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謝るのはどちらだったのでしょうか？

レス121
（トピ主 1 ）
☁
ピーチティー
恋愛
先日、彼と、とあるものを見にいきました。 席は自由席でした。 割と早い時間についていたので、空席が多く、通路脇の席に座っていました。 彼が通路のすぐ隣で、私が一つ奥、その隣に荷物を置いていました。 その後、まだ、まばらに席が空いているときにおじいさん２人が私たちの席の近くに来たのです。 そのとき、私が、ちょうど荷物をいじっていて、おじいさんは私が荷物をどかすと勘違いしたのか、その席におじいさんが座りました。 そこで、彼が不機嫌に…「人口密度が高いのは好きではない」と。 ちなみに、私たち２人でそれを見にいったのはそのときで４回目くらいです。今までは指定席で見ていたのでこういうことはなかったのですが、そのときは、行こうと決めたのが遅く、自由席で見ようと言うことになったのです。 それと、彼は、１人で多いときには週３くらい見にいっています。そのときは、自由席です。 彼が不機嫌になったことにより、私も嫌な気持ちになり、その後、話をしませんでした。 彼は、「嫌だったけど自分の中で消化しておさめた」といい、１人で機嫌を戻したようです。 私の言い分は、おじいさん達に席を譲るような形になってしまったのはたまたまで、まわりにまだ座りやすい席はあったので、譲ろうと思って譲ったのではない。機嫌が悪くなったのは彼なのだから彼が先に謝るのが普通と思っています。 彼の言い分は、まだまわりに席が空いていたのに席を譲った私が悪い。（ここの時点で食い違ってはいるのですが…）彼の機嫌が悪くなったのは私が席を譲ったから。だから彼は謝る必要がなく私が謝る。 どちらが謝るのが良かったのでしょうか？ 聞いておいて申し訳ないのですが、行かなければいいや、初めから指定席にしておけば良かったなど、「たられば」はご容赦いただければと思います。

トピ内ID：6716731521

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・・・・・・

041
空論
２人ともくだらなさ過ぎ。 ２人とも謝れというか、どーでもいいじゃない？

トピ内ID：8827867919

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どっちも間違ってますけど…

☂
今日は雨
譲るも何も、そこが指定席でない以上、おじいさんがどこに座ろうが勝手です。 あなた達ふたりは、人間的にかなり未熟だと感じます。知性も教養も感じられませんね。

トピ内ID：3621885483

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へんなの

🐧
roku
そもそも「人に席を譲ったのが悪い」という感覚が理解できません。 それに自由席なら、開いてる席に物を置くのもルール違反でしょう。 たとえたくさん席が空いてたとしても、荷物を置いた席がいい席だったら 座りたいと思う人はたくさんいると思います。 誰も座る人がいなかったら荷物を置く…という順序では？ それにトピ主さんは席を譲ったわけじゃないのですよね？ でしたら彼の「席を譲った君が悪い」というのは論点がずれてるのでは。 譲ったわけじゃなく、相手が勘違いして座ってしまった…ということを 言い訳とでも思ってるのでしょうか？ 私は、そんなくだらないことで不機嫌になる彼の器がものすごく小さいと思うし、 その事で謝ってほしいと彼に思うのもなんだかなぁと思います。 何が悪かったのかと原因を突き詰めるとしたら「行こうと決めたのが遅く 自由席になってしまった」ことが悪かったんじゃないのかな？ やっぱり自由席はダメだね。今度から指定席にしよう、で終わりな話じゃないのですか？

トピ内ID：9903390841

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別に謝るようなことでもないと思う

041
ごま
ただ機嫌が悪くなって、しばらくお互いに口をきかなかっただけでしょ？ そのことでお互いに責めたり言い争ったりはしてないんだよね？ 彼は黙って一人で機嫌を直したんでしょ？ だったらもうそれでいいじゃん。 いちいちどっちが悪いだの、どっちが謝るべきだのっていうほどの問題？ こんな程度のことまで白黒つけないと気が済まないなんて 面倒臭い人ですね。 それにおじさんが近くに来たのが嫌なら 自分たちが移動すれば良かったじゃん。他にも空いてたんでしょ？ なんでそこに居続けたの？ 私なら「人口密度が、、」と言われた時点で移動するけどね。 別に二人で並んでいなくたっていいじゃん。機嫌悪いならなおさら。 なんか面倒臭いカップルですね。 そんなことまできっちり白黒つけようとして、揉めるようなことじゃないのに揉め事にしちゃって。 そんなんじゃお互いに安らげなくないですかね？ 窮屈で。 今後の付き合いに関わるほどの大事な問題ならわかるけど、 そうでないならどうでもいいじゃないですか。 絶対にどっちかが謝らないと終わらないの？ どんな重大な意味があるんですか？

トピ内ID：1189719747

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おじいさんに一言ゆってもよかったと思います。

041
humi
おじいさんだと言いにくいのは非常に分かります。でも他の席があいてたのならすみません、ここ座りますと、申しわけなさそうに言っても良かったと思います。そこから何となくきくしゃくしていったのはお察しします。彼もブウ垂れたかっただけで、混んでるとこは嫌だと文句垂れただけで。 こおいった些細なことは私なら白黒はっきり付けず、うやむやにします。 そして次回は席を横どり（笑）されないようにすれば良いのではないでしょうか。。？何を見に行ったのか気になります（笑）

トピ内ID：3824426133

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意味が分かりません

041
MAME
自由席ですよね？ どこに座っても、おじいさん達の自由ですよね？ 確かに、あえてトピ主さんの隣に座らなくてもよかったかもしれませんが、おじいさんは「あ、あの方が席開けて譲ってくれた」と思って有難く座ったのかもしれませんし。 なぜ彼が不機嫌になるのか、意味が分かりません。どんな思考回路なんでしょうか。 なぜトピ主さんが謝らなくてはならないのか…？ そんなに嫌なら自分達が席を移ってもよかったのに…。 人間が小さ過ぎるというか、なんか変な人ですね。 もし、私の主人がそんなことで不機嫌になって私に「謝れ」なんて言って来たら、本気でぶっ飛ばすかも。 ワケわかんねぇこと言ってんじゃねーよ！って。 彼は いちいち意味不明で沸点が低い人なんですか？ 面倒臭いし、疲れませんか？

トピ内ID：4598816520

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そんな彼、やめたら？

🐱
にゅー
謝るのがどちら？とか、そういう問題ではないのでは？ これからの人生をそんな器のちっちゃい気難しい男と過ごすつもりですか。 で、あなたもどっちが謝るべき？なんてことをずっと考える人生を送るつもりですか？ きついことを言わせていただくと、彼にとってトピ主さんと過ごす時間が大切ではないということなのでしょう。 そんな辛気臭い相手とはおさらばして、楽しい時間を共有できる相手を探しましょうよ！！

トピ内ID：6627168046

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子供みたいな彼ー

041
勝手にしろ
自由席なんだから、誰が何処に座ろうと勝手で、「人口密度が高いのは好きではない」なら、空席が多かったのだし、２人で他の席に移動すればよかったんじゃないですか？ 彼が不機嫌になったのは、あなたのせいでもおじいさんのせいでもありません。勝手に彼が不機嫌になっただけですし、あなたは彼に謝るような酷い事をしたわけではなし、あなたが謝る必要なんてこれっぽちもありません。 しいていえば、子供みたいなおかしな理由で、かってに機嫌を損ねた彼が、「俺が気分を壊したせいで、ピーチティーにもイヤな気分にさせてゴメン」と謝るべきだと思います。 私なら、そんな事で不機嫌になるような彼はほっておきますがねー

トピ内ID：2870593642

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レベルアップしてください、

041
たか
どちらが悪い・・・誤るのは・・・ 自分が悪くないと思っても、相手が怒っているなら トピ主さん、取り合えず貴女が誤る事です、素直にね。 相手の怒りも収まるし、貴女も人としての価値も上がりますよ、 「負けるが勝ち」こんな諺もあるように、 片方が出っ張ったら、片方が引っ込む、、、育った環境の違う人同士 うまく付き合っていこうと思うなら、「ごめんなさい」を言うと可愛いですよ。 そんな心遣いで相手に接していると、いつの間にか、相手も「ごめんね」と言う人に なってくれて、ステキな人生が送れると思います。 人として、お互いを高めあってのお付き合いをして欲しいです。

トピ内ID：8150428829

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は？意味不明

041
サム
100パーセント「彼のわがまま」です。 人口密度の高いのが嫌いって、何それ？ 彼の隣はトピ主さんだけでしょう。反対側は通路だし。 他人に詰められて嫌だったのはトピ主さん一人のはず。 意味が分からない。 どこにもトピ主さんが謝るいわれが見当たらないんですけど・・・。 でも彼が謝るべきというのもちょっと理解できません。 いえ、ポイントはわかるんですけど、そこまで謝らせたいほどのことかな？と。 何に対して謝ってもらいたいのでしょうか。 不機嫌になったことについてですか？ 自分のわがままを引っ込めただけのことを、恩着せがましく「一人で処理した」なんて言い放ったことに対して？ 何にしても、私なら別に謝ってほしいとは思いません。 済んだことだし、結局は彼も引っ込めたわけだし。 蒸し返す方が野暮です。 多分、トピ主さんが一瞬でも「自分も（彼に対して）悪かったかも」なんて思っちゃったから、悩みどころがややこしくなったのだとは思いますが・・・ トピ主さんって自分に自信がないのかな。 彼のこと好きなら好きでいいですけど、それ以上感化されないようにね。 あなた自身のバランスを失いかけていますよ。

トピ内ID：3246795445

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レス

041
ゆな
どっちも悪いと思います。 あなた達の席もありませんし、何を勘違いしてるのですか？ 大人になっても分からないの？

トピ内ID：3587191168

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面倒くさい

041
たられば
彼は彼自身の中で収めて機嫌直してるんでしょ？ ＞どちらが謝るのが良かったのでしょうか？ 仮に「彼が謝るべき」だったとしたら、どうなのよ？ 過去に戻って仕切りなおすの？ それで今更何がしたいの？ 面倒くさい性格ですね、としか言いようがないです。

トピ内ID：7742739680

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謝るって何を？

041
ぽろん
彼氏さんが何を怒っているのか分かりませんね。トピ主さんの隣に人がいようといまいと、隣が通路の彼氏さんには何の関係もないじゃないですか。 このストーリーで謝るセリフがあるとすれば、「座る席じゃないのに荷物を置いていてごめんなさいね、おじいさん」だけですよ。あとは、強いて言えば、「勝手に機嫌が悪くなって、子供っぽくてごめんね、ピーチティーちゃん」かな？少なくともトピ主さんが彼氏に謝る理由はありません。 老婆心ながら、その彼氏でいいんですかねえ..。

トピ内ID：9170011329

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そもそも

041
ナンノ
まず 空席であってもそのある物が始まる前に空席に物を置いて 席取りのような事をしているのがそもそも良くないんじゃありませんかね 始まってからも席が空いていたなら荷物を置いてもいいと思いますけど それとも隣に座られないようにわざと荷物を置いていたんですか？ だとしたら悪いのはトピ主ですよね 彼に対してではなく他のお客さんに対してですが 不機嫌になった彼より荷物で使わない席を確保して他の客に迷惑な行為をしていた トピ主の方がより悪いと思います ですから荷物をどかしたから座ったと思うことが間違いです 他に席が空いていたとしても隣に座る権利は誰にでもあるんですから そこに座りたい人がいればあなたは荷物をどかなさいといけないんですよ それを荷物をどかしたから隣に座られたなんて考えるのはおかしいですよ 勝手に不機嫌になった彼 それを見て嫌な気持ちになったトピ主 たらればを言うなというなら２人の間だけで言えばどっちも悪いしどっちも悪くない たらればを言うのであれば 人が集まる場所に来ておいて密度が高いのが嫌いとか言っている彼が 悪いんだから悪いのは彼でしょうね

トピ内ID：3435001175

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多分…

⚡
トビッコ
多分似たような意見が多いと思いますが、敢えて書きます。 席に荷物を置くのが間違っています。 誰が隣に来ようが、自由席なんだから、仕方がないでしょう。 私から見たら、あなたも彼氏も、 自己中の非常識な人間です。 でも、どちらか、と言うなら、そんな身勝手な理由で、 機嫌が悪くなる彼氏さんにもの凄い嫌悪を感じますね。

トピ内ID：0494279215

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いろんな意味合いで…

🙂
プルプル
彼は、ちっちゃい男!ヤダヤダ!!!

トピ内ID：9783166193

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幼稚な喧嘩ですね。

041
そもそも
低レベルの喧嘩ですね。 そもそも席が空いていても、荷物の場所取りする方が、図々しくマナーが悪いので、荷物云々の問題ではないと思います。 二人とも当たり前の様に勘違いしていますが、その辺りの常識やマナーが二人とも欠如していますよ。

トピ内ID：7571110354

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正直どうでもいい…

041
オーブン
なんにでも白黒つけて付き合っているんですか？ 「ゴメン」「こっちこそゴメン」で終わりそうな話ですけど。 私がどちらの立場でも謝ります。時間がもったいないから。

トピ内ID：4325690102

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?

😑
よし
内容が今ひとつ飲み込めないのですが、貴方に対して不機嫌になってる訳ですかね? 偶々が重なっただけやと思いますが、ほぼ公共の場に近い状況ですよね、自由席って。 荷物は膝の上か、足元に置いて席詰めれば問題無かった訳で座った方もわざわざ席を空けてくれたから、悪いなぁとか思って座っただけかも知れませんし、密度多いとこは嫌いなら自分が時間帯を少ない時に行けば良いだけの話しやと思いますので、謝る必要性を感じませんが、そんな小さな事で不機嫌になるヤツの感性は理解出来ないし、不機嫌になる毎に謝るかどうか貴方が悩むのも違う気もするので、別れましょう。 それで問題解決です。確実世間一般の考えの持主では有りませんよ、その彼。

トピ内ID：0945695869

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謝らなければならないような事ですか？

041
Vartann
　座席の人口密度が高いのは自分も好きではありません。他が空いているところに自分の席に座られると「何で？」という気分になるのは分かります。恋人同士の話を聞かれたくもないでしょうから。 　ですがそれで不機嫌になるようなことではないと思います。 　トピ主さんもわざわざお年寄を招きいれたわけではないですよね？ 　かといって，わざわざ彼も謝るほどではないと思います。結果隣同士で仲良く座れ，機嫌も直したのだからいいじゃないですか。 　疑問なのは，トピ主さんは彼に謝って貰わなければ気が済まないのかということ。そんなに白黒つけたいのでしょうか？ 　ハッキリ言って「些細なこと」です。不機嫌になったにしても，自分の中で消化した彼は大人。 　一方，最終的に彼が機嫌を直したにもかかわらず，根に持つような形で「彼が謝るべき」というトピ主さんに粘着質というか面倒臭さを感じます。 　不機嫌になった後話が続かなかったのも，トピ主さんに許容力が足りなかったのではないかと推定します。

トピ内ID：3211597767

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そんなことでいちいち謝らないけど？

😑
通りすがりのおばさん
・がらがらの会場で、早めに行って見やすい席に場所を取った。 ・他にも席があるので、密着して座って欲しくないのに、その近くに人が来た。 （見やすい席なら誰でもそう考えますよね） ・その際、たまたま置いておいた荷物をどかしてしまったので、密着度が高くなった。 これって、怒るような内容ですか? そんなことでそもそも怒るほうがおかしいし、どっちが悪くて謝るとかいう内容でもないと思うけど？ 私ならば謝らないし、相手が不機嫌になったのならそのままにしておきますけど。

トピ内ID：7215670241

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うーん

😑
梨と葡萄
確かに他も空いてるのに何でわざわざ隣に座るんだろうって人いますけど… でも荷物で椅子を占領するのはどうかと思います。 謝るのは　『彼→トピ主』でも『トピ主→彼』でもなく、荷物で無駄に１席占領していた『トピ主』が周囲に対して…ではないでしょうか。

トピ内ID：0674204436

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共に残念カップル

😑
恋次郎
です。どうでも良い事ですが、敢えて『謝る必要者を探す』のであれば、互いに相手に謝って下さい。本トピの本旨は、文に書かれた二人の心境変化による『応責追求』では、無いのでは有りませんか？ お二人が支払った『席料』は、二人分のみ。幾ら他の席が空いていようが、それは会場の『席』です。トピ主達には何の『使用権や占有権』も有りません。そこに誰が座ろうと、一切関係の無い事ですし、干渉はご無用の席です。 私は三人の子供を、妻と二人で育てました、既に全員３０歳を越えましたが、彼らが幼い頃、バスでも電車でも、彼らに『座席』は有りませんでした。私と妻の『膝の上』のみが、唯一の席でした。『タダで乗せて貰っている』のだから『席は無い』と諭しました。だから降車の際は、大声で『有難う』と感謝とお礼の意をお返ししようと。 その為、長男は３歳後半から『親膝席』を弟と妹に譲り、握り棒を掴んで立たされました。お陰で足腰が強くバランスが良くなりました。大人に成った彼らは、タクシー降車時も、礼を述べます。勿論お金を支払って。無事目的地へ着けてくれた事は、『運賃』に加えて『感謝に匹敵する』と、言っています。

トピ内ID：1834227982

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？？何言ってるの

041
かすてら
席を譲るのは当然です。 まだ空いていたとか関係ありませんよ。 普段の空席状況が分かりませんのでなんですが、詰めて座ったおじいさんを批判するなんて意地が悪い…。 そのおかげで、端っこの観にくい席に座らずに済んだ方がいるかもしれませんよ？ お二人の底意地の悪さが目についてしまって、謝る謝らないの話と思えません。

トピ内ID：3546863808

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どちらも謝らない

041
Boz
謝る程のことですか？ 普通に話しすればいいだけのことでしょう。 気になるのなら、トピ主が謝るべきです。

トピ内ID：3886071638

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両方謝ればいいじゃん

041
りん
お互いに「気分を害す事をしてごめんね」でいいじゃない。 お互いに「相手が謝るべき」と思っていたら話は進まないし、険悪でつまらなくないですか？ 意地を張らずにさっさとお互い謝ってスッキリした方がいいと思います。 トピ文から主様の納得のいかない、白黒つけたい！って感じを受けました。 でも、傍目に見たらそんな「どちらが謝れば…」なんて話しではないですよ？ きっと似た者同士でお互い自分が損したくないカップルなのかな～なんて思ってしまいました。

トピ内ID：5645279161

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私なら放置

❤
えっとー
人口密度が高いのは好きではない 嫌だったけど自分の中で消化しておさめた どちらも、自己中心的で幼稚な発言ですね。 自己中で幼稚な言葉を平然と吐く【彼】 それに対して無言の【彼女】 その【彼女】の行動を責める【彼】 自分が謝るべきだったのかと問う【彼女】 どちらも大嫌いです。 そんな彼のどこがいいのでしょう。 私には理解できません。

トピ内ID：6052203124

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何に対して？

041
通りすがり
話を何度か読み返しましたが、トピ主とトピ主の彼氏が 何に対して謝る必要があるのかさっぱりです。 トピ主の彼は不愉快な人間に私は感じますが、まあそれだけです。 席を譲ったことにより見えなくなったわけでもなんでもないわけで、 どこの誰に空いている席を譲ろうが文句を言われる筋合も、 謝る必要もありません。 大体一人１席分しかチケットを買っていないのだから、 荷物を置いて置きたい、自分の周辺に確保したい、 ということであれば余分にチケットを買ってくださいな。 あえて言うなら、二人とも大人になってください、ですね。

トピ内ID：4361378153

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小町でトピをたてないと分からないのですか

☀
春の夜明け
その程度のことで小町にトピをたてないと分からないのですか。 一言「ごめんなさい」といえば済むことでしょう。 どっちが正しいか正しくないかは問題ではないのです。 二人の関係を円満に進めるのでしたら、一言ですませるべきですよ。 諺に「負ける（謝る方が）が勝ち」という言葉があります。 これからの交際でたくさんの問題が起こると思いますが、そのたびにトピをたてて 白黒をつけるのでしょうか。 大切なことははっきり白黒つけないといけませんが、どうでも良いことなら相手に勝ちを 譲りましょう。

トピ内ID：5857944073

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お互い謝らなければいい

041
けちこ
お互いが自分は謝る必要がないと思っていらっしゃるのですから、謝らなければいいと思います。そのうち忘れます。忘れられないなら、善後策も含めて話し合うしかないのではないでしょうか。 私はそれぞれ完璧ではないのだから、自分が悪かった部分を反省すればいいと思います。私が思うお互いが悪かった点は トピ主様：お席に荷物を置いていたこと。そこの座席をお選びになったのは見やすかったなどの利点があるから選んだと思います。他が空いているからといって、見たいものが始るまでお荷物は膝にのせるなどの周囲への配慮をしてもよかったのではないかと思いました。 彼：自由席で見ると決めたならば、自由席が故の不満は口に出すべきではないです。口に出さず「消化しておさめ」、周囲（彼女さんだけではなく）を不快にさせない配慮が必要です。お隣に座られた方に聞こえたら、大変失礼です。 要するにお互いが周囲への配慮が足りないです。この言動が他の人にどんな影響を及ぼすかを考えると、お互いへも配慮できるようになります。素敵なカップルになれるといいですね。

トピ内ID：7781630967

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