親のせいでいつもぽつんと　責任を感じてなにかできないかと

レス23

（トピ主 4 ）

🐤

そうちん

2013年04月24日 12:59

子供

いつも勉強させてもらっている小町に、自身のことで初めてご相談させていただきたく投稿しました。どうぞよろしくお願いいたします。５・３・０歳の３児の母で専業主婦です。５歳年長児の女の子のことで、今日幼稚園へ忘れ物を届けにいき娘の園ですごしている「誰と遊べばいいかわからない、誰か遊んでくれるかな…、話しかけるのが怖くてしにくい…」と言いぽつんと一人でいる様子をみていて、すごく可哀想で申し訳なくて辛くなってしまいました。一番上の子で、現在５歳もうしっかりお手伝いもしてくれる面倒見のよい、でも幼稚園では積極的にお友達に声をかけて遊んだり、いつもつるんで決まって遊ぶほどうちとけたお友達がいなく、先生にもからもぽつんとしている印象がよくあると言われている状況です。これは母である私がふだん育児に余裕がなさすぎてイライラばかりの日々で、長女が聞き分けもよかったのもあり、自分が楽なように小さい頃からこどもの楽しく積極的に行動できる精神の成長の芽をつんでしまったせいだと思っています。よくどなっていたこと、片付けの手間がかかることや、一緒にしてあげないとできないドリルや遊びは夫がいない時はしないように叱ったり…。３人とも辛い不妊治療で幸いに１～２年ずつで授かった大事な大事な可愛い子供なのに、実際こどもを出産できると、腰痛・骨盤痛・痔など予後もひどくて心身ともに余裕がなかったとはいえ、本当にひどい母親です。娘に不憫な思いをさせてしまった元凶の私は、なにか長女の幼稚園生活・ひいては小学校生活が少しでも楽しい時間が増えるようなにか今から出来ることはないでしょうか？できるだけだめな自分を気にして自分が楽な状況にとあれだめ、これだめと制限したりイライラで当たることはしない！と今日から自分を戒めたいと思います。是非ぜひ、いろいろご意見をいただける有難いです。

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ちゃんと謝った？

ヨクデル

2013年04月24日 20:06

ひどいことをした自覚はあるんですよね？それをきちんと誠心誠意謝罪しましたか？子供とはいえ、相手は一人の人間ですよね。私を含め、親は子供からの絶対的な肯定にあぐらをかいて、何をしても許されると思っているきらいがある気がします。まずはきちんと謝る。そして何かができてもできなくても、あなたは価値がある人間なんだと言葉と態度で示し続ける。そうやって自己肯定感を高めてあげるしかないのではないかと思います。どうしても親は、特に第一子には、成長の芽を摘みまくる傾向がありますよね。私もそうです。愛ゆえと理由づけして、本当は自分の思い通りの子どもになって欲しいだけ。子供のやりたいこと、子供の個性よりも、自分の思いが優先。それは愛じゃないなぁと最近つくづく思います。お互いがんばりましょうね。

トピ内ID：4980498311

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おもうこと

ことぶき

2013年04月24日 20:06

いつも、この手のトピを拝見して思うのですが、ご自分のキャパを理解していない方が多いのかな？　という印象を受けます。たとえばトピ主さんですが、お子さん３人は多いように感じました。ひとりでも良かった気がする。。『一緒にしてあげないとできないドリルや、遊びは夫がいない時は　しないように叱ったり』って、随分ヒドイですよね・・・。ならなんでドリルなんか用意しとくの？　って思う。他にも、イライラして当たるとかね。・大事な可愛い子ども・持病をもっていて余裕がい・子どもに申し訳ない・ひどい親ってね。間違いなく作ってるし酔ってます。ご自分に。お子さんが家ではいい子。他所ではポツン…。家でいい子にしてるのは、お母さんがコワイからですよ。怒られたくなくて、　”良い子を演じてる”　だけです。なぜ、そんな状態でお子さんを３人も作ったか分からないけど、私は家族って、数よりも質が大切だと思います。優しくてて笑顔がステキで、怒るとちょっとコワイけど暖かい。　 …そんなお母さんがステキなのではないですか？

トピ内ID：6113097559

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ご自身に優しくしてあげて

みみ

2013年04月24日 20:06

トピ主様は、もう精一杯よくやっておられます。これ以上ないって位に頑張っておられることが、文面から伝わってきます。どうぞ、家事や育児を、ご親族や一時保育などを利用して、できるだけ手伝ってもらってください。もうお一人で全てを抱え込むのをやめて、まずご主人やご実家など、信頼できる方に手助けを求めてください。そして、ご自分の時間を創りだして、お一人でゆっくりとお風呂に浸かってみてください。お体を温めると症状が和らぎます。できれば、アロママッサージなどリラクゼーションをお勧めいたします。それだけ多くの不調を抱えておられるなら、お子様を預けて、お体を病院で診てもらいましょう。自治体やショッピングセンター等に一時保育はありませんか？腰痛や骨盤の痛みは整形外科で調べてもらいましょう。痔も辛いので病院や漢方等で症状を緩和させましょう。イライラは婦人科などでのホルモン検査、疲労は甲状腺の検査などもをお勧めいたします。自分に厳しく生きて来られたタイプだと思いますので、これからは休養、リラックス、楽しみなどをキーワードに生きてみてください。どうかご自分をほめて、優しくしてあげてください。

トピ内ID：5203396588

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追伸です

みみ

2013年04月24日 20:06

ご自身をいたわって、ご自分でご自分をたくさんほめてあげて、ご自分の心身を大切にしてあげていると、お子様もママをお手本にして、もっと自由に振る舞っていいんだ、もっと自分を大切にしたり、毎日を楽しんでいいんだ、と気づいてゆきます。お子様にはお子様の個性とペースがありますので、一気に社交的になるかどうかはわかりませんが、お子様なりに自分らしく楽しんでゆけるようになっていきます。どうぞ、トピ主様がまずご自分を大切になさってください。もし努力する点があるとしたら、家事や育児を外注すること、手抜きをすること、周囲の方々に手助けを求めることだと思います。

トピ内ID：5203396588

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毎日お疲れ様です。

nana

2013年04月24日 20:59

幼いお子さん3人も育てるとなると、イライラすることが多いのは普通です。主様、辛い不妊治療を乗り越えてとても頑張っておられますね。感想を申し上げると、主様はとってもまじめで努力家、自分に厳しい方なのでしょう。まず、主様、ご自分に優しくなりましょう。今までよく頑張ったなあ、今日はこれだけ頑張った、よくやってるなあとご自分を褒めてください。ほっと気を抜いて　手抜きを一杯しましょう。実は、自分が手抜きして適当になると、子供にも優しくできる余裕ができるんです。次にご心配の長女さんですが。他のお子さんはご主人に見てもらうなどして、主様と長女さん二人だけの時間を作りその時間を大切にしましょう。長女さんを抱きしめてあげて「大好きだよ。いつも手助けしてくれて　本当にありがとう。」と、いっぱい褒めていっぱいスキンシップしてあげてください。2人だけでお買い物に行くのもお勧めです。長女さん、自分が愛されてる実感を得たなら、きっと自信を持って一歩前に進めるでしょう。すぐに結果が出るものではありませんが、一年もしたらずいぶんと変わりますよ。主様、頑張ってくださいね。

トピ内ID：8077883700

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自分を責めないでください

ガミガミママ

2013年04月24日 20:59

私も転勤や年の離れた下の子の世話や家事などでてんてこまいで、随分上の子には我慢させてしまいました。今思えば涙が出てくるほど辛くあたったこともありました。未だにひどい、後悔ばかりの子育てですが、私が絶対忘れずにすることがあります。手が空いたとき暇があるとき。特に意味のない時でも、気がついたらボディタッチしたり抱きしめたり、目を見て「○○ちゃん大好き」と繰り返し言うことです。子供がどう思っているかは分かりません。ただ、私も母にはいつもくどいくらいそうされて言われて育ち、うっとおしくも思いましたが知らず知らず自分の自信や指針になっていると実感します。自分が愛されているとしっかり実感すると、自信がでて外でも勇気を出してみようと思えるはずです。一度試してみてください。

トピ内ID：5011272565

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幼稚園のころの自分かと思いました

きいろ

2013年04月24日 22:06

２９歳女性で、２歳下の弟がいます。母は、不器用で覚えが悪く何事も時間がかかる私によくイライラをぶつけていました。年中まで一人でポツンとしていることが多く年長でようやく友達ができました。お手伝いしようとしても「お母さんがやったほうが早いから」と言わんばかりに阻止したり、「そんなことも分からないの？」とハエたたきで叩かれながら算数を教えたり。母がそういう態度がいけなかったと気づいたのは私が２０歳になったときで時もう既に遅し…。２０歳まで母を恨んでいました。トピ主さんは何がいけないのか、もう分かっていらっしゃるようですね。３人の育児で大変だと思いますが、ゆったりした気持ちで長女さんをもっとのびのび育てていただきたいです。

トピ内ID：2121751890

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親のせい？

🐧

ありっさむ

2013年04月24日 22:06

ちょっとわかりにくいところもあるので、違ってたらごめんなさい。お子さんの言葉って、独り言？それともそうちんさんに言ったのですか？年長さんがそんなに長くて難しい言葉をつかうのですか？幼稚園でぽつんとしているのは、この２年間ずっとなのでしょうか。自由遊び以外では、先生が園児みんなが楽しめるよう、工夫してプログラムを組んで下さっているんですよね？ご自分を責めてらっしゃるようですが、叱る時もあれば、褒めたり抱きしめたりもするのでしょう？おとなしいのも個性ですよ。休まずに登園しているのなら、それでいいと思います。降園後の園庭（公園？）遊びはさせているんでしょう？洋服や持ち物やおもちゃなども、他のお子さん同様に与えているんですよね。反省すべきはどんどんして、余裕を持って見守ってあげてほしいです。

トピ内ID：2119128051

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わたしの場合

長女です

2013年04月24日 23:29

40代、三姉妹の長女です。私は母親の前でかなりいい子でいました。多分今でも… やはり、二人で過ごす時間を持ってもらいたかったです、ただ、話を聞いてもらいたかった。ありのままの私を受け入れて貰えていたら、夫の前でも、良い妻をしなくて良かったのかもと感じるこの頃です。甘え下手のくそ真面目…やはり、友達は少ないかな。気づいたのですから、抱きしめてあげてほしいです。お母さんにやさしくされて悪い子どもにはならないと思います。

トピ内ID：6879124188

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ありきたりなことしか言えないですが

AKI

2013年04月25日 11:29

娘さん、確かに5歳で長女だと3歳、0歳の子達より随分しっかりしているように感じると思います。でもまだ5歳です。まだまだ子供です。今まで怒鳴ってしまったりしたことは取り返せません。でも、今からでも怒鳴らないようにしたり、もっと娘さんとの時間を作ってあげることは可能です。日曜などの特にそれほど忙しくない時など、娘さんから「お母さん、これして遊ぼう！」って声をかけられることありますか？そしてもしあれば、一緒に遊んであげますか？それとも「今忙しいから」と言って後回し。結局また忙しくなって遊べないということはないですか？もしもそうなら、幼稚園でお友達に声がかけられないのも納得がいきます。一番身近なお母さんに拒否されればお友達に声をかけられるはずがない。娘さんのことをもっと見て、娘さんと二人だけの時間を一日のうちに10分でも良いので作ってあげて下さい。もちろん3歳のも0歳のも同等に。それぞれの子とその子とお母さんだけの時間を短時間でよいので作ってあげて下さい。その間に他の子が横入りしようとしても、あなたの時間は後で。今はお姉ちゃんとの時間だからと言えばそのうち納得してくれます。

トピ内ID：4829699404

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何もしちゃダメ

ぬー

2013年04月25日 15:36

娘さんには　お友達の問題で、何かをするようにとか　話をしたりしちゃダメ。今までの主様の干渉が原因と思うなら、もう娘さんに任せましょう。いいこなんでしょ？お手伝いなんて、えらいなぁ。うちの子供にも（はるかに大きい）にも聞かせたいわ。お母さんである主様が育てたいいこ。お母さんのお話を聞いて　やってみようと思った娘さんです。大丈夫。お世話大好きお姉さんと化したお友達が、構いに来ますよ。関われば、子供の世界。構ってもらうから　子供同士のやり取りに変化していくと思います。主様は　忙しい毎日とは思いますが、娘さんが帰ってきたときに　笑っておかえりーと迎えればよいんです。

トピ内ID：1120292069

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ご自分を責めないで・・・

☀

よにんはは

2013年04月25日 17:12

主さん、少し肩の力を抜きましょう。同じく年長のぽつん娘を持つ母です。誰かに誘われたら一緒に遊ぶけれども、お友達を誘ったり特定の子とつるむなんて殆どありませんよ。四人子供がおりますがこの時期のお友達とのスタンスは全員違います。一人の仲良しさんとべったりな子もいれば、皆と仲良く遊べる子もいます。マイワールドで淡々と過ごす子もいます。同じ親から産まれ、同じ環境で育てても全然違いますよ。親のせいだけでは決してないと思います。我が子の場合、一人遊びも大好きで本人も親もあまり危機感を感じていないので成長の過程だと静観していますが娘さんは寂しい思いを訴えているのなら母として出来ることは沢山あると思いますよ。話を聞いてあげる、お友達との関わり方を一緒に考える、先生に相談してさりげなくサポートしてもらうのも良いと思います。私もほぼ一人で四人の子供を育てています。余裕なんてありませんし、時に感情的になることもあります。今は長女さんに我慢をさせているかもしれませんが、今が一番大変な時期だと思いますよ。

トピ内ID：8951756175

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甘え上手になってください。

🙂

ネピネピ

2013年04月25日 18:27

私は夫と相談して子供を１人しかいません。が、いろんなご家族のお子さんを数時間程度なら積極的に預かっています。３児の子育て、さぞ大変でしょう。私のように数時間なら３人は無理でも１人なら面倒みるよ～というご家庭は結構ありますよ？ファミサポや託児所などもありますし。トピさん自身がまじめすぎて空回り、他人に甘え上手じゃないので、子供の些細な事でイライラしちゃう。あとは、上のお子さんとしっかり遊んであげてください。上の子中心に動いてあげると、お子さんも変わってきますよ？

トピ内ID：5384496810

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トピ主です

🐤

そうちんトピ主

2013年04月25日 18:27

たくさんのご意見どうもありがとうございます。どんな意見がくるか、想像していたような意見も多かったですが、暖かいお言葉もかけていただけると、とてもありがたく涙がでます。ヨクデル様長女にひどいことをしている自覚をしてからは、時々体調に余裕があるときは、もちろん謝ったり、いつもの感謝を伝えています。抱き寄せてぎゅっとだっこしたり、一緒にしたいことをたくさんしたりしています。すると一緒に泣いて「だいじょうぶだよ、ママ大変そうだからお手伝い頑張るよ」といってくれます。物分りがいいし、やさしく賢いこだと思います。できるだけ長女に、注意・気をむけて頑張った小さなことにも、ほめる・一緒に喜ぶなど、会話などもこころがけたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0156093621

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ことぶき様

🐤

そうちんトピ主

2013年04月25日 18:27

厳しいご意見ありがとうございます。私も３人は、自分には無謀という思いももっていました。けれど、こどもは自身だけが望んできめて作って生むものではありません。結婚も出産も、夫婦・親ともに望まれて喜ばれたいという考えです。そして、私の場合は、一人男の子が欲しいという義理の母の希望（おそらく義父も）と、サポートももっと頑張るからこどもは多いほうがいいと強くいう主人、わたしもこどもは男の子も女の子も両方欲しいという希望とで、たくさんたくさん夫婦で考えて決めました。でも、現実は厳しく主人もサポートが期待できない激務になってしまい、両親Sもどうしてもという時以外は頼りにくい状況で、自身の不調に打ちのめされてしまい、こどもに弊害がいってしまいました。自分を気分も体調もコントロールできるほど出来た人ばかりではないと思います。あと…長女は時々でもわたしの謝罪やほんのわずかな努力をくみとってくれているのか、家の中では多少自我はあると感じます。そして時々はすごくやさしい笑顔でママ大好きと言ってくれたりもします… でも、たくさん努力していきたいと思います。ご意見いただけ感謝いたします。

トピ内ID：0156093621

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ご意見いただけたみなさまへ

🐤

そうちんトピ主

2013年04月25日 18:27

トピ主です。みみ様　　nana 様有難い・暖かいお言葉をどうもありがとうございます。至らないひどい母ですが、たくさん努力していきたいと思います。まず、主人に是非にと言われたので気分転換に２年ぶりにともだちとランチに行ってくることにしました。ご指摘のように、私は自分ではそれほどとは思っていませんが、完璧主義とよく言われます。家事育児に手抜きが上手くできないんだと思います。支障のない手ぬき、力をぬいた家事・育児を模索したいと思います。ありっさむ様わたしの「一人で遊びたいの？お友達とは遊ばないの？」の質問にこどもの言葉は、「おともだちいっしょに遊びたいけど誰と遊んだらいいの…？誰が遊んでくれるかな…誰に（遊んでと）言ったらいいか…」とたぶん大体このとおりです。降園後は、腰が弱いため０歳児がいて抱っこしつつ遊具から落ちたりもしやすい３歳前の子もみつつ長女を遊ばせることは難しいため、すぐ帰宅しています。洋服やおもちゃは、たぶん持っている量は多いほうだと思います。声かけしてみなさいとか無理強いではなく、母親として家での関わりを見直し、見守っていきたいと思います。

トピ内ID：0156093621

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ご意見のお返事

🐤

そうちんトピ主

2013年04月25日 18:27

トピ主です。ガミガミママ様長女です様きいろ様ご意見どうもありがとうございます。わたしも長女で、母親の価値観にそうような教育をしいられていました。自分と違い、かなりお嬢様な状況でそだった母とわたしは、未だに価値観・意見はかなり合いません。ただ反面教師で、いろいろ母より家事は手際よく丁寧にできるようになったことや、成長できたことは感謝すべきかなと思います。わたしが親から受けた苦痛をわが子にも与えることはないよう、気をつけていきたいと思います。ことぶき様追伸ですが… ドリルなどは、主人が絶対いいからと、こどもと一緒に勝手に選んで買い時間があるとき、仕事から帰宅後の体力に余力あるときか、休みの日に一緒にやるからということでした。わたしも、３人目妊娠中で余裕のあるときは、長女がやりたいと言うと付き合うときもありました。何人かの皆様から貴重なご意見・暖かいお言葉かけ、本当に有難くうれしくかったです。日々この気づきを忘れず、努力していきたいと思います。ありがとうございました！

トピ内ID：0156093621

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そりゃ頑張ってお友達を家に呼べば良いんですが

チョビ

2013年04月25日 22:39

そんなにお子さんを抱え込みたいんですか？結局全部支配下に置こうと思うから、自分のキャパ越えの遊びは排除とかそういう事になってたんですよね。で、今仰ってる「子の今の状況は全部私の責任だから私が何とかしなければ」ってのも同じ事じゃないんですか？もうそろそろ少し「私がコントロールしきれない部分」を認めていってはどうなのかしら。 …と思いつつ、幼稚園児がお友達がいない～悲しい～って言うなら、「親ができること」っちゃ、親同士の付き合いを頑張って、お友達を家にどんどん呼んで一緒に遊んで貰う事、です。一度に沢山呼ぶんじゃなくて、一回につき一人呼ぶのが良いそうです。内気な幼児は、マンツーマンで遊ぶとその相手と親密さができていいそうです。で、いろんな子を呼びたかったら回数呼ぶ。勿論大好きな子を何度も呼ぶのもいいですが、向こうの意向をちゃんと見ながらね。 …でも、私は、親としてこういうのやらなきゃ！っていうのもどうかと思うんですがねえ。そう抱え込まずに「あらこの子はそういうタイプなのねえ」でノンビリでもいいと思いますが。

トピ内ID：6293781168

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私もそうでした～。

🐧

ドロップ

2013年04月25日 22:39

しつけが厳しく、どなってばっかり。子供と遊んであげれない親でした。そもそも小さい子との遊び方もよくわからず。。主さんのように健康上の問題はありませんでしたが、子供との付き合い方が不器用で、自分でも反省の毎日でした。ただ幸いなことに、うちの子はお絵かきや家遊びが大好きな子だったので、かわいそうという感じではありませんでしたが。園は小規模なところでしたが、学校に行ってからずっと「遊ぼ｣というのを待っている子でした。小学２年生くらいまで、学校から帰ってきても一人インドアな子に。。友達を見かけると「お友達に遊んであげてくれる、って言ってくれる？｣という娘の願いを聞いて遊んでくれそうなお友達を見かけては「うちの子と遊んであげてくれる？｣と、言いまくりました。ほんと、罪滅ぼしのつもりだったのでしょうかね。「××行こうよ｣と外に連れ出したり、一緒におやつ作ったり。 3年生くらいから、お友達と外遊びをするようになりました。今では、毎日外で遊んでいます。本人の性格にもよるでしょうけど、お母さんの橋渡しが必要なお子様だと思います。頑張ってくださいね。

トピ内ID：0184431458

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お母さんが変わってください

😀

みみこ

2013年04月25日 22:39

自信がないんですね。お母さんに否定ばかりされればそういう子に育つのは当たり前ですが、、、とにかく今日から褒めて褒めて褒めまくってあげてください。家やお母さんのそばが一番落ち着ける場所にしてあげてくださいうちの長子も小学校低学年まではそういう感じの子でした。私も働いてて余裕がなくて長子にばかり厳しすぎでしたので。もう成人ですがでも今は友達もたくさんいて趣味に遊びに人生を楽しんでいます。それは私が変わったからです。とにかく褒めて認めてあげて決して手をあげず、話をたくさん聞いてあげるようにしました、そうするとどんどん子供は変わってきて今や自信満々でなんでもチャレンジします。今からでも全然遅くないです。お母さんが変わってください。育児書をたくさん読んでください。人生って勉強ができることより社会性を身につけさせる方が大事だと思います。大丈夫です。きっと変われます

トピ内ID：8068385833

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一人でぽつんといても良いんだよ、と言ってあげたい。

がんばって！

2013年04月25日 23:52

「５才児だからみんなと仲良くできるべき」というイメージは違うと思います。「決まって一緒に遊ぶお友だち」もまだいなくて良いと思います。お嬢さんは同年代のお友だちより落ち着いていて周りがよく見える子、周囲のお友だちや大人への気配りができる子なのではないでしょうか。大人びた感じではありませんか？私なら「あなたがしたいことをして遊んだらいいんだよ。’だれかに遊んでもらう’のではなくってね。」「もし、お友だちがしている事を一緒にしたかったら’入れて！’って言えば良いし、一人で本を読みたかったら本を読めば良い。お絵かきしてもいいんだよ。」「だれかに話しかけたくっても怖くてできなかったり、一緒に遊ばないって言われたら、先生に言うんだよ。お母さんからも先生に伝えておくからね。」って言います。幼稚園の先生にも経緯をお話して「もし娘がお友だちに話しかけたいけど上手くできないようだっら、ちょっとだけお手伝いをお願いします。お手数おかけしますが、よろしくお願いします。」とお願いしておきます。しっかり者の長女ちゃんの良いところをしっかり認めて褒めてあげて下さいね。がんばれ、お母さん！

トピ内ID：3099991981

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お疲れ様です

なるなる

2013年04月26日 21:16

３人も子育て毎日大変ですね。３人も居るならば、もう少ししたら兄弟姉妹で遊ぶようになるのではないかと思います。長女ちゃんとママがこれからでもいっぱい遊んでいたら、下の子も寄ってきて、一緒に遊ぶようになるのではないでしょうか。良い子じゃなくても良いのだと思います。お友達とも兄弟姉妹ともたくさん喧嘩して怒られてそれでも受け入れ合って仲良くしていけたら良いですよね。とはいえ、私自身はキャパ超え必至なので今は１人っ子です。トピ主様は義母や義父、ご主人が望んだ出産だったかもしれませんが、最終的には１人でも育てる覚悟が母親には必要だと思います。そして、周りが子を望んだことを言い訳にしてはいけません。出産は母親のみで決めるものではないかもしれませんが、その決断が最終的に子供にしわ寄せが行くようでは、周りは間違っていると思います。自分には育てられるキャパが無いとハッキリ伝えることも、意見を通すことも目の前の子を思えば出来るはずです。それでも産んだからにはしっかりと３人のサポートをすべきです。心の部分は特に繊細です。頑張ってください。

トピ内ID：9267612574

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親の育て方とは切り離して考えた方がいいと思う

ミリ

2013年04月27日 15:05

親の育て方と一人ぽつんは、関係ないと思う。そういうもともとの性格ってのもあると思いますよ。ただ、親がめんどくさいから子供に遊びの制限をかけるのは良くないですね。もしかしたら、思春期に爆発してしまうかもしれないし、それまでに、なるべくやりたいことをさせてあげては？あと、キャパオーバーの問題は、他人のせいにしないこと。親の希望を聞いたところで育てるのはあなたです。産むと決めたんでしょ？だったら他人のせいにせずに産んだからには、責任を持って不幸にしないように育ててあげてください。子供の人生は、周りの欲望やあなたのキャパオーバーはまったく無関係です。3人が大変なのは想定内、そこに言い訳ができるならみんな産みたいだけ産みますよ。でも、子供の人生を自分や周りのエゴで振り回してはいけないと思うから、キャパ内で収めます。今の時代は量より質です。沢山産んで、質も保てれるならいいけど、量を言い訳にして、ましてや他人のせいにして質を落としては今の時代では厳しいと思いますよ。まず、他人はおいといて最終的には自分で決めたんだから、責任持ちましょう。頑張ってください。

トピ内ID：0264838185

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