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義父の言葉に憂鬱になる自分が嫌…

レス30
（トピ主 3 ）
041
えつこ
ひと
子どもがいない夫婦(今年35歳)の妻です。 子どもを積極的に持つ事はあまり考えていません。 授かれたら嬉しいけど、いなくても夫婦2人で楽しく生きていけると思っています。 義実家とは別居ですが、正月やお盆などの行事で年数回訪問します。 昨秋、義実家を訪問し世間話をしていた時の事。 突然義父に「子どもはまだか？」と聞かれ、驚いた私が反射的に「まだです」と答えました。 義母も驚いたようで「も～、お父さん何を言っているのよ」と苦笑いしました。 夫は黙っていました。 結婚すれば親族・他人を問わず「早く子どもを…」と言われる事があるのは知っています。(友人には言われました) でも、実際に義父に言われると想像以上に衝撃的で、その後しばらくその言葉に引っかかってしまいました。 今春、義実家を訪問した時の事。 また急に義父に「子どもはまだできないのか？」と聞かれ、私が黙っていると夫が「まだ」と答えました。 すると義父がぼそっと「早くしないと高齢になるぞ」と言いました。 私はその言葉になぜかイラッとしてしまいましたが、すぐに、まぁ高齢なのは事実だし…と思うとイラッと感はなくなりました。 しかし、またしばらくその言葉に引っかかってしまいました。 孫の催促なんてよくあること…と思っていたのに、実際に言われた時のショックは何なのでしょう？ 予期せぬ言葉ではなく予想していた言葉で、言われても受け流せると思っていました。 でも、言われた直後は大丈夫なのに少し経つとじわじわと違和感が広がっていきます。 来月は義実家に行く用事があるのですが、また義父に何か言われるかも？と今から憂鬱になっています。 こんな事でいちいち引っかかったり、憂鬱になる自分も嫌です。 義父の言葉に憂鬱にならない考え方を教えてください。

トピ内ID：9664760765

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まずは

041
さや
ご主人に今の気持ちを話されたらいかがでしょう？ 二人で子供の話しを避けていませんか？ 二人で義父への対策を立てるだけで気が晴れると思います！

トピ内ID：2901686236

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それは…

041
うさこ
仕方ない…。 実際３５歳でしょ!? 慣れるしかないと思いますよ。 今まで言われなかっただけいいですよ。 そのうち産めない年になったら言われませんから。

トピ内ID：8568927120

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共感します

041
ruki
状況がそっくりなので他人事と思えずレスさせて頂きます。 うちも35歳の結婚6年目の夫婦です。 夫の意志・性質（慎重すぎるほど慎重）により、子どもは恐らく持たないと思います。 お正月やお盆に夫の実家を訪問しますが、結婚後3年目ぐらいから義父から毎回「子どもはまだか？」「早く子どもを」と言われます。挨拶もそこそこに第一声がこれなのでぎょっとします。 夫はひとこと「うん、まだ」としか言いません。 （今のところそこで会話が終了するので私と義母は何も言いません） そして30分と会話が持たず早々に退散します。 その都度いやな気分になりますが、この不快さに気づく人ならそもそもこんな質問はしないはずですし、価値観の違いは恐らく分かり合えないだろうなと諦めています。 結局決定権は我ら夫婦にしか無く、義両親は催促するしかできないので、ずっと平行線のまま時間が過ぎるのを待つことになるのでしょう。 とにかく夫自身による現状なので、対処は夫に任せて、私は他人事の気分でいるようにしています。

トピ内ID：3420811332

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嫌ですよね

🐧
roku
確かに衝撃的ですよね。憂鬱になるお気持ち十分に分かります。 …でも、きっと義父はお孫さんを楽しみになさってるのだと思います。 私達が思う以上に、親って孫を楽しみに思ってるんじゃないかな。 私の独身の友達のお父さんは、会うたびに「嫁に行って孫の顔見せてくれよ～。 俺は寂しいよ！」と嘆いています（笑） きっと義父も不安なんですよ。このままもしかして孫の顔を見られないのかな…って。 我が子が結婚したからには、やはり孫の誕生も望んでしまうのではないでしょうか。 それがついつい口に出てしまうんでしょうね。 「ああ、お義父さん、孫を楽しみにしてくれてるんだな」と思ったら ちょっとは心が軽くなりませんか？ どうしても嫌なら、トピ主さんのいないところでご主人から義父に 「子供はあまり強く望んでないから」とでも言ってもらった方がいいかもしれません。 いつまでも期待して義父もイライラしてしまうかもしれませんから。

トピ内ID：7904115532

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最近増えてますね

041
嫁娘
舅のデリカシーのない言葉に傷つく嫁。 私もそのうちの１人ですが。 舅側からすれば「悪気はない」のでしょうが本当失礼ですよね。 憂鬱になってしまう気持ち凄く理解出来ます！でも、やはり上手く受け流すしか方法がないのでは？と思います。

トピ内ID：2042155821

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仕方の無いこと

041
sweet
縁あって結婚したんだから、父として孫をこの腕に 抱っこしたいと思う事は 当然の事ではないでしょうか？ 男親だから単刀直入でイラッと来たかも知れませんが解ってあげて下さい。親なら誰しも思う事です。まだ二人の生活を大事にしてるならご主人から義父に言って戴きましょう。

トピ内ID：3936634269

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４０歳主婦です

041
かな
子供がほしいと思ってるのであれば、少しでも早く産めるように努力してください！ 男性不妊の場合、自然妊娠は無理です。 一度夫婦で検査を受けた方がいいです。 今はまだ35歳だから～と思ってるかもしれませんが、すぐに４０歳になりますよ。 産めなくなる歳になって、もっと若いときに病院に行けばよかったと後悔してもいいのですか？ 35歳を過ぎたら妊娠率は下がります。 私は晩婚だったので、結婚して半年後には不妊外来に行きました。 先月妊娠できましたが、初期に流産してしまいました。 妊娠できても出産までこぎ着けるのは難しいと痛感してます。

トピ内ID：2963012623

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普通に嫌ですよ！

041
しま
私も言われたとき嫌でした。イラっとしますよね。 心では「うるせーな、余計なお世話なんだよ」 と思いながらも 「私たちも早く子どもが欲しくて、今不妊治療の病院に通ってるんです。 でもなかなかできなくて…。うちの母も会う度にはやく孫の顔がみたいわって 言うんですけど…そう言われるの辛いんですよね。 私も精一杯努力してるのに（涙）」 なんてどうかしら。嘘も方便。 さすがにこう言えば少しは控えるんじゃない？！

トピ内ID：5919440772

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こんな事？

041
つつじ
子どもがいない夫婦。 子どもを積極的に持つ事はあまり考えない。 授かれたら嬉しいけど、 いなくても夫婦2人で楽しく生きていけると思っている。 義実家とは別居で年数回の訪問。現在35歳。 なんとも羨ましい結婚生活です。 でも少しくらいこれに異存を唱える人が周囲にいても おかしくないでしょう。義父さん至って普通です。 最終的に子供を持つ持たないは夫婦の決めることですが、 「高齢出産」とか「子供はまだか？」の親からの言葉に 憂鬱になることは敢えて大事だと私は思います。 それを「こんな事で」と見下げたような取り方を するのは世間をなめてるような気がします。 子供を持つことで幸せはもちろんありますが、 子供のためにボロボロになったり、 下げなくてもよい頭を下げたり、出費がかさんだり… 子供の親になったために言葉で言いつくせない 苦労や憂鬱を抱えることはたくさんあります。 少しはあなたも憂鬱になってください。 でないと、子供のある夫婦とあまりにも温度差があり過ぎて 何だかこわい者知らずのような 浮世離れしたおめでたい人で終わってしまうような気がします。

トピ内ID：9854309598

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気の利かぬ息子

😉
ナゴ（男６４）
息子妻に直接孫ねだりする義父さん、不器用・不作法ですね。 しかし、その前例があるのですから息子さん（トピ主夫）、コウノトリ次第とか、自分に原因があるとか、両親さんに話せば良い事ではないでしょうか。 気が利きませんね。

トピ内ID：4488861447

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それは

041
たろすけ
あなた自身が「授かれたらいいな」と思っているからです。 実際に、授かるための手立てを講じているのか不明ですが… ・心の底から子供は設けない、と思っていない。 ・実際に、年齢のこともあり、そう言われると焦る気持ちがある。 私は、幸い、義実家にはそっとしておいてもらえましたが、実母や未婚の妹に「子供は？」と言われた時に、何とも言えないどす黒い気持ちになりました。 その当時、夫は単身赴任しており、別居の状態で妊娠する選択は私には無かった（実家・義実家、遠方です）、夫が積極的ではなかったこと、でも年齢的には３０代で、焦りもあったこと。実母は、自分も末の妹も出産し、私が不妊であるかも、ということは一切想像せず、夫の方に原因があるかのような決め付けでものを言い…実の親ですからズケズケ言われました。 35歳で、夫も帰任し、理解してくれて、まずは私だけ病院に行きました。片方の卵管が狭窄していましたが、すぐに治り、夫の受診まで至ることなく、36歳で第1子を産みました。 傷つくのは、本当は「子供が欲しい」からだと思います。

トピ内ID：0643900783

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甘い

❤
pool
言われますよ。 覚悟していたなら、我慢するしかない。痛いところとつかれたから、もやもやするんだと思いますよ。 私なんか、２８歳の時に姑さんとドライブに誘われて、車中（逃げられない）で言われましたから。まあ新婚なのに遊びほうけていたから、ヤバいって思いましたよ。言われちゃったよ～。です。 でも、その時お腹には赤ちゃんがいたんですけどね。 赤ちゃんが欲しくない理由を話したらどうですか？

トピ内ID：4476918103

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昔を思い出しました

041
water
結婚した人、特に女性（嫁）に向かって吐かれる台詞として、常套句です。 決して悪気はないのはおわかりでしょう。歳をとると無性に孫が欲しくなるのは、私も段々年齢を重ねてきていますから理解できます。 でも当の言われた本人の心情は同じ立場の人間でなければわかりませんね。 私も何度言われたことか。長男が出来、２，３年後には「兄弟がほしいよねー」「早く作ってもらいなさい」と子どもに向かって言われました。義母にも義父にもその近所のじじばばにも。 その時は表面上、さらっと受け流しました。わざわざ波風を立てたくなかったので。 でも後々トピ主さんと同じように、なぜ言い返さなかったのだろう、という後悔に苦しみました。 言われっぱなしは正直辛かったです。 で。 今なら、こう言ったであろうこと。（チクッと感は少々出したい） ＞「そういうプレッシャーで出来なくなる人が多いみたいですよ」 ＞「私の友人は、周りから言われなくなったらすぐ出来たそうです」（実際にありました） ＞「あなたの息子に言ってくださいね」 ＞「不妊の原因の半分は男性にあるそうです」 まあ、満面の笑みで、上記の内容をやんわりと言いますね。

トピ内ID：5981797938

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無理しないで

041
開き直り主婦
これは難しい問題です。 お嫁さんが義親に言われて、引っかかる言葉ランキングがあったら、 間違いなく上位に入る種類です。 しかし、まさに授かりものなので、夫婦の意思だけでは どうにもならない時があるんですよね。 まだかと言われて、すぐに授かるくらいなら、誰も苦労はしませんて！ 向こうも、わかってて言っちゃうんでしょうけどね。 で、本題ですが、 憂鬱になることを、認めてしまってはいかがですか？ 憂鬱を避けよう、引っかかっててはいけない、そうして自分の心の向きを、 無理に変えようとするから辛いのでは？ 悲しい時に泣くのを我慢していると、余計に悲しいけど、 泣いてしまうと少し楽になれる理屈と一緒。 憂鬱だよー嫌だよーまた言われるのかなーと、吐き出しちゃえば、もしかしたら少しは気が楽になるかもしれません。 その後に、でも仕方ないかーと、認めつつ締めくくってみてはいかがでしょうか？　一度お試し下さい。

トピ内ID：2882412502

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多分あっちは悪気なし

041
まりまり
「子供はまだか？」 「早くしないと高齢になるぞ」 夫婦生活を探られるような嫌悪感。 実際子供を育てるのはこちらなのに「早くつくるように」と強制されるようなプレッシャー。 私が不妊時代、子供を急かす義父の言葉から感じていた気持ちです。 何度か言われ続けると次第にショックは薄くなっていきますが モヤモヤした黒い感情が義父に対して溜まっていきました。 憂鬱にならない考え方…私の場合、自己暗示をかけてました。 こんなこと何でもない、孫催促なんてフツーのこと。 フツーのことなんだから気にする必要もない。 ずーっとこう頭の中で考えるんですよ。 私は思い込みが割と激しい人間なので、この自己暗示は有効でした。 トピ主さんがそういうタイプの方でないなら (ご主人に了承を得てから) 「子供まだ？」が出たら 「〇〇(←夫)さんに言ってくださぁ～い」と軽く受け流すとか…。

トピ内ID：7043436788

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私は

041
とくめい子
結婚してから６年子供に恵まれず、不妊治療も経験していましたがその手の言葉にはすべて「授かりものですからね～」で流していました。 トピ主さんもそう思ってらっしゃるんですからそれ以上でも以下でもないでしょう。 すでにレスしていらっしゃる方もいますが、心のどこかで「本当は欲しい」と思ってるから引っかかってしまうのだと思いますよ。 その後子供に恵まれて年も重ねるてくると、聞きたくなってしまう親心もわからないでもなくなります。 義父さんだってトピ主さんだけでなく夫婦そろってる時に口にしているのですから、単純に親心なんだと思いますよ。 律義に応える必要はないと思いますが、ムキになって反論したりせずに受け流すくらいはしてもいいと思います。 多分ね、義両親も聞かれてるんですよ「孫はまだなの？」って。 そこで気まずい思いをして義父さんは「息子夫婦に聞く」ことを思いついて、義母さんは聞かれる側の思いを気遣ってくれてる。 男性の不器用さで、おそらくご主人もそう。 でも普段は夫の不器用さに救われてる部分もあると思うので、そこら辺は見逃してあげましょうよ。

トピ内ID：5541303532

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トピ主です１

041
えつこ トピ主
このようなトピに早速のレスありがとうございます。 思いの外たくさんのレスに驚いております。 確かに、子どもが結婚すれば孫を見たい…と思うのは、親であれば自然な感情だと知っています。 それを口に出してしまう人もいるのもわかっています。 それを頭では理解しているけれど、なぜか心がすんなり受け入れられなくて自分で戸惑います。 別に酷い言葉を浴びせられたわけでもないのに…と、自分で不思議でした。 皆さまのレスを見て、私が気付かなかった事が何点かあります。 >舅のデリカシーのない言葉に傷つく嫁。 私も傷ついているのでしょうか？ 恥ずかしながら私は鈍感で、普段から引きずる事がないので気付きませんでした…。

トピ内ID：9664760765

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トピ主です２

041
えつこ トピ主
>傷つくのは、本当は「子供が欲しい」からだと思います。 これは、ドキッとしました。 実は、少し前まで「絶対子どもは産まない」と思っていました。 女性なら1度は子どもを産みたいと思う人が大勢いるのに、全然そう思えない私はおかしいのでは？と真剣に悩んだ時もありました。 それがあるきっかけで少しずつ気持ちが軟化しつつあり、この歳になってやっと考えれるようになりました。 でも、まだ「絶対欲しい！」とまでは思えず、「授かれたら～」という表現になってしまいました。 年齢的にはのんびりできない事は百も承知ですが、気持ちがついていかないというか、まだ決心しきれません。 夫は子どもの事は「えつこ(トピ主)に任せる」と言い、それ以上は何も言いません。 私は夫に「子どもを産まない」と言った事はないので、私に気を使って言っているわけではないです。 結婚前からずっとこの姿勢なので、本当にどちらでもいいと思っているのだと思います。

トピ内ID：9664760765

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トピ主です３

041
えつこ トピ主
私がこんな状態なので、夫にも義父にも何も言えません。 １つだけ義父について気になっている事を愚痴ります。 義父はこの事をお酒を飲みながら言うので、それはどうなのかな？と思う事はあります。 (食事でお酒を飲んでいるわけではなく、お茶の代わりに義父だけお酒を飲んでいます) お酒の勢いで言わなきゃ言えないのか、お酒の席での冗談なのかはわからないですが、ちょっとな…と思います。 お酒の上なので、余計に本音なのだろう…とはおもいますけど。 共感してくださった方もいて、すごく嬉しかったです。 「普通に嫌だ」と私の気持ちを肯定してもらえて、心が軽くなった気がします。 開き直り主婦さんの吐き出して…をこのレスで実践してみて、すっきりしてきました。 皆さんの体験に比べれば、私は全然言われていないですね…。(失礼しました) 義母や私の両親も、きっと孫が欲しいだろうけど何も言わずにいてくれているのだと思いますし。 代表して義父が(期待を込めて)言ってくれている…と、良い様に考えるようにします。

トピ内ID：9664760765

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ひたすら受け流そう

041
子供なし40代
私も子供がいません。何回か義理両親に「子供はまだか、治療したら」と言われましたが、そのたびに「授かりものですから～」と同じ言葉で返しました。あと数年もすれば言われなくなりますから、深刻にとらないで乗り切りましょう。

トピ内ID：9955904440

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異性だからかな？

041
アヒル
もしも、孫の催促をしたのがお義母さんなら、同じ思いになったと思いますか？ 義父だから嫌なのであれば、夫婦生活について口出しされた嫌悪感なのではないかと思います。 どちらにしても、ご主人ときちんと話し合ってみられた方がいいと思います。

トピ内ID：2939762473

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誰でも気になるでしょ

041
KK
誰でも子供は気になるし、他人でも『子どもはまだ？』と挨拶がわりに聞いてきますよ。 トピ主さんの年齢だと、不妊治療をしているかもしれないので他人では聞きにくい年齢だと思います。 親だし、ご主人が跡取りであれば、聞かれても当然だと思います。 墓や財産相続の問題もありますから、聞かれても仕方ないのではありませんか？ 『産みません！』と宣言してあっけらかんとしてればいいのではありませんか？ あらかじめ相手に宣言する方が相手にとって親切だと思いますよ。 期待を持たせるから聞かれるのでは？ 先祖代々の墓があれば、お義父さんの代で永代供養なり何なり考えてもらえるかもしれません。

トピ内ID：3554348155

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自分のことばかり

🎶
義父
私の場合ですが、別に孫に対しての執着など、ありません。 老い先短いのに、煩わしいことは少ないにこしたことはありません。 ただ、 自分が歳を重ねるにつれ、子供のいない息子や娘の老い先についても ふっと、想うことがあります。 息子に、「わが子の愛おしさ」を味あわせてあげたい。と 思います。　　別に、孫が欲しい訳ではないですよ。 その辺りの親の気持ちを慮ることはできませんか？

トピ内ID：1814976939

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夫婦でちゃんと話し合いを

🐷
あっぴ
辛口レスですみません。 主さんご夫婦の中途半端な態度が良くないと思います。 もうタイムリミットです。 お子さんを持つか持たないかを２人で話し合ってちゃんと決める時なのでは？ 子供はペットと違って本当に育てるのは大変だし、責任もある事です。 産んだら終わりではないです。 特別な理由がないなら、長く続く子育てを考えれば、親になるのだって体力がある１日でも若い方が良いです。 ２人で話し合って「子供なしで夫婦２人で」となったなら、その事と理由を早くお義父さんに伝えないと、いつまでも期待させて逆に可哀想じゃないですか？ 「主さん夫婦がまだと返事をした」事で、お義父さんは「じゃあ将来的には孫の顔を見られるんだ。でも高齢だと出産もその後の子育ても大変。心配だ」と思った→「早くしないと高齢になるぞ」の発言になった　のでしょう。 逆に「やはり１人くらいは子供が欲しい」となったら、本当にすぐにでも授かる努力をした方がいいです。 人によっては授かる可能性がぐんと低くなる時期に入るからです。 辛口で本当にすみません。 でもこういう事って逆に周囲の人は直接言い辛いですよ。

トピ内ID：1049377461

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イラッとくるのは仕方ない

041
ももか
子どもはどうするというのは夫婦できめる問題と思います。 義父であっても、息子夫婦で決めることに、堂々と踏み込むのは、よろしくないので、イラッとくるのは仕方ないと思います。 どうも高齢出産になる前に、トピ様に孫を産んでもらいたくて仕方ないのでしょう。　息子夫婦が子どもを持つことに、それほど積極的でないことなど、考えてもいないのではないでしょうか。　今後もどんどん催促されると思うので、一度夫と話し合った方がいいと思います。 催促されるとストレスなのは普通のことなので、そこを訴えて、二人に任せて催促を止めてもらうのもいいと思います。　実際、余計にできなくなるくらいで、何もいいことはないと思います。 スルー力を鍛えて、義父発言は無視という手もあります。でも、それは義父の言うことなどつまらないことだ、と軽視するように思考を持っていかないといけないので、義父の存在そのものを軽視したり悪影響が出ると思います。

トピ内ID：6876876160

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嫌だけど、心配もかけているのです。

041
よるくま
結婚15年で子供はいません。 周囲からの子供発言にも悩まされてきました。 けれど お酒の力を借りて「子供はまだか？」と聞く義父さんを デリカシーがない人！と切り捨てていいとは、私は思えません。 うちは結婚6年目で子供ができにくいことを周囲に打ち明けました。 それまで義父母は何も言わなかったので わかってくれているだろうとは思っていましたが きちんと話してみて初めて、どれだけ心配をかけていたか 身にしみて感じましたよ。 義父母は何も孫がほしいだけではない。 子供ができないことで、夫婦の仲がおかしくはなりはしないか？ 何か重大な病気や金銭的な問題を抱えているのではないか？ といろいろ考えてしまうのは親として当たり前ですよね。 でも、夫婦のこどだから、と口に出さずにいてくれていたことに 私たちは甘えていました。申し訳ないことをしたと痛感しました。 お酒の力を借りて、やっと口にされたひと言だったんじゃないでしょうか？ そのへんも思いやってあげませんか？

トピ内ID：3888593927

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やはり、ご主人と帰省前に話しあった方がいいよ（二度目レス）

041
たろすけ
トピレスを拝見して…宿題しようと思っているけれど、今学校から帰ったばっかりで、一呼吸おいてから、と思っているところに「宿題してね」って言われた感じなんですよ。 でね、ご主人は「任せる」とおっしゃってくれてるようですが、いざとなると、女性は月にそう何度もタイミングがあるわけではなく、これまた「宿題しようと思ってるタイミングで」『今日は仲良くする日です』って言われると、今度は今までトピさんがイラっとした感情がご主人にシフトする。 うちは、夫が「できるかどうかわからないけれど、いつまでも先延ばしにもできないし…」と渋々前向き姿勢でした。1度目の妊娠は残念な結果で、この時に夫自身が自分自身自覚のないまま、かなり期待して気分が高揚したことに気づき、幸い間をおかずに2度目の妊娠での出産でした。夫婦どちらも足並みそろえて親になりたいと思うわけではないです。 次回の帰省では「前向きに」とご主人に言ってもらえたらいいと思いますが、そのためには話しあいを。 私と逆に考えると、お義父さんには子がいますし、ご主人側に原因があるとは露も思わず、あなたに向けて発信しているのです。

トピ内ID：0643900783

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義父さんのレス

041
yomogi
トピ主さん、私も同じ立場です。違うのは発言の主が義父ではなく義母である事と、今、結婚６年目を迎えて４０歳、この問題に一応の決着を得ていることです。 ６年の中で子どもを産みたいと思ったこともありました。でも、その時、夫の決定的な男性不妊がわかり、それなりに己の中で葛藤し、苦しんだものの、私は子どもを持たない運命だったのだと受け入れています。 義父さんのレスに対して質問をしてみたいです。 我が子の愛おしさを味あわせたい…義母も同じことを言いました。おそらく、子煩悩な私の親も同じような事は思っていると思います。 でも、言いません。口に出しません。私にだけではなく、夫にも、兄夫婦にも絶対に言いません。それを言うのは差し出がましい思っているからだと、言動の数々からわかります。言うべきことではない、と、思っているのです。 この、「言うべきことではない」と思う人と思わない人との差って何なのでしょうか？ 私は義母が「言っても良し」としていることへ、違和感と嫌悪を感じて苦しみました。価値観の差だ、仕方ないのだとあきらめつつ、負った傷は深く、生涯義母を好きにはなれないと感じています。

トピ内ID：8637603765

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ご主人の気持ちは？

041
さくらんぼ
貴女に任せるって言うけれど、心の中は如何なものか…自分の血を分けた子供がいたらとふとした時に思う事だってあるはず。 今居なくてもと言うけれど、若くても子供が出来る確率は歳と共に下がって不妊になる。出来ないのかもしれないから、今欲しくないと言ってないで自然に任せた方がいいですよ。 高齢になってから子供産むのはリスクが赤ちゃんにもかかります。 夫婦での話し合いを勧めます。産む気がないなら義父にはご主人に言って貰いなさい。

トピ内ID：3936634269

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うちの場合

041
まる
息子だけに聞いたらいいのにね。 私は36歳で、結婚５年で子供を授かり、今、４才です。 義母は二人目のことを気にしていて、旦那にはたまに聞くそうです。それなら、私は全く気になりません。

トピ内ID：5920732581

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