妹の結婚式に義両親が出席するつもりでいるようです

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（トピ主 3 ）

ポンコ

2012年06月28日 10:40

ひと

初秋に妹が結婚式を挙げます。
すでに入籍をしていて、そのことを義両親に夫が話したところ、
「お祝いを送るので新居の住所を教えて」と言ったそうです。
私はそれを聞き、有難いと思っていました。

それからしばらく経って、つい先日のこと。
義母が私の母に電話をしてきたそうです。
お祝いの言葉とともに、日取りを聞かれ、予定を答えたところ、
「その頃はお父さん（義父）の仕事の都合も良いわ」と、呟いたそうです。
どうやら、結婚式に出席するつもりのようです。
が、妹も私の両親も招待するつもりが全く無いのです・・・。

土地的に招待の風習が無いのもありますが、
・妹と義両親は２回しか会ったことが無い
・親友と限られた親族だけを招待する小規模な式
という状況です。
以前、義母には、
「親族だけでこじんまりと開くようです」とは伝えていたので、
その中に自分達が入ると思っているなんて驚いています。
ちなみに、義実家と私の実家は車で１時間の距離で、
日常的な行き来どころか、互いの家を訪問したことが一度もありません。

こういう状況では、事前に私の両親が、
「申し訳ありませんが招待できません」と伝えるべきなのでしょうか？
それとも、
招待状を出さないことで分かってもらえば良いのでしょうか？
夫に相談したら、
「お前の親のさじ加減で、俺は関係ない」と言われました。

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いやいや

ダメ？

2012年06月28日 15:52

親族だけって言われたから、自分も親族と思っちゃったんじゃないですか？車で1時間なら、それ程遠くもないし。そんなに楽しみ（？）にされてるなら、いっそご招待しちゃったらどうですか？何か困る事でも・・・？

トピ内ID：4605719804

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いろんな土地の考えがあるから

みかん

2012年06月28日 15:52

妹の結婚相手の兄弟の配偶者の親を人数的にお招きできないのでこちらも同じように致します参列していただきたいのは山々ですが、相手の都合にあわせることと致しましたので今回は参列を遠慮していただきたいと、もし出席したいのに招待状が来ないとかはっきり聞かれたらそのように答えればいいんじゃないですか？あくまでも妹の結婚相手の都合もあるのでこちらも合わせる必要があるといえば、納得すると思います

トピ内ID：7618919578

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内祝いを早めに送っては？

アコ

2012年06月28日 15:52

内祝いをお持ちして「あのー…もしかして私、誤解させてしまいましたかね？　妹の結婚式は、うちの実家と相手方の家族だけで執り行う予定なんです。　お気遣いいただいてしまって、本当にすみません」と早めに謝罪した方がいいと思いますよ。「親族だけ」で、と言われたので「あら。じゃあ私たちも行くのね」と思い込んでおられるのではないでしょうか？一応、親族ですからねぇ。トピ主さん的には「まー。ずうずうしい！」と思っているかもしれませんがお義母様は礼儀を欠いてはいけない、と思っているだけだと思いますよ。だいたい晴れ着自慢に行きたい年頃でもないのですから自発的にロクに知りもしない親戚の結婚式に行きたい理由なんてひとつもないでしょう。それにしてもダメな旦那ですね！

トピ内ID：5751811255

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ご主人に問題あり。

🐷

まい

2012年06月28日 15:52

タイトルの通りです。実の息子であるあなたのご主人が言ってくれなきゃ、誰も言えません。ご主人子供っぽいですね。

トピ内ID：3818216171

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ご主人がなんだかなあ

良子

2012年06月28日 16:53

どのようなニュアンスで言われたのかはわかりませんがご主人が随分ですよね。義両親の性格や考え方で対応も違ってくると思うのですが、事前にお断りするにしても「申し訳ありませんがご招待出来ません」なんてストレートな言い方では角が立つのでは？大体本当に出席されるおつもりなのでしょうか？もしかしたら「ご招待されたなら出席できますよ。」位のアピールのつもりだったのかもしれないってことはないですか？こういう場合招待するのが迷惑ではないか？等考えて悩むこともありますからそこを先回りされたとかは？お母様同士がどのような会話をされたのかよくよく確かめて、ご主人に義理母の本心を確認して貰えると良いのですが、あんまり当てになりそうもなく藪蛇かもしれないですよね。いっそ割り切ってご招待しちゃえば？お立場上夫婦で最低でも10万円は包んで下さるでしょうから赤字にはならないと思います。

トピ内ID：7459763659

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両親に頼みましょう

キューピー

2012年06月28日 16:53

こればかりは感覚の違いでどちらが正しいとかではないですからねえ。今回はご両親の意向で招待しないと、ご両親から言ってもらいましょう。ご両親は結婚式の主催者（世間的に見て、という意味で）なので、嫁の口から招待しないと言われるよりマシだと思いますから。でもご主人は思いやりがないですね。自分の親と妻の実家との橋渡しをするべきなのはご主人です。

トピ内ID：8858091473

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この場合は、放置でしょう。

❤

義理両親世代

2012年06月28日 15:52

言葉で、『お呼びする予定はありません。』なんて伝える事は、絶対に無しです。わざわざそんな事を言ってくるポンコさんて、可愛くないわ。となりますからね。そして、ポンコさんはそんなことを忘れても、義理母は、何時までも覚えていますよ。お断りに近い言葉は、相手からハッキリと尋ねられた時だけに、お返事するものでしょう。それが、結婚した大人のお付き合いではないでしょうか。招待状を出さなければいいだけの事。済んでしまってから、何か言われたら、『極々、内輪だけの結婚式にしたいという妹たち夫婦の希望だったので、失礼しました。』とサラッとかわせばいいのです。

トピ内ID：4318676118

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実子から言ってもらう

メリージェーン

2012年06月28日 15:52

あなたの夫は無責任ですね。ご主人から両親に、人数制限があって呼べないみたいだよと一言言ってくれれば済むことでしょう。嫁や嫁の両親から言うと角が立つから、あなたから言ってとちゃんとお願いしましょう。

トピ内ID：6260221095

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どうなんだろう

💔

長男嫁

2012年06月28日 16:53

義弟の結婚式に私の父は出席しました。私たち夫婦には招待状も届いており、私の両親には来ていなかったので、夫が帰省する際に両親は義弟のお祝いを託けました。その後、義家からの礼もないまま、結婚式前月に突然に父宛の招待状が届きました。義家でどんな話しがなされたのかは不明ですが、両親は慌てていました。招待状が届いていない＝出席する予定をしていない　その条件で相応の祝い金です。招待されると金額も変わってきますよね。挙句に招待状は披露宴だけだったのに、当日になって「式も出て」と姑に言われて、私たちと一緒に来て喫茶室で時間を待っている父を呼びに走りました。（私、妊娠５ヶ月だったのに）脱線しましたが、妹さんとの面識や訪問回数がどうのは関係ないかと・・まだまだ冠婚葬祭は「家」対「家」ですから。今回は、ご主人を介さずに主様からはっきり「申し訳ないのですが、本人たちの意向で親族と友達だけの数十人のみの式なので、私たち夫婦だけで出席します」と言った方がいいですよ。既にお祝いをいただいているのなら、金額に応じて引き出物も要考慮かも知れません。

トピ内ID：7246509856

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役に立たない旦那だな！！

まわりくどい人

2012年06月28日 16:53

お母さんから、出席するつもりらしいと聞いたことは内緒にしておいてこんな感じで言ったら、角を立てずに牽制できませんか？妹の結婚式のことなんですが、私は出席者を把握していないのですが、『普通に考えたらお義父さんお義母さんにご出席をお願いすることはない』と思いますが、もし『万が一』お呼び立てするようなことになりましたら、大変申し訳ありませんが協力して頂けませんでしょうか。恐らく妹と2回しかお会いしたことないお義父さんお義母さんをお呼びするなんて『失礼なことはしない』とは思うのですけれど、相手がたの意向もありますから。で、数日おいてから妹の式、出席者を決めたそうです。親友と身内は～だけ招待することになりました。先日あんなこと言いましたけど、私の杞憂だったみたいです。おかしなこと言って、すみませんでした。あ、そういえば母にお祝いの電話頂いたそうで、ありがとうございました。っていうのはどうですかね？

トピ内ID：8394896316

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我が家は夫両親派です

あいあい

2012年06月28日 16:53

弟結婚式には夫両親が“当たり前”に出席し、義妹の結婚式には私の両親が“当たり前”に出席しました。両家が近いわけでなく、新幹線を乗り継ぐ距離です。たぶん土地的というより、家庭の考え方が似ていたんでしょうね。招待されないなんて思いつきもせず“出席が当たり前”でしたから。でも両家の考えが違うと大変ですね。年配の“当たり前派”からすると、呼ばれないということは、かなり気分を害する行為だと思います（親を見ているとわかります）。義両親との今後を考えるなら、トピ主さんが妹さんに頼み込んで招待してもらうしかないでしょう。それかすっぱり割り切って招待しない場合は、妹さんの夫になる人の家の方針ということで突っ張るしかないでしょう。冠婚葬祭で両家の考え方が違うと大変ですね。

トピ内ID：6715778590

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こうなさっては

🙂

ねこねこ

2012年06月28日 16:53

結婚というのは、２つの異なった家庭で育った人が結びつくわけですから、それぞれの家庭の常識が大きく違って驚いたりとまどうことが多いと思います。お祝いを贈られたというエピソードを拝見すると、トピ主さんの義理のご両親の結婚式出席のご意向は、良かれと思ってのことでしょうし、今の段階ではあまりネガティブにおとりにならない方が良いと思います。もしアドバイスをさせて頂くなら、まずはお祝いの御礼ということでトピ主さんができれば妹さんとご一緒に軽くでもご挨拶に義父母様のところにお伺いしたうえで、結婚式は本当に数人だけで行うので、（ご出席の）お気持ちだけありがたくお受けいたします、というようにお伝えされてはどうでしょう。いろいろと煩わしくお感じになるかもしれませんが、そういう一見煩わしいものも包含するのが結婚というものなのではないかと思います。度を超えて自分たちの生活が脅かされるような介入であれば全く別ですが、今の段階では以上のようなご対応ではいかがでしょうか。

トピ内ID：0018813414

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でたよ、ダメ夫予備軍

NAVI

2012年06月28日 16:53

余計なことペラペラしゃべっておいて、「俺は関係ない」はないですよね。ただ、まだ双方の両親間でのやり取りなんですよね。トピ主さんは今のところ知らないふりでいいんじゃないでしょうか。義親からトピ主さんに話があったときに夫に何とかしてもらいましょう。

トピ内ID：1886075694

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義両親に

通りすがりっ子

2012年06月28日 16:53

詳しい日時、開始時間、会場も教えたのでしょうか？そのうち義両親から「ねぇ、招待状が届かないんだけどー」とか言ってきそうな気もしますけどね。そしたら、「申し訳ないですけど…」って言えばいいけど。招待状の有無に関わらず、勝手に押しかけて来ちゃいそうな義両親なんですか？

トピ内ID：3821760692

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先に笑いながら｢妹は地味婚なんです、イトコも呼ばない‥｣って

蝸牛はかたつむり

2012年06月28日 16:53

自分達も行くつもりを、先回りして(親からの情報も知らないフリ) 近親者とか、親族って言葉を使うと、自分達も親族って思っているから、｢いとこの〇ちゃんも呼ばないんです。｣とか伯父伯母で呼ばない例があれば世間話に挟み、祖母も呼ばない(？老齢？)あればなお良いです。それでも空気を察知しない風なら、ハッキリ言いましょう。｢親、兄弟だけなんですぅ｣　実際は、伯父とかいても無視ですね。招待状を見せながら言うのもありかな。 (状がこなくても、一家に一枚だと思い込んで)直前まで誤解していたら大変だから解決を。

トピ内ID：2839699625

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それは呼ぶのが普通です

ぱーぷる

2012年06月28日 16:53

あなたの妹さんと義両親が普段はほとんど交流がないというのは分かります。どこでもそれが一般的でしょう。しかしそれだからこそ、冠婚葬祭の時にしか親族は顔を会わせる機会がないのです。これは地域差に関係なく、息子の嫁の妹という関係なら、結婚式には呼びますよ。そこで新郎にも挨拶、紹介するのです。その後は、次の義理事の機会までは交わることもないというだけの話です。

トピ内ID：5479232598

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無責任な夫

😠

じじい

2012年06月28日 16:53

　このようなことは夫からさり気なく言ってもらうと角が立たないのですが、その夫はどうしようもないですね。　もう一度夫に話してはどうでしょう。それでダメなら、トピ主さんが言うしか無いですね。または、妹さんがお祝いのお返しを送るときに、お礼状の最後にでも書き添えてはどうでしょうか。「お祝いいただきありがとうございます。身内のみの披露宴で、ご招待も出来ませんが、今後ともよろしくお願いします。」というように。

トピ内ID：5668109395

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さっと断る。

🐱

マギー

2012年06月28日 16:53

そりゃビックリしましたね。自分から出席したいと匂わすなんて非常識というか失礼ですよ。トピ主さんのご両親もさぞ驚かれた事でしょう。しかし旦那さんも頼りになら無いですね。自分の親の非常識さを否定出来無いなんて、私からするとおかしいと思うんですけども。スルーして分かってもらいたい所でしょうが、この図々しさ、察してもらうのは難しいでしょう。直前になって「行く気だったのに、お祝いの気持ちを踏みにじるの？！」とか逆ギレされても困るので。限られた親族しか呼ばないと決めております。決定後の変更は親族間、果ては会場の規模にも影響が出ますので、心苦しいですがご招待出来ません。中途半端な席にご招待する事になっては、生涯に一度の事、妹もこの先思い出しては辛いでしょう。このような状態でお祝いを頂くのは申し訳ないので、今回は御心だけ頂きます。とかなんとか、貴方がたを招待するのは大変労力のいる事で有る。簡単な事では無い。と言う雰囲気を作りましょう。たぶん簡単な事だと思ってるので。

トピ内ID：0916792875

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招待されてはいかがですか？

🎶

ムギコ

2012年06月28日 16:53

タイトル通りですが、せっかくのご好意を無下に断るより、今後の事も考えて出席していただいてはどうですか？正直、親戚といえど人の（ましてやあまり面識のない親戚の）結婚式なんて、お金もかかるし面倒くさいだけです。出来れば避けて通りたい事なのに出席してくれる・・・ありがたくないですか・まぁ、賑やかな場が好きなだけの方もいっらしゃいますが、それでもまさか、ご祝儀なしって訳ではないでしょう、多分。それに結婚式後も、出産やら入学やらでお祝いを頂けるかも知れませんよ～。どちらにせよ、もう１度妹さんとご両親とよくお話されてからお決めになったほうがいいと思います。

トピ内ID：0683581469

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お前の親だろ！

😨

モノトーン

2012年06月28日 17:28

と、トピ主様の旦那さんに言ってやりたいです。義両親にはトピ主様から「すごくこじんまりと少人数で行うので、申し訳ありませんが招待できないそうです」とか、「人数制限があって血縁の親族しか呼べないそうです、申し訳ありません」とか、なるべく下に下に出てさらっとハッキリお断りするのが良いかと思います。もし余裕かあれば、どちらか一人だけ来ていただくとか。それにしてもトピ主様の旦那さん、もう少し協力的になってほしいですね。

トピ内ID：2149371741

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勘違いですね。。

🐶

みずたま

2012年06月28日 17:28

義理のご両親、随分大きな勘違いされましたねぇ。でも招待状が届かなければ参加することは出来ませんから、こちらからは何も言う必要ないと思いますよ。もしかしたら結婚式に参加するつもりで言った言葉ではないかもしれないし。単にお祝いを送って、連絡があったら直接『おめでとう』と言いたいだけなのかもしれないですしね。どういう理由で仕事の都合がいいと言ったのか分かりませんが、トピ主さん側の勘違いってこともあるかもしれませんから、やはり何も言わないのがいいと思いますよ。もちろん義理のご両親がハッキリと『私たちへの招待が来ない』と言ってきたら、そのときはハッキリと『それは違う』と言えばいいんですから。というか、こういう時に出てくるのがご主人だと思うんですけどねぇ。。。『お前の親のさじ加減』って、まるで他人事なんですね。

トピ内ID：5737338209

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あちゃ～

☀

ファイン

2012年06月28日 17:28

式が終わるまで言うべきではなかったですね。我が弟も結婚しましたが私の義父母参加なんて考えもしなかったし教えなかった　わざわざ教える相手ではありませんから。だから今も弟が結婚したことをしらないかも。会った事もないけど。こういう事は家柄土地柄によって大きく違いますね　田舎ほど会った事もない親戚や付き合いもないご近所を呼んだりしますし。ウチは本当に付き合いのある人しか呼ばない風習ですから助かってますが。式の話はまだわかりませんって事にしたらどうでしょう？妹と最近連絡取れないのでとか。式が挙げないと以前言ってましたとかさ。いくらでも言えると思いますよ　実際に挙げても言わなくてもいいし言っても妹身内と相手の身内のみでやったと言う事にすれば良し　とりあえず式は挙げないかもしれないと言う事にしといたら？

トピ内ID：1495489872

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旦那さんひどくない？

17時の女

2012年06月28日 18:55

自分が話したくせにやっかいな事になりそうだと思ったら「関係ない」って。私なら「お前のせいだろー！」と鬼ギレです。しかしながら、旦那さんのご両親は「あげるのが好き」なタイプですか？うちの方では、義実家が自分の兄弟の結婚でお祝いをくれるという事がありません。ましてや、結婚式に招待なんてありえないです。そんな事をすれば「友達がいないのか？よっぽどお客が少ないのか？」と言われてしまいますね…。私だったら、式より前に内祝いを持って妹さんと義実家に行きます。入籍されているのだから、式より前に贈っても変ではないでしょうし。それで気付いてもらえるのでは？と思うのですが。気付かなそうであれば「結婚式にご招待できなくて申し訳ありません」と言うかも。言わずに結婚式を迎えて、義両親に「着物のレンタルしたのに！」とか「美容院に行ったのに！」とか言われたら面倒ですしね。事前に準備される前に手を打つ方がよいかと思います。

トピ内ID：8106748324

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親族の範囲

チョコミント

2012年06月28日 19:59

>「親族だけでこじんまりと開くようです」とは伝えていたので、ご主人の親も親族じゃないのですか？結婚って本人達の問題だけじゃなくて親族が増えるって事で家と家の繋がりだと思うので、ご主人の親御さんの考え方も極普通だと思いますけどね。来てもらう来て貰わないは、後後揉めない様に考えた方がよろしいのでは？と　田舎育ちの私は思います。

トピ内ID：1181145800

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気を揉む必要なし

通りすがり

2012年06月28日 22:50

「凄くこじんまりした式なので、申し訳ありませんが、呼べないそうです」だけでいいでしょう。何にも気を揉む必要なんてありませんよ。丁寧に、しかしハッキリとお断りすれば良いです。ご主人は「おまえの親のさじ加減」なんてアホなことを抜かしてますが、「新郎家との兼ね合いもあるんじゃ！どあほ！」と言いたいところですね。もしも、お断りをハッキリ告げた後に、夫の親がグチグチ言ってきたら、ご主人に、「あなたの親でしょう？」と、対応を丸投げして、トピ主さんは涼しい顔をしていましょう。

トピ内ID：9191528349

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え～、呼ばないよ～

ちょろっと

2012年06月28日 22:50

パープルさんのレスをみてビックリ。私の周囲では普通は呼びません。こういう場合の『普通』ってホント難しいですねぇ。というか、ご主人にはがっかりですね。でもまあ、聞かれもしないのにトピ主さんからアレコレ言わなくても良いんじゃないですか？「招待状が来ないのよ～」とか言われたら、「妹達は身の丈に合った式にするようです。ですからどうぞお気遣いなく～…お気持ちだけ～…」とかなんとかやんわり言ってみてはいかがでしょう？それで気付かないなら、ご主人の出番ですよ。夫の肩をグイッと押してください。私は妹さんに招待を頼み込む、などという負担をかけるのは反対です。トピ主さんのご実家はもとより、妹さんのお相手の家にご主人の実家の風習を押し付けるのはすごく失礼ですよ。（←ぜひ、これをご主人に伝えてもらいましょう。）

トピ内ID：7352517559

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早めに言った方が良い

北の花嫁

2012年06月28日 23:30

北海道です。私の実家も夫実家もトピ主さんのケースなら義両親は呼んで当たり前の考えです。ご主人のご両親は招待されると思い込んでいると思います。日にちを知っているのなら予定も立てていると思います。着ていく服を思案しているかもしれません。早めに呼ぶ人数には含まれていないことを言った方が良いです。招待状を出さないことでわかってもらうと言うのは今回の場合は失礼です。日にちがたつほど切り出しにくくなりますから早めに義実家宅へ遊びに行き、ちゃんと伝えた方が良いです。ご主人の言う「お前の親のさじ加減」というのはご主人も自分の両親は呼ばれると思っていたからではないでしょうか。呼ばれないと知り心外に思ったのではないでしょうか。「呼ぶ予定じゃなかったけど呼ぶことにする＝さじ加減」ということだと思います。ちなみにこういう親族関係には普段の行き来とか自宅訪問の有無は関係ありません。日頃まったく付き合いが無くても行くのが親族の冠婚葬祭ですから。

トピ内ID：6219185666

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普通は招待しない

かな

2012年06月29日 09:48

地域関係なく招待は普通、と言ってる方がいますが、一般的な考えとして招待しないのが普通だと思うのですが。私は関東在住ですが、お互いの兄弟の結婚式に義親が出席した事はないです。いとこの結婚式も何度か出席してますが、義親が出席した式は一度もありませんでしたよ。友人の結婚式でも一度もなかったし。結婚式に招待する親族って叔父叔母までを指すんだと思いますが。とりあえず、招待状を送らないでおけば良いと思います。

トピ内ID：9030544402

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親族？

あい

2012年06月29日 09:48

トピ主様の妹さんからみて、トピ主様の旦那様のご両親は親族に入らないのではないかと思います。親族だからとおっしゃってる方がいらっしゃいますが。「出席する」とおっしゃってる方にお断りするのは気が引けますが、こじんまりと質素な式でお招きできないとお伝えすると良いと思います。それにしても、旦那様の言いようには呆れますね。旦那様のさじ加減を拝見したいものです。

トピ内ID：2149371741

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それぞれの家の価値観

小判

2012年06月29日 09:48

夫さんが、自分が問題の発端の癖に俺は知らん発言をしたのは、義両親同様に、嫁の身内の結婚式にはうちの親が出席して当然だという価値観だからじゃないですか? そもそも義両親にあなたではなく夫さんが話した時、夫さんはあなたのご両親や妹さんが姉の義親を招待しない予定であることを知っていましたか? 親族だけと言われたら、親族の範疇に入ると思ったと思われます。だからこそ、親に予定として組んでおいてもらう為に、言うべきだ、と思ったかと。むしろあなたが直接言うべきなのに、いつまでも言わない失礼なことをするから俺が気を利かせて言ってやったのに、と思っていることでしょう。これはもうそれぞれの家の考え方なので一般的にはどうかということを言い募っても仕方がありません。あなたの実家は呼ぶ必要は無いと考える家で、夫さん側は呼ばれて当然と思っているからです。これに正否はありませんよ。あなたのご両親から、妹さんの結婚相手の方も配偶者の義親までは呼ばないのでバランスを取るという意味で形としては謝罪してもらうしか無いと思います。嘘も方便と考えるしか無いと思いますよ。

トピ内ID：1546380967

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