46歳　未婚女性です

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（トピ主 0 ）

☂

paopao

2013年04月28日 14:28

恋愛

子供の頃から結婚願望は人一倍強かったです。
３０代までは仕事も恋愛も楽しく充実していました。
その後、父親が寝たきりになり、今までの生活が一変しました。
介護の関係で仕事を何度も転職しているうちに、兄弟が結婚して実家を離れて行き、母と父と私だけになりました。
その後もお付き合いしましたが、相手が遠方に転勤になったりと、親が気になって結婚まで至りませんでした。
母親は私の結婚を望んでいますが、年老いた親、しかも寝たきりの父の介護を母一人に任せるのはとても不安です。
私自身も今は派遣で働いていて、今月末には雇用契約切れです。
今は親が居てくれているから、気が張っていて何とか頑張っていられますが、
この先、歳とって一人になったら、生き甲斐がなくなり生きていられるか、精神面がとても心配です。
両親は自営業だったため僅かの国民年金と私の収入でなんとか暮らしています。
兄弟は当てにできません。
今は、付き合っている相手もいません。
愚痴をこぼせる人はいても、真剣に悩みを相談できる人もいません。
性格上、自分自身の事を人に話すのは好きではないのですが、今後の事がとても不安です。
こういう状況でも結婚はしたいです。
今でも両親との大切な時間を、幸せを十分噛み締めていますが、
自分の幸せを手に入れたいです。
こんな状況で、結婚出来るんでしょうか？

トピ内ID：3679921014

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これから

🐤

ミンソクドンハ

2013年04月28日 16:26

同年代です。この年齢になると親の介護問題が出てくるのですよね、私は、既婚ですが不仲です。子供がおりますが親が具合いが悪いのでこの先のことを考えるとこの家を売って同居しないとかな・・とか考えてます。自分自身も年齢的に疲れやすく若いころと違うのを実感します。親御さんがご健在のうちに並行してご自分の幸せも進めないとですよ。今は、ご健在だからいいですがそうじゃなくなった時の喪失感は、大変なものだと思います。その時、一人で乗り越えられますか？トピ様のすべてを受け入れてくれる方がきっといるはずアンテナをはって出会いを大切に・・まだまだこれからですよ。

トピ内ID：2765908707

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誰かのせい？

ななこ

2013年04月28日 16:26

あなたのご兄弟は結婚なさったんですよね、この条件で。あなた自身は結婚してないのを誰かのせいだとか、環境のせいだとか思ってます？自分で選んだんではなく、環境のせいでそうせざるをえなかったって思ってませんか？そこが知りたいです。

トピ内ID：8435462093

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まずは前向きになることじゃないですか

AGL

2013年04月28日 16:26

46歳バツイチ独身男性です。同級生ですね。結婚は人生の選択の一つですが、別に必須の選択ではありません。寂しいから結婚する、はやめた方がいいです。欲求が先にたって結婚しても、たぶんろくな事になりません。結婚することで自分は寂しさから開放される。ではトピ主様はお相手に何の幸せを与えてあげられますか？そう考えていくと自ずと答えは見えてくるのではないかと思います。あと後ろ向きな心は顔に出ます。顔に出ると男性は寄って来ません。まずは一人でも前向きに楽しく生きていることを周りに見せるべきじゃないでしょうか。そういうところからのような気もします。頑張ってください。

トピ内ID：3227701744

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ここにもいますよ

🐴

maymay

2013年04月28日 16:26

私はトピ主さんと同じ年の独身女性です。この手のトピックス内容に対して、厳しいコメントが並ぶと想像しています。（今まで何してたの？　介護要員としてなら結婚できるかも、等）でも、そんなコメントがトピ主さんの心を救うものではないだろうと思います。私も昨年あたりから猛烈に結婚したくなりました。きっかけは、一昨年父が倒れたことです。両親がいずれ死ぬ。兄弟は結婚して遠方にいます。自分は本当に一人ぽっちになってしまうんだなあと、ひしひしと実感しました。また、私は自営業なのですが、仕事が減ってきたことも焦りに拍車をかけました。知人に独身男性を紹介してもらいましたが、お付き合いにまでは至らず。寂しさが募り、家族連れをみると落ち込んだりします。孤独や不安に苛まれているのは、トピ主さんだけではありませんよ。打開策のひとつは、収入を安定させることかもしれません。今年は営業を頑張り、今のところ順調です。パートナーを見つけるのは、自分の努力だけでは厳しいところもありますから、とにかく働いて自分自身を養えるようになることをお勧めします。

トピ内ID：7885894194

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質問です

アトリ

2013年04月28日 16:26

＞自分の幸せを手に入れたいです。「自分の幸せ」とは具体的にどのようにお考えですか？トピ文からは、「結婚＝幸せ」という構図のように見受けられますが。＞この先、歳とって一人になったら、生き甲斐がなくなり生きていられるか、精神面がとても心配です。結婚すれば生き甲斐は得られるとお考えですか？人生には一緒に生活する男性が必要不可欠ということですか？いろいろな幸せの形、生き甲斐の持ち方があると思います。結婚だけに囚われずに視野を広く持って、ゆったりと生活されてはいかがでしょうか。私も同年代の独身で老両親と同居しています。

トピ内ID：3079770626

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介護うんぬんよりも、仕事を辞めたことがネックだと思います。

☁

シチリアの風

2013年04月28日 16:40

＞介護の関係で仕事を何度も転職しているうちに、兄弟が結婚して実家を離れて行き、母と父と私だけになりました。私はケアマネージャーですが、介護のために仕事を転職しないといけない状況というのが理解できません。ましてや、お母様もいるのに。デイサービスやヘルパー、ショートステイ等を使って介護すれば、仕事を辞める必要はないのでは？問題は、介護を理由に、後先考えずに仕事を辞める、転職する、派遣業となる、ということであり、裏を返せば、結婚によって、トピ主さんとご両親の経済的支援を目的に結婚を望んでいるような印象です。今のままでは、男性にとっては、相当な重荷かと思います。トピ主さんが経済的に自立できれば、ご両親の介護が必要な状況でも、結婚相手は見つかる可能性があるとおもいます。

トピ内ID：7835934448

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40代女性って結婚できる確立が相当低いらしいですよ

☀

まるまるるん

2013年04月28日 16:40

その上、定職がない、となると厳しそうですが、トピ主さんは介護をずっとされてきたとのことですので、お家のこととか、介護ができるでしょう？だったら、可能性は十分あると思います。介護要員を必要としているご家庭ってあると思うから。お相手に提供できるものが沢山あればあるほど、確立があがるように思います。いい人と会えるといいですね！

トピ内ID：3949378283

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結婚より先にやることがあるでしょう？

くも

2013年04月28日 16:40

あのー、今はあなたが結婚できるかどうかよりもほかに考えることがあるんじゃないでしょうか？＞今は派遣で働いていて、今月末には雇用契約切れです＞両親は自営業だったため僅かの国民年金と私の収入でなんとか暮らしています＞兄弟は当てにできません。自分たちの生活の安定を考えましょうよ。結婚よりもまずは仕事では？

トピ内ID：4220824601

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きついようですが

💡

アイスミルク

2013年04月28日 16:40

今のままでは無理ですね。結婚願望があったのならお父さんの介護があっても婚活をもっと早くしているでしょ。結局結婚できないのをお父さんのせいにしているとしか思えない。お母さんは元気ならお任せして婚活しましょう。派遣なら社員より労働時間も短いだろうし介護はお母さんメインでしてもらって無理な時だけという事で積極的に動かないと年齢的に難しいです。中途半端な年齢ではなくアラフィフなので同年代から年上のばついちの人や子供がいてももう成人している人などをターゲットにして婚活したら可能性はあると思いますよ。出会いがなくその年まで来てしまったのに何もしなければずっとそのままです。もし結婚できなかったとしても必死で活動してだめならあきらめもつくのでは。ああ、あの時何故動かなかったと後悔しない為にも４０代の内に頑張りましょう。

トピ内ID：2911877229

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はっきり言って

🍴

ババロア

2013年04月28日 16:40

まず無理でしょう？　50近い貴方　おまけにご両親の状態　誰でも引くと思います。　貴方を妻にしても　利になるもの何もないですもん。　面倒な事が増えるだけ　それなら男も一人のほうが楽です。親の生活費　兄弟にも分担させましょう　何が悪いって若い間に　老後の預金してこなかった親が一番わるいです。お金があれば子も寄り付きます。

トピ内ID：8065352055

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結婚よりまずは安定した仕事を

2013年04月28日 17:06

今の時代は男女共に働いていますからね。むしろある程度の年齢になると男性のほうが就職が難しいぐらいです。僅かの国民年金とトピ主様の収入だけで三人で暮らしているのですから、まず仕事を安定させないといけませんね。３０代までは仕事も恋愛も楽しく充実していたとのこと。結婚願望が人一倍強いあなたが結婚できなかったのはなぜでしょうか。自分を振り返ってよく考えてみるといいと思います。数日後には三人で僅かの国民年金だけの生活になります。その状態で結婚したいと思うのはおかしな話です。まずは経済的な基盤作りをしましょう。

トピ内ID：1417625838

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結婚相談所に入会する

通りすがり

2013年04月28日 17:06

大手の結婚相談所に入会すればいいと思いますよ。出会いの数を増やすことですね。結婚できるでしょうか？と聞かれても、それはあなた次第でしょう。

トピ内ID：0188236055

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うーん・・・

からのんら

2013年04月28日 17:27

少し厳しい意見になるかもしれませんが国民年金暮らしのご両親の将来は少なからず想像できたはずでは? 私もそのようなひとり親を持っていたので20代前半でさっさと結婚し子育てを済ませ親が老後を迎えるころにはある程度私自身身動き出来る状態にしておき介護を覚悟していました。 10代から親の介護になってしまわれたのならまだしも40代近くまで自分の人生だけを考え謳歌してきただけだったとしたら申し訳ありませんが想像力が乏しかったのねとしか言えません。

トピ内ID：3828441702

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あきらめた方がいいかも

独身仲間

2013年04月29日 04:30

３７歳独身です。私も願望はありますが、そろそろあきらめないといけないのかなぁと思い始めています。どんなに強く望んでも、相手が必要なことですから、できない人はできません。私もできないと思う。いろいろと家庭の事情を書かれていますが、そういうのがなかったとしても46歳、結婚歴なしの人がいまから結婚できる可能性はヒトケタのパーセンテージでしょう。でもほんと、独身だとなんのために生きるのかわかりませんよね。自分を必要としてる人はいない（親以外に）わけですし、子供とかいないと子供の成長を見届けたいとか、花嫁姿を見たいとか、もっと先には孫の顔が見たいとか。そういう欲のようなものが皆無ですからね。私はこの先あと何年生きなきゃいけないんだろう？ってよく考えますよ。もう人生はこの歳までで充分です。

トピ内ID：6226766107

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トピ主さんは結婚相手に何を望みますか？

おばちゃん

2013年04月29日 10:32

トピ主さんがこれからの人生を一緒に歩んでくれる人ならどんな人でもよいというなら、結婚できると思います。でも、現実を考えると、トピ主さんは結婚後も実家の側に暮らせて、両親に経済的な援助もしたいのではないですか？老後が一人では心細いというなら、うんと年上の人は駄目でしょうし。これらのことを考えると、トピ主さんと同じくらいか年下の男性で経済的に余裕もあり、トピ主さんが実家の親の介護をするのを嫌わないような優しい男性がよいのでしょうけれど、そういう人ってそれほどいない気もします。他の人も書かれているように、とりあえずはトピ主さんが安定した仕事を見つけることの方が大切だと思います。

トピ内ID：4353974733

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年くってくると

子持ち主婦

2013年04月29日 11:10

そういう諸々の事情が出てくるから、皆普通は若い頃に結婚するし、結婚するにあたり、そういう心配ももっと若いうちから視野に入れて結婚という行動をしていると思います。今からでも、結婚したいなら、どうしたら結婚出来るのか、自分の意にそうようにするにはどうするのが一番良いのか考え、行動していくしかないと思います。

トピ内ID：3901737799

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楽観的にいきましょう

ピーコック

2013年04月29日 11:10

ご結婚の可能性、十分あると思いますよ。最近の布施明さんの例もあるし。結婚したいと強く願っていれば、結婚できるのではないでしょうか。私はアラフィフシングルですが、今後の人生には楽観的です。人生の物事には、時があると思います。トピ主様の場合は、今はお仕事を続けながら、ご両親との時間を共有する時なのだと思います。まだまだお若い、これからです。諦めずに夢をつかんでください。

トピ内ID：2928308084

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私も悩みました

りんこ

2013年04月29日 11:10

私は42才独身女つき合って10年以上の彼がいます。正確には今日までいました。結婚のチャンスは何度もありましたが病気の父とそれを介護する母をおいて結婚する気になれませんでした。私が両親看取らなければという義務感と父が倒れる度に結婚しなくてもいい、今は親の面倒をみようという気持ちが強くなり今まで結婚せずにきました。私も将来のことなど色々悩みましたしこれからも悩むんだと思います。でも今思いました。結婚しない人生もありなのかなと。結婚だけが幸せではないはず。自分の決めたことに後悔したくないです。

トピ内ID：1879852894

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自分の生き方を探して欲しいです

凛

2013年04月29日 11:41

親の心配は、生きている親がいる人みな共通の悩みですが。４６才独身の貴女の場合、まず安定した職業につくことが大切。結婚は二の次だと思うよ。親は福祉を利用したりして、自分の生き方をしなくっちゃ。今の生き方は良くないよ。

トピ内ID：0559955117

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結婚

くろ

2013年04月29日 11:41

トピ主さん、このままでは結婚はできないと思います。ご自分の幸せを追求することは間違いではありませんが、結婚したい人がいるわけでもないのに結婚したいんですよね。残念ですが、今のままでは結婚の動機が金銭に見えてしまいます。男性のお金を当てにした結婚ではお相手は見つかりません。お一人で生きて行けるよう頑張ってみるしかないと思います。

トピ内ID：3275910883

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自分の幸せ、大事です

🐤

ピンクダイヤモンド

2013年04月29日 11:10

40代後半のものです。 40代になってから今の夫とおつきあいしていた時、母が事故で一時寝たきりになりました。その時お世話になったケアマネ－ジャ－さんは「寝たきりでもいろんなサ－ビスを使って一人暮らしをしている人はいる。自分の幸せを考えてね」と言ってくれました。幸い、母は快方に向かい、わたしも仕事を辞めること無く、彼と結婚しました。今は諸事情で週末婚です。わたしは今、幸せですよ。親が亡くなって一人になるのは嫌だったから、必死で婚活しました。そして、お金は大事です。続けられる安定したお仕事を探し、介護はサ－ビスをフル活用し、婚活し、ご自分の幸せをつかんでください。自分の一生、悔いのないようにね。介護、仕事、婚活、一緒にできますよ。まずはお仕事を探すことからがんばってください。応援しています。

トピ内ID：9563405533

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出会い。

🐶

お紅茶

2013年04月29日 11:10

結局は、良い出会いがあるかどうか、だと思うんです。良い方と出会えば結婚へと自然と話が進むとは思う。その時に、介護している親が心配な事も話し、しばらくはトピ主さんの実家近所に住んでもらうとか同居とかいろいろ相談すればいいと思うし。あまりネガティブになりすぎないで！

トピ内ID：0853041888

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どのような方と結婚したいのか

🐤

黄味豆

2013年04月29日 11:10

まずは好きなタイプは？どのような方と結婚されたいのか希望はありますか？ただ単に、収入が安定している人とか、持ち家の人など経済的な面だけを希望するなら結婚するのは難しいと思います。逆に、収入はあまり安定してないし、お相手の方の両親も要介護で、年もトピ主よりは上で、プラス容姿も・・・な方だけど、好きになれそうな方がいれば結婚という縁も出てくるかもしれません。 ↑卑屈になれという意味ではなく、相手にも自分以上の条件を望まなければという意味です。

トピ内ID：9053381533

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辛口ですが…

🐴

とりあえず、匿名で

2013年04月29日 11:10

結婚しなかったことを親のせいにしているようでは、ダメですよ。 46歳…。結婚にどういう願望を抱いているんでしょうか？自分が願望を抱いているように、結婚される側も願望があると思います。幸せを手に入れると書いているけど、幸せだけとは限らないと思いますよ。不安なのはわかります。そういう状態なら、尚更頑張らないとならないんじゃないですか？ 30代に結婚することを選ばなかったのはトピ主様です。その状況では結婚はかなり難しいと思います。 30代で付き合っている人が居て、その人が家の状態を理解していて、結婚の話が出ているのならともかく、現実はそんなに甘くないと思います。逆に考えられたら良いと思いますよ。両親との幸せなと有りますが、親はほとんど子供より先に逝きます。一人になったらどうされるおつもりですか？子供のころから結婚願望は人一倍強くは無いと思います。 30代まで結婚見送って無いと思うので。。不安がっていないで、経済的に自立するべきだと思います。頑張って目標を作りそれに向かって努力すれば、チャンスもやってくると思います。目標が無いと、チャンスを逃しかねないですよ。

トピ内ID：5949791161

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元気ですか？

仲間はいるよ！

2013年04月29日 11:10

私のお友達にも貴女のような人がいます。辛いと思います。でも、出会いはひょんなところにあるものだと思います。毎日の生活のなかに出会いがあるかもしれません。私の友達だとしたら、毎日を楽しく生きてください。辛い時は私が話を聞きます。話を聞く事しか出来ないけど、貴女のそばに必ずいるから。

トピ内ID：8898821378

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うーん

ねこ

2013年04月29日 11:10

結婚生活は、自分が相手から多くを与えられるのを待つのではなく、自分がどれだけ相手に与えられるか、くらいに考えられないと上手くいきません。相手も与えられたいのです。今の状況からいくと難しい気がします。愛情を与える側に回れますか？

トピ内ID：2786360809

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人生はアクションのみ！！

🐱

いちご

2013年04月29日 11:10

なんでも挑戦する。前向きに生きる。これにつきますよ。だいたいなんで46までほっておいたんですか？？？　自分の売りは何ですか？　結婚できないならビジネススキルを磨く。これしかないでしょう。それなのに、派遣だなんて・・・。もう金輪際「なんとかなるさ」の生き方やめてください。自分の老後の設計も視野にいれ、やはり経済力をつける事だった。派遣はもうそろそろ年齢的に仕事こなくなりますよ。周りをよく見てください！まったくそんなになるまでどうしてぼぉぉぉっとしてたのか。呆れます。考える力が乏しいとしかいいようがない。とぴさんが描いているような結婚はできません。近所で一番大手の結婚相談所に登録し、まず自分の相場をしりましょう。それから妥協できる男性と結婚するしか道はありません。子供も産めない、経済力もない、じじばばつきの中年女性をどんな男性のご両親が迎えてくれるのでしょうか？自分が息子の親だったらとぴさんをどう思うでしょうか？プライドを捨てて望んでください！仕事はもう無理。結婚しかない！

トピ内ID：9755148121

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paopaoさんのお母さんは、

🐱

コウ

2013年04月29日 11:10

paopaoさんに結婚してほしいと思っている。お母さんの本心だと思います。そして、この先お母さんだけになったとしたら（考えたくない仮定でごめんなさい）、ますます結婚して家を出るのは難しくなるのではないでしょうか？どうか前向きに、知恵を絞って結婚なさってください。私も数年前はpaopaoさんと似た立場でした。応援しています。

トピ内ID：1266865575

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もっと具体的に考えた方がいい

🐤

WOW

2013年04月29日 11:10

　具体的にどのような結婚生活を想定しておられるのでしょうか？　今と同じようにお父さんの介護を続けるつもりで、金銭的にも相手の男性を頼りたいと思っているなら、かなり難しいと思います。　トピ主さんのことがすごく好きでどんな条件でも飲むという男性がいるなら別ですが、相手の男性だって結婚して幸せになりたいわけで、前述のような状況では男性側は（普通は）幸せになれると思えません。　結婚＝幸せ、と考えておられるようですが、もうちょっと具体的に考えた方がいいと思います。

トピ内ID：6083782017

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あなたの不自然なイメージ

浮生

2013年04月29日 11:10

結婚に因果関係があるのは、あなたが（結婚するに）相応しい人と出会えたのか、どうかということでしょう。もしも、あなたに相応しい人に出会えていれば、私に「その人と結婚できますか？」と尋ねられれば、私は「はい出来ますよ」と答えることでしょう。今のあなたの状況を見ると、必ずしもあなたが（結婚するに）相応しい人に出会えていないことが気になります。３０代までは仕事も恋愛も楽しく充実していたとのことですが、その時の恋愛の対象者が果たしてあなたが（結婚するに）相応しい人だったのでしょうか、それが気になるのです。現時点で独身ということは、その恋愛の対象者が、あなたが（結婚するに）相応しい人ではなかったのでしょうね。おそらくあなたの結婚に対するイメージと、出会いたい人に対するイメージとが異なるために、結婚へ繋がらなかったと考えられます。あなたの出会いたい人が、あなたが（結婚するに）相応しくなかったことに問題があるように思います。あなたが（結婚するに）相応しい人に出会えるためには、今のあなた自身の何を見直せば良いのか、そういうことを自分自身に問い直さなければならないのでしょう。私はそう思います。

トピ内ID：6312742967

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