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    23歳独身女…母が嫌いになりそうです…(愚痴)

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    😢
    みるみるく
    ひと
    トピを開いてくださり有難う御座います。
    早速ですが、母(50代、10数年のシングルマザーを経て一昨年再婚)について
    最近嫌悪感を抱くようになってきてしまいました。
    普段は仲もいいのですが、以下の話題になると大ゲンカです。
    私が意見を控えるべきなのでしょうか…?

    1.母の異性間交友
     再婚後も独身時代から10年近く親しく交際していた相手と変わらず関係を続けている。(相手には結婚したことは秘密)

    2.再婚したことを私以外の家族(祖父母、兄弟)に報告していない。話したがらない。
    (私は市役所からの通知で知りました。)

    3.運動をしたがらない。起きているときは、ほぼネットサーフィン。

    4.家事が適当

    以下、七割方愚痴ですが…

    再婚後も本来遠方に相手の持家があるのですが、天候の問題で年に半年は単身戻ってきています。
    (元々私は会社の独身寮に入寮していましたが、再婚して家を空けるからという理由で家賃の安い母の住んでいた家に戻ってきたため、現在は母と同居しています)

    今現在の生活費の負担は、家賃・ガスは私、母が水道・電気・ネット・食費です。
    ですが、私は平日の夕食分しか家で食事しませんしネットも私はスマホがあるのでほぼ母一人です。戻ってくるときに約束していた家事もいい加減で不公平感を持ち始めました。

    そこで、「日中家にいるなら掃除くらいきちんとやって」「相手に失礼だから異性のけじめはつけて」と言った所母曰く、
    「私は食事と洗い物をやっているのだから掃除(共有スペース)くらいは貴方がやりなさい」「私の人生、あなたに口を出されるいわれはない」と…

    私が意見を控えて、母の思う侭にさせてあげるべきなのでしょうか…。

    誰にも言えない愚痴でした…

    トピ内ID:2654758927

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    家を出ましょう。

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    カナダラ
    再婚して家を空けるのはお母さまの都合。 お母さまに任せましょう。

    あなたはこれまで独立して生活していたのでしょうから、つまらないストレスから
    解放されるためには、家を出ましょう。

    だいたいが…、50代にもなる母親が異性関係にだらしがない上に、娘の忠告に
    「私の人生…」???

    娘に口を挟まれたくない「私の人生」なら、全てを責任持つべき。 空いた家の
    管理もお母さまが責任を持ってするべきです。

    トピ内ID:7586262799

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    ここは、やはり

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    たろすけ
    あなたが完全に独立すべきかと。

    あなたと暮らす家があるから戻ってくるのではないですか?
    お母さん一人で、今お住まいの家を維持せざるを得なくなれば、
    ・再婚相手のところに当然身を寄せるでしょう
    ・住まいが変わるのですから、周りへも知らせるでしょう
    ・帰って来なければ、旧交も疎遠になるでしょう

    万事解決すると思います。

    トピ内ID:7536912794

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    もう一度

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    いるか
    独身寮に戻ったら?

    トピ内ID:1702556979

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    単に

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    🙂
    ささ
    会社の単身寮に戻るなり、一人暮らしすればいいのでは?

    一緒に住んでるからこそ揉める典型的な形でしょ。

    程ほどの距離で互いに干渉最低限にしなよ。

    トピ内ID:6927500343

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    独身寮に再入居

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    blank
    おば
    お母さんが再婚したのであれば
    今現在の住居を処分したらいい
    あなたが住む為というなら
    喧嘩の元なのですから
    あなたは独身寮に再入居して
    お母さんに住居を明け渡して
    全てそちらで何とかしてもらったらいいと思います
    あなたはその家に執着はないのでしょう
    独身寮からお相手を探して
    結婚して二人で家をさがす
    今の家はうって再婚相手のところに行ってもらう
    そうすれば
    不倫相手とも切れるかもしれませんよ

    トピ内ID:7076050043

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    可能な限り冷たくする

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    blank
    50主婦
    たぶんお母様は子供の頃からそういう性分なんですよ。
    今さら誰かに意見されても直りません。

    それよりトピ主の将来に重荷になってくるのを心配したほうがいいと思いますよ。
    お母様は、現在の夫とも不倫男性とも将来のことを真剣には考えていないようですし、今までもこれからも欲望のまま流されて生きていかれるでしょう。
    その中に貴女が巻き込まれるのは最小限にしたいですね。

    お母様に意見をすることは、お母様を「見捨ていない」ことですから、お母様はトピ主を将来の持ち駒ないし保険と認定していると思います。
    お母様にとって怖いのは、厳しく意見されることより、何をしようがもう完全に「ほっとかれること」だと思います。

    まずは同居を解消して居所もアドレスもしらせない、着信拒否したほうがいいです。
    とりあえず、お母様の持ち駒からトピ主は抜けること。あとは二人の男性の間でふらふらするでしょうが、虻蜂取らずで二人ともお母様から去ってしまっても、最終にトピ主を当てにはできないと思い知らせておくことです。
    今よりは無難な人生を考えてくれればいいですね。

    トピ内ID:8680917748

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    そこ、出て自立しなよ

    しおりをつける
    🐱
    コダクローム
    意見を控えるというより、そこは母の家なんだよ。
    最初から戻ってくるべきじゃなかったと思う。
    いくら安くても、朱に交われば赤くなるよ。

    というか…掃除しないの?

    食事と洗いものもやってもらってるの?

    で、家賃とガス代だけ?

    いやもう、自立しなよ。
    母親が悪いのは別問題だよ。
    あなたもいい年をした大人。
    言ってどうなる事じゃないのはもうわかってもいい年だと思う。
    そういうだらしがないのは治らないよ。
    さっさと見切りをつけてください。

    トピ内ID:4233294576

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    また出て行けないのですか?

    しおりをつける
    blank
    yuki
    まあ、3,4は年代問わず既婚未婚問わずな問題ですけど、1,2はないわー。
    トピ主さん、母子家庭にありがちな洗脳でもされてるの?
    女手ひとつで苦労して育ててもらったからみたいな。
    家賃て一番比重が大きいのに、ここを公平にしなければ不満が出てくるのは当たり前。
    私なら同居やめますよ。
    割安な寮に入るのが無理でも、最近不景気で格安マンション多いもの。
    ユニットバスでもいいから別居します。

    トピ内ID:8635324960

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    独立された方が良いと思う

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    💡
    らんらん
    お母様のことを思って、同居をされているのでしょうが、再婚されている訳ですし、家を空けることについてはお母様の勝手ですよね。
    で、あれば、家賃他全てお母様に支払って頂けば良い。

    そもそも何故、再婚したのに別に家があるの?
    天候の問題ってナニ??

    主さんは主さんの人生を歩まれた方が良いと思います。
    いくら母親でも勝手すぎますよね。

    再婚相手に世話は任せるべきだと思います。

    トピ内ID:7924073526

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