本文へ

私の父を返してくれますか？

レス39
（トピ主 0 ）
🐶
みどり
ひと
父は私が小4のときに母と離婚した。 私は成人し、家を出て今は夫とお腹の中に第一子もいる。 家を出たと同時に父は同じ会社で知り合った人と1年ほど付き合い再婚した。 相手には小5.中3の子連れつき。（養子縁組済） 私は一人っ子だし、兄弟ができるのか〜とそんな気持ちだった。 父には男手一人でここまで育ててきてくれたのだから感謝の気持ちでいっぱい。 幸せならそれで良いそれが良いと思い、何も後先考えず再婚を応援した。再婚相手とも距離を縮めようと母の日には花束をプレゼントしたりした。 ところが再婚して1年も経たないうちに父の様子が変だ。 私は2ヶ月に1回ほど父と近況報告のため食事にいくのだが、そこでは再婚相手、その子どもの愚痴しかでてこない。 ここから再婚相手のことは鬼嫁と言うこととしよう。 まぁ、可愛いものかと聞いているつもりが、、、 ん？と聞き返してしまう内容ばかりだった。 掃除、食事（お弁当も）はなんと父がやっていると。もちろん普通に仕事もしている。（週6だが土曜日は有給を使って休めと鬼嫁に言われていると） 私が実家に帰る（荷物を取りに行く）ことを3日前に父が鬼嫁に伝えたら は？言うの遅すぎるとキレだして喧嘩になり結局帰れなかった。掃除とかあるという理由だそうだが掃除をするのは父だ。 もちろん覚悟のうえだが私の部屋はもう当然なく（実家は一軒家で鬼嫁家族は父の家に引っ越してきた）里帰りなどできるはずがない。鬼嫁には子どもの顔すらみせたくない。 父には1番に孫の顔を見せたいしお世話もしてもらいたいのに。。 その他書ききれないほどにも父には悩み事、おかしいと思うことが山ほどある。 父は病んで病院にいき鬱と診断されたそうな。 私は父を幸せにしてくれない人は許せない。父は優しすぎるから離婚は可愛そうでできないという。 私の知っている私が好きな父ではなくなってきた。どうしたものか。

トピ内ID：2464173a6becf01a

#共働き
#夫婦関係
#心の悩み
#父親・母親
#結婚
#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数39

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そのトピ主が大好きな父親が選んだんだよ

🙂
cloud
今更どう仕様もないじゃん。結婚詐欺でもない限り父親の意思で再婚する事に決めて、養子縁組までしたのだから。 　今はあなた自身の家庭をしっかり運営することでしょ。気の毒ではあってもそれが父親の人生なんだから。あんまり肩入れし過ぎると不幸の渦に巻かれるかもしれないよ。よほど女運とか結婚運がないんだね。

トピ内ID：a37aa2c16dd166db

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

愚痴半分のろけ半分

🙂
父はひとりの大人です
なぜ今更そういう人と結婚したのか。 結婚前はわからなかったのか。 本当に嫌なら、いくら優しくても逃げます。 お父さんは、新しい家族の言いなりになり、尽くして役に立ってるそんな時間が幸せなのでは？ あなたの好きなお父さんでなくなるのは当たり前なんです。新しい生活を、人生を、お父さんが選んだのだから。 そして今になって、お父さんを返して、なんてあなたが言うのもおかしいんです。あなたにはあなたの家族がもういて、お父さんはあなたのものじゃないからです。

トピ内ID：81bcc6db5c01c0f7

...本文を表示

辻褄が合わない

🙂
匿名
＞父は優しすぎるから離婚は可愛そうでできないという。 おかしいでしょう？ あなたが小4の時に離婚してるじゃない。あなたたち子供や妻は可哀想ではなかったの？ お父さんは強い人に弱く、弱い人には強くでられる人で、だからあなたの母には離婚を言い出せたけど、今の妻には言い出せないだけだと思う。 でも、そういう人と一年付き合って選んだのはあなたの父だから。 里帰りができなくて、でも父に1番に…なら1ヶ月トピ主家に来て貰えば？里帰りではなく親に来てもらう事を選ぶ人もいますけど、なぜそれではダメなの？

トピ内ID：d6f405815c7c0ca0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何故結婚したのか？

🙂
らん
正直、お父様はトピ主を育てあげやっとひと息ついたのに、何故そんな悪条件で結婚したのか？また何故トピ主は反対しなかったのか？金銭面でも大変になるのはわかってたはず。そんな小さい子がいるならこれからだって教育費かかるし。 自分の趣味など楽しんだりできたのに。 結婚にこだわらず同棲とかたまに会うお茶の友達でよかったのでは。 そんなこと今更いっても仕方ないけど、 離婚させるしかないですよ。 相手は絶対嫌がるでしょうけど。

トピ内ID：9c176fc169fea528

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

他人の感想

🙂
めろん
ただの感想です。 少なくとも、お父さんはあなたという子供がいて離婚した。 そして、子連れの女性と再婚した。 一度、結婚に失敗しているのに、再び、子持ちの女性とリスキーな再婚を、しかも僅か一年の交際で決行した。 お父さんが自分から下した決断、引き受けていくしかない人生だと思う。

トピ内ID：c14824ca69d4ed47

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

一度結婚に失敗した人が二度目も失敗しただけでしょう

🙂
ホワイトさん
相手を見る目がないのでしょうね。 でも、前回は子どもがいるにもかかわらず離婚したのに、今回は離婚を躊躇する理由がわかりませんね。何考えているのでしょうね。 うつと診断されるくらいなら、仕事もできないでしょう。生活費はどうしてるんでしょうね。 今は休職して傷病手当金を受給してる感じですかね。 それだと金額的にも少ないし、ボーナスももらえないので、かなり大変でしょうね。 しかし、まあ、あなたが出る幕でもない。「父を返せ」は言いがかりでしょうね。

トピ内ID：37ba4fced2b398cb

...本文を表示

情は不必要

😣
とん吉
トピ主さん、初めまして！！読めば読む程、お父さんが不憫で仕方ないです。とんでもない方と再婚しましたね。再婚相手の子供は、連れ子ですよね？もしかして、養ってくれる方と、家事をしてくれる方を探して居たのではないですか？そんなんだから、離婚して、お父さんが引っかかってしまったのですね。今すぐ、離婚すべきです。貴方がお父さんを引き取る、一緒に住むことは出来ないのですか？貴方も結婚して、家族がいらっしゃるのかな？だと、したら、話あって見ては如何ですか？貴方が一緒に住む事で、お父さまも、鬼嫁達家族と別れる事が出来ると思いますので！最悪、鬱って、悪い方に考えがちなので、それだけは阻止しなくては行けません。鬼嫁から離す事で、お父さまにも目を覚まして貰ましょう。鬼嫁家族が可愛そうだからとか言ってる場合じゃないです。生命に関わる事です。早急に、トピ主さん、行動して下さい。埒が明かない時は、弁護士に相談するしかないですよ。

トピ内ID：ef5e57485b1b4c4e

...本文を表示

証拠を集めよう

🙂
リップ
モラハラの証拠を集め、離婚させましょう。 なんなら、お父様がその家を出ると言うことも念頭に。 家の名義がお父様なら、家を出て売ることもありです。 モラハラの証拠はボイスレコーダーで。日々の対応は隠しカメラや日記に。日記も立派な証拠になりますが、ボイスレコーダーと隠しカメラがあればなお裏付けができますので。 証拠を集めた上で離婚調停を。 子連れの再婚て本当に気をつけないといけない。 経済的安定を求めて再婚したいと思ってる女性もとても多いです。 アンバーハートのように、証拠をでっち上げてくるかもしれませんので、こちらからの証拠はしっかり集めましょう。

トピ内ID：ced074c1865e81b1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あのですね

🙂
さまんさ
はっきり書かせてもらいますね。 お父さんを神格化し過ぎ、です。 そういう嫁を貰ったのはお父さん。 そんな嫁に何も言えないのもお父さん。 あなたも分かってるのかも知れませんけどね。 立派な父親だと思いたいのは分かるけど ダメなところもある普通の人なんですよ、親だってね。 気になったのは「孫の世話もしてもらいたいのに」という一文。 あなた、まだお父さんを頼る気ですか？ 今は、あなたがお父さんを支えるべきでは？ もう大人にならないと。

トピ内ID：4d3536ac8b385cc4

...本文を表示

お気の毒すぎます

🙂
おばはん
それは大変な方に狙われてしまったのですね。 ATMとして狙われたのでしょう。 結婚前は優しくされて、結婚し、子供を養子縁組した途端に態度を変えてしまったこでしょうか。 せめてATMを大切にしてやろうという気持ちすらないのでしょう。 万が一、トピ主さんのお父様が亡くなっても遺産は奥様と子供に行くのだから、躊躇はなく、徹底的に労働力として搾取するつもりなのでしょう。 お父様は離婚を望んでいますか？ 今は体調を崩していらっしゃるので、その時ではないかもしれません。 なんとか、その鬼の家から救い出してやりたいでしょうが、トピ主さんにはお父様を受け入れる金銭的余裕はありますか？ お父様の意思で結婚しているので、現状では無理矢理離婚も出来ないでしょう。 お父様の体調はいかがでしょうか。 食事は摂らせてもらっているのでしょうか。 とりあえず、弁護士に現状を相談し、お父様を救い出す方法を探してみて下さい。 家を差し出せば、兄嫁は引いてくれるかもしれませんが、お父様のお給料や死亡保険料まで目論んでいるとしたら厄介ですし、お父様が家を手放す事を決断できないかもしれません。 お父様の体調回復をお祈りいたします。

トピ内ID：580b9dff30c8a5a0

...本文を表示

お気持ちは分かりますが

🙂
甚平
そういう人生を選択したのは、お父さんです。 早まった再婚だったのでしょうが、 早まったのは紛れもない、お父さんです。

トピ内ID：e434ef3ec19f6d5b

...本文を表示

何もしないよりマシ

🙂
娘の真心しかない
身重の身体ですし体調を見ながらになりますが。 お父様が話されることが事実でも離婚の強い意思がない様子。 お父様への贔屓目と再婚相手と連れ子憎さでの感情でないなら、お父様の状態が悪化しないような暮らしをさせてあげることです。 正常な判断ができるよう回復してから、病気になった原因が再婚によるものなら、離婚や養子縁組の解消について法的な相談に出向く。 単純な再婚でなく養子縁組もされていますから、簡単にはいかないでしょう。それに耐えられず諦めてしまうかもしれない。お父様の意思がなければどうにもなりません。

トピ内ID：24d783aaf671a870

...本文を表示

聞いてあげるだけでいいのでは？

🙂
ＫＩＫＩ
女運が悪いと言うか、見る目が無いと言うか、あなたのお父上の自業自得だと思います。 それに愚痴なんて一方的だからね。 あなたが別家庭を持つほどに育ててくれてたことを感謝する気持ちは大切にして、その愚痴を受け止めてあげるしか方法は無いのでは？ だって、お父様も第二の人生を歩んでおり、その鬼嫁？や子供を見捨てるつもりは無いとおっしゃっているのですから、、、 嫌なら別れるはずです。 愚痴る父親を情けないとか、嘆かわしいとか思わないで、その愚痴に付き合って慰めてあげたることしか出来ないと思います。 お父上のことは嫌いにならないで下さい。 助けを求められることも無いでしょうが、もし鬱が酷くなるようなら心配ですね？ お身体を大切にとお伝え下さい。

トピ内ID：84a62d28094fc9e4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

見守り。

🙂
nene
男性の４０．５０代はうつ病の好発年齢だそうです。 職場での責任、加齢、他の病気、家庭の問題など、悩みの多い年齢なのですね。 幸せに暮らしていた男性が、うつ病になってしまうこともあるのですよ。 お父さんがあなたに夫婦のことを細かく話すのは、やはり病気だからでしょう。 その年代の健康な男性なら、娘にそのような話はしないだろうと思います。 お父さんは今、判断力が低下しているようです。 まずは病気を治すことが第一で、それは妻も他のお子さんたちも同じ願いでしょう。 あなたが話を聞いてあげることは良いと思いますが、 決断を迫ったり、妻への不信感をあおったりすれば、それは逆効果ではないでしょうか。 うつ病のお父さんを側で見守ってくれる家族がいるのですから、 それはこれから益々忙しくなるあなたにとっても、安心なことではないですか。

トピ内ID：cd46c9d02ff805e9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ん？

🙂
冷凍みかん
ちょっと時系列がよくわからないのですが ＞私は成人し、家を出て今は夫とお腹の中に第一子もいる。 これは今のトピ主さんですよね。 ＞家を出たと同時に父は同じ会社で知り合った人と1年ほど付き合い再婚した。 ＞幸せならそれで良いそれが良いと思い、何も後先考えず再婚を応援した。再婚相手とも距離を縮めようと母の日には花束をプレゼントしたりした。 これは当時（小４のころ）のことなんですよね。 そして ＞ところが再婚して1年も経たないうちに父の様子が変だ。 ＞私は2ヶ月に1回ほど父と近況報告のため食事にいくのだが、そこでは再婚相手、その子どもの愚痴しかでてこない。 これはトピ文の流れがらすると最近のことのようですね、だとするとお父さんがかつての実家を出てすぐに再婚したというのは、トピ主に出ている鬼嫁とは別の相手と、ということですか？ そのあたりがちょっとよくわからないのですが、いずれにせよ今はもうトピ主さんとお父さんとは別所帯になっているので、親子とはいえ他所の家庭に口出しするのは控えたほうがいいでしょう。 話を聞いてあげるのはもちろんいいと思いますよ。

トピ内ID：e14c9b8423214229

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

どうもできない

🙂
はにわ
だってそれがお父さんの選んだ人生なんだから。再婚して1年で相手が豹変しても離婚しなかったのはお父さん、再婚相手が可哀想で離婚できないのもお父さんです。 お父さんが今、苦労しているのは家を出たと同時に新しい女性を作ったバチが当たったと普通は思うはず。しかしそうは思わないトピ主さんも、お父さんと同じ優しい人。これからもお父さんの悩みを聞いてあげることに徹してあげてほしいです。

トピ内ID：76e0d5ad861fd434

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

時系列はこうではないでしょうか

🙂
ぽいぽい
時系列がわかりにくいとお考えの方へ 私はこのように解釈しました 1. トピ主さんは成人して独立している女性 2. トピ主さんは小4のときに両親が離婚し父親に引き取られた 3. トピ主さんが結婚し、父子二人暮らしだった家を出てから1年後、お父様が再婚された 4. トピ主さんは再婚相手とも距離を縮めようと努力をした 5. お父様の再婚後は2カ月に一度ぐらいお父様と食事を共にしてきた。しかしお父様からは再婚相手と子供の愚痴しか出てこない 6. 再婚から1年たった今、お父様はうつと診断された 間違っていたらごめんなさい

トピ内ID：6634fb4913a6991d

...本文を表示

オヤジさん…

🤔
みー
失敗したな…一度目失敗してるんだから、諦めたら良かったのに。 シングルマザーって危険な女性多い印象だな。 勿論みんなじゃないけど、したたかで狡い人が多い。 なんとか楽したい、種違いの子どもでも金の面倒みてくれそうなお人好し探して、ひっかける。　 昔、私の夫の不倫相手も職場のシンママだったな。。。まあユルイ（笑）、全てがね…。 そんなユルイ女は遊び相手で終わるのが普通、私の夫はそうだった。 養子縁組までさせられたお人好しのお父さんはもう戻らない。 本当に気の毒だけど。

トピ内ID：2053b19854362aad

...本文を表示

優しすぎるのもね

🙂
南風
＞父には1番に孫の顔を見せたいしお世話もしてもらいたいのに ここでずっこけました。 なになに？トピ主さんもまだお父さんを使いたいってこと？ まさか、孫のお世話をさせて「あげる」のが親孝行と？ というのはさておき。 お父さんはとても優しい人なんでしょうね。 だからトピ主さんも、鬼嫁に虐げられてる父を助けてこれからは私が父のために尽くすというのでなく、 トピ主さんの方がまだお父さんに頼るような考えが出てくる。 お母さんとの離婚にしろ鬼嫁にしろ鬱にしろ、書ききれていない悩みにしろ、 お父さんの人生に起きたことは全部、お父さんが優しすぎること、強くないことが原因の一端のように思います。 お父さんが強くなれるといいね。

トピ内ID：b8a19f26b41363ab

...本文を表示

精神的ＤＶだと思う

😢
飴あられ
タイトルの通りです。 また、家に帰れなかった（締め出された？）というのは経済的ＤＶですよね。 お父様へのアドバイスとしては、 1.見つからないように、やられた事や言われた事を日記に記す。 2.ＤＶを受けた事を理由に「遺産を渡したくない」と遺言書を準備しておく事。 その内容の遺言書であれば、義理の子供達の孫にも遺産が行かなくなります。 いつでも破棄出来ると考え、書いてみるだけでも心が少しはスッキリするかもしれません。 3.家庭内暴力のチェックリストが病院やNPOのＨＰにあるので、当てはまる項目を確認してみる事。 心を病むほどに家の中で立場が無いなんて、可哀想です。 私の実父は、実の娘（私の姉）から精神的にも経済的にもＤＶを受けて急逝してしまいました。もっと積極的に姉を止めるべきだったと後悔ばかりです。なので、とても気になりました。 鬱が悪化しないよう、薬だけでなくカウンセリングやセラピーを受ける事も大事だと思います。主様もこれから出産を控えて大変だと思います。可能なら主様の御主人に相談してみて、お父様の病院へ一緒に付添うだけでも心の支えになるかもしれません。

トピ内ID：41d9d566c0178941

...本文を表示

だって

🙂
たんたか～ん
父は優しすぎるから離婚は可愛そうでできないという。 これじゃ、変えようも何もないでしょう。 諦めるしかないのでは？

トピ内ID：65271fc6afde4e69

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お父様が離婚したいと言われるなら

🙂
はなこ
精神的DVやモラハラの証拠を押さえた上で離婚への手続きを粛々とおすすめになられるべきでしょう。今時バツ2なんて珍しくもありません。婚姻期間が長引くとお金も精神も搾取されますのでお早めに。もちろん養子縁組は離縁手続きをされないと、養育費それからお父様の死後、遺産を持っていかれますよ。

トピ内ID：213407925207515b

...本文を表示

全体の話は分かりました

🙂
久我重明
でもひとつわからないことがあります。 「誰に言ってるんですか？」 父親？相手？

トピ内ID：0c8e1dc176fe6b8c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

相手を鬼嫁と言うあたり…

🙂
５１歳
トピ主さんは、自分が憎まれ役になる覚悟は無いんでしょうね。 再婚したら相手の子供が頻繁に来てうっとうしい、もう離婚したい、なんて相談は世の中に山ほどあるわけで。 トピ主さんの書き方では、再婚相手のことを良く思ってないけど、かといって自分が出しゃばって何とかしようという気まではない感じです。 そしたら、もう放っておくしかないですよね。 トピ主さんは自分の子供を面倒みてくれる便利な父親に帰ってきて欲しいだけなのでは。 ウツになってしまった父親を、本当に心配してますか？ 私なら、「父がウツになってしまった、どういうことなのか説明してほしい」って再婚相手と膝詰めです。生半可な説明では納得しません。場合によっては「父を緊急避難させます」と自分の家に連れて帰ります。 再婚相手は父親の家を乗っ取る気マンマンでしょうから、それも見越して動きます。 父親がウツで頭も身体も動かない状態なんですから、自分が動くしかない。 大事な家族を守るなら、自分も傷を負う覚悟でないと。 そういう覚悟は無いってことですよね。

トピ内ID：cc058fbecf8b261c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

鬱なら心配ですね

🙂
白黒パンダ
一度結婚に失敗しているのに、再婚で変な女性と結婚？ お父様が後妻業の女に騙されたのですか？ 身ぐるみ剥がされて老後に貯金も無くなりそう、はっきり言って駄目父親ですね ましてや自分で好きで結婚した女性でしょう娘に愚痴る(笑) 家事やるのも、弁当作るのも、嫌ならやらなければ良いだけ 血の繋がらない子供の学費め掛かるし、条件悪過ぎ ここで愚痴るより、お父様、本当に離婚したいなら、弁護士に頼むべきでは？ 因みに何でトピ主母親と離婚したのでしょうね？ 別にお父様、再婚相手との間に子供もいないなら、結婚した女性と、ちゃんと話し合うべきでは、お金の管理もお父様がされたら良いし、再婚相手に強気に出れないのは何故でしょう？ トピ主もお父様を頼りたいみたいだし、便利に使いやすい家事能力高めなのかな？ 再婚相手が美人なのでは？何もしなくて良いから結婚してと言ったのでは？お父様 いつでも離婚出来るように、証拠集めして おけばよい 罵倒されても、下僕扱いされても、お金を搾取されても離婚しない人もいるしトピ主お父様愚痴るだけ？ お父様保険金沢山掛けられてないと良いですね

トピ内ID：a1f5a31dc4c3c3ab

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

賢いという事は大事だよ

🙂
井の中のおやじ
まさしく後妻業の女性に引っかかったという事かな 連れ子と養子縁組しているから 遺産は妻が1/2、連れ子が1/2の2/3相続する 貴女の相続分は1/2の1/3で相続財産の1/6しか貴女は相続できないという事になる 後妻さんが有利ですが、どうしても貴女が父親に恩返しがしたいなら 見返りは求めない愛情で父親の面倒を見るしかないでしょう でも父親は若い後妻さんと濃厚な蜜月を過ごしたことも忘れずに

トピ内ID：5511e2a7b52e172c

...本文を表示

本気でお困りなら、お父様本人が主治医に相談すれば良い話では？

😢
夫の闘病経験有医療職
＞父は病んで病院にいき鬱と診断された →お父様には、主治医やカウンセリング担当者等がいる筈です。 【お父様が】 ＞書ききれないほどにも父には悩み事、おかしいと思うことが山ほど あり本気で改善～解決したいとお考えなら、自分で主治医やカウンセラーに相談し、専門的な助言を貰ったら良いのでは？ ただ一般的にメンタル不調の時は 大きな決断はしない ストレス源から離れる場合でも、環境変化は慎重に 等が基本です。 ＞父は優しすぎるから離婚は可愛そうでできない 多分、医療従事者も「結論を急がず、まず治療に専念しましょう」と助言すると思います。 また、メンタル不調の方の訴え・認識＝客観的事実とは限らないので ＞再婚相手、その子どもの愚痴しかでてこない 一方聞いて沙汰しない方が無難です。 他の方も御指摘の通り ＞1年ほど付き合い再婚 ＞小5.中3の子連れ～（養子縁組済） は【不調になる前】、お父様の意志・自己判断。 お父様は 自分の異性を見る目に自信有 他人との同居・信頼関係構築等は得意 でしょうか？ ＞小5.中3の 子のケア、家庭と仕事の両立で心身共に疲弊しているなら… 主様が期待する ＞父には1番に孫の顔を見せたいし【お世話もしてもらいたい】 は難しいと思います。 お父様がどんな鬱と診断されたか不明ですが心身が非活動的な状態なら、乳幼児の世話は無理というか、抱っこだけでも誰かが傍で見守り、何かあったら直ぐに反応できる状態の方が安心・全です。 ＞鬼嫁には子どもの顔すらみせたくない 多分お父様の再婚相手の方も、主様とは血縁関係がないので、主様がそうお考えなら、それで良いと思うのでは？ 中3の子も受験等で忙しいかも知れないので、お父様とお子様を会わせたい時は主様宅に呼ぶ方が簡単だと思います。 まだ実家に ＞荷物を取りに行く 必要があるなら…早めに連絡し、出産前に済ませた方が良いですよ。

トピ内ID：022796148079170a

...本文を表示

親離れしたほうがいい

🙂
通りすがり
私も主様と同じくひとりっこの片親です。 いやみとかじゃなくて、心配とか愛情とか感謝とか自分の居場所とか帰る場所意識とか色々な感情があることは心からとてもわかります。 私もそうです。 しかし、主様は結婚して家を出て別の家族の一員になったわけで、正直、父親との距離は近すぎていてもっと見守る姿勢遠く離れていく姿勢も大事なのかなと寂しいですが感じてしまいました・・。 理由は、結局、いつまでもお父様と主＋再婚相手、のままで時が止まっている気がするからです。 小学生の頃はいいけれど、もう今は、その関係ではいけないのだと思うのです。 もう、お父様×お義母さま＋3人？のそれぞれの子供たち(主様含む)かなと。 返して欲しいのは、元気なお父様でもあるのだと思いますが、自分だけの父親だったお父様ではないでしょうか・・。 親離れ子離れした場合、ものすごく極端なことをいうと親が病気になろうが幸せだろうがそうじゃなかろうがそれはもうすでに親の人生であっていくら子供でもそこに主様は関係がないと思うのです。 主様がお父様が大好き！なだけであって、お父様を幸せにするか否かはお父様の選択であり人生であり、今の奥様との生活がいやだと思うのでしたらその選択もまたお父様のものであると思うのです。 かわいそうだから離婚できないのでしたら、それを尊重するだけで、主様が支えたり出しゃばれることはないと思います。そうしたいのは大好きな父に喜んで欲しい、ずっといて欲しい主様の子供心です。 とられたくないし、なんだったら私なら父と2人で生きたかったですね、もしも主様の立場なら。 結局、父はいい大人です。 もしも離婚できず、しかしそのままも苦しい、そういう時、病気になって離れるというのも選択としては優しいものだと思います。 主様が人の親となり一緒に生きていく方もできて安心してますよお父様。 お父様より自分の幸せを生きてください

トピ内ID：96bd65cde85bc80c

...本文を表示

人のせいにしない。

🙂
お父さんのタイプ
私の父を返してくれますか？ お父さんにだって意志があるのですから本気で嫌なら逃げます。 返してくれとお父さんの奥さんに物申しても無駄。 お父さんをその気にさせましょう。 それしかありません。 ただねぇ きっとお父さんは意思表示がはっきりして自分を引っ張ってくれる女性が好みなんですよ。 多分離婚したトピ主さんのお母さんもそんなタイプ。 トピ主さんのバイタリティある様子からしてそんな気がします。 だからトピ主さんと共にいたときには変な女に引っかからなかった。 仮にその鬼嫁（？）から逃げてもまた同じようなタイプに引っかかりそう。 トピ主さんがずっとお父さんをけん引していたらもう変な女性に引っかからなくなると思う。 さて、どうす？ あなたにはもうすでに家庭があります。 家庭をないがしろにせずお父さんにしっかりしてもらえるよう働きかけましょう。

トピ内ID：cd93d3d860270120

...本文を表示

アダルトチルドレン

🙂
匿名
すこし、親子の共依存、もしくは、主様のほうが親御さんに精神的に依存されていらっしゃるのかなという印象をもちました。 良い悪いではないですが(人それぞれ時期タイミングなどありますからね)、アダルトチルドレンの愛着障害や見捨てられ不安などをなんとなく感じます。 他の方もコメントされてますが、『親』は絶対でもなければ素晴らしい存在でも自分を愛し守ってくれるスーパーヒーローでもありませんよ。 ただの『同じ人間』です。 私は冷めた人間ですが、身内ですね、オバ2人と従姉妹から、『親っていうのはいつでも子供を愛し守り自分を時に犠牲としても無理をしてでも助け、子供や孫が来たら喜んでくれて子供や孫の世話は嬉しくて喜んで助けやってくれるものだ！』と先日続けざまに言われました。 私は唖然としてぼかーんとしました。 理由は、そんな自分に都合のいい存在はいないと思っているからです。 それは、子にとって都合のいい理想の母子像、親像であって、実際そんなことをできる人がどれだけいるのか。 できたにしてもでは、子の為に自己犠牲しているその親はいつになったら親自身の人生を生きられるのか？不思議です。 私から見るオバや従姉妹は愛おしい存在ですが幼稚でずいぶんと自分都合主義で勝手な理想と夢を親に押し付ける毒親ならぬ毒子だなという感じです。 親が疲弊してもその親がどうしても苦しくて泣いていてもそんなことよりも自分を愛して欲しいばかりなのですから。(私はその親の立場の人を助け守ってきたケアらーなんです苦笑) 私もいま自身の問題やアダルトチルドレンと向き合っています。 『私の知っている私が好きな父ではなくなってきた。どうしたものか。』→これでいいんですよ。 それが自立です。自分に見せる子の親だったその人がゆっくりと終わって別の人と生きるその人になっていくのです。ありがとう、幸せに、でおわりです。 もう2人の『人間』です

トピ内ID：96bd65cde85bc80c

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ