母親にダメ人間にされそうだ

レス43

（トピ主 9 ）

いら

2013年08月27日 11:23

ひと

ほぼ愚痴みたいなものです。来年30歳です。実家で母親と二人で暮らしています。給料は高くないですが、好きな仕事をしています。自分の給料の2分の1未満の額を家に入れています。母の仕事の方が早く終わるので母がほとんど食事を作ります。洗濯、掃除もほとんど母がします。私は平日は仕事が忙しく、休日に何の予定も無い日にするくらいです。 20歳の頃父が亡くなりました。私は就職してお金が貯まったらすぐに家を出ようと思っていました。一人で生活したかったのです。しかし父が亡くなって母を可哀想に思い、家にとどまりました。でもずっと家を出たいと考えています。このままでは自分が腐る気がするんです。家事等全て自分ですればいいのですが、何かと母親が先に全部します。仕事に追われながら母より先に全ての家事をするのは逆にとてもしんどいです。自分のペースが保てません。何度も一人暮らししたいとネットで物件を見たりもしましたが、べつに職場から実家まで結構距離も近いし、家賃を払う事を考えれば、わざわざ一人暮らしして家賃を払うより母にお金を渡してあげたいと思います。また特に絶対に一人暮らしをしなければならない状況でもないのに、家を出るのは母を捨てて行くような気持ちにもなります。父が生きていれば・・・と思います。親は楽しい老後を過ごせたでしょう。もちろん結婚出来たらそれがいいのですが、こればっかりは相手がいるので自分の思う様に進まないですよね。母がしてくれる事は感謝しなければと思いますがこのままでは腐った人間になりそうです。自分のペースで生活をしたいです。家にとどまるのと、出て行くのはどちらが親不孝になりますか？ちなみに母は私に出て行ってほしくないと思っています。私が結婚したら旦那とこの家で暮らせばいいじゃないと言います。孫の面倒一緒に見るから楽だよと言います。少しだけぞっとします。。。

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そうですね

🙂

ささ

2013年08月27日 17:15

＞家にとどまるのと、出て行くのはどちらが親不孝になりますか？長期的な観点から言えば、仮にこのまま一生続けられるならとどまる方が良い。どこかのタイミングで、結果誰かと結婚したり、一人暮らし始めるなら、早いうちに子離れさせてあげるのが優しさ。「ずっと一緒に暮らして、結婚しても同居」なんて間口の狭い幸福論にすがっても、たぶん貴女が人生諦めない限りはそこから外れていく方が確率高いでしょう。親御さんが７０、８０になってから止めさすよりは、今の内にお互いの為の幸せの形を見つけておいた方が良い気もする。今の双依存の状態では、どちらかが抜けた場合でも、置いてかれた方は苦しくなるだけで、しかも頼る人が居ない状態で苦しい。今の内に貴女の方で友人ご近所彼氏とか作っておき、母の方もご近所や友人と密になれば、母が亡くなるとか、貴女が結婚とかなっても大丈夫でしょう。支えてもらえる居心地いいからと身内完結してると、本当にジリ貧で共倒れするまでのカウントダウンするだけな事になる。まあ、そんな感じの家庭は幾らでもありますが、親９０、独身子供６０みたいな。

トピ内ID：3120506746

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親孝行は２０年間忘れな

依存

2013年08月27日 17:15

母親は残りの人生のすべてをあなたに依存しょうと決心している＞自分が腐る気がするんですもうかなり目に見えない鎖でぐるぐる巻き半分はまかれているのでは逃げることです逃げて自分だけの人生を生きる負い目や母を捨てて行くような気持や親孝行などマインドコントロールしない１０年後あなた同じ文章書くことになるよ

トピ内ID：8095780371

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出て行くに1票

５０代のオバちゃん

2013年08月27日 17:15

＞家賃の分を母にお金を渡してあげたい・・・それがお母様をダメにする・・・解りませんか？もちろん親には感謝、これは感心する限りです。でも今のお母様は、貴方がすべて。　　　優しくすればするほど駄目になって行きます。突き放して見守るのも愛です。他にも目を向けて　「自分の人生」を歩んでもらうようにして下さい。このままでは共倒れですよ。

トピ内ID：6947894579

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いろいろ言いたいことはありますが…

😑

ごろごろ

2013年08月27日 17:34

>家を出るのは母を捨てて行くような気持ちにもなります親孝行とか親不孝とかじゃないですよ。これってただの依存。こんな考えだと一生同居。炊事洗濯掃除全て親任せ。もし結婚話になっても嫁の親と同居なんて簡単じゃないですよ。お互い仕事して収入があるんだから少し離れてみては？

トピ内ID：0981018945

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お互いに

らむらむ

2013年08月27日 17:34

母にダメ人間にされそう、というのは間違ってると思います。子どもにいろいろ世話やくのは母親なら程度の差はあれ普通そうですよ。人間腐るも生きるも貴方の意識の持ち方なんじゃないですか? 自立したいと思うなら、お母様のしている家事を代わってあげなさいな。誰が先とかそういうことじゃないです。仕事が早く終わるからとかじゃなくて、親心からなんですよ。娘が疲れて帰ってくるからご飯つくってあげなきゃとか思ってやるんです。家事等全て自分ですればいいのですが、何かと母親が先に全部します。いいわけですよ。甘えてます。自宅から仕事に通っていたって親と一緒だって関係ないです。役割分担とかしようよって持ちかけてみたらいかがですか? そもそも一人暮らし始めたら家事全般、光熱費から何からすべて自分持ちですよ。

トピ内ID：2451447465

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ダメになるかどうかは

紗沙羅

2013年08月27日 17:34

親が過干渉でも、それを気にせずというか客観視できる子供はいて、そんな親を上手く受け入れて、精神的に自立できる人はいます。これはその人の資質によるものです。私の従姉もトピ主さんと同じような生活でしたが、いつも母は私が生き甲斐だからと笑っていました。外では自分ですることでも、家では母に任せていました。こういう気持ちが、母を柔らかくさせ、母子関係は良好でした。結婚後も近くに住み、相変わらず生き甲斐になっていますが、夫もそういう義母を受け入れています。都合良く甘えているのではなく、生き方を認めているのです。人は自立しなければ幸せになれないのではありません。認め認められる関係があれば、そこに幸せが生まれるのです。

トピ内ID：6287881633

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出て行くのは親不孝

🐱

既婚男性SHIN

2013年08月27日 17:34

出て行く方が親不孝でしょうね。世の中物騒ですし、二人の女性が別々に住むよりは、一緒の方が安全でしょう。ダメ人間になりそうだとありますが、給料の半分未満というお金を渡しているのですから、堂々としていれば良いと思います。もしくは、お母さんに渡すお金を減らしてトピ主さんが家事をするのはどうですか？朝早起きして洗濯物を干すとか、休日に掃除機をかけるとか、曜日で家事を分担するとか、やりようはいくらでもあるはずです。いい人見つけて結婚してお母さんが言うように同居してあげたら、一番の親孝行でしょうね。トピ主さんが嫌なら仕方が無いですが。一度、お母さんとこれからのことについてじっくり腹を割って真剣に話し合われてはいかがですか？

トピ内ID：2180426514

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感謝の言葉はないの？

haha

2013年08月27日 17:34

身の回りの世話をしてもらいながら、「このままでは自分が腐る気がするんです」はないと思います。よく考えてみてください、自立できない理由を親のせいにして、自分のふがいなさとすり替えていますよ。親に給料を渡して一人親を大切にしてるのね、と思いながら読んでみましたが、これでは「僕が○○できなかったのはお母さんのせいだ」とすべて、親のせいにする気ですね。そして将来、親がいよいよ老いてあなたの世話ができなくなったら、「かあさんのせいでこうなった、何もできないごくつぶし！」と老人虐待でもしそうです。いいじゃないですか、あなたが家を出ていく理由は別にありません、同居しているからこそ働けると感謝し、あなたが家で動かないでいい分、外食したつもり、コインランドリー使ったつもり、と貯金しておきましょう。そして、いよいよ、あなたが本当に独立する日がきたら、「おかあさん、これはもし僕が一人暮らしだったら必要だったお金だよ、おかあさんの分だよ」と言い置いていきましょう。親は自分のことを理解してくれていたと喜びます。同居していても精神的自立はできるのです。親のせいにしないでくださいね。

トピ内ID：3866990936

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一人暮らしに一票

千鳥

2013年08月27日 17:34

お母さんはこれからどんどん年を取っていきます。いちばん若いのが今日なんですよ。元気なうちにお母さん自身も一人暮らしに慣れておいたほうがいいと思います。確かにトピ主さんが結婚して同居、二世帯で住む方法もあると思います。だけど地元にお勤めの方と結婚できるとは限りませんし、男性のほうにも色々と希望はあるでしょう。「嫁の母親と同居」というのは、障害の一つになるかと思います。一生独身で母とともに生きていく。そう決めているのなら今のままでもいいかもしれませんが、トピ主さんはまだ２９歳ですよね。互いに若いうちに一人立ちをして、自分の生活ペースを築いていくほうがいいと思います。このままでは腐るかも…と思っているのなら尚更です。多分年数が経てば経つほど、家から（母から）離れがたくなっていくと思います。

トピ内ID：3026622401

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だったら・・・

さこん

2013年08月27日 17:34

早く出て行きなさい。もう30歳でしょ？？駄目人間にしているのはお母様ではなくて貴方です。20歳を過ぎて親がどうだのこうだのいう内は、成長していない証拠。人のせいにするのもいい加減にしては？結局、出て行く理由も・一人暮らしする理由も・・と逃げているのはそして行動できないのは貴方自身でしょ。スピードラーニングのＣＭでもみてはでうですか？「世界を広げるのも言い訳をするのも貴方次第」きっと、結婚しなかったり、面白くない人生をおくれば母親のせいにこれからもするんでしょうね。

トピ内ID：6100297624

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自分をダメにするのもしないのも自分かも。

とみこ

2013年08月27日 18:58

親不幸かどうかより＞このままでは腐った人間になりそうそういう気持ちがあるなら、とりあえず一度は離れて暮らしてみてもいいかもしれません。このままお母さんの言う結婚をすることになったとしたら、自分が腐りそうな中に夫や子供を迎え入れるんですか？そういう気持ちを誰かのために殺していると、後でその人のせいにしてしまうことになるかもしれないし。お母さんが金銭的に不自由がないのであれば家にいるよりお金はかかるでしょうけど、それも自分で管理して心身ともに自立してる姿を見せてくれるのも安心できるように私なら思います。腐るような気持ちを抱えてそばにいてくれるより。お母さんがさびしがるなら、なるべく近くでも、家事に手を出されそうであれば合鍵は渡さない、代わりに週に一度でも顔を出すようにするとかお母さんのことを思っている気持ちはちゃんと伝えながら一度少しだけ距離を置いてみること将来的にはお母さんとまた同居をするにしても、一度は自分で全部して、自信を持って結婚もしたいからって。明るく前向きな感じで、お母さんとゆっくり話し合ってみるといいかもしれませんね。

トピ内ID：5677460956

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一人暮らしを始めましょう。

一人っ子

2013年08月27日 18:58

読ませていただきそう思いました。ご自身が良くわかってらっしゃいますよね。腐ると思います。というよりもう腐っているのかもね。親というのは子供がいれば面倒をみたくなるものです。違いますか？食事の支度だってあなたがすればいい。掃除洗濯だってできるでしょ？二人で暮らされているのであれば役割分担をするのも一つだと思いますが。あなたが自分のペースで生活をしたいと言うのであれば一人暮らししかありません。好きなようにできますよ。洗濯も週一回、掃除だって同じ。食事だって作らなくてもコンビニでもなんでもOK.ですから。お母様は未だお若いと思います。これから年を取られたら余計出づらくなりますよ。今だと思いますね。ね、聞きたいんだけど、結婚したら一緒に住もうという提案に何故ぞっとするの？？読んだ私がぞっとしましたけど。どうぞ一人暮らしを決断してください。お母様は働きながら頑張れますから。大丈夫だと思います。自分の生活を大事してくださいね。

トピ内ID：3826592782

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出て行った方がいい

テツコ

2013年08月27日 18:58

私もほぼ本能的に「高校卒業したら家を出る」と感じて家を出ました。離れて親のありがたみもわかりましたが、どれだけ束縛されていたかがわかりました。母は束縛するつもりはないと思います。ただ、自分がよかれと思ってやっているから、余計に癖が悪いと思います。小さいときからそういう生活をしてきたためか、何かを自分に枷をつけてしまう癖があるみたいです。例えば、自分一人で自由に出かけるのはよくないと考えてしまうこととか。結婚して20年以上たちますが、時々親の呪縛のようなものがとけ切れてないと感じることもあります。親にとって幸せなことは、子供が自立して生活できるようになること。寿命は親の方が先ですから、親がいなくても生きていけるのが一番です。だめ人間にされそうだと思ったら、出て行けばいいと思います。女は強いです。お母さんはお母さんでそれなりに生きていけると思います。

トピ内ID：9953897491

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出て行きましょう。

💢

ペン子

2013年08月27日 18:58

お母さん、お仕事されて健康なんですよね？じゃあ出て行きましょうよ。介護が必要、病弱で仕事ができない、家事ができないならまだしも・・・。お父さんが亡くなられて寂しいのはわかりますが、３０目前の娘に婿をとれ！なんて安易にいい、婚期をさらに遠のかせるなんて・・・正直自分中心だと思います。トピ主さんは、お母様の介護や病気などで手助けが必要になった時に助けて差し上げればよいのでは？結婚願望があるのなら考えてください。今のままじゃ自炊もできず、婿をとれとプレッシャーをかけられ… そんな３０代の女性とあなたが男性なら結婚しようと思いますか？

トピ内ID：5836613818

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親の幸せは子が幸せになること

💡

ナホコ

2013年08月27日 18:58

自分の手元においておきたいのはただの依存で、母親にとってよくないことです。母親を思うのであれば離れて適度にお付き合いするので構わない。あなたが自分の人生をささげるなら別ですが。自分が結婚できない、自活できないのを親のせいにする前に思ったら即行動してみてください。子の幸せは親の幸せです。子は物ではありませんので縛り付ける親は親失格です。

トピ内ID：8798803448

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婚活……

あまみ

2013年08月27日 18:58

　相手がいるので自分の思う様に進まないなんて言っていますけど、母親を捨てる……は言いすぎですが、母との別居だって、母と言う相手がいるので、それを納得させることができずぐずぐずしているトピ主様には、中々思うように進まないことと思いますよ。　結婚という区切りがあれば、旦那が反対しているからと同居を諦めてもらい、近場に住む約束で納得もしようものですが、今、一人暮らしをしたいは中々納得させられないのではないでしょうか。　ですので、私としては、近道は婚活かなぁと思いますよ。　29歳なら、今年、もう、今年中にとりあえず会えるだけ会う努力をしたほうがいいです。結婚相談所などでは、数字で検索するので、本当に、29歳と30歳の差は激しいです。今すぐに、婚活して、相手を探して、そういう区切りを持って親と別居をする方向で……。　ちなみに、私の母は、父が健在であることもありますが、私が結婚する前は同居同居と騒いでいたくせ、いざ結婚したら自分の生活パターンが乱れると言って、別居希望になりました……そういう場合もあるので、そういうかたちで解決つくこともありますよ。

トピ内ID：9748226746

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ん～

マキ

2013年08月27日 18:58

実母さんの仰ることも一理あります。子供できたらホントに実家が近い、同居の方が何かと助かりますよ。もう将来的に旦那さんと実家に住むということにして、旦那さんと共働きで二世帯住宅にでも住んでると仮定して生活してみては？自分のペースで生活したいなら完全二世帯にしてみたら一人暮らしと同じです。家の跡継ぎはトピ主さんなんですよね？その辺りも含めて将来的にトピ主さんがどうしたいのか決めるのが大事です。ただ闇雲に一人暮らしがしてみたいだけなら、一年とか期限付きでしてみるのもいいのでは？

トピ内ID：4793067020

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出てって欲しい。

ケーデー

2013年08月27日 18:58

自分に言い訳しながら自分がダメになるのは母親のせいなんて言ってる娘は親不孝でしょう。出てって欲しいです。

トピ内ID：5166533005

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あなたが幸せになることが親孝行

ヘムレン

2013年08月28日 10:57

基準をお母様サイドではなく、ご自分においてください。あなたが幸せになること。それが家を出て自立し人生のパートナーに出会うことによって叶うのならば、家を出るべきだと思います。お母さんは寂しがるかもしれないですが、長い目で見たら、あなたはあなたの人生を選び取るべきだと思いますよ。将来「お母さんのせいで、私はこの人生しか選べなかった」って恨み言いうのは、誰のためにもよくないと思うから。

トピ内ID：1818764482

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まずは認めなくちゃ

みみ

2013年08月28日 12:59

家を出て自立するのもいいと思いますし、あなたが幸せな生活をすることが親孝行になると思います。でも、「母親にダメ人間にされそう」な生活を、これまで選んできたのはあなた自身ですよ。どんな理由があるにせよ、あなたが選んでご実家にいたのです。まずはそれを認めなくちゃ。今のまま家を出たら、たとえ生活の上では自立できたとしても、精神的には同じことなのではないでしょうか。心が弱くなったとき、親のせいにして生きていくのは自分自身も不幸にしますよ。気持ちの上での自立なら、今すぐにでもできます。まずはそこからでしょう。

トピ内ID：9237796731

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トピさんが30才位でしたら、お母様もお若いと思いますので。。

またぞう

2013年08月28日 12:59

こんにちは。五十路のまたぞうと申します。家事を何でもして下さるお母様でしたら、一人になっても、大丈夫だと思います。それよりトピさん自身が、生活全般で自立する方が大切です。今後、結婚されるにせよ、独身で生きるにせよ、親に依存できる期間は、おおかれ少なかれ、限定的です。なるべく早いうちに、自立の体制を確保しておくのが、今風なご時世だと思います。

トピ内ID：3456030435

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「私も３０になるし」が通用するタイミング！

26で結婚しました

2013年08月28日 15:56

それこそ「今でしょ！」と言いたい。私も一人暮らし推奨です。分かりますよ、腐りそうな感じも、なんとな～く束縛？されてる違和感も。でも表面上大きな問題があるわけでもなく。かといってトピ主さんの心のままに素直に言ったら、母親が傷つく？怒る？かもしれない。それは良心の呵責が…。あまり罪悪感なく、かつ尤もらしく聞こえる理由、それが魔法の言葉「３０になるし」。・自立しなきゃ。がんばってみたい。でもダメだったら帰ってきていい？でもとにかく出来るところまではやってみたいの！・35までに子供が欲しい。お母さんに孫を抱かせてあげたい。それには35ぐらいには1人目を産みたい。逆算すると、34で妊娠、ってことは結婚は33歳？お付き合いを2年するとしたら31にはお相手と出会わないと！すぐに出会えるか、出会っても御縁がないかもしれないと考えたらもう時間がない！・母親と同居して家事をやらない女より、自立して家事も仕事も出来る女の方がモテると思うの。 30を逃すと次は40ですか？ 40で上記の言い訳は通用しないでしょうね。 40では遅いです、今動きましょう！

トピ内ID：1124418859

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あなたがダメなのをお母さんのせいにしないで！

🐱

さよこ

2013年08月28日 17:51

働いて給料の半分を家に入れ、お母さんに家事をやってもらっている。とてもいい関係だと思います。タイトル読んで、働かず実家にいて面倒見てもらってるのかと思った。私も夫を亡くした母親がいて、兄弟がいるので実家を出て慣れない土地で旦那の留守が多いため一人で育児をしています。あなたが家を出ても何も良い事無いと思いますよ。あなたがそうしたいならやってみればいいのでは。親子間に溝が出来てもいいのであれば。修復できる自信があるのならば。お母さんがおっしゃるように育児は自分の母親が一緒だと本当に心強いですよ。一人で育児したことない人には分からないでしょうが。ぞっとするなんて心無い人ですね。お母さんを大切に出来ないあなたがダメ人間だと思いますけど！

トピ内ID：7230480660

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子供の幸せが親の幸せではない

🐱

maatilyann

2013年08月28日 17:51

子供の幸せが親の幸せだと書いている人がいますが、子供のいない人か、建前をいうことが好きな人だと思います。子供の幸せと親の幸せは全然違います。だけど、親が不幸になったとしても自分が幸せになる道を選ぶべきだと思いますね。そうでないと二人とも不幸になってしまいますから

トピ内ID：2497754502

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子供は巣立つべき

母こわい

2013年08月28日 17:51

自分で出ていきたいと思っているのだから実行しましょう。子供は育ったら自立し、巣立つべきものなんです。お母さんの子育てと言う仕事はもう終わった。捨てる、と言うのではなくお母さんにも自立してもらい（精神的に依存していると思う）あなたも新しい人生を始めるべき。絡めてくるお母さん、こわい。いつまでも親と暮らしていても何も言われないの、日本くらいじゃないですか？先進国で。

トピ内ID：2649510851

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レスありがとうございます

いらトピ主

2013年08月30日 00:01

レスありがとうございます。大体予想はついていたのですが・・共依存について、母子関係について等散々今までネットで調べたり書物を読んだりしてましたし・・腐りそうと書きましたが基本、紗沙羅さんのレスのような気持ちで母と接していますけど時々たまらなくストレスがたまるんです。最近特にストレスがたまっています。まぁ私が書く事は大体愚痴です。よければおつき合い下さい。役割分担も持ちかけましたが、自由に振る舞うので（母が）無理です。一度母がする事を全て先にやると言う事はをしてみました。（ご飯等は前日に次の日の晩ご飯を作ってみるとか）すると母はさらに私より早くやろうとしてまるで家事の取り合いみたいになったので本当に疲れました。。。取り合うくらいなら譲ります。とにかく私が毎日やる家事はといえばせいぜいご飯後の皿洗いくらいです。あと洗濯物も自分の部屋にためたりします。（見えない所に。見えるととられて洗われるので。）母が家事をしてくれる。別にいいんです。自分がやれる事は自分でやる。それもいいんです。ストレスはもっと他にあります。つづきます

トピ内ID：2771000236

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愚痴です1

いらトピ主

2013年08月30日 00:01

母は自分の機嫌が悪かったり私が仕事で疲れてあまり相手をしないと怒ります。怒り方が「自分で食事も作れない！私が全部やっている！」お金もいれてるし出来る事は自分でやってるというと「皿洗いや洗濯なんて簡単な事！」「家にお金を入れるくらい当たり前の事！」晩ご飯は別に作らなくていいよというと「あなたの健康のために！私が作らなかったらまともな食事しないでしょ！」言ってる事は正論ですがやたらとストレスがたまります。もう一人暮らししようと思うというと「一人暮らしはお金の無駄！周りはみんな娘と暮らしているのに！」まぁ母が言う周りは母に好都合の周りしか指しません。甘ったれ、出て行けというレスしかないだろうと思っていたレスの中で既婚男性SHINさんの言い切り方は清々しかったです。二人の女性が別々に住むよりは一緒の方が安全という考え方は私には無い物でしたし、男らしくて紳士的だなと思いました。笑母とは腹を割るつもりで何度も話しているのですが、いまいち話が通じない様に感じます。友達の彼氏がモラハラで悩んでいると相談を受けてモラハラについて調べたら、これって私の母だ・・ってなりました。笑続

トピ内ID：2771000236

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愚痴です2

いらトピ主

2013年08月30日 00:01

実をいうと母は中国人です。父も中国人なので私も中国人ですが5歳から日本で育っているので身も心もすっかり日本人です。しかし母の日本語は片言です。日本語が下手だからうまく話せないから友達が出来ないと言い訳します。充分話せているんですが・・・。とりあえず母は友達がいませんし、作れと言っていますが作る気もないようです。中国では家族の繋がりがものすごく硬く、子供は親の為に生きる。みたいな考え方があります。小学校の頃「子供は親の奴隷みたいなものだ」と教訓を受けました。別に虐待とかは全然ないんですけど親子で異文化コミュニケーションみたいな感じですね。母は家族が全てです。とくに父が大事でした。それを亡くして子供が全てというのがひしひしと伝わってきます。重い！！ここから特に愚痴です。読まなくても別にいいです。最近いつもより倍に仕事が忙しく疲れきって夜11時くらいに帰ると母から義姉の旦那の母（日本人）が亡くなられたと聞かされました。電話はしたから御香典を送ってほしいと言われ、自分は日本の文化がわからないからやってほしいと言われました。まだ続きます

トピ内ID：2771000236

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愚痴です3

いらトピ主

2013年08月30日 00:01

私は夜中に御香典袋を買いに行き、次の日会社の休み時間に御香典の送り方を調べ（御香典の郵送は私も初めてです。）お悔やみの手紙を書き、それで休み時間が終了したので、次の日の休み時間に郵便局へ行って速達で送ろうと思いました。私にはその時そのやり方しかわからなかったしそれでいいと思っていたのですが、その日も遅く帰ると母が「お金送れた？」と聞いて来たので「明日速達で送る。」というと「早くしなきゃダメじゃない！お葬式に遅れる！どうして送ってくれなかったの！？仕事してないでこっちしてよ！」と言って来て終いにはお決まりのセリフ「日本で勉強してたのになんで出来ないの？」「役に立たない娘！」「他の娘はなんでもやる！（どこ情報かわかりませんが）」とわめきだしました。「明日送る。」「学校では教わらない事だから。」と言っても「娘を産んだ意味がなかった！」とわめいて話になりません。疲れます。仕事で疲れているのにさらに疲れます。「人に頼んどいて・・じゃあ自分でやってよ。」と言うと「私は中国人でわからないのに！私はいつもご飯を作ってあげてるのに！お金も送れないなんて！」とわめくのでなんかもう辛いです。続

トピ内ID：2771000236

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愚痴ばっか4

いらトピ主

2013年08月30日 00:01

もう娘としてじゃなく、世の中の旦那さんについて考えます。世の旦那はみんな仕事に追われ、帰って体と頭を休ませたい時もヒステリックな妻に私をかまえ！あなたの為に！みたいな事を言われているんでしょうか・・。ちょっとほっといてほしいと言うと冷たい人間！と怒られるのでしょうか・・そう思うと旦那って大変だなぁと思います。。私の父はどう対応していたのか・・そんな考え方まで浮かんでくる今日この頃です。このトピに予想通り出て行けレスが沢山つき、やっぱ出て行くかーと思いながら昨日帰ると母が「今日は体が痛かったからご飯を作らなかった。ごめんね・・私の人生はこうやって過ぎて行くんだろうね・・」みたいな事を言って来ました。ご飯は別にいいよと言って（ご飯を作ってない日はなんだか心底ほっとします。）適当に作って食べながら「今度病院行く？時間があったらおもしろいDVDを借りてくるから一緒に見よう。」と言いました。私が次にやるのは物件探しよりも、体が痛い原因を調べる事とケチをつけられないおもしろいDVDを借りてくる事みたいです。何もかもわりと冷静に考えれています。腐ってダメになりそうなのは心です。続

トピ内ID：2771000236

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