義両親　介護と農地の管理・・・

レス55

（トピ主 7 ）

けろろ

2013年05月01日 11:57

ひと

まだ、先の話なのですが相談させて下さい。主人は、農家の長男です。結婚して10年になります。車で4時間の距離で全く別の仕事に就いており、夫婦共働き、幸運なことに現在はある程度の役職をいただき、生活には困らない収入があります。主人には姉が三人おりますが、全て遠方（飛行機で行く距離）に嫁いでおります。義実家には農作業及び家事の手伝いになるべく伺う（年に10回程）ようにしております。問題なのが、結婚直後から下記のことを毎回言われ続けうんざりしています。 1仕事を辞めて、故郷に帰り　同居もしくは敷地内同居をして欲しい。 2農家では食べていけないので、義実家近くで再就職をし、休日と出勤前後に農作業を手伝ってほしい。 3嫁には家事のすべて（特に3度の食事作りは絶対）をしてほしい。 4将来の介護もお前たちの役目。 5義姉の一人が家庭内で上手くいっておらず離婚して帰ってくるかもしれない。不憫だから徒歩で行ける範囲に土地を買った。帰ってきたら、協力して義実家を盛りたてて欲しい。上記のことを、10年は待ってもよいがそれ以上は待てないから、必ずやって欲しいと言われています。主人は、農家はできないと言っていますが、先祖代々受け継いだ土地と両親に対する長男としての責任で何とかうまくいく方法はないかと悩んでいます。介護については、遠方なので週に1～2日の帰省と有料での介護を専門の会社に頼むというので何とかなるのか。（お金は私達で工面します）土地については、買い手はとても出ないような辺鄙な土地ですので、放置するしかないのかな。と夫婦で話しています。 5の義姉については、帰ってきたければ帰ってくればよい。位のスタンスで、あてにはできないと思います。同じような方がいらっしゃいましたら、皆さんはどうされているのかぜひ教えて下さい。よろしくお願いします。

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近所の農家と契約

🐤

こめり

2013年05月01日 16:49

なかなかシビアなお話ですね。私は東京に嫁いでおり北関東に実家があります。長兄が車で10分の所に住んでいます。次兄は他県です。参考になるかわかりませんが、私が子供の頃は祖父母と母が農業をやっていました。私の父は婿養子でサラリーマン、祖父母と完全同居で週末に農業でした。しかし、祖父母が亡くなってからは農地はご近所の方に頼んで耕作してもらっています。ちゃんと契約で一年にお米の何割でもらうとか、お金でいくらと決めているようです。実家の周辺は過疎化がひどく、その方は近隣一帯の農地を手広く請け負っています。現実的に農業で生計をたてていくのは無理だと言ってみてはどうでしょうか？またもし主さまにお子様がいるのであれば、教育事情も理由の一つにできると思います。実際うちの近くの小学校は廃校になってしまい小学校は４キロ先。兄は教育事情もあって同居しませんでした。介護の問題は、主様の住む町に引っ越してきてもらうのも手かもしれません。お義姉さんのことはスルーでよいと思いますが、農地に関してはどなたかに請け負ってもらうという方法もあるよ、ということです。

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難しい・・・

辰猫

2013年05月01日 16:49

これは難しい問題だと思います。失礼ですが結婚する前から農家長男という事は分かって居たわけで・・・。農家の考えは書かれている通りなんです。ともかく長男が継ぐのが当然、嫁が農家を遣り家事を全て引受けるのが当たり前なんです。でも財布は義理の親が握り、ご主人には小遣い程度、貴方には生活費のみです。矛盾していますが自分の娘にはこんな事はさせないんです。だから会社員を選んで別居を希望するんです、農家には嫁がせないんです・・・。自分の娘には嫁の苦労、農家の苦労をさせたくないんです。でも嫁なら何とも思わない、使わないと損だと思っているんです。ご主人は如何考えていますか？後は家族の年齢も大きな鍵だと思います。義理両親の本音は農家、家事から引退したいんです。でも財布は渡したくないんです。長男夫婦に農家を遣らせ、娘の家族と楽をしたいんです。農家の考えは変りません、娘と嫁の待遇は天と地ほど有ります。ともかく何が何でも帰る事を避ける事です。帰ったら最後人生を捧げる事に成りますよ。悪いけど先の話では無いと思います、負けないで下さい。

トピ内ID：7759334225

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その後のことを考えて

なゆた

2013年05月01日 16:49

仮に、無理やりトピ主さん夫婦がその土地と農家を継いだとします。でもさ、その後は？子供がいたら、またその子供に課せるの？その辺鄙な土地に縛りつけるの？嫌がったらどうします？無理に…　やらせますか？もし、現在はまだキツキツでもやっていけても、何十年か後はたった少しの農家でもやり続けることは出来ないかもしれません。よく、未来のことを考えて、望みがなさそうなら、この時点で、主さん夫婦で切り替えるというのも選択肢の一つだと思います。情では食べていけませんよ。個人的には、今の不自由のない暮らしから、窮屈な生活に移行するのは、お勧めしませんね。義親の顔色をみるのも大概にしないと。先祖代々なんて、じゃあ一体いつからですか？人類が存在したときからあったのかな？跡継ぎがいなかったら、もう仕方ないですよ。そういう縁だったのだから諦めよう。無理に、子孫に自分の夢や希望を託しちゃダメだよね。まったく別の人間ですからね。あなたの大切な人生なんだから、自分の好きな道を生きましょうよ。

トピ内ID：8484260350

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補足です

けろろトピ主

2013年05月01日 16:49

トピ主のけろろです。補足です。義姉があてにならないというのは、数年前に義母が手術を受けた際は、農作業を中断することができず、私たちが3ケ月休職し、手伝いました。その際、義姉達は後日農作業が終了した時期に「うちの親の為にありがとう」とお礼を言われただけでした。この経験から義姉達に何かをしてもらうという事は考えていません。義両親も「義姉達の生活は壊したくない。迷惑をかけたくない。」と言っています・・・全て実子である主人が考えることなんでしょうが、今までの事を踏まえると私の作業や負担も確実にあると思われますので、二人で相談しています。遺産は土地を除けば、預貯金等兄弟平等に分担することになるでしょうし（義父からはそう言われています）、すべて放棄してでも「知らない。関係ない。」と言いたいところですが、多分いざとなれば私たちには（特に主人には）義両親のことを見捨てることはできないと思います。

トピ内ID：7158927061

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うちも、農家ですが、

レレレおばさん

2013年05月01日 16:49

　主人の実家も農家でしたが、両親が病死し、今は他人様に管理してもらっています。　帰省して再就職？よほど今のところが倒産かなにかあればですが、ＮＯでしょう。介護はお金の工面がつけばプロに離婚した姉？そんなことこまりますよ、盛り立ててくれじゃなくて、養えではないですか？　農業のみで食っていくのは無理なのは義理両親も承知でしょ？田舎で（うちもそうです。）すぐ次の職が見つかるとは思えません。　絵に描いたどらやきですよ。義理親の言ってることは。惑わされて、安易に退職転居なんてとんでもないです。　

トピ内ID：2994295025

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非現実的な話ですよね

こう

2013年05月01日 16:49

私も田舎の農家の娘でしたので状況がよくわかります(都内まで一時間なのですが、代々続く農家が回りに多い) でも実家も含め、周りは世代交代の波に流され、同居、農作業する世帯はほとんどなしですね。だって現実的にサラリーマンして空いた時間に農作業って疲れるし、じじばば世代が細々畑いじりしてるくらいで。義両親はまだ古いお考えなんでしょうが、ご主人&義姉たちと現実を話し合って無理だと言うしかないですね。義姉だって理解するはずです。介護はね…必要ならばまた話し合いです。仕事やめて同居する必要はないと思います。

トピ内ID：5526267334

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同じようにこちらも要望する

いるか

2013年05月01日 16:49

１．農業は絶対出来ない。・・・２．・・・とか、親の言うことが絶対ではありません。子供の生活も人生もあります。譲れないところは、親が折れてもらう。嫌なら、援助は出来るところまではするので、自分で選んでもらう。

トピ内ID：1767964049

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同意できるわけない

アイアンマン

2013年05月01日 17:28

＞1・2 再就職して今の収入は得られない、というか再就職すらできるかわからないから無理＞3 上記の通り、同居も敷地内同居も考えてないから＞4 そのときが来たら考える＞5 なんでそんなことで先走って無駄な出費をするのだ、と一喝しましょう。＞上記のことを、10年は待ってもよいがそれ以上は待てないから、必ずやって欲しいと言われています。「１０年後に検討はしますけど、希望の通りにできるかはわかりません。こちらの仕事や子供のこともあります、こちらの事情も考えてください。」トピ主さんたちが、一生働かなくてもいいだけの現金資産が相続税を払っても残るほどあるなら検討の余地もありますが、維持しなければならない・売却できない土地なんて資産じゃなくて、マイナスです。税金とかかかるのだし・・・それにご主人のお姉さま方やその子供が放棄してくれなかったら相続資産は頭割りになってしまいます。相続になって、家・土地・農地の名義は長男でよいから、その資産価値分の頭割り分を現金でちょうだいね、となったら悲惨ですよ。

トピ内ID：5419086362

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ん～

空論

2013年05月01日 17:28

私の旦那の仲が良い従兄がそんな感じです。でも、従兄は公務員ですし、奥さんも共働きです。とてもとても農家などは出来ません。従兄も実家から帰って来いと言われていますが、冷静に考えればのこのこ帰れば一族路頭に迷います。今まで農業をした事がない従兄は、即戦力になりません。奥さんも都会生まれでまず無理です。実家には仕送りをしており、それで成り立っている状態です。その従兄と奥さんが仕事を辞めてしまえば、収入源はありません。そんな田舎で再就職先など無い事は誰でもわかります。トピ主さんの所も同じだと思いますよ。農家は今は大変で、いずこも同じ悩みを抱えています。その事でかなり揉めていた様子ですが、従兄が「農家はつがない、今の仕事を辞めれば皆路頭に迷う」と決断したようです。それは親を蔑にするのではなく、子供が考えた最良の方法です。年寄りになれば誰しも頑固になりますが、ある程度、意思をハッキリさせておかねば後でもっと揉めますよ。

トピ内ID：3626276630

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私なら、そうだなあ・・

🐶

52歳主婦

2013年05月01日 19:39

「冗談でしょう？」（ニッコリ）　で終わりかな。一言、あり得ません。

トピ内ID：3794420470

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生業(なりわい)でないのなら

先祖代々ねぇ

2013年05月01日 19:39

私が嫁いでいる所は、たぶん義父母さんの環境と似ています。私は、稼げないからその気がない、のなら仕方ないと思います。定年後帰ってこられる方は、年金という安定した収入が確保されているので低収入でも生活できますが、子育て現役世代は、その場所で、まるっきり都会の人と同じだけ、いやそれ以上に、稼がなくてはいけないのだから。近くの方はほとんどが、農業は自家用程度つくるぐらいの兼業で、主たる収入は土建業や工場勤務、農協、自営業（家業）です。教師や看護師（病院関係）、役所関係も多いです。商売（小売業）は人口がある程度ないとやっていけません。義父母さんはそんな生活をしてほしいのだろうけど、ご主人がその気でないなら、きっぱりあきらめてもらうしかありません。先祖代々の土地と言っても、今そこで生活していける（蓄えもできる）稼ぎ方をしないとねぇ。ただし、今時のセンスのある人なら、ネット環境さえあれば、どこでも稼げるし、田舎が好きな方がIターンされているので完全否定はしません。そこで起業されたらいかがですか？労働力はきっと確保でき従業員には感謝されますよ。

トピ内ID：9936425928

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二度目です

🐤

こめり

2013年05月01日 20:44

二度目のレスです。お義姉さんはあてにできないとおっしゃいますが、いっそお義姉さんに同居してもらって、土地田畑をどう処分するか考えてもらったらいいんじゃないですかね…？介護も実娘の方がいいだろうし。うちは私の父の代で農業は辞めてしまいました。農機具も処分したようです。この先は両親が亡くなった時に土地をどう管理していくかで悩むのだと思います。とにかく農業でやっていくって並大抵ではできないと思いますよ。私の母も、｢自分はいつも真っ黒になってたんぼをやってきた。お嫁に行って家を出たかった。｣ってそりゃあもうずーっっと私に愚痴ってましたので…。

トピ内ID：6971216860

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継がず、見捨てず

ちょっと昔人間

2013年05月01日 20:44

失礼ながら、義実家の主張はあまりにも非現実的というか、自分に都合のいい妄想ですね。農家を継げと言えるのは、農業だけで悠々生活できる経営をしている場合だけ。時代が変わったのだから、仕方ないものは仕方ないです。介護や墓の面倒は子供たち（相続する人全員）でちゃんとするから、と淡々と説き続けてみてはいかがでしょう。農家を継がない＝親を見捨てるではないですよ。義両親様を含め、家族が幸せに暮らせるよう心を砕けば、それでいいのでは。継がないことに罪悪感を感じる必要はないですよ。

トピ内ID：5601333838

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出来ない事は出来ないとはっきり宣言する

マキ

2013年05月01日 23:18

ご夫婦共に役職に就き、生活基盤も今の場所でお持ちならば、田舎の辺鄙な農地の為に、何もかも捨てて老いた義両親の元へ行くと言うのは、余りにも無理がある話ですね。義両親の話は、自分達の老後の為に、嫁にタダ働きの家来になれと言ってるのと何ら変わらない無茶で厚かましい要求に聞こえます。今の時代100歳近くまで生きる老人は珍しくありません。この先何十年も、元は赤の他人の老人の為に、貴女の人生を捧げられませんでしょう。私なら義両親に、そんな無理で厚かましい要求はのめないとはっきりと言います。そういう人達は、はっきりと言ってやらなけれなば、ずっと厚かましい要求を当たり前の事として言い続けますよ。ご主人は長男としての責任感をお持ちで、立派だと思います。ただ子供は親の所有物ではありませんし、自分達の老後の為に、ご夫婦で築いてきた人生を捨てて、田舎に引きこもれと言うのは、親のエゴが過ぎていると思います。

トピ内ID：4479645820

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土地は地元の人が役立てるもの

先祖代々ねぇ

2013年05月01日 23:18

長々と失礼します。2度目です。１）田舎の土地２）義両親の世話３）先祖の供養（お墓）は分けて考えた方がいいです。前レスでも申しましたが、その土地で生活して稼げて、はじめて「先祖代々の土地」の意味があるのです。義父母さんも、もう農業だけでは生活できないとわかっていて、だけど兼業農家で3世代同居をうまくやってる家もあるから我が家もそうしたい、でしょう。でも、現実ご主人はほかの地に出てあなたと結婚しているじゃないですか。ご主人の生まれ育った思い出の地であっても、土地は本来その地で生活する人が役立てるものです。必要とする人に貸すなり売るなりしましょう。そのほうが地元のためです。義父母のお世話は主様の都合のよいように。先祖を含めた供養は「先祖代々」いた地でも、ご主人を初代として今いる地でもいいじゃないですか。この先の世代は転勤で国内とは限りません。反対に、残すのも手かな。今生きる人間のすべて誰にでも、必ずご先祖さまがいるのです。しっかりとルーツがたどれる家は誇らしいことだと思います。そこは蔑ろにせず、引き継げばいいんです。

トピ内ID：9936425928

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考える価値もないと思いますが・・・

たま

2013年05月02日 14:25

主さんにはお子さん、特に男の子さんはいらっしゃいますか？いないのであれば、主さん夫婦が義実家のあとを継いだところで主さん達の代で義実家は途絶えます。主さんたちが今の生活基盤全てと自分たちの老後の生活を投げ打って義実家を継いだ所でせいぜい30年、途絶えるのが先延ばしになるだけ。もしも次の代を継ぐ男の子がいる場合、その子に夫さんと同じ苦悩をさせたいですか？お子さんが嫌だと言った場合はどうします？主さんたちが全てを投げ打って継いだ義実家を息子が継がない事をその時あっさり認められますか？いずれにしても、義親と義姉以外の誰にとっても幸せにならない選択をわざわざする必要はないし、考える価値もないことです。義実家が歩み寄る姿勢があるならまだしも、向こうの都合に従うのが当たり前、主さんたちの幸せなんて全く考えてないじゃないですか。 10年間はのらりくらりと交わして、 10年後に旦那がどうしても義実家を継ぐというのならその時点で義実家と絶縁か、離婚ですね。夫が親孝行するのは勝手ですが妻まで不幸になる必要はないですよ。

トピ内ID：2519280345

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一世代前の話しですが、田舎の長男だった私の父の場合　（１）

😑

菩提樹

2013年05月02日 14:25

父は、就職で他県の都市に出てから年数回の農繁期と盆正月に帰省し、最終的にUターンしたのは定年退職後、私の祖父母が８０過ぎて介護が必要になった時でした。叔父叔母達からの「長男の責任義務だ！」コールと、田舎は嫌だけど、家と両親を放置することへの良心の呵責で決心したようです。退職金で荒れ果てた実家と納屋を建替え、保守的な田舎の風習伝統（時間もお金もかなり取られます。そこに住めば強制参加です。）を引き継ぎ、慣れない農作業を受け継ぎました。（今の農業政策では規模が小さいと作れば作るほど赤字ですが、世間様の目があるので放置も売却も不可能です。見栄としがらみで死ぬまでやらざるを得ないでしょう。）持病があり健康でなかった母もすぐに介護要員です。叔父叔母から口出しはあっても、手助けはありません。その両親も今では８０近くになり、彼ら自身に助けが必要になりましたが、子世代はすべて遠くにおり援助ができない状況です。数世代くらい先まで見越して「この”いえ”をどうするか」家族できちんと話をすることをせず、成り行きに任せた結果です。 ”いえ”を昔のままの形で維持することは、現代の社会状況では難しいと思います。

トピ内ID：7480668657

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二度目レスです。

😑

菩提樹

2013年05月02日 15:34

「”いえ”を昔のままの形で維持することは、現代の社会状況では難しい」と書きましたが、おそらく義御両親の頭には「昔のままの形で、とりあえず次世代の主さん夫婦に”いえ”を引き継がせる。」ことしかないのでしょう。けれど、他所に生活生計の場を築いてしまっている主さん夫婦にとって、実家に戻り”いえ”を継ぐのは、人生の大きな方向転換になるわけです。住む場所だけでなく、生活のあり方生き方が根本的に変更を迫られるわけで、新たな生活形態、生計方法で、今後５０年はある人生本当にやっていけるのか？更にその後の世代につなげられるのか？じっくり考え話し合って決めることだと思うのです。そのときに、もしかしたら”いえ”を受け継いでいく新たな形の必要性が見えてくるかもしれない。ご夫婦でそこら辺をよく話し合われ、義御両親には”いえ”を受け継いでいくことには積極的であることを示し、だが現実としてどういう形で引き継げるのか（新たな形)については、主さんご夫婦が信念を持って具体的提案をなさると良いと思います。介護については、その時にならなければ状況程度の予測もつかないので今具体的に考えるのは難しいかもしれませんが。

トピ内ID：7480668657

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農家の嫁ですが

はな

2013年05月02日 17:14

かなり非現実的な提案です。田舎には好条件な求人がほとんどありません。そもそも、都会とでは日給の単価が違います。うまく就職できても収入が下がり生活レベルを下げなければならないでしょう。兼業農家とは言っても残業があれば平日は畑仕事もできない。週末に農業することになります。また農家つながりのお付き合いも生まれます。田舎の人間関係は密接ですが、そこは大丈夫？ご両親の提案は自分たちに都合の良いことばかりでトピ主さんたちのことは考えていません。食べるだけてカツカツの兼業農家は甘くありません。実現は無理だと思います。引っ越さない、農家を継がないのはご両親を見捨てることではありません。ご主人の気持ちも分かりますが、現実を見据えて今後のことをまずご夫婦でしっかりと話し合うことが必須です。

トピ内ID：6380208424

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退職するまで放置で。

🎂

ゆずケーキ

2013年05月02日 17:14

長男とか、先祖代々相続の土地とかっていうような古い考えが大嫌いです。今の暮らしが十分なのに、何のメリットがあって田舎に行かなければいけないのでしょうね。デメリットしかないのに『長男』だからって。介護だけでも大変なのに、義姉の生活の面倒？お姉さんにどんなお世話になってきたのでしょう。「知るかよ」って、言いたくないですか。ご両親もひどいですね。息子さんの幸福な生活を奪って、命令ですか。「10年はまってもよい」？ずいぶん上からなんですね。『退職したら移る』という譲歩でだめなら絶縁しても仕方ないと思われる条件です。

トピ内ID：9585534546

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え？

😑

バード

2013年05月02日 17:14

悩む意味がわからない・・・＞農家では食べていけないのでこれがすべてでしょ？現実的に。仮にそんな事をいう義両親と同居することを想像してみて下さいよ。貧乏。干渉。家政婦扱いのスリーコンボですよ？耐えられますか？てか今住んでる所に家建てちゃうのが一番いいんじゃないですか？最悪介護の問題は義両親をこちら側に呼ぶ。あなた達が行くのではなくて。義両親が拒否するのだとしたらそれはあちらの判断なのだから仕方がないと思います。施設にいれましょう。失礼な言い方しますけど皇室でも財閥でもないただの農家が「先祖代々～」やら「長男の責任」やら何を言っているのか？って感じです。現実をみましょう。ここまでデメリットばかりの転職はどう考えてもナンセンスです。一生義両親に尽くす覚悟があるなら別ですが。

トピ内ID：2007678277

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トピ主のけろろです。

けろろトピ主

2013年05月02日 17:14

皆様、お忙しいところアドバイスいただき、ありがとうございます。実は数年前の義母の手術の際に、義両親から「すぐにでも帰ってきてほしい。仕事も地元で見つけて欲しい」と言われ、上司に交渉したところ、現在の職場の仕事を在宅でできるようにしていただいて、帰る準備をしたことがありました。その際には敷地内同居をしようと建築会社に設計図も出してもらっていたのですが、義両親がどんな図面も全て気に入らず、その上　「私たちが頼んでいる建築会社も気に入らない。義両親が懇意にしている建築会社にしなさい。お前たちが変な会社に引っ掛かっているのではないかと心配で夜も眠れない。」と言われました。目の前で義両親が私たちの家の件でけんかを始め、私たちとしてはどうすることもできず、泣く泣く設計をしていただいていた建築会社はお断りをし、義両親指定の建築会社で建てるよう打ち合わせをしました。長くなりますので、続きます。

トピ内ID：7158927061

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けろろ、続きです。１

けろろトピ主

2013年05月02日 17:14

ところが、その建築会社は、打ち合わせを義両親がいる場所でしかしてもらえず、間取りの一つ一つに義両親が口出ししてくることから、何とか義両親抜きで打ち合わせをしてもらえないかと連絡をするうちに、私たちからの電話すら出てくれないようになりました。義両親に「このままでは、家が建たないから何とかして欲しい」とお願いしたところ、「俺たちが納得いかない家を建てさせる訳にはいかない。自分達全員が納得できるまでゆっくり打ち合わせすれば良い。時間はいくらでもあるのだから。」という回答でした。私たちは義両親からすぐに帰ってきてほしいと言われたので、社長には一年以内に田舎で在宅の仕事をさせてもらうようにお願いをしており、会社にはすでに私たちの後任のメンバーも入社してきておりました。義両親に理由と急ぎたい事を伝えたところ、義両親からはそれなら帰ってこなくても良い」と言われ、愕然としました。なぜ、義両親がそこまで私たちの家にこだわるのか、実家を継ぐことと家の間取りを天秤にかける感覚が理解できず、しばらく夫婦で悩みました。すみません。もう少し続きます。

トピ内ID：7158927061

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けろろ、続きです。２

けろろトピ主

2013年05月02日 17:14

何とかならないかと、下記の内容について義両親と話し合いを重ねました。 1.お金の事を心配して言っているのだったら、こちらでローンを組む予定だから大丈夫。 2.間取りはこれから一生住む家だから、私たちの好きにさせて欲しい。 3.会社との約束の期日が迫っている。のんびり決めてもいられない。手術も終わり、元通り元気になってきた義両親からは、 1.ローンは組んではいけない。払えない場合どうするんだ。 2.間取りについては、何も知らないお前たちに教えてやっているんだ。素直に聞きなさい。 3.会社との約束の期日に間に合いそうになければ、しばらく納屋の2階でも改装して住んだらどうだ。との回答でした・・・何だかこの時点で、どっと疲れてしまってどうでも良くなりました。夫婦で話し合い、田舎へ帰るのをやめました。二人とも会社に戻る場所はなかったのですが、平謝りして降格にはなりましたが温情で戻していただける事になり、勤務地で家も建てやっと自分達のペースで生活ができるようになってきていました。すみません。もう少しだけ続けさせてください。

トピ内ID：7158927061

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けろろ、続きです３

けろろトピ主

2013年05月02日 17:14

ところが、2～3年前から今度は義父の体調が思わしくなくなり、少しづつ以前の帰ってこいコールが始まるようになりました。最初はまさかそんな事は今更言わないだろう。と気にしていなかったのですが、どんどん激しくなり、「お前たちが帰ってくる時の為に土地を買い足した。」や、何かをやっていると「将来の介護の勉強にちょうど良い。練習と思ってやんなさい。」など、雑談の中にまで織り交ぜてくるようになってきました。そこで、「私たちはもう会社にはお願いする事はできない。同職種で働ける会社はここにはない。帰ってきてどうやって生活すれば良いのか？」と質問したところ、「まだまだゆっくり時間はある。ゆっくり考えれば良い。」という回答で、その帰省中はその話はなくなるのですが、また次の帰省の際には繰り返されます。こめりさんからいただいたレスにありましたが、義姉の一人が帰りたい、後を継ぎたい。と申し出ております。介護も実の娘が良いだろうと、良い話だと思うのですが、義姉はお金の管理があまり得意ではなく、主人が難色を示しております。すみません。もう一度だけ続きます。

トピ内ID：7158927061

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けろろ、続きです４

けろろトピ主

2013年05月02日 17:14

現在も、義両親から聞いた話ですが、夫婦である程度の収入があるはずなのに、義両親に泣きついてきては年に100～200万の援助をしてもらっています。また、義姉は農業を手伝ったことはなく、帰省しても全く手伝いはしません。義両親には、援助をしてもらっている内は、「お父さん、お母さん」とまめに連絡はしてくるようですが、援助を断った途端連絡が途切れ、さびしくなった義両親が援助をしていることの繰り返しのようです。（あくまで義両親からの話です。田舎に行った際、数回に1度この間100万振り込んだ等と聞いてもいないのに報告されます）主人は、この義姉に継がせるとあっと言う間に義両親の財産を食いつぶし、なくなったら知らんふりして出て行ってしまうんではないかと心配し、反対しております。私は、それでも良い。それこそ　その時に今後どうするかを考えればよいのではないか、と思いますが、いかがでしょうか？また、私たちには娘が一人おります。義両親が言っている10年後は娘が大学進学した後ということらしいです。長々と申し訳ありません。続けてのアドバイスお願いできたら、幸いです。

トピ内ID：7158927061

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ＪＡに相談

田んぼの案山子

2013年05月02日 17:14

地元のＪＡで農作業代行サービスをしていませんか？草刈とか収穫作業とか、距離や面積単位の料金制で請け負ってるところがあるんじゃないかと思います。耕作地の面積が広いと、料金もバカになりませんが、一応見積もりをとってみてはどうでしょうか。＞3ケ月休職し、手伝いました花卉とか野菜とか果樹とかですかねえ。手作業でいろいろ手間がかかる作物だと、維持管理は難しいかもしれませんねえ。新規就農したい人に貸すという手もあるので、一度ＪＡに相談を。まあ、所有者である義両親が許可しないと、貸すこともできませんが。

トピ内ID：6123064027

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長男嫁です。

にゃん

2013年05月02日 17:14

長男嫁。義実家から片道20分の賃貸に住んでいます。１、私も同居・敷地内同居希望と姑に言われました。「二世帯住宅を建てたいからローンを払え」と言われました。頼む態度ではなく当然という態度と、お金払うだけで決定権は義両親であると言われ腹がたち断りました。今は敷地内同居して欲しいから土地をあけておくわ。と言われてますが「あら、それは困った」と返事しています。２．農作業を手伝えと私も言われました。「仕事が忙しいので無理です」と断り「忙しいから」と手伝いに行きません。手伝ってもらって当然という態度。私は今まで1度だけ手伝いましたが、農作業は義両親の趣味でやってることで私には関係のないこと（野菜も米も頂きません）ので一切手伝いません。　勿論、義両親や義伯父達には文句言われますが私には関係ない事とつらぬき一切手を出さない予定です。ちなみに、私の実家の兼業農家です。私の祖父母達は田んぼを諦め、近所の人に貸してます。「手伝ってほしい」と言われた時私は「あら?私の実家ではできなくなって貸してますよ。自分たちで無理なら貸してみたら？」と言っちゃいました。

トピ内ID：6338037442

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同じような感じで結婚しました。

通りすがり

2013年05月02日 17:14

ただトピ主さんと決定的に違うのは主人が仕事を辞める気もなく農家を継ぐ気もなかった事かな。わたしの身体が弱く農家仕事を手伝わなくても良いと言う条件で結婚した事もあり義母も長男だからと家を継ぐ時代じゃないと言っていました。それでもトピ主と同じように休みの日に主人は農作業を手伝いにわたしは食事の支度にと呼びつけられていました。そんな中義妹が結婚した頃からやたらと長男だからを連発するようになりました。義父が亡くなり同居を打診されましたが断り我が家の近くに越して来ることを打診するもそれは義母が断り結局は農地は隣家に貸りて貰う事に。最後まで同居はせず入院した際の看病はわたしが通いましたね。親戚までよってたかって長男だからと責められましたが断固農業を続ける事と同居は拒否。仕事を辞めたらこっちの生活が成り立たなくなります。第一農家を継ぎたくなくて会社員になったのに意味がなくなりますし。トピ主さんもご主人と良く話し合ってどんなに言われても無理な事は無理と義両親に伝えるようにするべきです。曖昧にしてるとどんどん難題を言われますよ。同居しなくても親孝行はできます。

トピ内ID：0653180117

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つづきです。

にゃん

2013年05月02日 17:14

３、嫁に全ての家事。働きに出てお金を稼ぎ、空いてる時間は家事と農作業ですか。そんなの無理でしょ。「お義母さんお義父さんが元気なうちはご自分で家事した方が良いですよ～。なまけると体が動けなくなりますから。おほほ」と笑っておけば良い。４、介護やれ私も言われました。「当然だとは思いますが私の両親も看たいので平等にしますね。」とハッキリ言いました。ただ、介護といっても在宅で看ることは一切しません。施設を検討します。勝手に言わせておきます。５、協力して義実家を盛りたてて欲しいそれなら、お義姉さんにも介護手伝ってもらわないとですねぇ。私だけじゃ介護も農作業も家事も仕事も全部手が回りません。早死にしたくありませんもの～と言います。嫌な事は嫌って言ってます。お義姉さんが離婚して帰ってくるんだもの託せば良いじゃないですか。何を悩んでるんでしょう。長男なんて今どきあるか！って感じです。言わせておけば良い。私はスルーしてます。

トピ内ID：6338037442

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