夫の娘の結婚式に参列すべきでしょうか

レス47

（トピ主 2 ）

☀

ゆうちゃんのママ

2013年05月02日 22:52

ひと

トピをご覧頂きありがとうございます。皆さまの客観的な意見を頂きたくトピを立てさせて頂きました。私と夫は再婚同士、お互いにこれ以上のパートナーはないと思っております。お互い専門職で働いております。出会って９年、付き合って８年、結婚して１年です。その間に彼の前婚による子供（２７歳と３０歳の娘、それぞれ独立済）と私はいわば齢の離れた友だちのような、「大人の関係」的なものを築いております。私の前婚による子供（１５歳）とは同居しており、この子供と夫は良い関係にあり、この環境には感謝しても感謝しきれないものがあります。さてこの１０月に夫の下の娘が結婚式を挙げることになりました。相手の方とも私と夫は何度も会っており喜ばしく思っています。彼女はこの結婚式に夫と私と私の子供を招待してくれておりありがたいと思っています。ただ当然のことながら彼女のお母様（夫の前妻、私は会ったことがありません）もいらっしゃるので私と子供は行かないほうが良いのではないかと考えたりもします。夫と前妻は１１年くらい前に離婚しており、夫は彼女と「挨拶くらいはできる関係にしたい」そうですが前妻は連絡を拒絶したままです。離婚理由は性格が合わなかったそうです。客観的に聞いている限りどちらが悪いということもないようで娘たちも中立的です。当然のことながら私は彼らの離婚時には夫とまだ知り合っておらずこの離婚に私は全く関係ありません。そこで皆さんの意見をお聞かせください。どちらの意見に近いでしょうか。１．私はれっきとした夫の現配偶者。私の子供も夫の現家族。堂々と参列するべし。２．娘（花嫁さん）の気持ちを考えれば状況を複雑にする要因はできるだけ取り除いてあげるべし。したがって夫のみ参列すれば良い。わたしからは別途気持ちをこめたお祝いをあげ日をあらためて訪ねてあげれば良い。

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娘さんの希望に合わせればいいと思う。

公子

2013年05月03日 11:39

結婚式以後も身内として付き合っていくわけだから主役の娘さんから出席してほしいと言われたのならば堂々と参列すべきだと思います。友人が結婚したとき、同居のお父さんと後妻さんが両親の席、実母さんが私たち友人席に座られていました。

トピ内ID：0502381861

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何で？

☀

Superfly

2013年05月03日 11:39

複雑な心境にしてるのはトピ主さん自身ですよ…？アナタと娘サンが上手く行ってないなら、話は別ですが… 普通にシンプルに考えてもアナタは出席するべきです。御主人と前妻サンは全く別の世帯ですからその式で御主人が前妻サンと挨拶を交わしたとしても、アナタは気を使って「どうも妻です」なんて挨拶するつもりですか？娘サンは母親にアナタも呼んでることは伝えてるはずですから、余計な詮索は止めましょう。

トピ内ID：5360169049

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私なら２

ドン

2013年05月03日 11:39

理由はやはり前妻の存在があるからです。もしそのご主人の娘さんを小さい時からトピ主さんが育てているのなら、当然出席となるでしょう。｢育ての母親」になりますから。（前妻がいても）でも現在のトピ主さんは、決して母親ではなく｢父親の再婚した人」です。トピ主さんが言われる通り、式に出なくても他にお祝いができるから、その方が誰にも気兼ねなくいいのではないでしょうか。もしどうしても出席をと言われても、辞退した方が賢明です。

トピ内ID：5599268290

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2番

ゆゆ

2013年05月03日 12:50

来ないでとは言えない、または純粋に祝って欲しいから来てほしいから、招待したと思う。でも、正直、行かないほうが良いと思う・・・座席表の肩書き、どうするんだろ？新婦父・新婦母と新婦父妻？新婦継母？見た人は意味はわかっても、なんだか複雑な気持ちになると思う。新婦友人という手もあるけどね。たとえば、幼いときに実母が亡くなって、継母がとても良い人で、ということなら美談だけどね。家庭の事情は細かいことは誰もわからないでしょうし、お相手のご両親はわかってくれても、親戚や会社関係とか変に勘ぐったりしそう。座席表って私はじっくり読むし、記念に家に帰ってからも長期間保管してる。単純に前妻もあなたも会いたくないだろうし。気まずいじゃん。子の年齢と結婚して一年なら、子育てしたっていう実績もほとんどないし。私が事情を知ってる友人の立場だったら、「あ、呼んだんだ・・・ていうか来たんだ・・・」って、なんか心配になる。上記のこと含め、大丈夫かなって。失礼ですが、面倒なことになってるなーと。

トピ内ID：6435270581

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２

かさこ

2013年05月03日 12:50

現配偶者であっても、花嫁とは戸籍上何も関係ないんですよね。結婚式は花嫁が主役です。花嫁がお相手の方の親族との関係を築く大事な日…。現配偶者とはいえ、花嫁のお母様がお相手の方の親族付き合いも考えて、しゃしゃり出ないのが一番と思いますし、現にご両親が離婚された友人の式（四件）では全て双方の本当の両親が参列していました。祝うおキモチは充分に伝え、前妻さんにあたる花嫁のお母様をたてられた方が株があがりますよ。文章読むと一番で当たり前と思っているような傲慢さが見え隠れしますが……

トピ内ID：9551428522

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３．気兼ねなく好きにするよう娘に言ってあげるのがよい

🐤

のん

2013年05月03日 12:50

娘さんにとっては晴れ舞台ですよね。娘さんにしてみたら良好な関係を築いているとぴ主さんに対して「実母が来るから呼びづらい」なんてもし思っていても言えないでしょうとぴ主さん自身に強い希望がないのであれば、娘さん自身がどうしたいと思っているのか娘さんの連れ合いになる方やそのご家族はどう思っているのか娘さんが板挟みにならないように好きにしていいのよと言ってあげるのがよいのではないでしょうか？娘さん自身が両方呼ぶ！と思いこんでいるのであれば「彼のご両親が困らないかしら？」とか「あなたの実母がどう思うかしら？」とか視点を提供してあげるくらいでよいのでは？

トピ内ID：2816141928

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私なら２にしますね

おば

2013年05月03日 11:39

相手はまだ夫と連絡を拒否するほどの関係そこにいくら子供たちと仲が良いと言っても後妻とその子供が行ったら前妻さんは心に波風を立てるでしょうお祝いの席ですからやめておいた方がいいと思います挨拶できるくらいの関係になっていたいのは夫だけで前妻さんはそんな気持にはなっていないのでは本当は夫も呼びたくはないけれど娘のために譲歩していると思います離婚後一生懸命育ててきた娘の結婚式ですちょっと前妻さんの気持ちを察してあげたらいいかと思いますあなたの娘の結婚式に前夫とその連れ合いや子供が来てもあなたは喜んで迎えられますか

トピ内ID：2797996424

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子供の立場です。

ゆあ

2013年05月03日 11:39

私の時は父は参加せず、父の再婚相手の義理ママは祖父と一緒にお色直しのときに衣装部屋に写真だけ撮りにきました。祖父の事がなかったら来なかったと思います。実母がメインの家族ならそっとしておいてあげてはいかがでしょう？

トピ内ID：9009874849

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親は永遠に親です

ぽんた

2013年05月03日 12:50

その年齢での離婚は、よっぽどがまんしきれないことがあったことと想像しますが、義父さんは大人げない気がします。多分義母さんだけではなく、その親族（元妻の親兄弟）とも顔を合わせたくないのかもしれません。でも妻とは別れても、子どもとは縁は切れないのですから、義父さんもへんな意地を張らないでほしいですね。義父さん側の親族も同じように招待していますよね？うちも来月同じようなことがあります。夫の妹の息子の結婚式がありますが、妹夫婦は５年前に離婚しています。しかし義妹も元ご主人もちゃんと出席しますよ。（二人とも再婚はなし）義妹も元夫親族と顔を合わせるのは複雑でしょうけど（元姑とのトラブルがあったし）。義父さんにはへんな意地より｢父親としての自覚」を持ってほしいです。そのへんを、もう一度お願いしてみたらどうでしょうか。キツいこと言うと、｢離婚したのはそっちの勝手でしょ。身勝手なことしてるのだから、こういう時は子どもの言うこと聞いて当たり前。」ですからね。

トピ内ID：5599268290

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２に一票

もも

2013年05月03日 12:50

娘さんだけでなく、周囲だってどう反応していいか困ります。花嫁のお礼の言葉や最後の会場からのお見送りだって、トピ主様はどこにいますか？前妻さんと一緒に立つか、親戚に交じって遠慮しますか？外国のように、前妻さんとも友人づきあいができる文化があるなら構わないと思いますが、日本では周囲の親戚や会社関係の方々も含めて微妙な雰囲気になりそうです。私なら、別日にお祝いしてほしいです。

トピ内ID：8710656040

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元妻がどう思うか

🐤

ラーメン

2013年05月03日 12:50

２で良いと思います。娘さん達と良い関係を築いておられるのは良いことだと思います。でも、それとこれは別問題でしょうね。ご主人の提案もあるようですが、男性は女性の感情の機微に疎いので、能天気なことを（失礼）おっしゃっているのではないでしょうか。それに乗ってはいけません。どこに、元夫の現妻と挨拶をしたい人がいるでしょうか。貴女は元夫の現妻がいたとして、挨拶したいですか。さらに深読みすると、娘さんからの招待は、貴女が断るのを想定してのことかもしれません。来ないことは誰の目にも明らかだけれど、礼儀として招待をしているだけてはないかと。誤解のないように書きますが、来てほしくないのではなく、来れないのはわかっているけれど、本来は来てほしいほど慕っていますよという娘さんの気持ちを汲んであげればと思います。まあ、これは深読みなので半分スルーしてください。後日、気持ちを込めてお祝いして差し上げたらいかがですか。

トピ内ID：1193056965

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本音

桂

2013年05月03日 12:50

花嫁は、トピ主とあなたの子供に本当に来て欲しいのか、それとも、今後の父親との関係を考慮して不本意ながら招待しているのか、そこのところはどうなのでしょう。そもそも、出席したとして、トピ主とお子さんの席はどこに？私なら、余計な気を使わせない為にもご辞退します。後妻が浮かれて場違いなところへ出てきた、と思われるのも心外ですから。

トピ内ID：5377456432

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出席されない方が

レモン

2013年05月03日 12:50

いいと思います。よい関係をお築きなら、ここは余裕を持って旦那様だけ参加という方がいいと思います。お母さんである元奥様も参加されるならなおさらです。元奥様の気持ち、娘さんの気持ちを考えると、あなたとあなたの娘さんは参列されない方がよいと思います。他の参列されている方への説明も複雑になります。お友達として、後日食事にご招待するなどお祝いの方法はいくらでもあると思います。

トピ内ID：4679210458

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夫と娘ときちんと話し合う。

RIZE

2013年05月03日 12:50

招待してもらったのは嬉しいが、前妻は自分が参列することで嫌な思いをしないのか？娘が結婚するってすごいことです。何があろうと、離婚があなたに関係あろうがなかろうが、式の日は花嫁の母の心に少しも曇りがにいようにしてあげてほしいです。その辺をきちんと話し合った方が良いです。

トピ内ID：5419391058

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ご主人の娘

🐱

そら

2013年05月03日 14:43

ご主人のお嬢様は、すごく立派な女性だと感じました。貴女は行くのを躊躇っておりますが、それは何故でしょう？世間体？海外では別れた男女も結婚式には出席します。日本みたく堅苦しく隠さずオープンです。お嬢様にとっては実母も貴女も母親です。そんな彼女の気持ちに謙虚さで応えようとしてますが、お嬢様の門出をお祝いする、広い心の器は出せないのでしょうか？どんな理由があるにせよ招待されたなら、慶んで出席するのが大人のマナーかと思います。

トピ内ID：2435436326

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2です

😢

子亀

2013年05月03日 14:43

娘さんが招待してくれている場合でも、前妻が了承していないのであれば、トラブルの元です。ここは遠慮して、後日お祝いのほうが無難でしょう

トピ内ID：4820637090

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結婚式は

かあか

2013年05月03日 14:43

結婚式は花嫁さんのものです。娘さんが招待してくれるなら喜んで出席すれば良いと思います。ただ、トピ主様が気になる様でしたら、娘さんに直接お聞きになれば良いと思います。正式な御祝とは別にプレゼントを渡したいというような感じで会い、式に招待してくれてすごく嬉しいと思っていること、でもお母様も出席する場で自分が出席しても本当に良いのか心配していること、一番の主役であるあなたの思いを一番大事にしたい、と。それで参加してほしいと言われれば喜んで出席しましょう。

トピ内ID：9389376052

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2です

みどり

2013年05月03日 14:43

2 です。トピ主さん、ご結婚されるお嬢さん、共に思いやりがある大人ですね。ですから尚更、2がよいかと思います。実のお母様が出席されるとのこと、トピ主さんご夫妻も同席となれば、好奇の目を向ける人もいるのではないでしょうか。複雑な家庭と思われるのは新婦にとって何の利益もありません。実際は複雑ではないし、だからこそ堂々と出席したいと思われるかもしれませんが、ここは大人の思いやりで欠席なさってはいかがでしょうか。大人の思いやりで招待してくれたお嬢さんの気持ちに応えるためにも。

トピ内ID：1665033348

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きっと世間は好奇の目で見る

🐤

グラスオニオン

2013年05月03日 14:43

「あの人誰？」「お嫁さんのお父さんの再婚相手らしいわよ」「ヘェ～、普通こういう席に出てくる？」「そうね、呼ぶ方もどうかと思うけど・・・」披露宴の参列者の間で、楽しそうな会話があまり想像できません。

トピ内ID：9039852102

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誘ってくれているのだから・・・・１かな

/a/

2013年05月03日 14:43

娘さんが誘ってくれているので、参列しちゃっていいと思います。むしろ、しないと「もしかして拒否られてる？祝いたくないの？」と思ってしまいます。私の夫の両親は再婚同士で新しい母親方には子どもはいません、再婚して2年程で私たちも結婚したのですが、参列をお願いしました。とても遠慮しているようで、何を聞いても「○○チャン（私）のお母さんに合わせる」と言われて少しイライラしたのを思いだしました。しかも私や夫に「おめでとう」の言葉もなかったのです。もし、参列なさるのであれば配偶者だから堂々とするのではなく家族の一人として、心いっぱい祝福してきてください！

トピ内ID：9966736932

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２、かな

🙂

おひょい

2013年05月03日 14:43

２、です。「大人の関係」で、養育に関わったわけじゃないので。今の距離を大事になさったほうがいいと思います。また、15歳のお子さんは、そこに行きたいわけじゃないと思うので。本人に聞いても、どちらでもいいと言うかもしれませんが、行かない方が無難では。ご主人は、間が持たない面もあり、来てほしいと言うかもしれませんが、親族の方も来るでしょうから、ひとりで行かせても良いと思います。

トピ内ID：5096226916

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1です

つよし

2013年05月03日 15:57

娘さんは状況を理解した上で招待してくださったのですよね。ならば１じゃないですか。

トピ内ID：6280937582

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私がトピ主さんなら、と考えました。どちらとも言えません

ううむ

2013年05月03日 15:57

私なら旦那さんに了承を得て、夫婦と娘さんの３人で一緒に話し合う場を設けます。娘さんに感謝の気持ちを伝えた上で、自分と子どもが出席することで、晴れの日に、あなたに要らぬ気を遣わせてしまうことを心配していると言います。元夫である旦那さんとの連絡も拒絶していらっしゃる状態で現在の妻である自分との初対面という緊張の場と晴れの日が重なるのですから、心配ですよね。でも、それを想像できない娘さんでもないでしょう。それでも招待してくれた、その気持ちも大切に考えてあげたいですよね。そんな話になれば、娘さんがトピ主さん親子を招いてくれた思いも知ることができるでしょうし、何より、当日の主役である娘さんの意志に最も沿った結論も導き出しやすいと思います。娘さんの中に葛藤があったり、苦しみつつの結論なら、お祝いは出席しなくてもできると伝えて安心させ、欠席の結論を出しますし、積極的な招待の意味合いを感じ取れたら、面倒くさいことは抜きにして出席します。当日、元妻さんとトピ主さんご夫婦が挨拶できなくても、険悪な場面だけは回避したいですよね。私なら、娘さんとの話し合いのプロセスを重視して決めます。

トピ内ID：1966898012

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参加しない

かなみ

2013年05月03日 15:57

トピ主さん、お子さんまで招待して下さって、優しい娘さんですね。でも、というか…だからこそ、揉め事になり得る可能性は排除したいと私なら思います。自分が娘さんの幼少時から母のようにかかわっているならまだしも、本当のお母さんが出席されるなら当日は欠席の方が良いと思います。娘さんには、「私や子供まで招待してくれてありがとう、後で写真やビデオで晴れ姿を見るのを楽しみにしています。」と伝えてしっかりお祝いを渡すようにすれば良いのではないかな。親戚や友人や沢山の方がいらっしゃるので、格好のネタにされますし、勿論堂々とされていれば良いのですが、前妻さんと夫との関係が良好ではないようですし。トピ主さん、お子さんにも良い感情を持つとは思えないので、向こうからの攻撃(というと物騒ですがね)を避ける為にも今後も顔を合わせない、覚えられない方がベターだと思います。

トピ内ID：4196713489

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堂々出席すべきかと

2013年05月03日 15:57

だって、夫さんのれっきとした『奥様』なのでしょう。立場上、継母にあたる訳で・・・トピ主さんのお子様も、血の繋がった兄弟姉妹にあるのですから、家族として出席は当然ですよ。私の親戚で、離婚し母に引き取られ、再婚、義理父と養子縁組みをされましたが、結婚式には実父を招待してました。招待客として、別のテーブルに着いてましたが、周囲は別に何も言われませんでした。ケースバイケースでしょうが。離婚率が右上がりっぱなしの現在、よくある事だと思っています。

トピ内ID：9497603281

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結婚式の前に

Cherry

2013年05月03日 15:57

このままだと、貴女が出席しなくても、結婚式が微妙な空気になりそうですね結婚式の前に、旦那さんと前妻さんが会って、わだかまりを流せればいいですね貴女を紹介もしてもらって娘さんが、仲を取り持ってくれないかな前妻さんの現在がどういう状態かにもよりますが養育費とか、旦那さんはちゃんと支払っていたのでしょう？ 11年も前に、性格不一致で離婚したのなら、そんなに強い憎悪とか恨みつらみはなさそうに感じますこちらがあくまでも、前妻さんの意向を最大限尊重する姿勢をみせ、娘さんの大事な式の前に、ぜひご挨拶したいという真摯な気持ちが伝われば、ひょっとするかもしれません皆で、気持ち良くお祝いしてあげたいですよね

トピ内ID：0074360426

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私なら　欠席します。

うさ

2013年05月03日 15:57

彼女は儀礼的に招待してくれたのかもしれません。大人の判断として　欠席してくれると予想して招待してくれたのかもしれません。父親の心情を思いやって招待してくれたのかも入れません。何のわだかまりもなく　トピ主さんと血のつながらない弟妹にも来てほしいと思ったのかもしれません。彼女と二人で会うことはできませんか。正直に　自分たちが出席すれば　夫の前妻と後妻が同席することになり　微妙な雰囲気になるのではないかと危惧している。冷たい気持ちから欠席するのではないことを伝え　お祝いを渡したらよいと思います。　

トピ内ID：3127356596

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まずは

🐧

topiko

2013年05月03日 15:57

結婚される娘さんにどうして欲しいか聞く。来て欲しいと言われれば、もちろん出席！！

トピ内ID：1016063344

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🙂

ピコ

2013年05月03日 15:57

仲良くなれてるから、１のようなことを考えられるのでしょう。とてもいいことだと思いますよ。ですが、客観的に見れば、２です。結婚式は両家のもの。お相手の親族に「？」と疑問の目を向けられることになるかもしれません。そして、重要なのは、娘さんにとって、娘さんの父親と母親が出席します。トピさんがその場にいることで、娘さんの親は家庭を維持できなかった見本として見られるわけです。このパターンで出席していい場合は、娘さんもトピさんと同居している場合だと思います。それでも、どうしようかと悩む継母は多いみたいですね。

トピ内ID：0269352055

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２

やまなみ

2013年05月03日 15:57

＞夫は彼女と「挨拶くらいはできる関係にしたい」そうですが前妻は連絡を拒絶したままですその状況では関わりあいたくないですよね。２でいいと思います。遠慮しておきましょう。

トピ内ID：9005312584

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