婚活迷走中・・・もうどうしたらいいのか分かりません。

レス33

（トピ主 9 ）

😑

迷走中

2013年05月04日 19:08

恋愛

トピを開いて下さりありがとうございます。 20代後半、婚活（半挫折？）中の女性です。御助言いただければと思い投稿させていただきました。私は今現在まで「お付き合い」の経験がありません。年齢的に周囲から色々言われるようになり、少し焦り始めました。そこで出会いの場を作ろう！と、1月から結婚相談所に登録し、婚活を始めました。自身の容姿・内面共に並（以下かも）と心得ておりますので、高望みはしていない…と思っておりました。婚活を始めてからというもの、メールでお話したり、パーティーでお会いしたり、数人の方とお会いしました。中には変わった方もいらっしゃいましたが、ほとんどは本当に良い方ばかりでした。お会いした方々の中には奇特にも好意を寄せて下さる方が数人おりました。でも…なんだか先に進めないのです。「生理的に」とか「ここが嫌」とか特別ないのにです。大変失礼であると理解しておりますが、「また会いたい！」よりも「また会うの億劫だな…」、会っていても「早く帰りたいな」、メールも面倒だな…などと思ってしまうのです。そしてそんな風に思ってしまう自分に嫌気がさします。次会ったら変わるかも！まずは会ってみなくちゃ！と思っても次の一歩が重い・・・真剣に婚活している人に対して本当に失礼だし、最低です。勝手に心が折れそうです。婚活を始める前も、恋愛に発展しそうな出会いがなかったわけではありませんでした。その度にその彼との恋愛を想像し、そうなったらいいなぁ～と思っていました。なのに、実際そうなりそうになると途端に嫌になるのです。やっぱり無理だと…。こんな年でまだ恋に恋しているのだと思います。もう何もかも投げ出したいです。恋愛したいのに自分自身のせいでできません。ただ単に自分を棚にあげて高い理想を追っているだけなのでしょうか？こんな経験された方いらっしゃいますか？

トピ内ID：7533292475

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焦るからでは？

🐱

猫だるま

2013年05月04日 19:53

トピ主さんはまだ「自分の好きに生きたい」人なんですよ。だから面倒に感じるんだと思います。別に焦る必要はないのではないでしょうか。初婚が３０代って方は多いと思いますよ。

トピ内ID：0714933225

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まだ結婚したくないから

あやめ

2013年05月04日 21:34

結婚相談所って、今すぐにでも結婚したい人が登録するところ。そんなところで「いい人がいれば交際したい」みたいなモードで入っても素直に交際できないような気がします。でもね、せっかく入会してるんだからいっそのこと相手に対する条件を上げてみれば？年収とか学歴とか同居不可とか。それでもあなたに対して交際希望の申し込みがあれば、ときめくお相手と出会えるかも。若いうちにお試しくださいね。

トピ内ID：6511318730

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婚活は不自然な出会い方

セイウチ

2013年05月04日 23:03

何のかんのいっても、婚活って不自然な出会い方であるのは間違いありません。しかしながら、婚活は決着まで短期間という大きなメリットがあるため、不自然な出会い方というデメリットを差し引いてもなお需要があるのです。従って、婚活を利用する方もメリットデメリットを良く認識する必要があります。となると、早々に結婚相手を決めなくてはならない状況に追い詰められている場合が最も効果的です。逆にまだお尻に火が付いていない場合には、何人会ってもピンと来ない、となると思います。

トピ内ID：6022184738

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結婚相談所って

💡

apuri

2013年05月04日 23:03

恋愛しにいく所じゃないと思いますが…。条件を提示したうえで、結婚相手を探しにいく場所かと。そのため、のんびり恋愛する暇はないと思います。ご自身で「恋に恋している」と思ったり、恋愛したいという人は不向きでは？自然と好きになる人が現れるのを待つのが吉。必ず現れますから。交際に発展する前に途端に嫌になるのも、実際に告白されたんですか？それとも、なんとなくいい感じでお互い様子見でした？恋に恋してるというより、トピ主さんは少し臆病なだけだと思います。誰でもそうですけど、フラれたらどうしようとか。交際に発展しても、不安はつきませんから。もし今度、恋できそうな相手がいれば思い切ってデートに誘ってみたらどうでしょうか。結婚して次第に好きになるパターンもあるとは思いますが、取り返しはつきませんよ。殆どギャンブル。婚活はやめた方がいいと思うけどな。

トピ内ID：4919745995

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今のままでいたいから。

めーこ

2013年05月04日 23:03

異性との交際はなんらかの痛みや苦悩がつきまといます。あなたは現状維持のままでいたいだけ。その方が楽だから。

トピ内ID：8212318225

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恋愛するにも精神的な成長が必要

🙂

じゅん

2013年05月04日 23:33

男性とお付き合いしたいと思えるほど、精神的に成長してないだけですよ。いずれ精神年齢が上がれば、自然と男性とお付き合いしたいと思うようになってきます。まあ、その時にトピ主さんが男性から需要が残ってる年齢かどうかは分かりませんがね・・・

トピ内ID：0563787647

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わかります。

なな

2013年05月04日 23:33

２８歳です。主さんの気持ち、わかるような気がします。私は昨年、片思いしていた人とダメになってから焦り、相談所等で婚活していて同じ様な気持ちになりました。そして私も自己嫌悪に陥っていました。私性格悪いな、と。婚活って結構時間取られませんか？休日とか。新しい人と出会うってパワーが必要で疲れを感じたり予定も縛られ、自分にはストレスだったんだと思いました。結局、半年頑張ったんですがスッパリ止めました。趣味を優先し、気の許せる友人と遊んだり一人で過ごしたり…焦りもありつつ好きなように過ごしました。ちなみに婚活の時間は無駄じゃなかったと思ってます。婚活がどういうものかも分かり、色々な人にも出会えました。好意を寄せて下さる方がいたことで少し自信をもちました。今年の３月位から恋愛したい気持ちが強くなり偶然同僚に誘われた合コンで気になる人に出会いました。上手くいくかは分からないけど、無理に婚活していた頃と気持ちの持ちようが違うと思います。自分の中でのタイミングってあると思うんです。自分を攻めなくてもいいと思います。

トピ内ID：5574888543

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恋愛はもっと激しい

🐱

tonton

2013年05月05日 10:28

本当に恋に落ちたら、実際にいい雰囲気になったらイヤになってしまうなんてことは絶対にありません。魂が激しく求めます。そうならないということは、恋愛ではないってことだと思います。経験上ですが、恋愛は突然やってきます。この人と恋愛するかもなあなんて甘いものではなく、まさに恋に”落ちます”。トピ主さんの心を否が応でも惹き付ける男性が早く現れますように。

トピ内ID：4761150131

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あせりすぎ？

あまみ

2013年05月05日 10:54

　なんか、ほどほどの相手を見つけては、こいつとどうか～を想像してがっくりきているのかな？　なんて思ってしまいます。　でも、多分、あなたは自分の理想像をちゃんと想像できてないんじゃないかって思います。　私も、彼ができてもデートするのは面倒、一緒に行動も面倒、何よりメールに返答するのが面倒で、1週間放置もざら……なタイプでした。　旦那は、それでもめげずに居てくれた変人で、32歳でつかまりました。　でも、他の彼とデートしても早く帰りたいなぁと思っていた私が、彼だけは別に「居ても問題ない」という相手だったのです。　変な言い方ですが、彼だけは側にいても邪魔にならない、むしろ便利と思っていたんです。　会っていて面倒、疲れる、帰りたいなぁと思う相手は、やっぱりあわない相手なんだと思います。無理してあわせる必要もありません。　きっと、一緒にいても楽、むしろ一緒にいると楽……1人より一緒にいると色々できるという相手とめぐり合うことができれば、きっと、楽になります。　むしろあなたの譲れない条件、理想、こういう人という像を、はっきり見据えたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：9165130947

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婚活市場に理想の恋愛を求めるからですよ。

れんこ

2013年05月05日 10:54

中高生の頃、クラスに何人恋愛対象になる様な男子がいました？数％じゃなかったですか。婚活市場ならさらに確率低いですよ。恋愛しなくても結婚は出来ます。結婚してから夫を愛することも出来ます。婚活するなら、「ときめくか」ではなく「人として信頼出来るか。誠意を尽くせる相手か。」で臨まないと。

トピ内ID：4581088373

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普通ですよ

2013年05月05日 10:54

恋愛したことない女性（男性も）は最初は恋に前向きには慣れないものです。まだお若いですし、相談所に限らず友達の紹介や他の出会いの場に出かけて行っていろんな人と会ううちに気の合う人に出会えますよ。相談所は、もしかするとオクテな男性が多くて同じくオクテな女性には向いていないかもしれません。

トピ内ID：2839855426

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婚活から結婚って巣作りみたいなもの？

🎶

kenmisince

2013年05月05日 10:54

男女とも思春期の不安定な時を経て精神的な面で各々自我の確立を果たします。貴方の文面に婚活中、お付き合いしていてもすぐに「あ～家に帰りたい」と思ってしまう自分がいる。精神的に確立している自分の帰るところ、つまり「巣」を家族である母親とか父親と営巣してしまう人が結構多いのです。周りからはお母様ととても仲の良い理想の娘さんなんですが、帰巣本能じゃないけど居心地が一番良いところの環境と知らず知らず心の中で無意識に比較してしまい勝ちです。親とか子の関係は仏教では慈悲と言っていて、夫婦間にも存在しない強い結びつきの関係です。つまり、新しい巣を作るには年齢が行くほど強い意志と志がないとこの壁を越えることは大変だと思います。

トピ内ID：4422768007

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私も２０代前半までそうでした。

くろねこ

2013年05月05日 10:54

自分からアプローチしたのにも関わらず、うまく行ってデートになるとめんどくさくて行きたくなくて。２回目はさらに行きたくなくて。好ましく思ってるのになー、これは一体何だ？と思いました。私の場合、「○○くんの彼女」と言う肩書がどうしても嫌でした。なんでかはよくわかりません。あるとき、すっごくかっこいい年下の男の子と初めて付き合うことになって、なんかそれは楽しかったんです。付き合いはすぐ終わりましたが、それ以降は普通に恋愛が出来たと思います。で、トピ主さんに当てはめると、一度条件は無視してお顔のみでえらんでデートしてみるのはどうでしょう？私のようになんかのきっかけになるかも・・・。

トピ内ID：9515352481

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相談所ではないほうがいいかも

さなな

2013年05月05日 12:25

約束しても億劫になる気持ちはわかります。やはり好きな人、ときめく人との約束でないとダメですね。彼氏もいないんだから、一人でいるよりデートしてたほうがいいじゃない？とは思うのですが、何か嫌でたまらなかった覚えがあります。好きでない人ならまだしも、ずっと片想いして実らなかった人がいました。何年か後にまた繋がりが出来て、結局交際を申し込まれたのですがどうにも気持ちが動かない。あんなに好きでたまらなかったのに、電話や誘いが億劫で居留守を使ったりしました。なぜあんなに嫌だったのかわかりません。なので、人間て恋人が欲しくても、嫌いじゃなければつきあってみたらいいという単純なものではないのだと思いました。合コンやパーティーなど間口は広げておいて、とりあえず友達になることから始めてみてはどうですか？そのうちいいなぁと思う方が現れるかもしれないです。そういう方との約束はきっと楽しみになると思います。好きでたまらないから始まる恋ばかりではないですよ。私の夫ははじめは友人でした。そんなものですよ。縁とタイミングです。

トピ内ID：8952004013

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嫌悪感。

ゆうこ

2013年05月05日 12:25

「何様のつもり？」ってレスがつきそうですがシンプルに男女関係に入れた人は理解出来ないだけでトピ主さんと同じ悩みを抱える女性は結構いますよ。それまでは好意すら持っていた人でも交際が具体化した途端「無理」になってしまう。それは、何かが心の深い所で交際や結婚に、ブレーキをかけているためです。一番多い理由が男女の深い関係は「汚らわしい」と刷り込まれている。未成年での不純異性交遊を恐れる母親は多かれ少なかれ、娘に性に関する嫌悪感・警戒感を刷り込むものですが刷り込みがキツ過ぎると成人後も、不純でない交際にも踏み出せなくなってしまう。他には、円満じゃない家庭で育った。男性の暴力に恐怖した経験があった。自分をさらけ出したら、相手は軽蔑して去ると思い込んでいる。「億劫」で済ませないで、もっと具体的には何を感じているのか自分の心の中の小さい声に耳を傾けてみてください。刷り込みなら、母親と話をしてみる。家庭不和なら、一人で生きることも考えてみる。原因が分かれば、対処法も見えてきます。

トピ内ID：9262671356

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同じ心境で、退会しました。

古都

2013年05月05日 16:24

結局、私は恋愛がしたいんだな、と悟りました。もともと、人を好きになるまで時間がかかるタイプだったし、興味のない相手には全く興味をもてない人間なので、全くの初対面の人と「結婚相手になるか？」を考えてお会いしたりメールしたり、というのが向いていなかったのだと思います。トピ主さんと同じく、メールも電話もデート（？）も本当に面倒で憂鬱で…。なのに、（私は愛想だけはいいので）相手の方には必ず次も会うことを提案されて、「良い」と思えない自分がおかしいのか、と真剣に悩みました。結局、「こんな風にして結婚相手を探すくらいなら独身でいい」と思って、辞めました。今はすっきりした気持ちで、元々の「仕事、趣味、友達」の3つの要素で生活をしています。老後が寂しいかもしれませんが、納得した上での決断です。「なな」さんと同じく、私も婚活自体は無駄だったとは思ってません。自分がそういうことに向いていないということが分かったし、なかなかなジェントルマンにお姫様扱いもしてもらったし（笑）、何より、「やらない後悔よりやった後悔」が心情なので。トピ主さんにも何らかの形で風穴があきますように。

トピ内ID：2853325062

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恋愛したいんですよね？

🐤

piyo

2013年05月05日 17:01

トピ主さんの気持ち、何となくわかります。まだ恋愛経験ないんだもんね。年齢的な焦りもあるけど「結婚に繋がる恋愛がしたい」んでしょ？まぁ「恋愛の先に結婚がある」とか言い方はいろいろあるけど。恋愛を想像し、その想像通りになると嫌になる。。。そんな状況なら新たな出会いを求めても難しいでしょ？例えば同級生とか会社の同僚とか趣味の繋がりとか、トピ主さんをよく知ってる人の関係から出会いを広げていったらどうですか？結婚相談所なんて「条件ありき」で「結婚目的」なんで、なかなか難しいと思いますよ。恋愛がしたいのなら尚更です。もう一度自分の周りの人間関係を見回してみたらどうですか？トピ主さんを理解してくれる男性の一人くらい、いそうな気がしますけど。

トピ内ID：9208450020

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男ですがレスします。

えるヴぃす

2013年05月05日 17:01

男ですが、レスさせてください。 >高い理想を追っているだけなのでしょうか？と書かれていますが、具体的に書かれていないためこの部分ではみなさんレスができないと思います。主さんは男性からのアプローチが多い婚活の場では難しいのではないかと思います。主さんは「自分が『本当に』好きになった人じゃないと無理」という方ではないでしょうか。僕の同僚女子もそんな感じでした。一回はあうけど、次に合うのが億劫というタイプでした。結局彼女はお見合い結婚しますが、それは３５歳の話です。全然趣味嗜好が合わない男性だったようですが、「また会いたい」と思えたからだそうです。２０代は婚活の場でモテると思いますね。あなたが３０代になり、２０代がモテている様子を見たときに本当に焦るのかもしれません。

トピ内ID：3373365112

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普通です普通です！

あっちゃん

2013年05月05日 17:01

「生理的に」とか「ここが嫌」とかなくても特別会いたいと思えない、次の約束したものの面倒になってきてしまう、ってそれ、普通です。キライではないものの、単純に好きではないからです。誰だって好きじゃない人とわざわざ会うのは面倒なものですからいたって普通の感覚ですよ。そして私もそうなのですが、トピ主さんは惚れっぽくない体質なんだと思います。例えば合コンとかで5：5とかで会ったとしても、「今日はいい人誰もいなかったなぁ」ってよくあることですよね？　5人いてもその中にいい人いないんですよ。婚活という場で1：1で会って、その一人を気に入るなんて、ほぼ皆無だと思います。そのくらい誰かを気に入る、恋に落ちるって、なかなかないものなんだと思います。世の中いい人はいくらでもいますよ。婚活している多くの男性がみんな社会で頑張って働いて、人柄も普通のいい人だと思います。でもいい人だからって‘好き’にはなれない。当然です。自分自身のせい、とか思わなくていいんです。まだ２０代。‘好き’な人に出会えるまで楽しんで婚活続けてください！

トピ内ID：0785569612

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誰の為の婚活なの？

🐱

しゃむねこ

2013年05月05日 17:01

婚活があなたにとって、義務やノルマになっているのでは？文面からはそのようなニュアンスが伝わりました。きっとあなたは、愛されるよりも愛したい、恋愛の延長線上に結婚というタイプかもしれません。はっきり言います。今のままではこの婚活で結婚に至ることは無いです。この先、恋に落ちるのを待つ方がいいかも。相手に会いたくて、触れたくて、声を聞くだけでも幸せな恋。そんな恋をしてください。その時にあなたが立てたトピ文をもう一度読み返してみて。答えがきっと出るはず。

トピ内ID：7307529267

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清潔感があって優しい方なら

☁

りーな

2013年05月06日 12:31

清潔感があってやさしい方なら恋愛感情がなくても私は考えると思います。というのもうちの父が家庭的な人じゃなかったんです。なので、父親としていい感じの人（歳上が好きというわけではない）と結婚したかったです。

トピ内ID：7389828753

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トピ主です1　皆様ありがとうございます。

😑

迷走中トピ主

2013年05月07日 21:43

こんな纏まりのないトピにお時間を割いて下さりありがとうございます。読み返してみると本当に稚拙ですね… 、みなさまのトピ、ひとつひとつ真摯に読ませて頂いております。本当にありがとうございます。 ★猫だるま　さま＞「自分の好きに生きたい」人本当にその通りなのだと思います。自分一人でいる時間も大好きだったりします(笑) ★あやめ　さま＞結婚相談所って、今すぐにでも結婚したい人が登録するところ。＞そんなところで「いい人がいれば交際したい」みたいなモードで入っても素直に交際できないような気がします。そうですよね…「今すぐに結婚」という覚悟は正直ありませんでした。出会いが欲しいと安易に入会するべきではありませんでした。でもせっかく入会したので「相手に対する条件を上げてみる」…試してみたいですが、交際の申し込みはないかもしれません。 ★セイウチ　さま＞婚活を利用する方もメリットデメリットを良く認識する必要があります。セイウチさんのおっしゃる通り、メリットデメリットしっかりと考慮するべきでした。短慮でした…。

トピ内ID：7533292475

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トピ主です2

迷走中トピ主

2013年05月07日 21:43

★apuri　さま＞結婚相談所って恋愛しにいく所じゃないと思いますが…。＞条件を提示したうえで、結婚相手を探しにいく場所かと。確かにその通りですよね。「恋愛の先に結婚がある。まずは恋愛。」と考えていました。結婚に繋がる恋愛がしたいと浅はかに入会してしまったのは事実です。＞交際に発展する前に途端に嫌になるのも、実際に告白されたんですか？それとも、なんとなくいい感じでお互い様子見でした？両方ともありました。告白されて「まずい…」と思ったことも…。曖昧な感じが良かったのかもしれません。 ★めーこ　さま＞あなたは現状維持のままでいたいだけ。その方が楽だから。そうですね、確かに楽だから面倒＆不安になるようなことから避けているのかもしれません。 ★じゅん　さま自分で思ったことがありませんでしたが、精神年齢が幼いのかもしれません。＞まあ、その時にトピ主さんが男性から需要が残ってる年齢かどうかは分かりませんがね・・・本当にこれが怖いです。仕方ないことですが。。。

トピ内ID：7533292475

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トピ主です3

😑

迷走中トピ主

2013年05月07日 21:43

★なな　さま共感して下さる方がいて嬉しいです。ありがとうございます。本当に自分の性格の悪さやダメなところばかりが浮きだってしまって、言いようのない不安と自己嫌悪に陥ってしまいました。＞予定も縛られ、自分にはストレスだったんだと思いました。これは私も感じているのだと思います。今まで気ままに過ごしてきてしまった分、余計にストレスに感じているのかもしれません。もちろん婚活に費やしている時間が無駄な時間とは私も思っていません。今まで味わったことのない経験をさせていただいている貴重な時間だと思っています。ななさんは今、素敵な時間を過ごされているんですね。羨ましいです♪ 気になる方と素敵な関係になれるようお祈りしております。なんだか私も前向きになれそうです！ ★tonton　さま恋愛はもっと激しいとのお言葉、素敵だなと思いました。今まで経験したことがないのが残念です。性格上、ジワジワ好きになるタイプだと思ってきたので、まさに「恋に落ちてみたい」です。この先、そんな方に出会えたらこれ以上の幸せはないですね。

トピ内ID：7533292475

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トピ主です4

😑

迷走中トピ主

2013年05月07日 21:43

★あまみ　さま無理して合わせる必要もないと言っていただけて少し肩の荷がおりました。どうしても相手に合わせる癖が抜けなくて、勝手に大きな荷物を背負って焦っていたのかもしれません。＞むしろあなたの譲れない条件、理想、こういう人という像を、はっきり見据えたほうがいいと思いますよ。条件・理想はあえてふんわりさせていました。というのも、自分に自信がないあまり、好意を寄せてもらうだけでもありがたい！と思っていたからです。でもそんな卑屈ではいけませんね。そもそも婚活をする上では重要な事柄でした。 ★れんこ　さま＞婚活するなら、「ときめくか」ではなく「人として信頼出来るか。誠意を尽くせる相手か。」で臨まないと。そうですよね、完全に「ときめき」を求めていました。人としての信頼、誠意を尽くせる相手かどうか、見極めることも重要ですよね。

トピ内ID：7533292475

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トピ主です5

😑

迷走中トピ主

2013年05月07日 23:45

★d　さま＞恋愛したことない女性（男性も）は最初は恋に前向きには慣れないものです。こんな風におっしゃっていただいて、救われる思いです。自分から活動を始めたくせに前向きになれない自分にガッカリだったので…。でも自分でいろいろなところに足を運ばなければ先には進めませんよね。 ★kenmisince　さま kenmisinceさんのレス内容、考えた事なかったのですが、なるほどと思いました。今現在一人暮らしをしていて、自分では「自立している！」と思っておりましたが、親子の結びつきはそうゆうことではありませんよね。もしかしたら親離れできてないのかもしれません。 ★くろねこ　さま同じような経験をした方がいらして少なからずホッとしています。＞あるとき、すっごくかっこいい年下の男の子と初めて付き合うことになって、＞なんかそれは楽しかったんです。なるほど、このようなきっかけもあるのですね。考えたことなかったです。くろねこさんのように「かっこいい男の子」が私に振り向いてくれるかどうかはまた別の話ですが…（汗）

トピ内ID：7533292475

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トピ主です6

😑

迷走中トピ主

2013年05月07日 23:45

★さなな　さま私も好きだと思っていた人でも同じような気持ち(億劫)になるので、この気持ちはなんなのだろうか？と本当によくわかりません。＞そのうちいいなぁと思う方が現れるかもしれないです。そういう方との約束はきっと楽しみになると思います。＞好きでたまらないから始まる恋ばかりではないですよ。そうですね、約束がいつも楽しみになるような方と出逢いたいです。そんな方が振り向いてくれるかは分かりませんが、それは頑張るしかないですね(笑) ★ゆうこ　さま＞それは、何かが心の深い所で＞交際や結婚に、ブレーキをかけているためです。考えた事ありませんでした。ゆうこさんが挙げて下さった理由の中で「自分をさらけ出したら、相手は軽蔑して去ると思い込んでいる。」これは当てはまるかもしれません。人並みにできることはあっても、これだけは負けない！とか人より優れていると思える部分がないので、自分に自信がありません。性格もお世辞にも良いとは言えませんし…。素の自分を見せたら…ちょっと厳しいですね。

トピ内ID：7533292475

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トピ主です7

😑

迷走中トピ主

2013年05月07日 23:45

★古都　さま古都さんのレスを読んで、私も同じだ！と思いました。婚活の状況も悩むところもほぼ一緒です。結婚に強い憧れを抱いているくせに、恋愛もしたいのです。結局わがままなのですね。婚活をやめて「今はすっきりした気持ち」とのこと。潔さがとてもかっこいいです。私もどんな結果になっても後悔しないように、今を頑張ろうと思います。 ★piyo　さま＞もう一度自分の周りの人間関係を見回してみたらどうですか？＞トピ主さんを理解してくれる男性の一人くらい、いそうな気がしますけど。これは…正直難しいです。学生の頃は現在に輪を掛けた人見知りで特に男の子と話すのが苦手だったので、今まで男友達らしい男友達がいません。人間関係をうまく築いてこれなかったのも一要因ですね。でも、そうですね。一度しっかり自分の周りの人間関係を考えるべきかもしれません。

トピ内ID：7533292475

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トピ主です8

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迷走中トピ主

2013年05月07日 23:45

★えるヴぃす　さまおっしゃるとおり「高い理想」と書いただけで具体性がありませんでした。失礼しました。ただ、自身で理想像が固まっておらず、漠然と「潜在的な理想が高すぎて本当の意味で人を好きになれないのかも」とか考えてしまって…。良く聞く話ですが、特に婚勝市場では20代、30代の差は激しいのですよね。結婚相談所でも同様のお話をされていました。 30代になったらきっともっと焦るのだと思います。 ★あっちゃん　さま「普通の感覚」って言ってもらえることがこんなに安心することとは思いませんでした。ありがとうございます。物事の捉え方・考え方一つで気持ちがずいぶん楽になりました。＞そのくらい誰かを気に入る、恋に落ちるって、なかなかないものなんだと思います。なかなかないことだから「誰かを気に入ること、恋に落ちること」は素敵なんですよね。 ‘好き’な人に出会えるまで楽しんで、婚活頑張りたいと思います！

トピ内ID：7533292475

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トピ主です9

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迷走中トピ主

2013年05月07日 23:45

★しゃむねこ　さま「誰の為の婚活なの？」ドキリとしました。自分自身の為のはずなのに、一人娘だからとか、祖母が…とか自分で勝手にごちゃごちゃ考えて、だから婚活も”義務”のようになってしまったのかもしれません。＞愛されるよりも愛したい、恋愛の延長線上に結婚というタイプかもしれません。確実にこのタイプだと思います。婚活には向いてないですね。＞相手に会いたくて、触れたくて、声を聞くだけでも幸せな恋。＞そんな恋をしてください。そんな恋ができたら本当に素敵です。 ★りーな　さま＞清潔感があってやさしい方なら＞恋愛感情がなくても私は考えると思います。なるほど、そういった考えもあるのですね。清潔感と優しさはとても重要だと思います。父親として素敵な方には私も惹かれる部分があります。

トピ内ID：7533292475

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