束縛と言われて…

レス16

（トピ主 3 ）

🐤

yuto

2013年05月08日 16:46

恋愛

はじめまして、30代女です。先日、彼氏と彼氏の行きつけのバーに行ったときに、その店のマスターから‘わたしが彼氏を束縛してる’と匂わせるような発言がありました。気になってその夜彼氏に聞いてみると、最初は否定も肯定もせず、「店に入ったばっかりの時に‘会いたい’と連絡があるとつらいときがある」言われました。わたしはそこから、ムリを言ったりはしてないので、それは束縛ではないと思っていたのですが、（その状況を知ってるわけでもないし、今すぐ会いたい等とも言っていない）、彼からは束縛と思っているのかどうかはっきりした回答を得られず、すごくモヤモヤしています。わたしのイメージする束縛とは、付き合いに支障がでるレベルで、相手の負担にも相当なっている状態なのですが、これを否定してくれないというのがショックで、すごく悲しい気持ちになってしまいます。確かに、付き合った当初は毎日会いたがってた彼が連絡が少なくなって、最近はわたしの方がなんとなく一日一回はメールなり電話なりをしていて、彼があまりにデートやら予定立てないタイプなので、今度いつ会える？とかはよく聞いていました。それが負担になっていたのかもしれないですが、こっちはこっちで不満もあるし、そのことをお互い話もせずに束縛と言われるのはショックです。大なり小なり付き合っている以上は、そういった側面はあるのかもしれないですが、それでも束縛と言われるほどのことはしてないつもりです。彼が飲みに行くのも、遊びに行くのも何も言ったことはないですし、予定を立てない彼に会いたいからいつ会えるか聞きたいだけです。それが、しんどいなら他に言い方がある気がします。束縛という言葉はキツく、それを否定してくれない彼にすごく不満がつのります。このレベルでも束縛と言われるのでしょうか？逆にただ気が向いたときにだけ会う付き合いって何なのでしょうか？

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男性と女性

毎日

2013年05月08日 17:22

お気持ち良くわかります。でも、男性は、付き合い始めは積極的にしていても、一旦相手の女性が自分に気が向いていると思ったら安心するのです。その後少しでも女性から気持ちを感じられたら、ますます安心してしまいます。女性は男性に執着し過ぎないようぬ注意して、いつまでも男性に追わせる形に持って行ったほうがハッピーエンドになると思いますー

トピ内ID：6905253992

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束縛というより…重い。

新米主婦

2013年05月08日 20:30

束縛というか、重いんだと思います。毎日会いたいとか毎日連絡とか、社会人ならきついです。結果的に会ってないにしろ、彼には言われること自体が負担です。束縛とは、確かに違うのかもしれませんが、負担になっていることは確か。毎日の連絡も、男性は嫌がりますよ。ちなみに、メールの返信がない場合、あなた、どういう反応してますか？送るのは百歩譲っていいと思いますが、返事の強要はダメです。なんとなくですが、あなたと彼、価値観が違うんでしょうね。特に会う頻度など。これは、どちらが正しいとかはないので、違うと付き合い続けるのは難しいかもしれませんね。

トピ内ID：9975241534

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愛が束縛に変わるとき

ミチコ

2013年05月08日 22:02

ズバリ、愛情がさめつつあるんだと思います。好きでたまらない頃は当然毎日会いたい、相手が何しているか知りたい、と思い関与しようと積極的になります。ですが気持ちが落ち着くにつれてその手の積極性はなくなり、むしろ相手からの接触が負担になる。マスターが匂わせたということは、彼氏はマスターに盛大に愚痴をはいているんでしょうね。で、彼のことが忍びなくなったマスターは、トピ主さんにちくりとやる…。もうその彼は見込みがないんだと思いますよ。どうせ付き合うなら、大切にしてくれる人と付き合えばいいのでは

トピ内ID：0434499094

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束縛してます。

チエ

2013年05月08日 23:29

それが束縛なの。いつ逢える？毎日メール携帯掛ける。四六時中監視されてるようで嫌なの。男は自分が逢いたくなれば言うし、女から次は次はって言われると束縛されてるようで精神が休まらない。それがいつか別れに発展して男は離れて行く。もっと自分に自信持てば？彼氏だから彼女だからって個人の時間は大事です。あなたは束縛していないつもりでも、彼は束縛されてると思ってます。

トピ内ID：6706850284

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彼が言わせたんじゃないのかな

四十路

2013年05月08日 23:29

単なる勘だけど彼がマスターにそう言うように頼んであったんじゃないかな？トピ主さんは唯一の正式な彼女のつもりだけど彼から見れば、酷な言い方だけどキープ、遊び相手レベル世間一般の彼女扱いはしたくないけどさりとて切るのは惜しいしキープする為に色々甘い言葉も吐いちゃったし自分から白黒つける発言をして悪者にもなりたくないだから親しい第三者から「束縛し過ぎ」とトピ主に言って貰えば自分は全然悪くない、自分に恋人同士的な事を要求してくるトピ主の方が悪い、という図式を作れる、トピ主さんからの誘いを減らせる、という意図を感じたのですが穿ち過ぎでしょうか（汗）悪意が無いにしろ、彼のようなタイプは結婚しても愛されてる事を実感出来ないような気がするから早く結婚をしたいのなら別の男性を探してもいいんじゃないかな

トピ内ID：0855801719

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わかります

みぃ

2013年05月08日 23:29

恋愛観の違い、なんですよね。もしくはお互いの恋愛の比重の違い。私の経験上ですが、恋愛観の違う相手とはうまくいきません。会いたいペース一つにしても、どっちかがどっちかに合わせるしかなく、いずれ疲れてしまいます。恋愛観の似た男性と付き合う方が幸せだと思いますよ。最初彼が会いたがっていて、今はペースを減らしたがっているなら、今後そのペースが増えることはまずないと思います。主さんが淋しい思いをするだけではないでしょうか？

トピ内ID：9899727620

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マスターに。

🐶

ぷりしら

2013年05月08日 23:29

彼氏さんマスターにいろいろ相談してるんですね。だからといって、お客様に接する態度ではないですね。トピ主さんは束縛していないといいますが、一日一回連絡とっているなら、ちょっと重くなる時があるんじゃないかな。確かに自分じゃ何も決めない人はいる。でも、どうせ決めないから私が私が私が…じゃね。思い切って、二、三日連絡しないで様子見してみたら。心配して彼氏さんから連絡してくるかもよ。

トピ内ID：5910536849

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とどのつまり

hama

2013年05月09日 12:32

この程度を束縛と捉える彼はもう愛情が薄れているということなんじゃ?

トピ内ID：5344760999

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コメントありがとうございます。

🐤

トピ主です

2013年05月09日 14:33

みなさまのコメント読ませていただきました。確かに全部当てはまる部分があると思います。ただ、彼は「二人の関係はうまくいってる方だと思う」とは言っていたので、「価値観が違う」「重い」が1番しっくりくるのかなと思います。わたしは年齢的に2人の関係に安定を求めてしまいがちですが、彼は年下でそういう時期でもないのだと思います。彼のことは好きですし、続けていくなら、アドバイスいただいた通り’追わせる’スタンスでしばらく行くしかないと思います。ただ、彼との将来性を考えると、彼の現状では将来設計もできる状況でなく、こっちが2人の関係に安心感を持ってられないのが、わたしが重くなっている要因であるとは感じます。付き合い方をしばらく調整するのと共に、今の彼との関係を考える時間にしたいと思います。（彼のことは好きなのですが、わたしの年的に悠長に構えてられない自覚が芽生えてきてるので、しかし、それを押し付けたくはないので、そうなると考えざるを得ません…が泣けてしょうがないです）

トピ内ID：6291189925

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毎日会いたい女になる

🐱

カシス

2013年05月09日 15:20

会うのを乞う女でなく、相手に乞わせる女になりましょう。私と夫の交際のきっかけは私からの告白でしたが、付き合い始めてからは、彼の方が熱心でした。一時遠恋してましたが、高速６時間かけて会いに来たり。「遠いんだからそんなにしょっちゅう来なくていいよ」と言っても「会いたいから来てるのに、なんで文句言うんだよ」と不満そうでした。（だってこっちにも予定ってものがあるんです！）トピ主さんは、恋愛が始まるとそれが生活のメインになるタイプですか？私は、会っている時は彼のことしか見ませんが、会っていない時は別のことに集中する性格でした。遠距離だったので、会うのも月に一回くらいでしたし。メールもない時代だったので、電話は週に一度くらい。その代わり、会うとすごく愛しさがこみ上げて、ロミジュリ並みに盛り上がってましたよ。そういうメリハリって大事なんじゃないでしょうか。会うことが惰性になったら、恋はとたんに色褪せます。

トピ内ID：4231105280

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年下の男性ですか？

くろねこ

2013年05月09日 16:41

束縛というより監視されているみたいに感じているのではないでしょうか。毎日電話やメールで彼の行動を監視しているように見えていて、それが重い。または、追いかけまわされていると感じているのかもしれません。残念ですが、彼の方はもう冷めてきているのではないでしょうか。

トピ内ID：1176473730

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トピ主です。

🐤

yuto トピ主

2013年05月10日 14:33

みなさまの意見、読ませていただきました。一日たって、疑問に思う部分が出てきたので、補足します。その日は、彼氏に誘われてそのバーに行ったのですが、向こうの知り合いも座っていて、三人で雑談してました。その時、その知り合いから「彼氏がよくお酒飲むのは彼女さん的にはどうなんですか？」と質問されました。わたしはいままで、彼氏がほぼ毎晩飲みに行くことについては何も言っていなかったのですが、聞かれてはじめて、「電話すると、だいたい飲んでるけど…、それよりそれ（バーでの付き合い）以外に趣味とか、一緒に出掛けたりがないから、何かできたらいいけど彼の体のこともあるので（腰痛）なかなかできないしなぁ… 」と、急に聞かれてはじめてそういう思いを口にしたのですが、その時もマスターから○○（彼氏）は何とか人（酒の強い地方）やから酒を飲むのはしょうがないと言われ、わたしはそこにもちょっと違和感を感じてました。そこの店では、よくイベントをやってるのですが、彼氏は参加できない時の言い訳によくわたしを使っていた様子なのは後から思い出しました。続きます

トピ内ID：0747320758

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続きです

🐤

トピ主トピ主

2013年05月10日 14:33

マスターからすると、それもあって束縛という言葉が出てきたのかもしれないですが、それならやはり、わたしが彼氏聞いた時に、一旦ちゃんと否定して欲しいです。マスターの言葉に便乗して、後からどうのこうのいうのは違うと思うし、わたしへの伝え方にしても配慮がかけていると思います。みなさんの中に言っておられる方がいるように、仕向けた・冷めてるなら一番しっくりくる気もするのですが、どうもそうも思えなかったりします。（それであればもう諦めるしかないと、一日だいぶ思いつめましたが）彼はわたしを大事にしてくれてたと思います。何だか矛盾してますが、いままでのことから考えて、この夜のやりとりだけが、ぽんと浮いたように納得できずにいます。意見をくれたみなさまありがとうございました。近いうちに進展があればご報告します。

トピ内ID：0747320758

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「束縛」という言葉にこだわるのをやめる

でん

2013年05月10日 22:07

彼が自分を大事にしてくれているなら飲み屋のマスターの発言１つにそんなにこだわらなくても…と思いました。でも、自分と彼の気持ちのバランスが崩れていることを自覚しているからこそ「束縛」という表現にこだわってしまっている（本当だったらもっと私に構ってほしいのに、頑張って我慢してるのに！という気持ちがある）ように感じました。 30代で年下の男性と付き合うと、いろいろ思い悩むこともありますよね。我慢しなきゃいけないことも。でも逆に言えば、男性だって年上の30代の女性と付き合うなら、それなりの覚悟が必要だと思うんです。「私、束縛してる？　ねえ、ただ電話してるだけなのに、それが束縛って言うの？」と問い詰めるのではなく（束縛という言葉にはもうこだわらない）、自分たちの付き合い方のペースや将来について冷静に話し合ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7648925643

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トピ主です

🐤

yuto トピ主

2013年05月16日 19:04

みなさま、ありがとうございました。話し合ってわたしの気持ちを伝え、わたしの方から距離を少しおきましたら、向こうから、''自分が鈍かった"と謝ってくれました。（彼氏の方は、そもそもそれほどわたしがショックを受けることだと思ってなかったようです。）みなさまの意見、参考にさせていただきました。わたしも、少し距離をおいて見直した部分もあります。お互いにあまりムリしない関係でいられるように、がんばっていきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0747320758

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ニュアンスの違い

😀

pukupuku

2013年05月16日 22:26

「束縛」という言葉の捉え方の違いではないでしょうか? トピ主さんの「束縛」は、相手の生活に支障が出るレベル、マスターや彼は、1日1回のメールや彼の行動に言及することが「束縛」。傍観者の私からすると、相手が鬱陶しいと思ったら「束縛」。1日10回のメールでも、相手が喜んでいたら束縛ではないと思います。でも、メールの回数や彼がお酒を飲むことを云々することでなく、彼らの言う「束縛」と自分の思う「束縛」の違いを追求して訂正させようという「議論」のようなことが、トピ主さんの行動の随所にあるのではないでしょうか?それが重いとか鬱陶しいと思われるのでは?

トピ内ID：9053284996

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