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    義家族との付き合い方。

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    🐷
    きょんきょん。
    ひと
    次男嫁、1歳の子供がいます。
    義実家と近居です。
    義家族との付き合い方について意見をください。

    義実家には長男夫婦が同居しています。
    義母が言うには、実家、田んぼ、畑などの土地などはすべて
    長男夫婦が相続するらしいです。

    次男夫婦の私たちは
    義実家から1キロ離れた土地65坪をもらいマイホームを建てました。

    こういった状況です。
    私たち次男夫婦は
    義実家とは少し距離をおいてお付き合いしたほうが良いと思い
    義母の頻繁な誘いも断り、毎週末にだけ少し顔をだす程度にしていました。

    が、ここにきて、義母が
    「次男嫁の私が全然、甘えてこないし、実家に出入りしない」と悪口を言っているようなのです。
    (近所の人情報)

    私としては、長男夫婦、とくに義姉さんからしたら、私たちが頻繁に行ったりするのは嫌だろうと思うのです。
    義母の頻繁な誘いもあり、仕方なく週1回お邪魔しているのです。
    が、2時間ほどで帰ります。

    相続もすべて長男夫婦と言われているので
    私としては義実家とは深く関わりたくありません。
    親の面倒も(今は健在ですが)長男夫婦にお任せするつもりです。
    お任せといっても100パーセント任せるわけではなく
    たまに私たち次男夫婦が義両親を食事に誘うなどして関わっていこうと思っているのですが。

    それでは駄目だ!というような義母の悪口と義母の頻繁な誘い・・・
    (誘いとは、義実家に呼ばれるのです)

    疲れてきました。

    義実家のそばに住む次男嫁として
    義実家に住む義両親、長男夫婦とどのように付き合っていくべきでしょうか。

    ご意見お願いします。

    トピ内ID:1444987173

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    何を言ってるの?

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    世間知らずですね。
    相続に関しては、代々引き継ぐものですから、義実家を絶さない為にも、長男夫婦が引き継ぎ、それをまた長男夫婦の子供(長男?又は婿)が引き継いでいくものです。

    土地を頂いただけでも感謝しないと。

    義姉の立場からはしたら貴女は良いとこ取りだと思いますよ。

    同居はしなくていい。

    土地を貰いマイホームに家族水入らずの生活ができるなんて夢の様な話しです。

    長男夫婦が相続で財産を頂くわけではありません。
    絶さない様に維持し、次世代に引き継ぐだけの話しでメリットなんて何もありません。

    義父母が介護の世話とか必要になったら義姉には面倒を看る義務はありません。

    義務があるのは実子ですから、当然貴女のご主人は面倒を看る立場です。

    相続云々は関係ありませんから。

    長男夫婦だけに面倒を押し付けるのは止めましょうね。

    トピ内ID:7753013745

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    週イチの来客は、お嫁さん大変だよね。

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    blank
    マンション
    たぶん、行っても行かなくても、嫁の悪口はつきないでしょう。

    御主人にはきちんと、控えて行くからと話してみたら。

    それにしても、もう少し遠いと、いらぬ情報も入ってこなくて済むのにね。

    将来、進学に合わせて便利な地域へ住み替えも、悪くないかもよ。

    トピ内ID:8022075129

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    義実家が農家なら・・・

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    blank
    あじさい
    明らかにその程度では不満だと思います。

    相続は農地は農業を続ける人だけしか相続できないので、家屋敷と一緒に長男が当たり前です。
    遺産はそうでも土地を分けて貰って近くに家を建てたのですよね。田舎では分家したことになります。

    分家は本家の意向通りに動くのが当然とされ、働きの悪い嫁は追い出してしまえ、というのが普通です。

    声がかかったら、すぐに働きやすい格好をして行き、あなたのご主人がお子さんを見て、あなたが舅姑、義兄夫婦の希望通りに働くのです。
    あなたのご主人も働かなければならないようなら、お子さんはオンブして動くのです。

    何も言われなくても、その辺の草取りくらいはすぐに始めて、あなたが帰った後はその辺りがキレイになってるくらいにします。
    食事時間が近づいたら、義母や義姉に尋ねて一緒に作るなりします。
    義姉は邪魔などではありません、分家はお客様ではありません。いつでも使っていい小作人のようなものですから、便利なだけです。

    農家の仕事も親の世話も出来る事は何でもしよう、と思わないと満足されません。
    そのために、近くに家を建てさせるのですからね。

    トピ内ID:4338167946

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    土地貰った時点でそれじゃダメでしょ

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    blank
    マフィン
    義実家はまだ義両親のものですから、義母が自分の好きな時に誰を招待しようと自由ですよね。
    そこに息子の嫁同士への配慮というものは存在しないんですよ。

    トピ主さんは義実家とは深く関わりあいになりたくない、老後の面倒も長男夫婦にと思っていらっしゃるようですが、土地貰ってるし近居だし、そうはいかないでしょう。
    将来は義両親の介護を義姉さんと協力してやっていくことになると思います。
    義両親から土地を貰って近所に住むってそういうことです。
    65坪の土地代は老後の面倒代なんですから。

    >お任せといっても100パーセント任せるわけではなく
    現在同居で将来の面倒も長男夫婦にお任せするつもりと言ってる時点で
    ほぼ100%任せているのと同じことです。
    たまに食事に誘うだけじゃ65坪の土地代には足りませんね。

    義母が望んでいるのは最低週二度くらいの息子夫婦の訪問でしょう。
    子供ができれば毎日顔を見せろと言いますよ。

    近居嫁として「こうするべき」という決まりはありません。
    悪口を言いふらされたくなければうまく立ち回るしかないし
    嫌なら引っ越すしかないし…。

    トピ内ID:7356188851

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    お金が欲しいんですか?

    しおりをつける
    💔
    同居長男嫁
    私は姑と完全同居中の嫁です。

    夫は長男教で育てられました。夫父は数十年前に他界しているので、夫が実家を出て就職してからというもの実家にかかる費用は夫が負担しています。

    私が夫と結婚する前から、古かった夫実家の改築費用返済のために夫のボーナスを姑に仕送りしていました。結婚してから知りました。

    10年前に夫実家で同居となりました。
    生活費など経済的な負担も家事負担も全て私達です。
    姑は、自分の年金で趣味や旅行などを謳歌しています。
    義弟(40代)が帰省すると姑は電化製品やお小遣いを与えているようです。

    他人(義親)と生活するって簡単だと思いますか?
    義親の遺産が嫁に入ると思っていますか?
    そして、義親のお世話や介護は丸投げですか?

    主さんの思考のような次男嫁って本当にお気楽ですよね。。
    「たまに」のお付き合いでいいんだから。

    まあ、義姉さんの我慢に限界が来た時は、主様に順番が回ってきますよ。
    大変そうなお姑さんみたいですし。

    トピ内ID:3658428819

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    そもそも。

    しおりをつける
    blank
    きっこ
    相続は、義母の勝手にできません。長男に名義変更しているのですか?預貯金は誰名義?保険金の有無など色々有りますが、義父は健在ですか?たとえ、遺言書があったとしても、次男も相続の権利はあるのです。一方で夫相続のものは、貴方には関係ありません。一度義母に言ったらどうですか?財産相続は、夫も権利があるけど、私は関係ないので、お世話はしません。色々悪口言っているようですが、これからも続くなら、疎遠にします。貴方は、相続に関係ないがお世話する義務もないのですよ。

    トピ内ID:3269331409

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    夫婦で意見が一致しているならばそれでいい

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    毎週末に顔出ししてるだけでも良い方だと思いますけどね。
    それで満足しない人は全て言う通りにしないと満足しません。

    別に義実家近所で何を言われようと関係ないので放置で大丈夫。
    何か言われたら
    「え~!毎週末、会いに来てるのに平日も来ないと顔を出してないって事になるんですかねぇ?」
    「う~ん、甘えるほど困ってる事がないんですよねぇ。」
    と天然ぶって逆に主さんが困ってる様に見せておけばいいですよ。
    よほどの『ザ・お姑!』って人以外は理解してくれますから。

    そして主さんの携帯と家の電話は義実家&義母さんからの電話は着信拒否か
    留守電対応にして全てご主人を窓口にしてもらいましょう。

    出ない理由は
    ・出かけてた・子供を寝かしつけていたので・家事をしていた
    ・気付かなかった。などを繰り返し言っておきましょう。

    私ならせっかくの休日は家族で過ごしたいので
    月1で十分だと夫に話して実行しますけどね。

    後はご主人からお兄さんと話をしてもらって
    今後の事や毎週末家に行く事を義姉さんが迷惑と感じていないかなど
    一度話をしてもらったらいかがですか?

    トピ内ID:8451138010

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    簡単です

    しおりをつける
    blank
    唐草
    土地を返して付き合いを断てばいい。
    数百万か数千万か知りませんが、
    もらうものだけもらっておいて知らん顔は通りませんよ。

    1億借りてる人が別にいるからって
    自分が借りた100万が債務免除にはなるわけじゃないでしょ。
    比較の問題じゃありません。

    トピ内ID:8584680319

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    なんだか、、

    しおりをつける
    😑
    あまのじゃく
    ご主人の両親とのお付き合いに相続するとは決まってない両親の財産のことをからませて考えている思考回路に疑問を感じます。

    私は長男の嫁で主人には弟がいます。実家には両親だけ住んでおり私たちは近くの賃貸に居住してます。実家の構造上同居は無理だからです。

    弟は早々に父親の畑を借り受け宅地にし家を建てました。

    このことについては長男である主人も私も知りませんでしたし、相談される必要もないと思ってます。

    あくまでそういったことは親子の問題であって、嫁が皮算用することではないからです。

    あなたは潜在的に義家族との付き合いが嫌だけどそれを認めたくなくて義姉に遠慮してるふりをしてるだけでは?

    義理のお母さんが頻繁に誘うのも別にあなたに会いたいわけでもないし、あなたのご主人に相続させた配分が少ないのを負い目に感じてるわけでもないと思います。

    大体親の世話は長男に、って発想自体自分本位です。

    ご主人も子供として親の面倒を見る責任はあるのですよ。

    土地や財産の価値と親の価値を天秤にかけるなんて、子育て中の母親とは思えません。

    トピ内ID:4530249380

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    いいとこどり?

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    blank
    にゃん
    土地65坪貰ってる癖に、介護はしたくないし義両親と関わりたくないって事ですか???
    自分勝手な方ですね。

    トピ内ID:3518031154

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    週一で充分

    しおりをつける
    blank
    長男の妻
    と思います!よく一週間に一回でも行くなと感心します
    義母さんは、なんでお嫁さんに頻繁に来て欲しいのか判りません
    よっぽど暇をもてあましているのでしょうか?
    同居されている長男のお嫁さんは大変ですね
    毎日お茶のお相手させられているのかしら、、
    私は長男の嫁で一時自転車で10分位の社宅住まいでしたが、
    半年で3~4回行ったかくらいです
    義母は愚痴っていたかもしれませんが、耳に入らなかったし
    義母も趣味や友達で忙しい人だし、私も専業主婦でも忙しい人間でしたから良かったのかも
    義理の関係って、やってもやらなくても、行っても行かなくても
    言われるときは言われるし、結局他人扱いされることも25年目くらいに気が付きました
    ご自分の思うように行動したほうが良いと思います
    同居の長男さんたちが殆ど財産をもらうことも判っているのなら、なおさら割り切ったほうが楽と思います

    トピ内ID:8468547572

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    どっちもどっちかと。

    しおりをつける
    blank
    あおい
    週1回義両親宅に顔を出しているのなら本当に十分だと思うので
    それ以上義母は何をしに来いと言うのか謎です。
    きっと暇なのでしょう。
    あと、主さんのことも暇だと思っているのでしょう。

    近所の方にまた言われたら、「えっ、毎週行ってるのに?」と言って下さい。
    義母には、色々忙しいので週1が限界ですとでもはっきりと。

    一方、相続云々の件ですが
    実家や田畑など全て義兄が相続するから私達は関係ないとのことですが、
    今お住まいのマイホームが建っている土地は、義両親から生前贈与されたものですよね?
    しっかり貰っているじゃないですか。

    それなのにいつか介護が始まる時、
    自分たちは関係ありません、時々食事には誘います~は通用しないと思いますよ。
    全く関わるつもりが無いなら、一切もらうべきではなかったと思います。

    貰ってしまった以上、
    同居しているのは義兄夫婦なので実際の介護自体は義兄夫婦にお願いするとしても
    時々食事に誘うレベルではなく、金銭援助等ぐらいはすべきでしょう。

    トピ内ID:5259566920

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    お答えします

    しおりをつける
    😀
    KAMELON
    >土地65坪をもらい
    貰ったのなら、報酬を払わなければ。
    金が無いなら、言うとおりにしましょう。

    >疲れてきました。
    簡単です。
    イヤなら、土地返して転居しましょう。

    人生は一度きりです。
    楽しんでください。

    トピ内ID:0852616214

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    レスします

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    blank
    花火
    何も遺産相続しなくたって、親の面倒は子供達が見なくて誰が見るの?
    親子の扶養義務は遺産とは何も関係ありません。

    あなたは義理の関係ですから子であるご主人を助けて、出来るだけのことはしようと思ってないと、いずれ弾かれてしまうのはあなた、と言うことになりませんか?

    受け取る遺産がないとご不満なようですけど、もう土地は貰ってあるのでしょう?

    余程のお金持でなかったら、田畑や家は長男、後の子は家を建てる土地を貰えたら、それで感謝したら良いと思いますね。

    それとあなたに言ってもムリっぽいですが、それだけ義実家といざこざしてると夫婦仲も壊れる時はさっと壊れます。

    今は表面的にはあなたに付いてると思うダンナでも、いずれ自分の実家と上手くやれないあなたを、心の中ではだんだん疎ましく思ってしまうのです。

    浮気などがよくある離婚原因ですが、これだけで壊れる夫婦は本当は少なくて、いずれかの実家と上手くやれていないのが伏し線にある、と言われてますからね。

    ある程度は義母さんの希望に沿っておくのが、あなたとお子さんの為なのではありませんか?

    トピ内ID:0048873989

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    旨くいっていても 愚痴る人もいる

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    blank
    クニクニ
    嫁も姑も、友人知人と話す時は相手に合わせてしまう事ってあると思います、  
    友人が愚痴を言えば、「我が家も同じ」と つい言ってしまう。

    直接言われない限り気にしない事です。
    他人も付き合ってみれば主様がどういう人か解ります。

    義実家に週一出向いている主様十分だと思いますよ。
    跡取りがいて、義姉もいるなら主様の言う通り配慮も必要と思います。

    義母様は近くにいる義姉を可愛がらないといけないですね

    トピ内ID:5677167807

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      トピ内ID:8022075129

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      >たまに私たち次男夫婦が義両親を食事に誘うなどして関わっていこうと思っているのですが。

      今の所、実績はどれくらい有りますか?
      小さい子もいるので月1くらいかしら。
      頻度を上げていけば、悪口も少しは減ると思いますよ。

      夫の弟の妻(子供ナシ、仕事有り)も、結婚3年目からパタッと顔を出さなくなりました。
      (2年目は、義父が闘病中で顔を出してくれましたが、49日を過ぎたらパッタリ来なくなった)

      まぁ、義妹の気持ちも分からないでもないですが、来なきゃ来ないで色々言われても仕方ないと思うんですよね・・・。
      それで「義母に悪口言われたくない」と思って居るとしたら、「え?想定内じゃないの?」と真顔で聞いてしまうかもしれません。

      トピ主さんの場合、もう貰うもの貰ってますからね。
      割り切らないと。

      トピ内ID:9314726129

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