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    😣
    まり
    子供
    最近、ストレスが徐々にたまりつつあります。
    どう対処したら良いのか、お力を貸してください。

    まず、Aとは同じ園ママですが、子供の年齢が違うのでいつも身近にいるわけではありません。
    また現在トラブルは抱えていませんで、むしろそれなりに仲良くやっています。
    お迎え時間が一緒なので、週に何回かは話す機会は必ずあり、メールやラインをする仲でもあります。

    気になるのは彼女の言動です。
    私が彼女の知らないママ(私の友達)といたりすると、後になって
    「あの人誰?」「あの人の子供は何組なの?」と聞いてきます。
    また、Aは他人のことをすごく観察しています(目が常に相手の持ち物へ動いている)。
    私の友人のことを根掘り葉掘り聞いてくるときも
    「さっき話してた、〇〇(ブランド名)の傘を持ってた人ってどういう友達なの?」と言ってきます。
    もちろん、こういう質問は女性でしたらたまにすることもありますが、
    Aは私が友人といるのを見かけた後は、いつもしてくるのです。

    私の友達と知り合いになりたいの??と思ってしまいます。
    彼女は自分のことはあまり話さないし、別に自分の友達を私に紹介してくるわけでもありません。
    私がAの友達について、同じような質問をしたこともありません。
    私はAとの関係を断ち切りたいとは思いませんが、こういう質問も受けたくありません。
    でもAは何かの時には私に自然に寄ってきますし、そういう時にたいてい上記の質問をしてきます。
    ある時は私が友人と話していると、私の知り合いとして急に近づいてきて
    私の友人に親しくなりたいような話しかけをしていました。

    こういう女性の目的・また対処の方法を教えて下さい。
    夫は「何でそんな質問するの?」と聞いてみれば?と言ってきます。
    私は彼女と友達を共有するつもりはありません。
    無理な話でしょうか。

    トピ内ID:5220313799

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    聞いてみる

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    🙂
    カバン
    トピ夫さんと同意見になりますが、聞いてみればいいですよ。
    「何でそんなに聞いてくるの?」
    何か理由を言ってきたら「ふーん」「そうなんだー」と応えればいい。
    で、教えない。

    「あの人誰?」→「友達」
    「どんな人?」→「いい人」
    「どういう付き合い?」→「別に…普通だけど。何でそんなに聞いてくるの?」
    という流れなら、おや?って雰囲気になると思うのですが。

    ならなかったら、
    「まー、人付き合いってそれぞれよねー。」で終わらす。

    トピ内ID:0187853639

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    一言だけ

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    blank
    エム
    ご友人は貴女の専有物ではありません。
    Aさんと共有する必要はありませんが、ご友人がAさんと親しくなることを邪魔してはダメですよ。

    トピ内ID:6219244717

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    直接聞くしかないんじゃない?

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    blank
    カミハミコマチ
    >>夫は「何でそんな質問するの?」と聞いてみれば?と言ってきます。

    その通りですよね。

    >>こういう女性の目的・また対処の方法を教えて下さい

    目的とか対処って、、、本気ですか?(苦笑)
    トピ主の中ではその人はもう悪人なんでしょ?
    こんな所で一緒にAをボロクソに言う相手を探す時点でトピ主さんもメンドクサイ人ですよ。

    実際に私がトピ主さんとAさんと知り合いだったら、まだAさんのほうがマシなんだろうなと感じたトピでした。

    トピ内ID:6374239356

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    他人に興味があって仕方ない人

    しおりをつける
    blank
    匿名Y
    また、そうやって友人を増やしていく手段にしていると思います。
    ・どういう友人て、どういう意味?
    ・別に~単なる友人だよ~。
    ・さあ、どうだったっけ、忘れた。
    トピ主さんの夫が言うように対応するのも手です。
    トピ主さんを取り巻く環境にも興味深々なんでしょう。
    いますもんね、他人の持ち物が気になって仕方ない人。
    持っている物で財力を想像する人。
    最悪「ソレ、個人情報だから」と逃げてもいいと思う。
    私なら不快なので、メールやラインも最低限にしますけど。
    何だかタコの足を連想させるAさんですね。

    トピ内ID:0899734642

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    めんどくさい…

    しおりをつける
    なんだかな
    「目的」ねえ…
    好奇心いっぱい
    だと、まだ笑える範囲ですが

    コンプレックスが強かったり、不安が強すぎたりして、
    人が気になってしょうがない人
    というのもありえるし。

    いずれにしても「めんどくさい」人なので、
    私だったら距離を置きます。
    メールもラインも、フェイドアウト。
    さらに「めんどう」にならないよう、
    「微笑みながら後ずさりする」イメージで
    穏やかに離れます。

    トピ内ID:8146835054

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    まじめなあなたへ

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    blank
    わし頭堅いよ
    昔なら、
    「あなたの親御さん何してる人?」
    「彼氏の年収は?」
    なんて、聞いてくる人いくらでもいましたよ。
    私も若いころは必死に対応した記憶があります。
    だからと言って、相手が同じように誠実に対応してくれるとも限りません。
    ただの興味本位ですから、誠実に答えなくていいんですよ。
    好奇心の持ち方があなたと違うだけです。

    トピ内ID:4661830127

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    私が見てきた限りでは

    しおりをつける
    blank
    りっか
    人の持ち物ばかりをチェックするママは、
    自分が一番じゃないと嫌 というタイプが多かったです。

    友達よりも自分が上。
    友達の友達よりも自分が上と思いたい。

    それを手っ取り早く判断できるのは、持ち物ですよね。

    相手がもっているブランド品のバッグよりも
    自分が持っているブランド品のバッグが高価だったら、
    「やったー!」 というわけです。
    家に、もっと高いのが眠っているかもしれないけどね。

    つまり、自己優越感に浸っていたい。というのが目的でしょう。
    対処としては、適当に流すことです。
    「さ~、私は知らないわ。」「ん?誰のことなのかしら?ピンとこないわ」
    など、濁されたらどうでしょう。

    トピ内ID:6689978144

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    ご主人と同意見

    しおりをつける
    🐧
    roku
    まあ、単純に「友達を増やしたい」のかな?
    あとはもともと目端がきく人のようなので、いろんな人の事を把握したいとか。
    別に聞かれてもあれこれ詳しく説明する必要はないんだから
    簡素に「隣のクラスのママさんだよ」とか答えればいいのでは。
    そこからあれこれ聞かれても、面倒なら「そんなに仲良いわけじゃないから
    どういう人か詳しく知らないよ」とでも言えばいいし。
    で、ご主人の言う通り「彼女がどうかした?」「何か気になるの?」などと
    聞き返してみては?
    「別に…」などと言われたら「ふーん」って言って、そこで会話終了しちゃう。
    聞かれた事はさりげなくスル―。

    ただ、Aさんとトピ主さんの友達が仲良くなるのをトピ主さん自身が妨げることは
    出来ないと思うので、そこは突っ込まない方が良いと思いますよ。
    普通ならトピ主さん抜きでAさんと友達が親しくなる機会はほとんどないと思うし
    トピ主さんが仲介さえしなきゃいいだけですから、そこのとこはあまり気にしないで
    いてはどうでしょうか。

    トピ内ID:4279979371

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    ご主人の言うとおりですね

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    そのまま
    「どうして私が他の人と話したらその人の事を知りたがるの?」
    と聞き返せばいいですよ。
    そして「その人と友達になりたい」と言えば
    「なら、あなたから話しかければ?じゃね。」
    と言ってさっさと立ち去る。

    お友達の事は
    「あまり人に友達の事話すの好きじゃないの」
    と言って断ればいいですよ。
    しつこければ
    「どうして私の友達の事を知りたがるの?あなたには関係ないよね?」
    と突き放した方がいいですよ。

    下手になぁなぁな態度しか取らないでいるとお友達や他の園のお母さん達に
    迷惑をかける可能性もあります。
    主さんも周りの人に
    「Aさんって私が他の人と話をすると後から『あの人誰』って
     根掘り葉掘り聞こうとして最近怖いんだよね。」
    って話をして主さんとAさんの関係を知ってもらっておくと
    何か問題が起きても対処しやすいですよ。

    トピ内ID:5189805821

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    別の人と親しいをやる

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    💡
    からあげ
    そういう人は嫌ですね。私も嫌です。
    ブランドをチェックして人の交友関係を知りたがる、嫌ですね。
    独りになった時にそうやって寄ってくる←べつのママとべったりしてガードするしか手が無いのかな。。。
    いつのまにか自分の友人とその人が親しくなるようなら要注意ですね。
    勝手に知ったかぶりをして得た情報を吹聴しているようなら危険ですね。

    トピ内ID:3894579954

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    いました

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    🐤
    卒園ウン年
    近所の奥様がそうでした。園も違うし、子どもの年齢も違います。
    我が家に友人が訪ねてくると「あれ誰?」「どこの人?」「どういう関係?」うちは、奥様の家から3軒離れた向かい側です。
    でもなぜかいつも友人が来るとチェックされていました。(妄想ではありませんので、念のため)ブランドだの持ち物もかなり細かく観察する人でした。

    >急に近づいてきて~親しくなりたいような話しかけ
    これもされました。私の友人は「危機を感じた」と、相手の好むような受け答えをしなかった(持ち物を褒められても、はぁ…と言った返答)ので、それ以降は特にアクションもなし。

    不思議に思っていたら、奥様は顔も広くお友だちは多いのですが、関係が長続きしない人でした。奥様はもともと地元育ちで、彼女の同級生も地元住まいが多いのに、昔からの友だちは皆無。奥様の友だちは私のような転居組ばかり。

    「トピ主さんは私の友人なの!」と言う主張と、「友だちを増やしたい!」と言う主張、さらに「私が輪の中心になりたい!」と言う主張があると思います。そして「嫉妬心と対抗心」もあるはず。疎遠にしない限り、永遠に聞かれると思います。

    トピ内ID:2513488962

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    共有したいって…ちょっとビックリ

    しおりをつける
    blank
    ハイドラ
    >私は彼女と友達を共有するつもりはありません

     なぜですか?Aに仲良しのママをとられるのが怖いから?色々と訊いてくる彼女もどうかなとは思いますが、「友達を共有するつもりはありません」とバッサリ切り捨てるトピ主さんもちょっと怖いですし、ピリピリしすぎですよ。それに相手が人なのに「共有」という言い方も問題なのでは?

     Aの真意は想像でしか分かりませんが、友達づくりや気の合いそうな人を見つけるのが上手くなく、トピ主さんのお友達で自分と相性のよさそうな人を探しているのかもしれません。相手を観察しているというのも、身なりから相性のよさを判断しようとしているとも考えられます。「私の友人に親しくなりたいような話しかけ」というのもその表れでは?

     まあ、何でも知りたがって首を突っ込む人はどこにでもいますよ。「ただ気になったから」という理由であれこれ訊きたがる人は特に珍しい訳じゃないでしょう。どうしても不愉快なら「なんで?」と訊き返してみては?ただねトピ主さん、「私のママ友は私のものだからとられたくない」みたいな言い方をするから最近の母親は幼稚で視野が狭いと言われるんですよ。

    トピ内ID:2209080681

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    よくある話

    しおりをつける
    blank
    他人が気になって仕方無い人。
    友人になりたいとまでは思ってなくても気になる人の情報は把握しておきたい、みたいな感じでしょう。
    特に同じ園ママ同士や同じマンション内とかならなおさらだと思います。

    色々きかれたら軽く流していいと思いますよ。
    特に思い悩む必要なしです。

    トピ内ID:2678898686

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    わたしはあなたが不思議なのですが?

    しおりをつける
    おばさん
    ママ友同士ってワカラナイ。

    >私はAとの関係を断ち切りたいとは思いませんが・・・これが一番解らないです。
    あなたはAさんに悪意しか抱いていないように思うのですが、関係は切りたくなく、しかも友人に紹介もしたくない・・・と。

    >私が友人と話していると、私の知り合いとして急に近づいてきて私の友人に親しくなりたいような話しかけをしていました。
    この場合、そく紹介するのが礼儀じゃないの!?

    >私は彼女と友達を共有するつもりはありません。
    そうか・・・でもね、Aさんと付き合うかは、紹介された後のあなたの友人の判断次第ですよ。
    友人をあなたの所有物であるかのように、あなたの判断で紹介しないなんて、どうなの?
    それがママ友社会なの?

    >彼女は自分のことはあまり話さないし、別に自分の友達を私に紹介してくるわけでもありません。
    だから、何?  これはものを貰ったからあげようと同じこと・・・かな?
    私はそういうこととは別なんじゃないかと、思っていました。今まで。

    女の私にもわからないことを、オタクの旦那様はよく聞いてくださるわね。

    トピ内ID:1779220309

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    目的は分からないけど

    しおりをつける
    blank
    アビー
    私なら○○関係の知り合い・友達・何組何ちゃんのママ、ぐらいの情報だったら教えてあげますけど。
    それ以上の個人情報(年齢とか)はぼかしたり「どうだっけ忘れた」とはぐらかしたりで適当に。
    そしてAさんが友達増やしたい(知り合いたい)と思っているなら、紹介ぐらいしますね。
    トピ主が居ない所でもAさんが友人達に声かける事だって出来ますし、お互いトピ主の知人という接点から友達関係に発展することだってあり得るので。
    トピ主に共有するつもりなくても、それはAさんとご友人の自由ですから。
    根掘り葉掘り聞いてくる内容(旦那さんの職業とかそういうこと?)は、本人から聞いてもらえばいい。
    そういう事聞ける間柄になるかどうかは、トピ主に関係ないし。

    トピ内ID:7836883762

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      私の友人の場合は

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      ばなな
      とにかく誰とでも友達になりたい友人(A)がいます。
      私がAをランチに誘い、「他に誰か誘いたい?」と聞くと、必ず
      「ばななの友達で、私(A)の知らない人!」と言います。
      別に私の所有物じゃないけどさ…
      友達を取られる感じっていい物ではないですよね。

      それか、トピ主さんのことを独占したいタイプ?
      これだとまったく話が逆で、トピ主さんの友達を排除したいのでしょう。

      どちらのタイプかな。

      トピ内ID:7145888788

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      なんかなぁ~

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      sakura
      なんだかトイ主さんが理解できませんけど。
      どうして「どういう友達?」と聞かれるのが嫌なの?

      友達と知り合いのなりたいの?
      友達を共有したくない!とか意地悪だな~
      と感じましたよ!

      友達を紹介して行って…知り合いって増やして行くものじゃないでしょうか。
      トピ主さんは今まで、友達の紹介で知り合いを増やした、
      そんな経験今までになかったのですか?

      トピ内ID:5564504572

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      さてとさんの対処が一番よさそう

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      くろもも
      >私は彼女と友達を共有するつもりはありません。
      このセリフに過剰反応している人が多いですが、トピ主はAさんの友達作りを妨害してはいませんよね。

      おそらくAさんの目的は、
      自分の支配下にある(と思っている)トピ主の行動をすべて把握したい
      自分の支配下にあるトピ主が自分の知らないところで知らない人間と付き合っているのが許せない。
      トピ主の交友関係で、利益になる人間探し、トピ主を踏み台にしてその人と懇意になりたい。

      このあたりじゃないですか。
      他者をコントロールしたいタイプなんでしょう。

      気持ち悪い人だなあとは思いますし、私もAさんと友人を共有したいとは思いませんね。
      紹介自体ありえません。だって友人に紹介する人って「紹介したい」って思える人が前提ですから。

      トピ主もAさんに対して嫌悪感が増しているようなのでさてとさんのおっしゃった案が一番いいんじゃないですか?
      私だと「毎回なんなの?気持ち悪いんだけど。」と、きつい口調で言っちゃいそうです。

      トピ内ID:6066351600

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      アドバイスありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      まり
      皆様からのアドバイス、どうもありがとうございます。
      どんなご意見でもありがたいです。
      一人で悶々としているより、こちらでご相談してよかったです。

      とにかく、次回また同じ質問をしてきたら、「なんで?」と
      聞いてみることにします。
      また、私がそういう質問をしやすい相手だからというご意見もありましたが
      同じ事を夫にも言われました。
      Aはどうやら他にも気になるママ友がいるようで(Bとします)、
      Bが他のママといるとAは私に「Bさんが一緒にいる人って誰のママ?」「どういう人?」などとも
      聞いてきます。もちろん、急にすり寄ってきたなあと思うとこういう質問です。

      また、私がAの目的や対処などと書いたことでご気分を悪くされた方がいますが、
      Aは質問をしてくる以外はすごく良い人なのです。
      だから私はAのことが大嫌いではないんです。
      でもそういう質問をされるのが苦痛なんです。
      また、私にそんな質問ばかりしてきて、何がしたいんだろう?とは本気で思います。
      そしてどうしたら関係を悪くさせずにやめてもらえるか、
      こちらが嫌な思いをしてるのをわかってもらえるか考えています。

      トピ内ID:5220313799

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      続きです

      しおりをつける
      blank
      まり
      これからも同じ園に通うので、できれば関係は悪くしたくありません。

      また、もちろん私の友達がAと友達になるのも全然構いません。
      (私自身はあまりグループ交際は望みませんが。グループはトラブルの原因にもなりますので
      普段は1対1のおつきあいを重視しています)
      今でもAと共通の友達はいます。
      でも、それは自然な流れで友達になっていったのです。
      今の様に、私が誰かといる度に、あの人誰?誰のママ?子供何人いるの?どこの人?
      などといった詮索ばかりをされると正直、嫌になります。
      皆さんは嫌になりませんか?
      こんなに詮索をされると、友達を紹介する気もなくなります。

      私を含め、気になる?ママの交友関係を知りたいのか、
      はたまたもっと友達を増やしたくてしょうがないのか。
      そういえば、彼女が興味をしめす私の友人は綺麗な人、かわいい人が多いです。
      Bも綺麗な人です。
      そういう人が気になって気になってしょうがないのでしょうか。
      本当にやめて欲しいです。
      それ以外は本当にいい人なのに。
      距離を置くしかないのでしょうか。。。

      トピ内ID:5220313799

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      「品定め」ですよ。「わし頭・・」さんと同意見ですが。

      しおりをつける
      😣
      たぶん
      そういう人はあなたと、
      「好奇心の持つ箇所が違う」んです。

      いい比喩ではないですが
      上客狙いの商売人が、
      知り合いの知り合いを紹介してもらいたがる気持ちに似ているのでは?
      パーティやお茶会に潜り込んだり、
      金持ちが集まる習い事をしたり。
      それで自分の娘の写真を売り込み、
      見事玉の輿に乗せたツワモノも近所にいました。
      こういうときはもう
      その人にはあなたの姿は目に入ってない。
      目をつけたその人しか見えてないと思いますよ。

      トピ内ID:2398270130

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      気をつけたほうがいいと思う

      しおりをつける
      💡
      からあげ
      >彼女は自分のことはあまり話さないし、別に自分の友達を私に紹介してくるわけでもありません。

      こういう人は対等だとは思っていないと思う、自分よりこいつは下だと確認したいし確認のために聞いて来るんだと思う。
      自分の持ち物(こんな感覚だと思うよその人の場合)よりいいものを持っていたらコイツには勿体無い私にふさわしいと奪うつもりなんだと思うよ。
      じわじわと読んだ文章からそんなのを私は感じ取りましたから。

      トピ内ID:3894579954

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      気をつけて

      しおりをつける
      blank
      ポマード
      私も経験したんですが
      旦那の年収聞いてきたり
      同居してるか聞いてきたり
      貯金まで聞いてきたママいましたね

      常識あるママもいるんですが
      変わったママや気が強いママや
      性格が意地悪なママとかもいましたし
      よく結婚できた菜ってママもいましたよ

      でもママ友じゃないところにお友達さがしたり
      旦那に話したりして過ごしました

      トピ主さんも変わったママから離れられたらいいですね

      トピ内ID:0437351513

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