働き始めて一年の娘

レス38

（トピ主 13 ）

😨

さなこ

2013年05月13日 10:35

ひと

以前、働き始めて八ヶ月の娘について、のトピで相談させていただいたのですが結局、、家には一銭も入れないまま、今日に至ります。食事洗濯、お風呂の用意等、家族のついでもあり、やっています。昨日の母の日は、500円のコーヒー豆を以前自分のショッピングついでに購入し、前もって早い母の日のプレゼントと渡してくれていましたがそれだけです。感謝などないまま、私はただのお手伝いとしか感じられないままで、今朝は涙が出てきます。生活費を入れる約束も結局は一年経ったのに入れていません。正直、こちらから催促するのも嫌になっています。安月給は承知していますが、何故子供から申し出てくれないのか、と情けなくてなりません。そこで、一人暮らしをさせる方向にもっていくには、どうすれば良いのでしょか。無理やり追い出すことは具体的にはどうすればいいのでしょうか。また無理やりは可能なのでしょうか。主人に相談しても、結局は私が我慢するしかない結論になって、何も変わりません。結婚するまでの辛抱と、我慢するしかないのでしょうか。それとも、そんな風に感じる母親の私が間違っているのでしょうか。

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はっきり言う

寒い

2013年05月13日 16:58

「自立して頂戴」って、はっきり言うのですよ。そして、感謝やら何やら求めるのはやめましょうね。求める程、悲しく虚しくなるでしょ。

トピ内ID：9464720534

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なんだかんだといいながら

まい

2013年05月13日 19:16

世話をしているんですね。食事をつくならければいい洗濯もしなければいいなぜそれが出来ないのですか？

トピ内ID：3110560662

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思うに

浮生

2013年05月13日 19:16

もしもですが、あなたの思いが娘さんに通じるとするならば、既に通じていることでしょう。これまでのように、あなたの思いをあれこれと巡らしているだけでは、娘さんは結婚などせずに、ずるずると居座り続けると考えるのが自然の成り行きでしょう。そうなれば、もっとやっかいなことになるのではないでしょうか。そもそも、人が人を変えることなど出来ません。普通に考えれば、母親が、娘を思い通りにしようとしても、無理でしょう。しかも、もう社会人になっているのですから、なおさらです。自分が他人を変えることは出来ませんが、自分が自分を変えることならば出来ます。自分自身が変わっていくから、他人も変わっていくのです。娘さんを云々する前に、自分自身の生き方や、家族のあり方を見直した方が、近道ではないでしょうか。私はそう思います。

トピ内ID：0013727809

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気がきかないだけ？

あまみ

2013年05月13日 19:16

　給料日をちゃんときいて、そのときに請求したほうがいいですよ。　というか、家賃、食事代についてはきっちり請求しましょう。　私の場合は、毎月3万を家にいれ、お弁当を作ってもらう代わりに1万プラスしていました。これは、会社に入って初めの給料日に設けたルールです。　母からは、毎月必ず声かけられていましたが、別に「今月のお金は？」レベルだったので、プレッシャーにも嫌味にも感じませんでした。厳しいなら来月まで待ってと言えばすみましたし、逆に小遣いをこっそりもらえるという甘々ぶりでしたが、一応毎月欠かさずお金を入れていました。　私は、普通に母から初めに、仕事をしたんだから家にいくらか入れなさい、給料はいくら？　支給日はいくら？　といった質問を受け、毎月定額を入れる約束をしていました。なので、言っていいと思うんです。　また……うちの母は甘々だとは思うのですが、私が渡したお金は、全て貯金しており、結婚を期に、色をつけて返されています。　生活費補填ではなく無駄遣い抑制のためでしかなかった様子で……そういう意味から考えても、きつく親が言って大丈夫だと思います。

トピ内ID：7935589610

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家事を分担させては？

リン

2013年05月13日 19:16

うちは20代の子が3人います。全員が社会人です。毎月、一人2万円ずつ家賃として入れさせています。お金を使いすぎたり、転職のために仕事をやめて家に家賃を入れられない子には、男女関係なく相応分の家事を割り当ててます。週3回の晩御飯づくりや、洗濯を週5日など。家事も分担せず、生活費の分担もしないのは許せません。下の3つから選ばせては？ 1.生活費を入れる 2.生活費相当分の家事を担当する 3.今月一杯で家を出ていくさあ、好きなの選ばせてあげるから決めなさい。でいいのでは？

トピ内ID：4639261170

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甘えている

ととろ

2013年05月13日 19:16

甘えているのではないでしょうか？きっと娘さん、何不自由なくお金を出してもらって生活されたのでしょう。もう少しお金に関してはシビアに育てた方がよかったかもしれませんね。学生の延長のつもりなのでしょう。「学費かかってないんだから、別にいいでしょ？」くらいの感覚なのでは？そうなれば、自分からお金を入れますとは言わないですよ。どちらにしても、期限を決めて「今月からお金を入れなかったら、半年後には出て行ってもらいます」って決めたらどうですか？あと、なぜ払わないのかとか父親と母親が一緒に話し合ってはどうでしょうか？

トピ内ID：8164040701

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そりゃ主さんが悪いでしょ

匿名

2013年05月13日 19:16

食事洗濯風呂の世話なんか甲斐甲斐しくするからですよ。ついでだからなんて仏心だすからいけないんです。もうね、今日から宣言しなさい。「あなたの面倒は一切みません。生活費入れたら食事位は用意するけど、洗濯は自分でする事。住居費水道光熱費掛からない事に感謝しなさい。嫌なら家出て独り暮らしして」と。子育ては根比べなんです。トピ主さんはきっと、まだ子育てが終了していないんだと思いますよ。ここを越えたらほんとの意味で子育て卒業です。あと少しじゃありませんか。朝からめそめそしてる暇あったら、子供をどうやっていじめて(笑)やろうかと、策を巡らす位のふてぶてしいお母さんになって。あ、宣言したら、くれぐれもお金貰うまでは世話なんかしちゃいけませんよ。ぐっと堪えて徹底的に知らん顔して下さい。ね、だから根比べだと言うんです。負けないで！

トピ内ID：0410356671

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我慢は長引きますよ

科学者Ｙ

2013年05月13日 19:16

>結婚するまでの辛抱と、我慢するしかないのでしょうか。　結婚できますかねえ、そんな娘が・・・　安月給と言うことは、大した能力もない、家にお金も入れない、家事もしない・・・　　追い出すことに一票です　期限を決めて、何度でも催促しましょう

トピ内ID：0917717745

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質問です。

プリン

2013年05月13日 19:16

あなた自身が、就職をしたあと、親から強制されて給料を家に入れさせられていませんでしたか？　しかも、給料の大半。そして、それに対して、徴収者の反応は、褒められも、感謝もされず、当り前！という態度ではありませんでしたか？

トピ内ID：6955501222

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何故そうまでして追い出すのですか

今日子

2013年05月13日 19:16

そうですね・・・そこはもう人それぞれの価値観による、としか言いようがないことですが、　トピ主さんは専業主婦ですかそれともお仕事もなさっていますか。介護すべき高齢者はいらっしゃいますか。　それによっても全然違ってくるはずです。トピ文中に特に記載がなかったため一応専業主婦、要介護者なしの環境と踏まえて意見を述べさせていただきますが・・実は私もほぼ同じ状況です。社会人３年目の長女、１年目の次女、どちらからも一銭も受け取ってはおりません。　何度も申し出がありましたがその分貯金するように言っていますので次女はともかく長女は既にかなりの額を貯めているようです。　日頃の家事は基本的に全て私がこなしていますが、　掃除・洗濯も、栄養のある美味しい夕食作りも全て娘達（と、夫）が快適に社会貢献出来るための　言ってみれば縁の下の力持ち・・のつもり。　但し、いつまでもこれを続けさせることは出来ませんので３０歳になってそのときまだ独身なら家を出て独立するようには約束させています。お嬢様は就職してまだ１年未満、生活費を入れないからといって追い出すとは　この二者間にちょっと飛躍はないでしょうか？

トピ内ID：2743007383

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続きです

今日子

2013年05月13日 19:16

独身の子供が社会人になったあとも家に居続ける場合には、食費などと称して毎月家に幾ばくかのお金を入れるのはむしろ普通のことだと思いますので、トピ主さんは悪びれることなくお嬢様にそれをはっきりと要求なされば良いだけのことです。　確かに、あまり何度も要求したくないお気持ちはわかります、だけどこれは親御さんの考え方によっては正当に受け取ることの出来るお金だと思いますよ。でも、いきなり、お金を入れないのなら独立せよ、はないのではないかと個人的には思います。　そうでなくとも高収入ではないところ、一人暮らしをしたら一体どのような生活になりますか？　住むところが賃貸だとしたら働いても働いても賃金が全て生活費になってしまう、そんな暮らしを子供に強いてまでトピ主さんは家事から解放されたいのでしょうか？　それよりは、期間を区切って家にいさせ、頭金を貯金させてマンションなどを購入・・のほうが遙かに賢いやり方だと思うのですが。　年頃の女の子の一人暮らしってそもそもご心配ではないですか？　価値観の相違と言われれば、もう申し上げることはありませんけれど・・・・ちなみに我が家では主人も全く私と同意見です。

トピ内ID：2386261189

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私が娘さんぐらいのとき私の母は

あかさかさーかす

2013年05月13日 19:16

『毎月２万入れなさいよ』と最初に私に言い渡しました。『ええ～！！』と、ちょっとだけ抗議しましたが、結婚して家を出るまで入れました。母が黙っていたらそのまま入れなかったでしょう。そのお金は、私の結婚資金として何かの形で出してくれたんでしょう。娘さんが結婚したときに当たり前のようにお金を無心されても、出さなければいいと思います。また家庭によっては、そのようなパラサイト娘をしょうがないわねと言いつつ母親が普通に世話しているケースも多くあります。決してトピ主さんがかわいそうとは思いません。ただ、育ってほしいように娘さんが育たなかった、というだけの話でしょう。そこは唯一残念ですが、ここはもう少しトピ主さんが強くなりましょう。洗濯物は、混ぜこんできたら取り除く。ご飯も作らない。老後の趣味を探して娘さんのことで悩む時間を減らす。娘さんが快適な実家を作り出さない。『何なんだよクソババア!!』って、娘さん切れちゃいますか？遅かれ早かれ、切れないとわかりません。私は他人なので、このように冷静にレスすることができます。

トピ内ID：4248413810

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今すぐ

ちか

2013年05月13日 19:16

今月から（来月ではない）生活費を最低でも５万円入れるか、家を出るか決めるよう、今日話をしましょう。そして３日後には決めさせましょう。家に残るのなら、生活費をその場で徴収。家を出るのなら、３ヵ月後には引っ越すようにいいます。アパートは２ヶ月後までには決定しないと駄目ですね。トピ主さんも下調べをしておくといいです。格安のアパートを見つけておいて（風呂・トイレくらいはあった方がいいかも）、２ヶ月経っても決めない場合は、そこを契約しちゃいましょう。そして娘さんに通告。３ヶ月目には業者に来てもらって、荷物を運んでもらいましょう。その際は、１つも荷物を残さないのがポイント。「後で取りに来る」で、取りに来るわけがないのですから。引越しの日に、家の鍵は取り上げましょう。トピ主さん主導で引越しをする場合、敷金・礼金・引越し費用は、持ち出しになるでしょう。どちらにしても家に居続けるのなら費用が発生します。それを使うと思えばいい。私もお子さんの為に、一人暮らしを勧めます。一人暮らし＝自立ではないですが、約束を守らず、なぁなぁで生きていく人にはなって欲しくないので。

トピ内ID：4426465736

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間違っていません

ピーコ

2013年05月13日 19:16

働き出したら家に多少でもお金入れるのは義務みたいな物です。主さんが娘さんの世話をしてるので全て放棄しましょう。洗濯も食事の世話も止めましょうよ。他の家族のついでなんて言ってないで。私はやりました。食事も作らない洗濯物も出してある衣服をわざわざ袋に入れ娘の部屋に置いておきました。使った食器も洗わなかったのでこれもビニールに入れ部屋に戻しました。娘も薄給なのに給料のほとんどを好きなアーティストのグッズに使っているので。冷蔵庫の中の物も使わせないと徹底しました。今はお金入れてますよ。渡された時は必ず『有り難うお疲れ様ね』と言ってます。主さんも娘さん甘やかさないで毅然とした態度をとりましょう。

トピ内ID：1593044932

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普通に言えばいいのでは

2013年05月13日 19:16

来月から必ず毎月○万円の生活費をいれなさい。生活費を入れないのであれば○月までに一人暮らしするように。と言えばいいのではないでしょうか。どうしてそんなに娘さんを外に出したいのですか？トピ主さんの世帯の収入が少なくて生活が苦しいから？きちんとけじめをつけたいから？何が理由かわからないですけど、きちんと言うしかないです。家にお金を入れるクセはつけておいたほうがいいと思うので（自分の収入を全部使っていいと思っていたら結婚してから必ずやりくりに苦労するようになる）トピ主さんの考え方自体は間違っていないと思います。

トピ内ID：5461496104

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ついでだからって…

わっふー

2013年05月13日 20:42

なんで、ついでにやっちゃうの？わざわざ次女の分を分けるのが面倒なのでしょうか？つまり、ついでにやっちゃった方が楽だからですか？トピ主さんが楽をしたいが為に、次女への対応が甘くなっているのでは？多少面倒でも頑張って、次女の分の家事はやらない。という風にしないとダメなのでは？

トピ内ID：7156053591

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結婚しても終わらない。

お疲れ様です

2013年05月14日 09:56

いずれ娘婿の世話、出産後は孫の世話にも追われてしまうのでは。結局はさなこさんが面倒みちゃうから「どうせやってくれるもん」と思ってるんですよ。炊事洗濯風呂の支度、一切拒否なさったらいいんです。さなこさんの有難みを思い知らせましょう。洗濯物が放り込まれても、つまみ出してよけておく。食事の用意は絶対しない。冷蔵庫の食材は勝手に食べられないよう鍵をかける。もちろん、そんなことする方が手間はかかるし面倒です。でもそれくらいしないとわからないのでは？罵られても泣かれても、断固として拒否。徹底的に居心地悪くすれば、家を出たほうがマシ、となりますよ。ご主人はどうお考えですか。若い女の一人暮らしは好ましくない、嫁に行くまでは家から出さない、そんな父親ですか？それとも、ただ揉めるのが煩わしいからさなこさんが我慢しろよ、と思っている？いずれにしろ、ご主人ともよく話し合う必要がありそうですね。

トピ内ID：8234875171

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甘やかしてるのはトピ主さん。情けないのもトピ主さん。

じゅんくん

2013年05月14日 11:13

＞食事洗濯、お風呂の用意等、家族のついでもあり、やっています。なんでやるの？前回、やらなきゃいいって言われませんでした？なんのためにトピ立てしてるんですか？？ちゃんと、「今後の生活や人生設計をどう考えているのか？いずれは結婚したいとか思うのか？ずっと独身でこの家にいたいのか？」ということと、「生活費を入れるか、自分で家事をしなさい。イヤなら一人暮らしをしなさい。」と、もう一度真剣に話してください。その上で、生活費を出さないなら、たとえついででも、仲間はずれみたいで心苦しくても、食事も洗濯もお子さんの部屋の掃除も、一切やらないこと。洗濯物が出されてても、お子さんの部屋に戻せばいいです。やらないことが、お子さんの将来のためです。結婚してから恥をかくのはお子さんですが、躾けなかったトピ主さんも笑われます。＞そんな風に感じる母親の私が間違っているのでしょうか。感じ方は間違ってないけど、育て方は間違えたのでしょうね。このままでは、そもそも結婚なんてできませんよ。

トピ内ID：0329665988

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生きやすいように

ええと

2013年05月14日 11:55

娘さんに関しては親が辛抱や我慢をして子育てをする時期はとっくに終わっています。まだお子さんが居るようですし、まだまだお金がかかるので生活費を入れないなら、家には置けません！社会人を養う余裕はありません！と言っていいと思います。娘さんが、実家にいれば家賃、光熱費が無料で、給料を全部自由に使えると思っている確信犯なら重症です。いつから生活費を入れるか一人暮らしするかを迫ってもいいと思いますよ。その経験の無いまま結婚などしたらたぶんとても苦労しそうですし。結婚し子どもができても親に頼ってばかり（経済的にも）の娘さんって結構いますよ。（ただ孫は可愛いので援助する親は多いですが）ご主人にも娘が可愛いなら、自分たちが先に逝ったら大変なんだと気付かせておいて欲しいです。

トピ内ID：3549254405

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ありがとうございます

😨

さなこトピ主

2013年05月14日 11:55

寒いさま、ありがとうございます。そうですね、、虚しく悲しいだけですね。。はっきりと、、確かにそれしかないですね。。難しいですが。

トピ内ID：0352144993

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心からありがとうございます！

😨

さなこトピ主

2013年05月14日 15:39

まいさまからaiさままで読ませて頂きました。今、頭がいっぱいになっていまして、お返事を書けませんが、心から感謝申し上げます。何回も又読ませて頂いて、頭を整理したいと思います。大変有意義なレスばかりで、、本当に有難いです。何度も何度も読んでいます。非常に心に染み入ります。

トピ内ID：0352144993

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タイムラグがあり。

😨

さなこトピ主

2013年05月14日 16:09

わっふーさんもありがとうございます。感謝申し上げます。次女の分もやってしまうのは、やはり疲れているのに可哀想だと思ってしまい。それなのに、文句ばかりが頭を駆け巡ります。少しでもいいのに、お金を入れてくれれば、こんな気持ちには。。気持ちが収まらないのです。お手伝いさんのように思ってしまって。

トピ内ID：0352144993

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舐め切ってる

どこの王女様だよ

2013年05月14日 19:32

トピ主さんって次女が小さいころから毅然と対応したことないんでしょう。「お片づけしないと捨てちゃうよ」とか「約束守れなかったらすぐ帰るよ」とか、自分で宣言したことを実行したことないでしょ。家庭内ヒエラルキーが主さんが一番下なんですよ。ご主人も主さんが我慢したら丸く収まるって、なっさけないですね。一度、勘違いしたまま大人になったら、もう手遅れですよ。別の集団で下に置かれる経験をさせるしかない。もう家庭内ではそのままです。一年も親の言うことを無視だったんだから、今更、期限を決めるって、またまた猶予が必要ですか？もう好い加減トピ主も自分の言ったことを実行しないとダメですよ。家のものは使わせない。食事は用意しない。洗濯もコインランドリーでやらせる。それでも雨風凌げる宿は提供してあげてるじゃないの。まだ甘いくらいだよ。文句があるなら出て行けばいい。でも家賃が払えないから出て行かないでしょう。身の程知らずの文句は黙殺しなさい。言う時は一言「義務なきところに権利なし」小さい時から叩き込むことだったんですよ。主さんが腹をくくれないならトピで相談したってそのままです。

トピ内ID：3081943531

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ありがとうございます

😨

さなこトピ主

2013年05月14日 23:30

お疲れ様ですさま、じゅんくんさま、ありがとうございます。そうです。。情けないのは私ですね。皆様のレスを何度も読ませていただいて、仕切り直します。気持ちの風通しの悪すぎる家族ですね。。

トピ内ID：0352144993

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皆様、ありがとうございます。

😨

さなこトピ主

2013年05月14日 23:30

今日早く帰ってくるので、強い心を持って、勇気を持って、娘にもう一度話したいと思います。前回、分かってくれたと思っていたのに、一年経ってもお金を入れませんでした。家事も最初ちょっとやっただけで、結局ナアナアになり今日に至っています。家事もお金を入れる事も自らやってもらいたかったのに、本当に悲しくなりました。何度も言うのが嫌でしたが、今日話しても分かってくれない時は、強行手段に出ます。皆様のレスを何度も読み、強い心を持ちたいと思います。娘のために、私自身の気持ちのためにも。

トピ内ID：0352144993

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改めて

😨

さなこトピ主

2013年05月15日 10:04

寒いさま、まいさま、浮生さま、あまみさま、リンさまととろさま、匿名さま、化学者Yさま、プリンさま、今日子さまあかさかさーかすさま、ちかさま、ピーコさま、aiさま、わっふーさまお疲れ様ですさま、じゅんくんさまありがとうございました。

トピ内ID：0352144993

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ええとさま

😨

さなこトピ主

2013年05月15日 10:04

タイムラグがあり、、ありがとうございます。主人とも話し合います。甘い親です。。

トピ内ID：0352144993

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弱すぎです。

😑

ごろごろ

2013年05月15日 11:31

母親でしょ？はっきり言ったらいいと思います。成人して仕事してるんだから実家に世話になること自体おかしい。もう扶養家族ではないんです。給料が少ない？そこで甘やかしちゃうんですね。実家じゃなかったらもっと生活していけないんですよ。それでも何とかしないといけないんですって！！せめて親心として給料の一部を家に入れろってことで住まわせてあげるならまだしも、トピ主さんがそれだけ甘い以上、子供から自発的にって期待してるみたいですが無理ですよ。しっかりしましょうよ。トピ主さんたちに不幸があったら社会人の娘さんは一人で何でもしないといけないんですよ。今のうちからしっかりさせとかないでどうするんですか？？

トピ内ID：9328827706

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ちょっと違う方面から考えてみました

匿名希望アラフォー

2013年05月15日 11:31

私はちょっと違う視点で感想を言ってみたいと思います。「感謝などないまま、私はただのお手伝い（中略）涙が出てきます」泣くとかお手伝いとか、少しトピ主さんもオーバーで被害妄想気味なのではないかな～と思ってしまいました。まあそのトピ主さんの弱さを今迄長女がカバーしてたんでしょうけど。この調子だと次女が自立できたとしてもあれこれ不満が出てきそうな予感。子供に自立を即すのは非常に重要だけど、子供にも個性があり個性にあった自立の即し方があるような気がします。長女さんと同じ様にはいかないと思う。～べきだ！という自分の価値観に自分で雁字がらめになり、余計に苦しくなっていませんか？夫以外に他にママ友や学生時代の友達、親戚や職場の人（トピ主さんは仕事してますか？）等、この事を相談、愚痴を吐き出せる人はいないのでしょうか？そこも気になります。一人暮らしは収支状況から考えて無理なのでは？家賃等滞納されては相手先にも迷惑です。トピ主一歩づつ譲歩次女一歩づつ譲歩で粘り強く交渉を！

トピ内ID：7479176690

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どこの王女様だよさま

😨

さなこトピ主

2013年05月15日 17:19

どこの女王様だよさま、ありがとうございます。大変心にしみました。。強く出れない私が良くありませんね。。昨日話しましたが、返事も何もありませんでした。とりあえず今朝は娘の洗濯は残しました。。

トピ内ID：0352144993

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