母に厳しく接してしまう…本当は大好きなのに。

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にんにく

2005年09月20日 21:28

ひと

同居している母(55歳)の行動や言動に厳しく意見してしまいます。例えば、母が水をこぼしたり、人にぶつかった時などには、『なんで、そんな事するの！ちゃんとしなよ！信じられない！目、付いてんでしょ！』と… その時の私はきっと冷たく恐ろしい顔をしていると思います。母は悲しそうな顔をして「ゴメン」と謝ってきます… 母は元々大らかな性格でいつも天真爛漫な振る舞いをします。おっちょこちょいでもあります。一方、私は母に対して完璧を求めているようで、自分でもイヤになるくらい細かい事が目に付き口出しをしてしまいます。母の事は大好きで同じ時間を過ごす事も多く、この私の性格さえ直ればより良い親子関係が築けるのではないかと思っています。一人娘にうるさい事を言われ続け、母にとっても精神的にいいはずがないのは分かっているんですが、気になる度に意見をしてしまい、後に後悔するのです。いつもその繰り返しで、考え方をどのように切り替えれば良いのか答えが出ません。ご意見・アドバイスがありましたら、よろしくお願いいたします。

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心を広くもって

ピーチ

2005年09月21日 18:47

>母は悲しそうな顔をして「ゴメン」と謝ってきます… なんだか、お母様かわいそうですね。トピ主さんもそんな様子を見て、後悔するのでしょうが…。完璧な人間なんていないし、そんな人間つまらないです。お母様が素敵なのは、完璧じゃないから。そう考えてほしい。完璧な人間であろうとして、可愛らしくない人っていますよ。寛容さの無い人はドジな人よりもつきあいたくないです、私的には。

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変わるきっかけは自分でつくろう

月下不美人

2005年09月21日 19:00

あなたはお母さんに対してだけそんなに厳しいのですか？一歩外に出たら他人の失敗には目をつぶれるタイプなのですか？自分はなにもかも完璧にできる人間なのですか？お母さんの広い心があなたをそんな野放しにしているのだとしたら悲しい事ですよね・・・。今、親が元気だからこそそんな振る舞いができるのだと思います。この人がいなくなったら・・・と一度じっくり考えてみてはどうですか？

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えらいですね。

じゅか

2005年09月22日 01:08

きちんと自覚なさっているならきっと直りますよ。あえてツッコませてもらうなら、それは「性格」と言うよりも「甘え」ですよね。世の中の若い人たちもあえてキツい言い方で話すのがくだけていたり、気楽だったりと思う人もいるのかも知れないけど、やはり優しかったり丁寧にされた方が嬉しいと言う部分も忘れてはいけない気がします。親孝行、したいときには親はなし。私の彼女はつい先日、五十代半ばのお父さんを亡くしてしまい、大層落ち込んでいます。変わらない関係、と言うのも良いとは思いますが、それが良くないと思うのなら、成長とともに関係が変わって行くものと考えて、親御さんを安心させてあげられる自分を育ててください。そのお歳なら「私がお母さんを守らなきゃ」と言う気持ちがあっても照れくさいことではないですよ。すぐに変われないと思うのなら、咄嗟の時ではなく日常の中で「お母さんいて助かる」とか「ホントのんびり屋で落ち着くよね、見習いたい」とか、気持ちを伝えることからはじめては如何でしょうか。素直な言葉に慣れると言うところから、かな。

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離れた方がいいかもしれません

故郷

2005年09月22日 11:17

経験者としての意見ではないのですが・・・我が家では、母方の祖父・祖母と同居していました。祖父が生きていた頃はよかったのですが、祖父が亡くなってから、母が祖母に辛くあたるようになりました。祖母の行動にイライラし、暴言を吐き、夕食も祖母だけ別室で、夕食後の家族団欒の時間にも祖母は絶対に入れてもらえませんでした。それでも祖母は何も言いませんでした。こうなったのはきっと、祖父をなくして拠り所をなくした祖母が母に依存するようになったからだと思います。今祖母は痴呆が進んでしまい老人ホームに入っているのですが、母は週に一度必ず会いに行っています。私もたまに一緒に行きますが、母はとても優しい顔をして祖母に話しかけています。毎日一緒にいることが親孝行というわけではないと、私は思います。トピ主さんも、お母さんを一人にしたらかわいそうという気持ちがあるかもしれませんが、思い切って離れてみた方がうまくいくのではないでしょうか？

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お気持ちわかります。

さんぺい

2005年09月22日 12:36

親子って遠慮がない部分があるのでしょうか？他のトピで『親に甘えられる人たちが羨ましい』というのがありますが、ごらんになりましたか?

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甘えてる

ぴっぴ

2005年09月22日 14:43

お母さんに甘えてるからキツイ言葉が言えるのだと思います。他人にはそういう言葉や態度はとれないでしょ。言っても許してもらえると思うからじゃないでしょうか。我が家でも子供が私に対してそういうことを言ったりやったりするときがあります。そして私自身も私の母に。でも、いい年して恥ずかしいことです。外で自分の親に怒鳴っている子供がいたら怒りを感じるでしょ。他人のフリ見てわがフリ直せ、です。

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同じです

アイルランド

2005年09月22日 16:22

母につらくあたってしまいます。小さい頃は大らかで、天真爛漫、優しくて理解のある母と思い、大好きでした。でも成人して友人のお母さんや、その家庭を見る機会があり、自分の家庭とのあまりの違いに愕然としました。いつもキレイに身支度している友人の母、化粧もせずヘンな服（シワつき）で着て平気な母。マナーを心得た友人の母、食べている最中に口を開けてしゃべる母。ゴミひとつ落ちていない友人の家、ゴミどころか歩けば足の裏に砂がつく我が家。一番ビックリしたのは彼氏（まだつきあう前）をうちの居間に通した時、パジャマで出てきて目の前で歯を磨いたことです。彼のうちは裕福ながらもつつましく品のある家庭なので、私は恥ずかしさに目の前が真っ暗に。彼はうちの母のことは嫌いではないですが、さすがに唖然としていました。続きます。

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わかります。1

はな

2005年09月22日 16:24

　私も少し前までそうでした。私の母もちょうど55歳です。多分トビ主さんと私も同じ年ぐらいなんでしょうねぇ。私の母は横文字に弱くて、「カフェラテ」の事を何度教えても「カフェテラ」といいます。もちろん店員さんの前でも言うしショッピング中もおっきな声で話します。（はたから聞くとどうでもいいことなんですけどね。）携帯電話で電話している声も大きくて、隣に居て恥ずかしいし、ただ歩いているだけですぐこけます。　そういう1つ1つが癇に障って、「なにやってんの！」とか「しっかりしてよ！」とかよく言ってました。やる事ものろいから、母がやり始めている手を止めて、私がやりだしたり、話も長いから「で？結果は？」って話を切ったり。　でも、トビ主さんと一緒で、その後寝る前や、一人になると後悔するんです。お母さんの事大好きだし、いつでも私達の事を自分の事より一番に考えてくれるから。　母は自分の事も解かってるみたいで、「お母さんは話すののろいから…」とか反省しています。そういう姿もかわいそくて、お母さんも直す努力をしているんだから私も努力をしよう。って思いはじめました。　

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わかります。2

はな

2005年09月22日 16:24

だから最近は気に触る事があっても、息を呑むんです。まず、言葉を出す前に考えます。こけそうになったとき、いつもなら「ちょっと！危ないじゃん、気をつけてよ！」って怒っていた言葉を、腕を取ってあげて「気をつけてぇ～、転んだら危ないよ～。」って言うようにしました。声が大きいときも、お母さんが一通り話した後に、「そんなに大きく言わなくてもわかるよ。」って言う様にして、「カフェテラ」も、お店で頼む前に「カフェラテだからね」とか言ってしまった後は「カフェラテだよ。」って言うようにしてます。　なんで気持ちを変えようと思ったかというと結婚前に母と二人で行った旅行の写真で、私、ほとんど笑ってなかったんです。彼と撮る写真はいつもすごい笑ってるのに… 母もその写真を見て、「いっぱい疲れさせちゃってごめんね。」って言ってました。今、本当に反省してます。　私は父がいないので、姉妹のなかでも長女だし、お母さんも含めて守らなければ！てき気持ちが強くて、自分が強くなっちゃったけど母親とはいえ、人間で、心があるんだから、優しい言葉をかけられて嫌な気はしないと思ったんです。　

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わかります。3

はな

2005年09月22日 16:25

トビ主さんも、優しい心があるからこそ、後悔の気持ちが生まれるんだし好きだって思っているんだから、少しずつでも直したほうがいいですよっ。　私も直します。母親を失った後に、後悔をしたり、一生母親にそんな悲しい思いをさせないでもすむように言葉を出す前に、一呼吸して、その言葉を考えてあげましょうよ。家族だからこそ、教えてあげれる事もあると思うので、言わないのが優しさではないし、目に余る事もあるだろうから言葉を選んで伝えるようにがんばりましょっ♪ 　でも、なんか、私だけじゃなかったんだ…って思ったら少し気持ちが軽くなりました。そして、直そうって気持ちも強くなりました。トビ主さんのお話を読んで少し胸が痛かったから… 私も同じことしているのにね。　次のお誕生日にでも、2人で行ける様な近くの温泉旅行を計画して今度は一杯二人で笑えるような旅行に連れて行ってあげたいなって思ってます。　

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同じです（つづき）

アイルランド

2005年09月22日 16:51

その頃から私は、母につらく言うようになりました。言うたびに母は涙声になり、父も私を叱りました。母が自分を愛情たっぷりで育ててくれたことはよくわかっています。母のことは大好きです。でもどうしても母が老い、私が大きくなるにつれて、欠点やアラが見えてくる。それを受け容れることができませんでした。ところがかの素敵なお母さまを持った友人に、そう打ち明けたところ「私も母が老いていくところ、世間体や見かけをひどく気にするところ、イライラしてよくつらくあたった」と言うのです。私やその友人の気持ちが何だったのか、ということをここで総括することはできません。自分の出生や生まれ育った家庭との対峙だったとも言えるし、成長した私という人格と、母の人格のぶつかり合いだったのかもしれません。わからないまま、私は有りのままの母を受け容れようとここ数年努力しています。家を出たこともその努力のひとつです。トピ主さんも今はつらいでしょうが、いずれお母さまを優しく受け容れられる時が来ると思います。

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まずは気持ちを手紙に書いてみては？

うめ

2005年09月22日 18:40

母がもし明日亡くなったら？と考えてみてください。後悔をずっと背負っていくのは辛いですよね。感情コントロールはすぐ習慣化させるのは残念ながら長い年月がかかるのではないでしょうか。照れくささもあるでしょうしよ。まずはお母様にお母様を愛してること、悪いと思っていること、これから直していきたいということ、思いを伝えるだけでもお母様は喜ぶだろうし、またきついこと言われたとしても、娘も悩んでいるのだと思い、辛さも軽くなると思いますよ。私も家族と喧嘩した時などその日のうちに仲直りするようにしています。人はいつ消えてしまうか誰もわからないので。

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少し離れてみる！

杏仁

2005年09月22日 20:17

実は私も母と同居（というか一人暮らしをするまで）している時、何かとぶつかっていました。お互い甘えがあるのでしょうね、もう激しい言い争い等…。これじゃいけない、と思い家を出て結婚し子供が生まれてみて母の偉大さが分かりました（遅い！？）近くにいると何かと気になりますよね、そして自分が言った言葉を後から後悔する、私もありました。トピ主さんは自分でちゃんと分かっていると思います、ちょっとお母様と離れてみてはどうでしょう？未婚ですか？もし未婚でしたら一人暮らしをしてみると良いと思いますよ。

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お母さんに注意してもらう

雪雪

2005年09月22日 22:11

お母さんも悪いですよ。自分の娘がそんな心ない言い方をしていて、怒らないんですかね。…というか、お母さんからはそのような怒られ方をして育っていないと思うのですが、お父さんがきつかったのですか？「いつも私って言葉がきついよね。もしこれからもこんな言い方をしていたら、私のために良くないから注意して欲しい。」とお願いしてみては？親に対して完璧を求めるのは、まだ一人で生きていけない幼い子供です。親を、時には間違うこともある一人の人間として見られれば、適度な心理的距離が生まれて理性的につき合えると思います。そのような言い方をされても、お母さんはあなたが自分に愛情を持っているとわかっているから、耐えられるんでしょうね。信じているから。

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いつまでもあると思うな親と金。後悔は辛い

経験者

2005年09月22日 23:29

小町の他の投稿をご覧ください。ごめんね、おかあさん http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2005/0917/058717.htm お母様が大好きな貴女はきっと甘えがあるのでしょう。でも辛い後悔（経験あります。死んでしまっては改心しても、もう接することが不可能）しない為にも忠告します。訓練その１縁起でもないとお叱りを受けそうですが邪険な気持ちが出たらすぐ、想像してみてください。“余命幾許もないと宣言されている状態”だったらと・・絶対疎かに出来まん。そして生きて居てくれるだけでも有難いという謙虚な気持ちになります。

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お母様が気の毒です。

2005年09月23日 00:13

私は年老いた母に怒る事は出来ません。母は６３歳で、元気ですがやはり力関係や頭脳関係、精神面では、私の方がもう上です。年々、母には優しくして行きたいと思いますし、実際そうしてます。意図的に優しくしているのではありません。仕事のストレスを母にあたったり、母の至らない点を見付けて怒ったりしたって、貴女の様に自己嫌悪に陥るだけです。母親がしょぼんと娘に謝る・・・気の毒です。大した失敗を何一つしていないのに。　

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親はいつかは死んでしまうもの

人生一度

2005年09月23日 00:28

お母さんはあなたの母親でありますが、その前に人生の先輩でもあります。人生の先輩は沢山いますがお母さんはこの世の中で一人きり。１ヵ月後にお母さんが死んでしまうことを想像してみてください。死んだらもう二度と会えなくなるんですよ。今のままでは後悔でいっぱいになるでしょうね。親は先にいなくなるんです。いなくなってからでは親孝行はできませんよ。さあ、今からでもおそくないからもっと優しく接してみてください。既に親を亡くした娘より

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いなくなったら淋しいよ

お母ちゃん子

2005年09月23日 02:44

私は３年前に母を亡くしました。まさに生きてた頃同じ様な言い方をしていました。今すごく後悔しています。今、目の前に現れたら謝りたいです。親子だからつい甘えてそういう言い方をしてしまうのかもしれませんが、絶対後悔しますよ。例えば笑いながら言ったら？（もう、おちょこちょいなんだから～）とか後は口に出す前に頭で考える。自分が同じ言われ方をしたらどんな気持ちになるか？友達に言ったら間違いなく嫌われるんじゃあないかな？辛口ですみません。

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あなたの子供時代を

マイルド

2005年09月23日 07:04

思い出して下さい。あなたの、お母様は、あなたが水をこぼしたら同じことを、言いましたか？自分を変えれるのは自分だけですよ。トピ主さんは、自分の悪いところをちゃんと知っていらっしゃるので、きっと、直せるはずです。お母様は、いつまでもあなたの側にはいませんよ。離れてしまって、あなたが後悔しないように、努力してください。

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じゃあ自分は？

かんち

2005年09月23日 11:10

なんかとても寂しくなりました。私は3年前に母をガンで亡くしているのでなお更かな。お母さんに対して自分で悪い事をしているなと意識があるなら絶対優しく出来るはずです。もっと自分の性格や感情をコントロールしてみて。自分はそんなに完璧な人間じゃないでしょ？誰だっておっちょこちょいなところもあるしさ。自分はいつか母親になって娘に冷たい態度で接しられたら悲しいと思うよ。もっと仲良くね！

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親はいつまでもいませんよ

30歳娘

2005年09月23日 19:18

お気持ち分かります。私はいっしょに暮らしてませんが、たまに二人で海外旅行に行くとついついきつくあたってしまいます。そして帰国してからすごく自己嫌悪に陥ります。親子だから遠慮がないんですよね。甘えてるんだと思います。だけどよく考えてください。日本は長寿とはいえ、あなたのお母様が長生きするという保証はありません（ごめんなさいね）。順当に行けばあなたより先に逝くのです。あとどれくらいいっしょにいられるのでしょうか。もしかしたらあと数年かもしれません。一生後悔することにもなりかねませんよ。かっとしたら思い出してみてください。

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トピ主さんが成長する

すいっち

2005年09月23日 21:14

お母さんに完璧を求めてしまうのは、それはまだトピ主さんが子どもだから‥。小さい子は、自分の親を完璧だと思い、それが違ったときに裏切られた気持ちになります。親を自分の自我の続きとしてみているから、ひとりの人間として見られないから、親に厳しくなってしまうのです。自分が精神的に大人になれば、相手の欠点を認められるようになります。お母さんが問題なのではなく、あなた自身が成長すればなくなる問題です。あなたの母親もひとりの人間です。完璧な人間なんていないのです。相手の長所を見てつきあいましょう。相手が親だろうと、人付き合いは思いやりが大切ですよ。

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娘と似ていますね

母親

2005年09月23日 21:55

今朝も・・・娘のイラ付きをそのまま受けてしまいましたよ～でも。トピ主さんのお母様と違うのは､私は気が短いです。。。怒りますよ～「何様の積り！？」とか・・・｢貴方は疲れる」とか言ってね。。。でもそこで終わる事はしませんが。未だに(娘は高校生)大好きって言うし､抱きしめています。貴方も､書いてある事をそのままお母様に言ってみてはどうでしょう？それか､どなたか書いておられますが手紙も良いですね。娘も､私がショックな様子を見せると､大抵謝ってきます。｢ゴメン言い過ぎた」って。。母親って､子どもに対して全て許せてしまうところがあります.だけど、人間です.人を傷つける言葉は改めましょうね。私も、もう直ぐ５０近いんです.思いと口が､違ったり...名前を間違ったり...わざとじゃないのよね。

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やさしくしてあげて

ミー

2005年09月23日 22:12

年を取ると頭で考えている事と、実際行動する事とバラバラになってしまうものです。衰えは致し方ないもの。若い方には理解出来ないでしょう。　きっとお母様だってわかっているはず。やんわり言葉をかけてあげるようにしてあげて下さいね。　どうかきつい言い方ではなく、○○しようね！っていうような言い方が良いと思います。　私も中年になって恥ずかしながら思い通りにいかなくて自分でびっくりしています。

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独立はできませんか？

asagao

2005年09月24日 03:05

いくらイラつくからと言っても、その言い方はお母様にはとても辛いですね。同じ内容を、仮に彼や夫が外出先で・・・なんていう内容であれば、モラハラだって言われてしまうんじゃないでしょうか。同居中との事ですが、トピ主さんが1人暮らしをする事は出来ませんか？親や家族のありがたさって、ずっと同居していると当たり前のように思ってしまいがちですが、少し離れて1人で苦労してみると、改めて気付く事が多いですよ。お母様にトピ主さんの素直な気持ちをお話するか、面と向かって言いにくければ手紙を書くなどし、前向きな解決のために1人暮らしする事をおすすめします。おすすめといいますか、そんな暴言を毎日娘から受けているお母様を早く解放してあげてください。

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後悔しないために

tora

2005年09月24日 07:56

読んでみてください。『みんなの「母親」ってどんな人？』が他のトピックにあります。これを読んだ私は号泣してしまいました。私も大好きでしたが、だんだん成長するにつけ自分の中で「何かが違う」と思い始めるようになりました。それがわかったのは先月、母を亡くした後でした。いつまでも元気でいてくれる。そう思い込んでぜんぜん優しくしてあげる事ができませんでした。お母様に厳しくあたってしまうのは、以前厳しく（お母様の都合で）あたられてしまったからではないですか？違っていたらごめんなさい。心の切り替えですが、こう思ったらどうでしょう。お母さんともいつまでも一緒にいられるわけではないんだと。順番からすれば、お母様が先に亡くなりますよね？私の場合は、優しくしてあげれる時に優しくできなくてとても後悔したので、トピ主さんが同じ思いをなさらないように・・・。お水をこぼしたらまず、「大丈夫？」と声をかけてあげてください。お母様に優しくしてあげてください。優しくできなくて悩んでいるのに答えになっていなくてすみません。

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期待しすぎ、甘えすぎ

ばろばろ

2005年09月24日 10:36

お母様はトピ主さんより遙かに早くに人格形成されちゃってますから、トピ主さんが何言ったっていまさら変わりません。きついこと言ったって、お母様は萎縮し、トピ主さんは後悔するだけです。言うだけ無駄です。お母様に過度の期待をしないのが、一番じゃないですかね。だいたい、母親に完璧を求めるほど、トピ主さんご立派な人ですか？（ご立派な人なら、親を怒鳴りつけたりしないと思う）結局はお母さんに甘えてるんでしょ。どんなきついこと言ったって、お母さんだから大丈夫、とどこかで思ってませんか？「自分の」お母さんだから、「自分が」恥ずかしい思いをするのが嫌。自分の意向ならお母さんは聞いてくれるはず、と思ってませんか？いい大人なんだから、甘えるのもたいがいにしましょうよ。

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うちの父親みたい

ことり

2005年09月24日 12:22

私の祖母に対しても、そして母に大してもそうです。うちの父に関して言うと、とても外面がよくて、その分のストレスをうちでぶつける。自分のわがままを全部受け止めてくれないといけないと思ってる感じがあります。母親に、自分の思ってる通りに動いて欲しいんだなって思います。本当に見てて子供だなと思います。トピ主さんはそういうところはないですか。大好きだったらそういうこと止めてくださいよ。大好きな人がそんな言葉を吐かれているのをそばで見てる方だって辛いんですよ。当たって悲しい顔をしてた直後にお母様が亡くなってしまったらって考えてください。

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ふぅ～

あいう

2005年09月24日 12:26

あなたのお母様が謝っているのは、水をこぼしてごめんではなく、こんな子に育ててしまってごめん！なんではないでしょうか．．．それでも、又何かあったら責めますか？

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まったくもって同感。

９８ちゃんねる

2005年09月24日 13:08

トピ主さん、そしてはなさんのお話、とても興味深く、そして深く深く同感いたします。私もです。いつからなのかな？自分自身がある程度の年齢になってくると、それまで母親を「お母さん」としか見てなかったのが、どこにでもいる一人の「女性」として見る様になったのがきっかけでしょうか。同じ女性として「しっかりしてよ」って思ったり。昔は快活だった母も、当然、加齢と共に動きは遅くなるし、同じ話は何度もするし・・正直イライラしちゃうんですよね。「あの頃の元気なお母さん」を知ってるだけに。そしてそんな母を、「将来の自分」の姿と勝手に重ねてしまい、つい「（将来の自分よ、）ちゃんとしてよっっ！！」ときつく言ってしまっているような・・。私もそんな繰り返しです。そうだよね、母はいつまでも生きているわけじゃない。後悔しないよう、私も優しくしようっと。

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