わからないです。

あなたが苦しんでいるこの気持ちを書いてある文章をお母さんに見せたらいいと思います。 親子では中々素直に言えないと思うので、自分の気持ちを冷静に見て、助けて欲しい、みんなが怖いとまで思っている気持ちを書いたものだから一緒に読んで分かち合えばいいと思います。良い機会なのであなたも自分のことを素直に見つめ直してゆっくり改善できるところはして、心穏やかに過ごしてください。

主さん、毎日が辛そうですね。 でもね、心持ちひとつで、楽になりますよ。 どうずるか？　って？！ 人は人。　私は私。　だと割り切る。 他人に期待しない。 例えば、分かって欲しい。とか、考えない。 家族であっても、距離は必要。 最後に、 自分を許して、認めてあげてください。

全部責任を自分にうけて殻にこもると、世界が全部敵に見えますよね。 私も母がなくなるまでかなりしんどいこと言われて全部やめて逃げ出そうと何十年も悩んで苦しくもがいてました。 やすむことと追い詰めることは別なので、少しだけ落ち着ける場所は絶対に必要です。 てやみさんがもう少し楽になれる場所や人が少しづつ見つかりますように。

私の母も、私と兄を比較しては「兄ちゃんが好き　あんたは嫌い」と言ってました でも、どんなに毒親でも子は親が好き　親に認めてもらいたい　愛されたいのですよね　わかりますよ でもね　結局毒親は毒親なんだ　何年経っても私は報われない　私は母の愛をあきらめました トピ主様の言う　感情が顔に出る　これは顔だちもあるのかな？ 私なんて目鼻立ちが派手なので、感情出まくりです 兄は逆に薄い顔なので、表情が読めません 顔の作り、そして母の言いがかりもあるのではないですか？ お母さん以外の人に指摘されたことありますか？ （私は周囲に「目玉が落ちる」とか「笑うと怖い」とか言われます） 生まれたくなかった・・・お母さんはご自身が責められたと思ったのでしょうね だから　被害妄想でトピ主様にその先の会話をさせたくなかった　余裕がないんですよ ＞この性格を直すにはどうしたらいいのでしょうか 母談は気にしないでいいでしょう　客観的でもなく感情論ですから （横ですけど、習いごとの世界も、親指導は難しいです） 他はあなたを知らないので何も書けません　ですが、あなたは頑張っている 我慢して泣かないように、何て健気なんでしょう でも　あんまり頑張らないでね　毒母って切り離すと人生が開けるかもしれませんよ

お母さんの発言がどれを取っても幼稚だと思いました。 あなたの性格が悪いって言われたそうですが、トピ主さん自身は自分をどう思いますか？お母さん以外のお友達は？ お母さんが言っただけで自分を貶めてはいけないよ。お母さんが何でも正しい訳ではないのだから…。 生まれてこなければ…発言は親子喧嘩なら誰でも一度くらいは言ったことがあるんじゃないかなぁ？あまり気にしなくて良いと思います。 親としては複雑な発言だと思うし傷つくかも知れないけど、お母さんの言い方もズレてますよね。離婚とか我慢とか、どうしてそういう話になるのかね。 それに離婚で子供に迷惑かけてるのは事実ですしね。お母さんに我慢しろとは言わないし、離婚が悪いとは思わないけど、いつだって大人に振り回されるのは子供なんだからね。 親子でも性格が合わないことはあるので、あんまり自分が悪いと思わないで良いと思いますよ。 お母さんの性格の方が問題だと思いますが…。

私も似たような境遇でした。 兄弟は親に認められ、頼られ、可愛がられる。 私は、嫌味を言われ、バカにされる。 なぜ、こんな風になるのか、 大人になって分かったことは 親が、子供を頼りたい、自分に自信が無いから 上の子を頼るパターンに陥り 下の子は、どうしても上よりも出来ないことが多いから 馬鹿にされたり、当たり散らす対象にされやすい。 あなたの親も、未熟で不安定なのです。 ですから、あなたは親に認められることは頑張らなくていい。 あなた自身が将来のために成長できるよう 自分のために頑張りましょう。 自分の親のことを 少し冷めた目でみましょう。

苦しんでいるトピ主さんにこんな事言うと驚かれるも知れませんが、言いたい事をズバズバ言い合えるトピ主さん母娘が羨ましいです。 心の中をさらけ出しても、修復不可能なほど決裂する事にはならないという強い絆があるから。 トピ主さんの年齢がわかりませんが、お母さんはトピ主さんにずいぶん甘えていますね。 それは言い換えれば、トピ主さんに支えられているという事でもあるのです。 でも、たまにはトピ主さんだって甘えていいのですよ。 我慢しないで思い切り泣いてもいいの。

〉私は顔に感情がすぐ出てしまいます。 〉なんでいつも私があなたのご機嫌とりしなきゃいけないの。 お母さんは、貴女の顔色を伺うのに疲れたんですよ。 〉私が我慢すれば母は幸せになるのでしょうか。 大人になったらどうですか？ お母さんはずっと我慢してきたのですよ。

感情を出さないように、ということは、 言いたいこともちゃんと言えていないのでは？ 何も言わないのに不満顔。何が気に入らないの？ あなたが何を考えているか、わからない。お母さんも悩んでいるのでは？ 我慢していること？　離婚のことについてなら難しいでしょうが、 お母さんにできる事であれば聞いてもらえないでしょうか。 無理なものは無理なので、そこは聞き分けるしかないですが、言ってみては？ お姉さんの意見ばかりが通るのは、お姉さんに理があるからではないですか。

え～とね、まずはお母様は「なにがそんなに気に入らないの」と言ってますよね？ お母様的にはあなたに不満が無いようにしているつもりなんですよ。 だからあなたが我慢しようとしまいと、あなたが不満を抱えている事が納得出来ないのです。 まずはあなたが顔にでる何か気に入らない事を我慢するのではなく どうやれば改善できるのか、そしてお母様とあなた双方が納得出来る解決を探しましょう。 お姉様の意見が通るのは、ズバリお母様に寄り添った意見だからなんです。 あなたもあなたに味方をしてくれる人が好きでしょう？ だからお母様もお姉様に寄り添った結論を出すのです。 お母様にしてみればあなたもお姉様も可愛い我が子。 でも同じ問いかける言葉にでも、帰ってくる言葉があなたとお姉様とでは違う。 仮に小言を言われたとしましょうか。 一人の娘は「うるさいな、ほっといてよ」と言いました。 もう一人の娘は「分かったよ、叱ってくれてありがとう」と。 この二人の娘の返答に母親は同じ言葉を返せませんよね？ あなたがお母様に愛情を掛けてほしいなら、あなたもお母様を気遣う必要があるのでは？ もしお母様があなたのして欲しかった何かをしてくれなかったとしますよね？ 「どうして○○してくれないの？！」と文句を言ったり じっと黙って我慢しても、結局はお母様は自分が責められたと思います。 お母様にも何か事情があって出来なかったのかもしれませんよね？ 「お母さん、今日は忙しかった？○○して欲しいだけど無理かな？」と聞くと お母様は時間が空けば○○してくれるだろうし、無理なら謝ってくれます。 これってお友達関係でも同じではないかしら。 黙って我慢していても、やはりちょっと態度が違ってきますよね？ それならば相手の都合を考えてみる、相手の立場に立ってみる。 これだけで随分と周りとの摩擦がなくなると思いますよ。