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義姉との付き合い

レス13
(トピ主 2
041
くずきりこ
ひと
母の日にもやっとすることがあったので 皆さまの意見をお聞きできたらと思いトピをたてました。 専業主婦で4歳の娘がおります。主人の実家は車で30分位です。 主人の兄弟は姉(以下義姉)が一人おり 仕事をしていて6歳の娘さんと4歳の息子さんがいます。 今回の母の日は主人と相談して義母にプレゼントを用意し 当日は用事があるので前日に渡しに行く事にしました。 義母に渡しに行く当日の朝、 義姉から私にメールが来て母の日をどうするか聞かれました。 なので上記の内容を返事した所 「義姉からイベント事では一緒にできる時は一緒にしたいと ただ今回は仕事の関係でいけないので (義姉は)母の日当日に行く」いうメールが届きました。 主人にもメールを見せて それぞれが思うようにすればいいと意見が一致しましたので 「都合が合う時は一緒にすればいいし (都合が)合わないときもあるしね・・・」とメールを返すと 「そんなのわかってる。 でも子供たちの交流をさせてたいし イベントや旅行なども一緒にしたいのに。 でもそれは自分の考えだから押し付けるつもりはないけど」と ちょっとお怒りの雰囲気の漂うメールが返ってきました。 (実際彼女がどういう感情でメールを書いたかわかりませんが。) 最近でこそ義姉の仕事の関係で少なくなりましたが 義理の実家に週末行った時にいとこたちが着てたり 年末年始やお盆、法事等で一緒になった時も いとこたちと娘が一緒に仲良く遊んでいたので 今までの交流の仕方ではだめなのか、 またイベント事では義姉に その都度誘い合って一緒にしないといけないのか? ともやもやしてしまいました。 皆さんはどう思われますか? 今回の事自体は大した事ではない思いますが よろしくお願いします。

トピ内ID:6184076299

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実の姉だったら?

😨
ミックス
私には二人妹がいますが 自分の実家で集まる時は お互いに誘い合います。 そして、都合がつかないと義姉さんのようにちょっとばかし文句を言うと思います(笑) そこは血の繋がった姉妹なので言いたい放題です。 もちろん、夫の姉から言われたらちょっとはカチンと来るかもしれないけれど 自分の妹に対してなんとも思わないんだから 本当は義姉に同じ事を言われてもカチンと来ないようにしなくちゃいけないんだろうなと思います。 トピ主さんも、同じような事をご自身の兄弟に言われてどう思うか、ですね。 ダンナさんが自分の血の繋がったお姉さんの言い分に賛同できないのであれば そこは「ダンナさんの意見として」言ってもらうのがいいと思います。 もし、同じような局面でトピ主さんが自分の兄弟なら許せて義姉さんだから許せないのであればワガママだな、と思います。 ちなみに私は義姉と義兄嫁がいますが、都合がつく限り何でも一緒にするようにしています。 その方が欠席裁判のような事が行われていない安心感があります。 子ども達も喜びますし。

トピ内ID:1409738790

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主さんの言う通り

041
ハンモック
それぞれ家庭あるのだから 別々でいいじゃないですか。 お互い都合付けば一緒に訪問すればいい。 ただそれだけの事です。 義姉さんは 自分は働いているから 自分に合わせて欲しいと 言ってる気がしますが そんなの 自己中我が儘です。 主さん家の次のイベントの時 余りうるさく言って来るようなら ご主人にガツンと言って貰いましょう。 そこで喧嘩になっても兄弟喧嘩ですから。

トピ内ID:6544743655

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義姉ってシンママ?

041
こう
単にさみしいんじゃないのかな。子供同士で仲良くしてるの見るのって嬉しいしね。 シンママなら…自分の弟が、パパっぽい感じ?で… 深く考えなくてもスルーしたら良いですよ。付き合ってたら付き合いきれなくなるし。

トピ内ID:3197169002

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一緒にしないといけないのか?

041
ピクルス
そんなわけないのは分かってますよね? 義姉さんは本音と建前が一緒に出てしまう人なんでしょうね。 そんなのいちいち気にしてたらキリがありませんよ。 スルーする力をつけましょう。 今回はトピ主さんが >「都合が合う時は一緒にすればいいし(都合が)合わないときもあるしね・・・」とメールを返すと こんなメールをわざわざ返したので あちらもカチンときたのかもしれませんよ。 「ごめんなさい、次は当日に行けるようにします」 くらいにしとけばよかったのに。

トピ内ID:1649881528

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もうちょっと気を利かせればよかったかな

🐧
roku
一緒に出来る時にはして出来ない時には無理しない…が一番ストレスが 溜まらない方法だと思います。 一応義姉さんからのメールが「出来る時は一緒にしたい」と強制するような 内容ではなかったのですから「そうですね、タイミングがあった時には そうしましょう」くらいの返事をすれば良かったのではないのですか? トピ文のままの文章だったのかどうかはわかりませんが、トピ主さんが 送った文章だとちょっと冷たいなと感じてしまいます。 義姉自身が「一緒に出来る時は一緒に…」と言っているのですから その後、その通りに一緒に出来そうな時だけ一緒にすればいいだけ。 義姉さんの本心は「出来るだけ一緒にしたい」ということでしょうけど トピ主さん達にその気がないなら、都合が合う時だけ付き合えばいい。 それは今後態度で示せばわかることで、わざわざ相手に文章でその事を つきつけなくても良かったのではないでしょうか。

トピ内ID:5296601131

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今のままでいい

041
ua
自分達の日常生活が1番大切です。 予定や事情が許すならのスタンスで一緒にするで いいと思います。 いちいち「ご一緒」を考慮して全面に出すと、それこそ 毎年の旅行やイベントも「ご一緒」が当たり前になり 下手するとトピ主さんが幹事にされますよ。 多分ですが、年下の弟夫婦が気を効かして万事繰り合わせで 義姉夫婦を誘うのが当然だと思われていませんか? トピ主さんが、もっと密に義姉と付き合いたいなら別ですが トピ内容ではそうでもないようですので、無理しなくていいと思います。 何でも夫を全面に出して、「夫さんが、コレがいいって言ったので~」で 上手く恍けることも必要です。 あえて、KYで言うことをスルーしていかないと、何でも一緒に したい義姉の意を汲むのが当たり前になりますよ。

トピ内ID:7058263435

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ほっとく

やっさん
だったらもっと早くに連絡してこいって話です。 イベントや旅行がしたいのであれば、向こうが誘ってくればいいじゃん。 こっちからお伺いを立てる必要はないと思います。 くずきりこさん一家が必要と感じていないなら、必要ないんです。 「希望があるなら、次回はもう少し早めに連絡ください」と旦那さんから言ってもらえば?

トピ内ID:8682084144

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無理をしないで下さい

041
ぴよりん
トピ主さんは、お義姉さんに好意を持っていますか? お義姉さんはトピ主さんと結構関わりたいようですが、トピ主さんはどうですか? 相性にもよると思いますが、義理の関係は、近づきすぎてもしんどくなります。 トピ主さんが負担にならない距離感を大切にするのが1番です。 旦那さんと意見が一致したのであれば、それを通したらいいと思います。 お互い都合があるわけですし、無理にどちらかに合わせようとしなくても、一緒に出来そうな時はして、出来ない時は別々で・・・っていう方法で全然構わないと思いますよ。 母の日であればメインはお母様ですし、結局はお母様が喜んでくれたらいいわけですから。 メインは何か・・・を考えて、無理に子供達の交流を優先しなくても良いと思います。 気持ちをくんでくれないようなお義姉さんなら、関わりを減らした方が良いです。 私も嫁ですが、ストレスためないように過ごしましょうね。

トピ内ID:0404701081

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義姉さんはシングルですか?

🐴
しめじ
義姉さんにはご主人はいないんですか? 義姉さんのご主人の兄弟の子どもたちとの交流より 自分の実家を中心にしたいようですね。 くずきりこさんだって 義姉やその子どもより自分の兄弟やその子どもと交流するほうが気が楽ですよね。 そのあたりにもやもや感があるのではなですか? 早めに割り切るにこしたことはありませんよ。 義実家へ行くたび 義父母と義姉がいるなんて気が重くなるだけです。 「お姉さんも嫁ぎ先を優先してください」 とは 言いにくいでしょうが 別世帯なんですから都合がつかなくて当たり前なんです。

トピ内ID:1948433303

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なんとなくですが

041
こでまり
文面からなんとなく感じたのですが、 都合を当日に合わせられなかったのはトピ主さん側なのに 当日に合わせてきたお姉さんに対して >「都合が合う時は一緒にすればいいし >(都合が)合わないときもあるしね・・・」 この書き方が何か上から目線のように 感じたのではないかと思いました。 「都合を合わせられず、当日に行けなくてごめんなさい。 一緒にできなくて残念」という言葉を 期待していたのではないかと思います。

トピ内ID:6721996003

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事前に連絡すればいいのに。

🐷
嫁ですが。
実家のお祝いの時は姉に連絡、又は姉から連絡が来ます。 義実家のお祝いごとなどは夫が義兄に連絡、義兄から連絡が来ます。 時には一緒にしたりもします。 その方がいいもの買えたりもするし。 そんなに小難しく考えることかな? 当日行けないなら「今回は前日に行くけどどうする?」って、聞くのもめんどくさいのか? 別々もいいけど、義母のお祝いでしょう? 皆で集まるのも喜ぶんじゃないですか? 子供達だって喜ぶだろうし。 当日バラバラ来られても迷惑だろうし。 子供が大きくなったらそんな機会なくなりますよ。 みんなで一緒に拘る必要はないんだろうけど、そこまでモヤモヤすることかな?

トピ内ID:7055974896

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皆さんありがとうございました。トピ主です。

041
くずきりこ トピ主
嫁ですが。さん(2013年5月15日17:10)まで読ませて頂きました。 自分だけでは見えなかった考え方に気づかせてもらえました。 ありがとうございます。 義姉はシンママではありません。 ですが以前から義実家が大好きで頻繁に遊びに来ていました。 (嫁ぎ先のご両親は他界されています。) 私は正直義姉の事は苦手です。 悪い人ではないのですが 彼女の言動に引っかかるところがいくつかあり 距離を置いたお付き合いを希望しています。 今までは年末年始やお盆等は主人を通して 義実家や義姉家族と調整して集まっていました。 でもそれ以外のイベントは一緒にする事がほとんどなかったので どうして今回そんな連絡を私にしてくるんだろうと思ったのと 自分たちの予定が入っており 前日になってからそういわれてもなーと 正直面倒に感じてしまいました。 決して上から目線でメールを書いた訳ではないですが 義姉に嫌な思いをさせてしまったのかもと思い 大人げなかったなと反省しています。 しかし、今度からはやはり主人と義姉で 直接やり取りしてもらおうと思います。

トピ内ID:6184076299

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〆ます。(トピ主)

041
くずきりこ トピ主
先ほど書いた通り主人と義姉と直接連絡を取ってもらい 私は間にはいらないようにしたいと思います。 私の実家の方は兄がおりますが 遠方に住んでいることもあるのか お祝いごとはそれぞれがするといった形で 一緒にすることはありませんでした。 また、年末年始も私と兄は帰省のタイミングなどを調整しますが 都合が合わなければ合わなかったで仕方ないとなるので 特にぶつかることもないです。 もし兄が義姉の様なことを行ってきた場合 兄弟なので私も無理なことは無理だしと強めに言い返していたと思います。 また、兄嫁には直接連絡を取ることはまずありません。 頂いた色んな意見を参考に ストレスを減らしてうまく付き合っていけるように 頑張りすぎないように頑張っていきたいと思います。 ありがとうございました。 これで〆たいと思います。

トピ内ID:6184076299

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