同居している義理の母に対して腹が立つ私

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（トピ主 8 ）

りんりん子

2010年03月27日 11:27

ひと

現在、主人の実家で主人・私・子供2人（4歳と6歳）・母・父・祖母（少し認知症＋徘徊）と同居しています。そして、主人の姉が子連れ離婚して近くのアパートに働きながら住んでおります。この義母が義姉の子供の世話をしてばっかりいるのです。午前中仕事に行っている義母は仕事終わるとそのまま義姉のアパートへ行き、帰ってくるのは夕方5時半～6時。先日私の子供（6歳）の卒園式があったのですが、義母はどっかにでかけてしまい、帰ってきたのは午前様でした。その翌日、義母と祖母は「私たちご飯いらないから」といって夕飯の時間寸前になってどこかへ出かけていきました。アパートへ行くのですか？って聞いたら「アパートには行かないけど・・・」と濁してましたが、その日は義姉の子（12歳？）の卒業式があり、どうやら義姉家族と一緒に食事にでかけたようなのです。義姉の世話をする義母に代わって、私がこちらの家のことをしている上に毎月10万円渡しております。義母がどこかへ旅行にいってもその間留守番するのは私です。私も仕事をしているので、義母が自分の家のことをしないから代わって私がやらないといけないので、それにあわせて仕事の量もセーブしています。一体義母は誰と同居しているとつもりなのか・・・。同居を始める前（私たちと義母の同居話がでたとき）、私は義姉さんが一緒に住めばいいよと伝えたら、義姉は母や祖母の世話したくないから一緒に住まないと言ったらしいです。でもこんな状況で、義母に怒っている私に対して、主人は怒り出し「仕方ないじゃん」とか「怒っている私がおかしい」みたいなことを言います。私的にはどうしてあなたが怒るの？？？「うちの母が姉が世話かけてごめん」っていうのが普通なんじゃないかと思うのですが・・・。コレって主人が言っているように、本当に怒っている私がおかしいのでしょうか？

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おかしくありません。

ジウン

2010年03月27日 17:29

四世代同居を承諾したトピ主さんは辛抱強いし、優しい人だと思います。二人のお子さんがいて働いていらっしゃる上に、認知症のお祖母様の世話をするのは、並大抵の苦労ではありません。お義母様に対して毎月１０万円を渡していらっしゃるというのもびっくりです。ご主人がトピ主さんの苦労を当り前だと思っていらっしゃるのだとしたら、想像力と思いやりがなさすぎます。この現状を打破するためには、お義母様に対して怒るよりも、ご主人に客観的な状況を理解させる必要があると思います。「実の娘である義姉でさえ嫌がった同居を自分（トピ主さん）は承諾したのに、夫からも義母からも何の心遣いも感じられない。昭和初期ならともかく、今の時代、こんな不当な扱いに辛抱できる女性はほとんどいない」ということです。

トピ内ID：2802716317

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私は義母にキレました。

はれるや

2010年03月27日 16:37

トピ主さんの家族構成＋祖父の同居嫁です。義母が遠方の義弟夫婦のもとへちょくちょく遊びに行っていた時期があり、帰った直後にまた来週いくって言われたときは、だったら私も実家に帰ります、とキレましたよ。私が世話をすべきは夫と子供。遊んで別世帯を優先するなんて甘えすぎです、と。うちは幸い、夫が私の味方でしたが、夫が味方になってくれなければ別居するまで実家に帰る、ダメなら離婚、慰謝料養育費はとれるだけとる、と脅したと思います。義姉さんは介護をする気もないですよね？このままだったら介護はしません、と義母、夫にキレたらいかがですか？

トピ内ID：5967910778

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別居したらどうでしょう

ビターチョコ

2010年03月27日 16:37

月1０万入れられるなら、普通に暮らせますよね？引っ越したらいいと思います。 1日中一緒に居るよりは、義姉さんの所へ行ってもらった方が楽ではないですか？食事の支度をしている時に、いらないと言われて困るような困らないような…。冷蔵庫へ入れて朝に出すなり、昼食にするなりしたらいいと思いますけど。干渉されていなくていいと思います。同居が長いので、義母さんの生活パターンがわかると思います。別居するか、そういう人と思って諦めた方が楽ではないですか？

トピ内ID：0862810477

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別居

別居した嫁

2010年03月27日 17:29

１０万を家賃の足しにして別居したほうがいいのでは私も同居から別居になりましたが家も義姉がしょっちゅう来て私は義姉家族に散々使われました心身ともにおかしくなりそうだったので離婚も覚悟で夫と話し合い、二人で家をでましたそれから私だけ義家族と疎遠にしたので今は安定した気持ちで普通に笑えるようになりましたトピ主さんが同居していると義母さんはこれからますますトピ主さんをあてにして自分は楽をしようという思考になっていくと思いますもしどうしても別居は無理という状況ならちゃんと義母さんには家の中での自分のすることの責任はもってもらうように話さないとトピ主さんは不幸になっていくんじゃないかと思いますトピ主さんに嫌われて困るのは義家族のほうだと思うのでトピ主さんは言いたいことを遠慮しないで言ったほうがいいと思いますこれから先も義母さんの老後、介護までもしなくちゃならない時期もくるでしょうから、今から使われたり、我慢しなくちゃならないなんて思わないほうがいいと思います

トピ内ID：7982957401

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もう少し…

なたりー

2010年03月27日 17:29

情報を頂きたいのですが、トピ主さんは何か迷惑をかけられているのでしょうか。何かお世話をされているのでしょうか。自分の家のこととは、大家族の洗濯や食事、掃除のことですよね？そして認知症の入ってきた祖母の世話と。義母にも手伝ってほしいのに、義姉のところへ行って思うようにしてくれないということでしょうか。10万渡しているのは、義母へ…ですか？それは何のお金でしょうか？それから、トピ主さんは自分の子供たちを可愛がってほしいと仰ってるんですよね？姉のところばかり行かずに、家にいて家事をしてほしいと仰っているんですよね？理解が悪くてすみません。ただ世間では、嫁よりも娘と言いますので、姉の子供がかわいいのは仕方ないかな？私でしたら、出て行ってくれたら嬉しいですけれど…。トピ主さんが不満に思っておられること、義母も感じておられて、居心地が悪いのかもしれませんね。お互いがいいように存分に話し合ってくださいね。

トピ内ID：6731369505

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それって良いことじゃないですか？

😀

サクラサク

2010年03月27日 17:29

孫、息子可愛さで鬱陶しい義理母がワンサカいる中でトピ主家族をほっといてくれるのですから私なら（ラッキー）だけど。そういう感じ方もあるんだな、と思いました。母親って子供に自分の助けが必要とされてる状態って嬉しいでしょう。ほっときなさいな。１０万は家賃代わりと割り切るしかないでしょう。でもパートと家事で自分をすり減らすのはイヤですね。そこはご主人や子供たちと話し合って分担を決めればいいのでは？ご両親の分はご自分たちでやってもらうとか。

トピ内ID：2808799561

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トピ主さん我慢し過ぎ

はる

2010年03月27日 17:29

文面読みトピ主さんが義理姉義母ご主人に対して怒りがあって当然何故そんなに我慢するの？尊敬もしますが今時こんなに頑張っているお嫁さん小町みていると貴重に思いますトピ主さん頑張り過ぎ

トピ内ID：6062703977

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なんだか貢ぎお手伝いさん状態ですね・・・。

饅頭マン

2010年03月27日 17:29

トピ主のお怒りごもっともです。義姉はいわゆる「いいとこどり」状態ですね。義母・祖母は、自宅の家事育児はトピ主に任せて、実娘の子(つまり孫)を優先にして、しかもお金までもらえて。 10万円あればそれなりのマンション借りられますし、同居解消したくなりませんか？なんだかトピ主夫婦がいいように使われてるように感じます。でもダンナさんは・・・「それがフツウ」なんでしょうねえ。 10万円を5万円にしてみたらちょっとイライラが収まるかな？

トピ内ID：1375361775

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何を怒っているのか

るう

2010年03月27日 17:29

さっぱりわかりません。家事や留守番は主婦の仕事でしょうに。そんな愚痴言われてもご主人も困ってると思います。

トピ内ID：4148918210

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あなたは正常です

長男嫁

2010年03月27日 17:29

私があなたの立場ならばもっと怒ってますよ。というより、さっさと同居やめますよ。同居してる上に１０万円も援助してさらに家事をしてって。。。。ありえない状況ですよ。それなら家賃１０万円出して自分たちだけで暮します。義母さんがそんなにお元気ならばトピ主さんたちが同居しなくてもいいのでは？同居してる方が不思議です。しかもなぜ援助してるの？普通、逆ですよ。義母さんも義姉さんもかなりわがままでおかしそうなのが手に取るようにわかりますが一番悪いのはトピ主さんのご主人ですね。その状況をおかしいと思ってないのが最悪です。おかしいと思ってなければ改善の余地がないですもの。同居をやめるが一番だと思うけど無理ならば１０万円援助するのやめてはいかが？そのお金は義姉さんのところにまわってるのは明白です。ご主人が義姉を助けたいというのならばそれなりの対応を義姉に求めましょうよ。義姉に実家の家事をしてもらうとかご主人のおこづかいの範囲内で援助するとかいろいろ策はあります。

トピ内ID：0114383515

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ご主人が思いやりがない

😨

花冷え

2010年03月27日 18:05

トピ主さんたいへんですね。性格の悪い義母さんです、病気にでもなったら誰がお世話してくれるんでしょう？義姉さんがお世話することはないでしょうね。しばらくトピ主さんのご実家に帰る事は出来ませんか？ご主人に気持ちを分かってもらうために。

トピ内ID：1374442205

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家を出る方向の話をしてみる

⛄

うひゃ

2010年03月27日 17:29

ダンナ様と合意が出る前でも構いません。義母様、義祖母様に「義姉様がアパート住まいで、お二人が通うのは大変だ。義姉様も、お二人と一緒の方が良いと思う。主人に私たちがこの家を出て、義姉様に来てもらうように話そうと思っている」と、改まって、話されては如何でしょうか？ 10万円と、義実家の維持費を合わせれば、すぐにそこそこの広さの部屋位は借りられるのではありませんか？本当に、それが良いとなればそれも良し、やっぱり家族の枠組みは、長男家と私たちと思いなおしてくれれば少しは態度が変わるでしょう。健闘を祈ります。

トピ内ID：1223630603

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使える嫁

ピヨピヨ

2010年03月28日 15:28

私が義母の立場なら、絶対に息子夫婦を別居させないわね。だって、嫁が家事は全てする上に、外に働きに行って月10万も家に入れてくれるんでしょ？その上、婆さんの介護までしてくれるんだから、自分は午前中気分転換のパートに行って、帰りは実の娘のアパートに直行して、可愛い孫と遊んで、夕方戻れば嫁がご飯用意してる。嫁が旦那と婆さんの世話して留守番してるから、自分は娘家族と旅行も外食も行けるし。私が義母なら、嫁が別居したいなんて絶対許さない。私が嫁なら？絶対に別居！

トピ内ID：1684032995

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家を出る！

８８８

2010年03月28日 17:37

私も家を出るに一票！トピさんの事を何言ってるんですか？とか訳解らんレスは無視して下さい。だって、おかしいもの。姑さん、働いてるのにしかも養って貰ってるのに何で１０万も貰ってるの？おかしいじゃん。なのに、コソコソ言葉を濁しながら義姉のトコ行くなんて最低～。自分の娘だから仕方ないやんとか言う人、義姉が選んだ離婚の道でしょうが。自分が選んだ夫と別れたんでしょうが。自分が母と祖母と暮らしたくないって言ったんでしょうが。いいとこドリは誰だって腹立つよ。私も義姉の立場ですが、こんな事絶対できないし、母と祖母がやってたら義妹の事考えたら自分でいたたまれないよ。１０万あったら都会じゃなきゃ、ソコソコ住めるし絶対、別居！もしくは１０万なんか渡さなくていいよ！！

トピ内ID：5060391885

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たまには、ごねてみたら

🎶

momo

2010年03月29日 12:43

こういう人間関係の中では、わがまま言ったものの勝ちです。あなたが黙っているから、ここまでは大丈夫と、相手側のわがままが募っていってるんですよ。お母さん、馬鹿な子ほどかわいい、御主人、姉だしという感覚。わがままできるもの勝ちです。あなたの実家がわがままさせてくれるなら、ちょっと骨休めで長期帰省してみたら。お母さんも甘えているようなんで、 ”あら、卒園式の時もいなかったし入学式来るとは思わなかったです。と冷たくあしらってやったら少しは気使いするようになるかもしれません。やることやってるなら、そろそろ実権握りましょう。がんばってね。

トピ内ID：5169030259

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生活費10万だけ？

みや

2010年03月29日 12:16

他の方のレスを拝見すると、10万あればどこでも生活できる！みたいにおっちゃってる方がほとんどですが．．．ホントに10万で生活できますか？私はできません。うちは都心なので、家族4人ですが家賃にもなりませんよ。家賃＋食費＋光熱費だとしたら、全然安いと思います。お世話を頼まれるのですか？だとしたら、「できません」「実家に帰ります」と切り返せませんか？義姉の世話を世話をしたいのは分ります。世話したい人が忙しくするべきだと思います。ご主人もあなたの意見が正論だから、怒るんだと思います。言い方を考えて、大変さをアピールしてみたらどうでしょう？

トピ内ID：3532345438

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ヨコですが。みや様

雨アラレ

2010年03月29日 16:18

トピ主は、義母が義姉のとこに入り浸りのあいだ、すべての家事をとりしきり、しかも義母に10万円を(お小遣いとして？それとも義姉への援助として？)渡しているのです。義母に10万円渡すのをやめて、家をでてアパートなり借りたらどうですか？と皆さんレスされてるのですが。

トピ内ID：1375361775

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何の見返りも無いのは辛いですよね

アラフォー主婦

2010年03月29日 23:19

トピ主さまの義理のお姉さんは自分の母親と祖母の面倒を見るのが嫌で同居しない。でも姑と祖母は義姉の子供の方がかわいくて仕方が無い。トピ主さまの子供の卒園式は完全に無視ですか・・・・。 ★姑は同居も世話もしない娘（トピ主さまの義姉）のところで　義姉と孫の面倒を見ている（？）　　　　　↓ ★そして姑は家のことは何もやらない。　　　　　↓ ★トピ主さまはそんな姑に毎月１０万円渡している。　　　　　↓ ★トピ主さんのご主人は何の感謝も無く、怒っているトピ主　さんをおかしいと言う。これってトピ主さんがどんなに誠心誠意尽くしても何も報われないってことですよね。人間のすることすべてに報酬を求めるのはさもしいとはいえここまで踏みにじられているトピ主さまが気の毒でたまりません。もう子供連れて離婚した義姉親子に実家に戻ってもらいトピ主さん達が別居した方がいいと思いました。このままでは祖母や姑の世話をさんざんしてもトピ主さんとお子様には何も残されないでしょう。ご主人には残りますが。。。

トピ内ID：4663338080

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たくさんのレスありがとうございます

りんりん子トピ主

2010年04月03日 14:35

たくさんのレスありがとうござまいます。とてもうれしいです。いくつか補足を書かせていただきました。＞義姉さんは介護をする気もないですよね？「私は将来母の面倒や跡継ぎなんてやりたくないから同居しない」といっています。＞トピ主さんは何か迷惑をかけられているのでしょうか。義父と認知症の義祖母の食事の世話と、洗濯・炊事・一部そう掃除（トイレや風呂など）をやっていまして、このあたりを義母はしないのです。 10万円は私たち家族が家に入るにあたって、食事・光熱費に使われていると思います（実際は義姉のところにも使っているような感じですが・・）。＞しかもなぜ援助してるの？主人が、払いたいようなのです。同居しているからにはお金も助け合うのが普通だろううんぬん・・言っていました。 10万も払いすぎって言ったんですが、金払うのも親孝行って思ってるのでしょうかね。＞ホントに10万で生活できますか？田舎なので家賃がとても安いです。6万円超える家賃のところを探すの方が難しいくらい（笑）貧乏暮らし長かったので、意外とその辺は得意です（笑）

トピ内ID：7239397518

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今後の予定としては・・

りんりん子トピ主

2010年04月03日 14:35

引き続き書き込みします。先週1週間ほど、実家へいっておりました。義母には今までの鬱憤（？）を全部言ってやりました。後ほど夫から連絡があり、義母は泣いていたとのことですが、言い過ぎたなとは思うのですが、それ以上にこちらも何度も泣かされている状況なので、気にしないようにしました。今後の予定としては、子供の学区が代わらない範囲でアパートを探し、別居することにしました。今住んでいる家の横に私たち家族が住む家を建てるという話が前からでていて、進めていたのですが、それもなくなってしまいとても残念なのですが、それも無しです。主人には、義母や義父に何かあっても絶対に世話はしない・葬式にも正月にも二度と行かないと伝えました。義母に何か頼まれてもNOというとも伝えました。ここに書き込むまでは、私が我慢できない駄目な人間なのかと悩んでいたのですが、「間違っていない」とおっしゃってくださる方がたくさんいて、ひとつ悩みがなくなりました。ありがとうございます。

トピ内ID：7239397518

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停止したね

2010年04月04日 18:15

トピ主さんのレス以降、書き込みが無くなりましたね。これが何を意味するかお判りですか？で・・・・・・・そろそろご主人から離婚の申し出があるかと思うのですが、如何でしょうか。

トピ内ID：6601588555

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トピ主さんを

はる

2010年04月05日 15:18

応援しています本当に酷い義母達泣き落としなどに惑わされないでご主人も庇ってくれないようだし子供達とご自分の生活下さい

トピ内ID：6062703977

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横ですが

⚡

nonnon

2010年04月05日 17:47

トピ主さんにとって（離婚の効用）＞＞（同居の効用）なので別に離婚でもかまわないのでしょう。食費や光熱費も夫1人分なら実家に１０万も入れる必要もないのでこちらで８万ほど要求して。それに手の離れた子供の世話だけなので仕事も思い切りできます。どうせこちらの卒園式より向こうの卒業式を優先した義母です。これからの入学式にも興味はないでしょう。葬式にいかないと言った時点で、夫に私か実家かと迫ったのと同じですから、近いうちに何か動きはあるでしょう。

トピ内ID：8244941228

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Ｖ４さんは何が言いたいの？

はれるや

2010年04月05日 18:28

「トピ主さんの書き込み以降、レスが停止した。その意味は何かわかりますか？」って、どういう意味ですか？単に土日を挟んだことによると思うのですが。みんながずーっとトピをチェックして即レスするほどヒマとも思えないし。トピ主さん、長いことがんばりましたね。それで良かったんだと思いますよ。義母さんは結局、家事とか祖父母の世話をこなせなくて後悔することになるでしょう。私も四世代同居ですが、義祖父母の介護をする気はないと義母が遊びまわってたときにはっきり言いましたから。お互い、がんばりましょうね。

トピ内ID：5967910778

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土日に話し合いました

りんりん子トピ主

2010年04月06日 16:20

引き続き、応援してくださいましてありがとうございます。週末に再度主人と話し合い、色々模索することにしました。（１）洗濯物は別々で洗う。　　　⇒義母の家族の分は触りもしないことにした。（２）夕方5時の段階で連絡のない人・家にいない人の分の食事は作らない。　　　⇒連絡忘れで食事が無くても文句言わない。（３）食事の片付けは私の気が向いたときにやる。　　　⇒義母はすぐに片付けないのが気になるようで、義母が片付けています。（４）洗面台で犬を洗うのをやめてもらう（私が犬嫌いなので…）。（５）犬の部屋のドアを常時閉めてもらう。（６）10万を一切入れないことにしました。（７）義母が出かける際、留守番は引き受けない。（８）義姉の子が来たときは家事を一切しない。（９）義母が義姉のところへ行っているときは、義祖母・義父の食事を作らない。話し合ってまだ2～3日のことなので少ししか実践していませんが、想像以上に気が楽になりました。洗濯と食事の分離って重要ですね。他にも問題は山積みですが、生活を完全に分けるれば、このまま転校もせずにいけそうな感じです。

トピ内ID：7239397518

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家のことに関して追記です

りんりん子トピ主

2010年04月06日 15:50

先ほど書ききれなかったので追加です（汗）前から少し出ていた話なのですが、敷地内に新しく小さな家を建てるという方向になりました。同じように義母のことで悩むことも出てくるかもしれないのですが、元々生活スタイルが合わないという部分から、だんだんずれが発生してきたということもあったので・・・。ここ数日の家出（？）で、色々な問題の原因に義母と義姉だと少しはわかってくれたみたいで、義母がいくらか費用を出すといいました。本当は家を出て行ったほうがいいのかもしれないのですが・・・。しばらく様子見です。＞「アパートには行かないけど・・・」と濁してましたが最後に・・・コレに関して、問い詰めたら「後ろめたかったので濁してしまった」と白状しました（笑）

トピ内ID：7239397518

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本当にそれでいいの？

はる

2010年04月06日 19:09

優しすぎませんか？このままだと義母に介護必要になったとき全てトピ主さんにご主人や義理姉押し付けますよトピ主さんの良さでもありますが又苦労させられそうで心配です

トピ内ID：6062703977

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やるべきことをするなら文句は言わない

取引

2010年04月07日 15:32

おいしいところ取りの義姉を許せない気持ちはわかりますが、ここは取引を。義姉の子供の世話は義母の趣味なので文句は言わない代わりに、やるべきこと（義父と認知症の義祖母の世話）は義母自身がする。トピ主は仕事と帰宅後の子供の世話があるので原則的に手伝わない。手伝いが必要なら義姉に手伝ってもらう。とにかく、義姉が楽する分はトピ主ではなく義母がカバーすることとする。このような家では収入があるほど発言力が増すので、フルタイムの仕事を探すことを勧めます。今後、義姉の子の教育資金、義姉の老後などの問題が出てくることが予想されるので経済力をつけましょう。

トピ内ID：1750408530

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10年計画予定

りんりん子トピ主

2010年04月07日 16:21

>はるさんご心配ありがとうございます。こんな状況で、将来義母の介護など必要になったらどうしようという話、先日話し合いました。 2人の子供が中学を卒業したら主人の実家から離れて住もうかって話で進めています。大体10～12年後です。小学校・中学校での転校は無しと決めているのですが、高校はどこでも好きに行ってもらったらいいと思っているので、この高校に行く段階で離れた土地へ行くのもいいなと考えております。（建てる予定の家も10年くらい住めればいいという予算とグレードで建てます。）今、義母が63歳なので、介護が必要になる前に逃げ出そうと思っています！多分、義姉は絶対に義母の近くを離れないと思うので、義姉の子供に義母は押し付けようと思います。ちょっとヒドイでしょうかね？

トピ内ID：7239397518

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計画見直し

匿名　　

2010年04月07日 21:28

敷地内に家を新築は姑さんが全額負担？夫さんが少しでも借り入れし建築であればもう少し慎重に将来設計考える事お勧めします。１０年後引越し計画も借り入れ金の関係と、姑お金出したと口も出してきます。何時人間どうなるか解らないので、新築中止し、転居は早めに実行した方が良いと思います。新築したら最後逃げれなくなる可能性が出てきます。主さん考え甘いです。年齢が若いから人生経験もさほどなく、色々な事も見聞きして無いから仕方ない事ですが、姑さんに上手く夫婦共々丸め込まれている様にみえます。子供の転校も低学年のうちは大丈夫。友達は半年～クラス替え毎に変化します。新たな学校に転校してもあまり困らないです。中学卒業の機会には受験校決めと子供の意思で転居不可能の恐れもでます。夫さんの考えも年令と共に変化する？から、１０年後でも転居の考え持っている今離れ、家族４人だけの家庭築いていれば、嫁だから介護要員としてこきつかわるの回避できる筈です。姑の甘い言葉と涙に惑わされ無い様、もう一度夫婦で計画練り直すのが好いと思います

トピ内ID：4164183909

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