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未来の義妹

レス36
（トピ主 1 ）
041
知りたがり
話題
これから結婚する弟（40代前半）と彼女（30代前半）についてご意見をお願いいたします。 姉の私が未婚であり、両親ともに初めて尽くしで困惑しています。 二人が仲良く充実した結婚生活を過ごしてくれることが第一です。 そのためになればと、両親は二人の新居購入価格の4分の3程度の援助をしました。 両親にとっては、相当無理をした金額です。 残額については弟が住宅ローンで支払っていきます。 そんな中、家具・家電について彼女が「せっかくの新居なので、新しいものを揃えて欲しい。」と弟に言ってきたのです。 新婚旅行費用も全額弟が出すそうです。 弟に潤沢な資金があるのなら、それもアリでしょうが、恥ずかしながら…。 お互いが現在使っているものを持ち寄り、徐々に買い換えたらよいと思うのですが。 彼女側は何故負担しないのでしょう？ 普通にお勤めしていますし、ご両親も自営でお仕事されています。 弟がよければそれで良いとはわかっているのですが、何だかなあと腑に落ちないのです。 なにやら黒い妄想もしてしまいます。 皆様のお考え等をお聞かせいただきたいと、投稿いたしました。 よろしければよろしくお願いいたします。

トピ内ID：8164354850

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ご両親の失敗

🎁
蜜子
初っ端から義妹になる方へ甘い蜜(新居費用の大半)をたっぷり提供したんですもの、こりゃ更に甘えられると思わせちゃったんですよ。弟さんを思いやった行為が裏目に出ましたね。 今更出さないと言ったら破談だと騒ぐんじゃありませんか。弟さん・ご両親に覚悟するよう言っておいた方がいいでしょう。

トピ内ID：3773196840

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あなたは蚊帳の外の存在だけどね

♨
三重春
弟自身にお金が無いことを弟は彼女に伝えてるのでしょうか？ 30代半ばでかなりの額を頭金に家を買う人もいる中で、初婚で40歳前半ともなれば相応の貯蓄があるのが普通ではないですか？ 家も弟自身が頭金を払ったものと思っているかもしれませんよ でも、 とりあえず、姉のあなたは蚊帳の外です 弟に叱咤激励するならわかりますが、未来の義妹に色々言っても彼らが不仲になるだけですよ 何も言わず見守りましょう 何かしたいのならば、弟がお金を無心してきた時に両親「NO」と言わせることぐらいかな それも、両親が援助してあげたいのなら止めることはできません

トピ内ID：6367146476

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結納は？

041
プリン
しないなら、いいのではないですか？ １００万円＋諸経費って感じです。 交通費、謝礼、その他、結構かかりますよ。 いずれ、両親の面倒はみてくれるのですから、家の資金も出したのでしょ？ その事を弟さんにしっかり伝えておけばいいだけで、余計な事は言わないことで す。　もう我が家の大黒柱だからよろしくね！　私も、いつ嫁にいくかわかんないから、みんなの事をしっかり面倒みてね。ってお願いしておけば、あなたも結婚されても自由になれますよ。 お嫁さんにも始めが肝心です。機嫌よく来てもらってください。 親の面倒をみてもらう人です。いいかえれば、恩人ですね。（笑）

トピ内ID：0603478261

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その通りです

041
大きな体
＞弟がよければそれで良いとはわかっているのですが はい、弟さんが良ければそれでいいのです。 分かっているのならそれでいいじゃないですか。 「分かっている・・・でも・・・」なんでしょう。 だったら「でも・・・分かっているから仕方ない」ですよ。 弟さんは10歳年下の奥さんができるのが嬉しいんでしょう。 そしていい顔をしたいんでしょう。 10歳も若い奥さんにいい顔をしたいんでしょう。 だったら仕方ないじゃないですか。 未来の義妹さんも自分の我儘を受け止めてくれる10歳年上の男性が好きなんでしょう。 バランスが取れているじゃないですか。

トピ内ID：9011355308

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ただ単にお金がないんじゃない？

041
みや
貯金もなくて、両親も自営業でも食っていくだけの資産だとしたら？ 考えられる常識的なことですね あと、結婚祝いに冷蔵庫一個ぐらい当たり前じゃないと私も思いますが、家の三割はやりすぎ 新郎側が跡取りをマーキングして、ゆくゆく同居したい気丸見えですよ でも家具を「揃える」のは自分んたちでやれって思いますね。 モヤモヤしてると思いますが、新婦はノリで「揃えようよ」と言ったんじゃないんですか 頼んだんじゃなくて、一緒にという意味で それで、それを頼むかのようにそちらに言ってきた弟さんがどうかな～と思いますが トピ主に冷蔵庫一個買ってもらいたんじゃない？

トピ内ID：7487669881

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甘やかし過ぎ。

041
ぴっぴ
>仲良く充実した結婚生活を なら首を突っ込まず適度な距離を持って接したら良い事お金を出す事とは意味が違います。 義妹からしてみたら一般的には結婚が難しい年齢の男と結婚するのだから何を言っても良いだろう的な感じがします。 何故無理な金額なら止めないの？息子の為？息子の為と思うなら捨てたと思うしかないのでは？そこまでしていて腑に落ちないとなっても仕方ありません。 こう言う言い方は失礼ですが礼を知らない女性を妻にした息子であり弟を恨みましょう、何でそこまで低姿勢なのか分かりませんが。 まだ間に合うのなら家の名義を親の名前にしましょう、そうでもしないとあるもの全て根こそぎやられてしまいますよ。 無理をした金額を出して今後大丈夫なんですか？自己満足で出したものなら構いませんけどその義妹に何かして貰おうと思っても無理ですね。 何故親も出さないか？１０歳も上の男と結婚させてあげたのだから何もかも揃えるのが当り前、 そう言う親を見ている娘も勘違いするのでしょう。 私の場合夫がマンションを持っていたので古い家電や家具は親が買ってくれました。 結納は無し親は買いたいから買っただけです。

トピ内ID：0683061310

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確かにね

🐤
いんこ
その状況ならばせめて家具は嫁側が・・・というのが 今時の「男女平等」かと思われます。 しかしながら弟さんは40過ぎてるのに、あまり貯金がない。 それをフォローするための家付き息子ということと、 お嫁さんが一回り年下ならば、 これは最初から平等ではない、嫁側はかなり甘えてかまわないと カンチガイしているかもしれません。 今時は30前半といっても、なかなか娘気質がぬけなくて フワフワしてる人も多いですから、 「これから結婚や世間の苦労を知ってもらうしかない」と 生暖かい目で見守ってあげたらいいと思います。 ただ、これ以上のお金は、弟さんのサイフだけで 対処させないといけません。 家は最初で最後の大盤振る舞いだとお互いに認識し、 あとは夫婦にまかせましょう。 弟さんが「家具まではムリ」と言うなら トピ主さんが言うとおり夫婦で少しずつ 買い揃えればいいし、 そこまでガマンできないなら、お嫁さんに買ってもらってもいいですよね。 ちなみにお嫁さんは貯金はいくらお持ちなのでしょう。 やはりゼロ・・、なら前途多難ですね。サイフの紐を締めるよう ご両親に注進しましょう。

トピ内ID：3639541167

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ちょっと心配

041
pico
レスを読んで私もトピ主さんと全く同じ気持ちになりました。 下手に口を出して揉めるのも嫌だし、 二人がいいならそれでもいいけど 何かモヤモヤするし放っておいていいのかなと。 一応、弟さんには「お金の管理はしっかりしておいた方がいいよ」 「何かあっても両親も私も援助できないからね」 両親にも「老後のお金には手をつけないように」と釘を刺しておいた方がいいのかな。 やりすぎかもしれませんが、義妹さんに借金が無いか、 ご実家も含め、過去にお金関係のトラブルが無かったか調べたり、 両親の貯金額などを把握しておいて、出させないように先手を打つ ってのも、念のためしておいてもいいかなと思ったくらいです。 何も無ければそれで良かったと思えるし、 何かあるなら知らなきゃ対処のしようが無いですし。 どちらにせよ、表立ってガミガミ言えば関係がこじれるだけだし、 何か行動するなら、裏でこっそりしておいた方がいいかも。 何も無いといいですね。 取り越し苦労である事を祈っています。

トピ内ID：4156791903

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お金があると思われているのでは？

041
おりん
親が相当無理をした、そんな潤沢な資金などない… ということを弟さんは彼女に言ってないのかもしれませんよ。 40代前半で10歳前後年齢の低い女性との結婚でしょ。 逃したくないと弟さんは見栄張っちゃったのかも。 彼女は弟さんとの結婚にそこまで前向きじゃないとかね。 (失礼ですが、妥協したのかな、と…) 男性が年齢高めでの結婚なら、女性が男性に求めるのは経済力でしょうから。 普通の感覚なら、結婚にかかる費用ってやっぱり半々かな、と思います。 でもほとんど弟さんが出すということは、そういうことなのでは？ まあ、なるようにしかならないと思いますよ。

トピ内ID：2422801069

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後悔すると思う

041
はなすけ
新居の四分の三を援助したっていう事はゆくゆくは面倒見て下さいって 事なんでしょうね。 ご両親も無駄にお金を使うよりもご自分のために取っておいた方がよかったん でしょうけど。 結構な額を援助して資金に余裕がなくなったご両親が弟を頼れなくなったら 必然的にトピ主にしわ寄せがきますよ。

トピ内ID：1492118479

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ちょっと心配

🐱
めぐ
腑に落ちないで当たりまえです。 お金があると思われたのです。 ご両親、甘やかしすぎです。 やりすぎです。 我が弟、やはり結婚遅くて一回り下の人と結婚。 母が喜び、私はお金は将来、母の老後のために置いておくようにと反対したが 無理して新居購入の頭金を出した。 その後約２０年、義妹は近居なのに正月しか母のもとを訪問しない。 母がひと月入院しても、専業主婦なのに２度ほど見舞にきただけ。 その病院は弟宅から徒歩数分なのに。 当初は弟の稼ぎもよかったけど、今は不況で スーツも買えずにいるので、母が見かねて買ってあげたら、 自分のも買ってくれと言ってきた。 普段、自分や子供にはお金をかけているのに。 確か、結婚指輪も吹っかけてきたのだったな～。 今も、自営の弟から取れるだけお金を取り、無理をさせてる。 弟が情けないのかもしれないけど・・。 子供がいなかったら離婚してる・・と弟が言ってた。 トピを読んで、嫌な予感がしました。 うちの場合、黒い妄想があたっちゃったので。 ただの妄想に終わればいいですね。

トピ内ID：2862594455

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何だか・・・・・。

041
猫茶子
悪いけど何だかな・・・と思います。 新居の4分3を援助ですか、そして家具家電もそして新婚旅行もですか。 住宅は二世帯なんですか？ それとも弟夫婦のみ生活する家ですか？ 何か親に出せるだけ出して貰い、後は無関係を通しそうな気がします。 弟さんも結婚すれば親よりは、相手の家族が大切に成ります。 ご両親の年齢は80歳に近いのでは？ それなのに現金を出して今後の生活は大丈夫なんですか？ 何だか利用されている気がします。 結婚する感覚ではなく、嫁に来て遣ったという気持ちが強いと思えます。 味結婚したら有る意味、他人に成ったと思う方が上手くいきますよ。

トピ内ID：6108396219

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気にすることはありません

041
yomogi
お姉さんとしては気になると思いますが、あれこれ考えてはいけません。 新しい家具・家電の購入費用を出してくれとトピ主さんが言われた、とか、ご両親がねだられてご両親が困ってトピ主さんに相談してきた、とかならもちろん口出しも有りですが、そのようなことがない時点では何を考えても吐き出す出口はありません。トピ主さんに嫌な皺が刻まれるばかりですよ。 新居のローンを「弟が払って行く」と表現されていますが、実質、夫婦となれば二人で負って行くものです。うちも夫名義のマンション、夫名義のローンで夫の給料から差し引かれていますが、普段の生活費の大半は私の収入から出ているし、今年は固定資産税を私の貯金から払いました。そうやって家庭内でやりくりしていくのです。 弟さんが新婚旅行だ、家具だと出費すれば、傷むのは弟夫婦の財布です。でも、その出費が清々しく楽しい日々を産みだすのであれば、夫婦にとって決して無駄な出費ではありません。 そして、その判断は夫婦にしかできるものではありません。 家具を持ち寄り、徐々に買い替えていくのを良しと思うなら、トピ主さんが同じ立場に立った時にそのようにすれば良いのです。

トピ内ID：6850160009

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なんというか

🐧
topiko
義妹さんは　お金はあなたの両親が払ってくれると思ってるんでしょう。 弟さんもしっかりしないといけませんが、あなたも気づいて下さい。 家のローンの３/４も出すとは…正直浅はかなのでは？ あなたの両親が一括購入しても老後費用がかなり余裕があるのなら構いません。 ・・・が　そうではない様子。 どうしてそこまでしたのか？理解できません。 これ以上は一切出さないように。 まさか老後は弟夫婦が面倒見てくれるなんて思ってません？

トピ内ID：2109883478

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明らかにやりすぎ

041
ガラドール
＞両親は二人の新居購入価格の4分の3程度の援助をしました 　なんでこんな事しちゃうんでしょうね。見栄っ張りもいい所ですよ。いくら初めてだからってそこまでしたらやりすぎです。そもそもまだ結婚前なんでしょ？万が一にも婚約破棄になったり彼女に逃げられたりしてそのお金を持ち逃げされたらどうするつもりですか？ご両親は物事を深く考えられない方達なのかしら？ 　そうやって見栄っ張りな上によく考えない所があるから弟さんの彼女に目をつけられて、「資産を持っている」「利用できる」と思われてしまうんです。それに無理して援助してしまっては、ご両親の老後の生活資金にも影響してくるんじゃないですか？そこまでして援助する親なんていませんよ。みんな無理のない範囲で援助してるんです。 　この際はっきりと「こちらからの援助は出来るだけの事をした。あとは自分達の資金でやるか、あちらのご両親にでも頼みなさい」と言うしかないと思いますよ。あちらが何もしないのは、親子で結託してトピ主さん一家からお金を搾り取って逃げる算段（結婚詐欺）だからかもしれません。縁起でもない事ですが充分に気をつけて下さい。

トピ内ID：0828648754

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その前に

041
蘭世
親が援助するのって当たり前？ じゃないですよね？ 親御さんもどうかしてません？ 無理してまで援助する必要ありました？ まだまだ新婚さん初めは賃貸でよかったんじゃありません？ 公営の住宅申し込んでる人だっていますよ そして弟さん出来ないものは出来ない。と何故彼女に言えない？ 本当なら弟さんがご両親に無理してまで援助しなくていいから って言わなきゃいけなくないですか？ 彼女が何故、負担しないのか？なら分かりますが 彼女側って仰ってるのは彼女の親も負担しろよ！って事ですよね？ 結婚するのに何から何まで親がかりでこの先やっていけると思います？ 姉として何か言いたければ弟さんか親御さんに言うべきです でもトピ主さんが首突っ込む問題でも無いと思います。 因みに私の時は全部私の貯金でまかないました。 結婚式・新婚旅行・マンションの頭金です。（ローンは主人） ただ家具や家電を揃えるのが大変で一部 それぞれ二人が使っていたものを持ち寄り 他は私の姉2人と兄がお祝いに買ってくれました。（両親他界してたので） 姉として出来ることは普通にお祝いしてあげる事だと思います。

トピ内ID：3977814753

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最初にいい顔するからじゃん

041
うさくま
あなたの両親がね。 もうお金は無いこと、これ以上の要求をかなえたいなら弟本人が借金をしてやればいいことを淡々と伝えればいいじゃないですか。 思いがけずマイホームが手に入ったら、それに見合う新品のものを揃えたいと思うのは当然の感情です。 お金が無いならやらない。 それか借金を自分たちで背負ってやる。 どっちかでしょう。 大した金も無い家だと気付いてもらえたら、きっとあっさり引き下がるし読めとしても何もしないでしょうね。

トピ内ID：1311166540

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それはそうでしよう

🙂
からのおけ
弟さんと未来の義妹さんは、10才ほど離れているのでしょ？ それぐらい言いたいこと言わないと、割りに合わないからじゃないですか？ トピ主は、新居のお金出してないんでしょ？ よけいなこと言わずに、見守りましょう。

トピ内ID：2712371109

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それは…

041
ミィ
弟さん、見栄を張って現在に至っているのではないでしょうか？新婚旅行の費用といい、新居購入の多額の援助といい、経済的に余裕があると思われても仕方ありません。未来の義妹さんは、内情をご存知ないのでは？

トピ内ID：4042841498

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結納金はいくら？

041
まい
弟さんは、いい顔したいために、親の援助を内緒にしている可能性はないですか？ もしご存じだとしても、新居の援助が結納金となったのが気に入らないのではないでしょうか？ 新居は、弟名義で、彼女の財産にはなりませんからね。 援助額を減らし、ローン額を増やしてもらって、結納金をお渡ししたらどうですか？ 家財道具は、結納金で賄うものです（もちろんそれで足りないですから、嫁側の負担が多いのですが）。 まぁ、ご両親も、弟さんも、彼女を逃しては後がないので、焦っているのでは？ 彼女側も強気に出てるのでしょう。

トピ内ID：4299743692

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弟夫婦が決めることだと思います

041
麻子
なぜご両親は住宅を援助したのですか？ 将来同居をご希望なのでしょうか。 夫婦二人で新生活を始める場合、私も個人的に家具は全て新品が良いです。 金銭的な面については弟さん夫婦が決めることだと思います。 あなたは姉の立場から、ご両親がかなりの援助をしているのに…とお思いかもしれませんが、それはご両親が決めたことです。 トピ主様はご両親と同居されているのですか？ いずれにせよ、弟さんも十分大人の年齢ですので、お姉さんが口を出すことではないと思います。

トピ内ID：2301579068

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労せず、家が手に入ったのだから

041
ぴよ蔵
レスします 主様の想い、もっともだと思いますね タイトル通りではありますが、 「労せずして家が手に入ったのだから、あわよくば勢いで家具も！」 と思っていらっしゃるか 新しい家が手に入った興奮で それしか見えなくなり、 「新しい家には新しい家具じゃないと！」と 突っ走っちゃってるんじゃないですか？ それとも 「住宅ローンが４分の１しかないんだから、旦那の稼ぎで家具代も払える筈！」と 思っているのかな？ 時代背景はともかく、以前は嫁入り道具として新婦側の方で 家具を用意したものですが（我が家もそうです）今は違うのかな？

トピ内ID：7907646979

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考えられる理由は

041
ねこ
・新築費用をほぼ出してくれた親だから、親は金銭的余裕があるだろうと見込んで、遠まわしに親が買ってくれないかと期待している。 ・新築費用はほぼ親が負担してくれたから、彼にはまだ余裕があるんだろうと思って、買って欲しいと望んでいる。 ・彼女は借金はしないけど浪費家で貯金はない。 ・彼女は浪費家の為、彼女の親も日頃から彼女に掛かるお金を負担してきて、祝いを出せる余裕もない。 ・貯金はあるが、男側が全て出すべきものと思っている。 ・彼女の貯金は、今後の生活でうまれる、いざという時の出費の為や、子供が出来た時の為のお金にあてようと、二人で決めている。 だから最初に掛かる費用は、彼の貯金から。 家具・家電はどうしても無理であれば、彼が断るでしょう。 主さんがそこまで知っているとなると、弟さんが親や主さんに、相談とかされてきているのでしょうか？ 相談ではなく、ただの報告でしたら、見守るしかないですね。

トピ内ID：3499461530

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結納は？

041
ぱ・る・る
通常、お婿さんのご両親から、結納金100万を、お嫁さん宅に渡して、お嫁さん宅から、結納返しで、お婿さん宅に、10万返戻金を渡すのが、一般的だと思います。お嫁さんは、結納金で、家具・家電・布団等、嫁入り支度をして、嫁ぐのが世間一般の常識だと思います。なので、お嫁さん宅は、非常識だと思います。ただ、長男なら、家は、あるのが普通なので…、その辺りの、先方の捉え方もあるのか？世間知らずなだけなのか？長男の嫁なのに、家のローンって、あまり聞かないですよね。また、将来、ご両親の面倒を見るのは、長男の嫁ですよね…。私としましては、トピ主様のご両親が、必死で負担して下さったんですから、そこまでしてもらってるなら、お嫁さん宅で、家電ぐらい、揃えなさいよ！って、個人的には思うのですが、お嫁さんからしたら、新婚＝働いて借金返済＋ゆくゆく介護なんですよね…。なので、家もゆとりないから、悪いけど、家電は、あるもので、お願い出来ないだろうか？と。相談する形は、如何でしょうか？

トピ内ID：1074583092

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うーん・・・

🐶
せんじゅ
まず、弟さんの結婚おめでとうございます うーん、新居の家具ねぇ 未来の義妹ってことは、まだ結婚式・入籍はしてないってことですよね 結納はしました？ 結納金は、だしましたか？ 古いというか、結納してからだと家具・家電は新婦側が用意するのが殆どです でもそういう抜きでやってるとなると、外を用意したのだから中も揃えて！ってなるのかも 新居に真新しい物をそろえるか、今までの物を使ってお金貯めてそろえるかは二人の考え方次第ですよ 式披露宴と新婚旅行負担とは又別のものです 両家の考え方・風習とかで違うのでこれが絶対って言うのはないですね どうしても新品に拘るのなら、生活に困らない程度に揃えて、他の所は結婚してからって言うのも有りかもしれませんよ

トピ内ID：1531766174

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お嫁さんも

041
さくら
出すべきと思いますが、、何でもお婿さん側で出してしまうんですね ＞二人が仲良く充実した結婚生活を過ごしてくれることが第一です。 そのためになればと、両親は二人の新居購入価格の4分の3程度の援助をしました。 両親にとっては、相当無理をした金額です。 息子夫婦が充実したくらしをするために、ご両親が４分の３も援助って 若夫婦の充実した暮らしと関係ないと思います どんな家でも充実した生活は出来るし、、 ご両親様は無理をしたと言っても出来るのでしょう お嫁さん側は家具などを用意しても家に比べたら大した出費でないのに ある！と思われたかもしれないですね お嫁さん側のご両親はどうしているのでしょうね トピ様が腑に落ちなくてスッキリできない気持ち理解できますが 弟さんとご両親が考えてしていることなので口出しはしない方がいいと思います トピ様が結婚されるときは沢山頂きましょう（笑）子供は平等に扱って欲しいですよね

トピ内ID：2011282953

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親が甘やかしすぎ

🐧
はるみ
まず、40を過ぎた息子の自宅を親が４分の３も出してあげるということからしておかしいと思います。 いい大人が親がかりって、自立してない印象がありますし、ご両親も相当甘やかしているとしか思えません。 実家住まいだったんなら弟さんは1000万以上の貯金があってしかるべきです。 それを前提として、お嫁さんも変。 全部おんぶに抱っこなんですね。弟さんが「俺のうちにはお金がある」とか「親が全部出してくれるから結婚しよう」などと普段から吹聴していたのではないですか。 でも、それは序章に過ぎません。これからが大変ですよ。 子供が生まれたらお祝いだ、家族旅行だ、私立に行かせたいから塾費用を出せとか入学費用とかどんどんたかってくると思いますよ。

トピ内ID：6797637182

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おんぶにだっこ？

🐷
30代の妻ですが
経済観念のないお嫁さんだね～。 しかも全部夫任せ？ 信じられません。 私もトピさんのおっしゃる通りだと思いますよ。 家の資金を出してもらったんなら、あとは自分達で出来る範囲で揃えるべき。 っていうか、両親に４分の３も援助してもらうこともビックリです。 10歳離れてるから甘えてるんでしょうけど、引きますね～。 弟の貯金が無くなれば、これからの生活に響くだけなのにね（苦笑） 色々思うところもありますが、弟夫婦の事はほっといたが良いですよ。 火の粉が飛んできますから。 ただし、お金の無心がきたらやんわりお断りしてください。 確かに黒い妄想したくなりますが、小町でも婚約指輪がどうこう、義両親からの援助がない！！ってトピがあるので、そういう感覚の人も多いのかもしれませんね。

トピ内ID：4095977305

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弟が頼りない

041
はな
彼女さん、トピ主さんのご実家の事も弟さんの事も裕福だと勘違いしているのでは？ 弟さんも彼女とちゃんとお金の話とをしてないんじゃありませんか？ 収入とか貯金とか。今後の生活設計とか。 大体、援助って無理をしてまでするものじゃないと思いますよ。 トピ主さんのご両親、弟さんを甘やかしただけでちっとも二人のためにはなっていない気がします。 弟さんは４０も過ぎたいい大人でしょう。 まともな人なら親御さんの懐具合を考えるでしょう。 援助の申し出は、「老後の資金にとっておけ。」って断るところですよ。

トピ内ID：4108776686

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古い考えですが

😒
すはろい
>家具・家電について彼女が「せっかくの新居なので、新しいものを揃えて欲しい。」と弟に言ってきたのです。 家具・家電は「嫁入り道具」として持参するものでは？ とでも返してみてはいかがでしょう。 随分と図太く厚かましい義妹ですね。用心しましょう。

トピ内ID：5394224412

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