苦しいです・・・

レス53

（トピ主 13 ）

ゆみ

2013年05月15日 11:31

恋愛

最初に、纏まりのない文章になってしまう事をお許しください。
主人とは昨年8月に私の娘（当時中2）を連れて再婚しました。その後10月に自動車税2年分の滞納13万円、12月に前妻との持家を売却した時の最後の年の固定資産税18万円、更に今年の2月にはその持家を売却した時の残債1850万円や車のローンの等、総額で2300万円に及ぶ借金がある事が発覚しました。借金は無いと言っていたのに嘘をつかれていた事、またその借金は全て2～3年放置されていていた事、そんな状況の中、私との結婚を考え実行できた神経、主人の何が本当で何が嘘なのかと本当にショックで、責めると言うより絶望感が大き過ぎて抜け殻の様になっていました。

自動車税、固定資産税が発覚した時は都度話し合いをし、もう無いと言うので私の貯蓄から立替えて払いました。でも、2月に分かった時点で私は義母や義兄にも本人から話をさせ、自己破産をする事に決め、現在弁護士費用は家計と足りない分は私の貯蓄から分割で支払いながら進めています（お互い正社員共働きで収入合計は35万程度です）。

ここでご相談なんですが、離婚するべきか継続すべきか自分の気持ちが固まりません。今は主人に離婚届を書いてもらって私が預かってる状況です。身近な方のアドバイスも早く別れた方がいいと言う考えと、嘘をついて隠して結婚したのは最悪で悪いが、ギャンブルや遊びでの借金ではないし私と付き合ってる間や結婚してからは散財してないので、離婚はいつでも出来るしもう1度チャンスを与えて様子を見たら？と2つに分かれています。

本人は申し立てが終わったらアルバイトも始めて私に返済すると今は言ってます。でも今の私は主人の言葉どれも信じられず怖くて不安定で、でも不安ばかり言っちゃダメ、信じてあげなきゃと日々自分との戦いで本当に苦しいです。
自分の方向性を見出す知恵をアドバイスをお願いします。

トピ内ID：6449351133

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離婚した方がいいのでは？

あらら

2013年05月15日 18:22

バツイチ、子供無し、で再婚しているものです。ギャンブルや遊びの借金じゃないとしても、それだけの金額があるのに、無い、と言っていたことを不誠実とは思いませんか？このまま続けるなら、その借金を背負っていかなくてはならないですよね？借金の返済を手伝わないにしても、生活費に影響は少しはあるでしょ。中２のお子さんに、これからお金がかかるでしょ？借金のために、我慢させるつもりですか？まだ日が浅い今だから、解消できるのではありませんか？

トピ内ID：6629700609

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なんだか

香港通

2013年05月15日 18:22

自分との戦いとか恰好良い事言ってますが、客観的に見ればなんて、男を見る目が無い人なんだ…と思います。子供が不憫にさえ思えます。特に中2なんて多感な年頃に再婚だもんな。この状況なら離婚してもしなくても変わらない気はします。（自己破産がどのように影響するかは、専門家に聞きましょう）ですが、不安材料を抱えて生活する事で、子供に悪影響は出るでしょうね。私なら、離婚しますよ。その上で女としての欲望を満たしたいなら、婚姻に拘らず恋人として付き合う方がマシだと思います。以上。

トピ内ID：0564895100

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何故、自己破産。

きっこ

2013年05月15日 19:31

税金も払わず、貴方が立て替え。大きなお金は自己破産。彼は、まったく痛い思いをしてませんね。貴方も一体何年の付き合いですか？こんないい加減なら、付き合いの段階で分かると思いますが、年頃の子を連れて再婚。どっちもどっちでは？

トピ内ID：7392694617

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子供は？

ラッキー

2013年05月15日 19:31

トピ主さんの思う借金と旦那さんの思う借金は違うのかも。税金の滞納、家のローンは借金なのか？もう少し様子をみてほしいな、子供さんの名前を何度も変えるのはかわいそうですよね、再婚前の事情はわかりせんが子供の気持ちを一番に考えてないと。傷つけないでほしい。

トピ内ID：6309469719

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ん？その状態で自己破産？？

ツムラカースケ

2013年05月15日 19:31

これだけ材料が揃っていて離婚を躊躇する理由がお有りなんだから離婚しなくも良いと思います。でもその前に…、二人が定職に就いていて借金2300万で自己破産ですか？住宅ローンなら当たり前の額ですよね。しかも2年分の自動車税が13万円！延滞料があるのか知りませんが、 3.5リッター以上の大排気量車ですよね？今は軽自動車でしょうけど、根本は贅沢の果てのローンが積もり重なっていると。残債の1850万以外の450万がまさかすべて自動車ローンじゃないでしょうね？大排気量に最低でも450万以上の超高級車、固定資産税18万の高級住宅…。返せるのに返さなくて堂々と自己破産！世間を舐めすぎてませんか？

トピ内ID：0020876925

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速やかに

😠

ボンゴレ

2013年05月15日 19:31

速やかに離婚をしたほうがいいかと。なぜなら今の主人は過去の借金とか金銭的に問題があります。子供なら大人になると考え方がかわりますが、大人の主人はこの先かわりません。それに主人の借金を貴方がはらっている？それ事態おかしいです。主人は貴方に対して甘えて来るでしょう。この先、アルバイトをするといっても収入は知れています。それに主人というひとは、嘘をつくといった性格。自分のいいように考えるなら人です。この先、ころっとかわりません。人間そんなに変われるもんではないとおもいます。貴方の未来に幸せあれ。

トピ内ID：8456694328

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ご自分で…

😠

れいこ

2013年05月15日 19:31

ご自身で決められないから、ご相談なさるのは分からないでもないけど離婚するべきか継続するべきか気持ちが固まってないとか身近な方の意見が分かれているとか… そんな事言ってる内は、あなたは離婚はできないって事です。今年娘さんは受験生では？あなたが女としてだけ生きるか娘さんが成人する迄は母として生きるか周りが、ああ言うからとかこう言うからとか、そんな事ばかりウダウダ言ってると、変な迷路にはまりこむだけです。

トピ内ID：1705670925

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大辛口ですが…。

😠

元先生

2013年05月15日 20:51

あなた達はおいくつなのでしょう？ご主人もとんでもないけれど、思春期真っ只中の中学2年生がいるのに再婚とは～！仕事柄、親の離婚再婚、受験前下に弟妹が生まれた等で、辛い思いをした子供達を沢山見てきました。何故、お子様が高校に入るまで待てなかったのですか？ご主人ばかりを責められないと思います。早く別れなさい。お子様に被害がないうちに。

トピ内ID：0373751806

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う～ん

借金嫌

2013年05月15日 20:51

大変ですね。読んでいて、固定資産税等の税金までは何とか許せましたが、前の家の残債って・・トピさんその家に住んでないんですよね。もう別れた方がいいのでは？うまく言えませんが、なぜ再婚相手のためにそこまで・・トピさんと娘さん二人の方が、裕福に暮らせませんか？幸せになってください。

トピ内ID：7953932278

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自分なら。

BNP

2013年05月15日 20:51

トピ主さんお疲れ様です。その負債額、尋常じゃないですよ。よくもまあ黙っていたなと。とりあえず、申し立てが終わり、バイトでも何でも始めさせ、きっちり返済してもらってから離婚すればいいのでは？慰謝料も取れないでしょうから、せめてきっちり返してもらってから離婚しましょう。あ、離婚するかしないかで悩むところではないです。これだけの額の負債を「借金は無い」とごまかそうとした人ですよ。信じられなくて当然。主さんとその娘さんの人生を預けられるわけないし。ただ、娘さんの考えは聞いたほうがいいかも。一番傷つくのは娘さんですしね。

トピ内ID：4220309864

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娘さん…

福祉の仕事してます

2013年05月15日 20:51

私が中学１年生の時、両親が離婚しました。それまで何年も、お金のことで苦労している母を見てきましたので、やっと離婚できるんだ、と嬉しかったです。（私の母はその後ずっと一人ですが）娘さん、中学３年生ですよね？多感な時期だと思いますので、娘さんのことに重点を置いて考えられたら如何でしょうか？実際、思春期に新しいお父さんってそして短期間で離婚…ってどうなんでしょう… そして、お金のことは、子どもには言えない、と思われるかもしれませんが、これから高校、大学と学費もかかるので中学３年生となれば、進路に関わりますよね。このまま夫婦を継続する、と離婚する、とでは経済的にどちらがゆとりが持てるのでしょう？これは予測になってしまうとは思いますが。うちは、離婚したほうが確実によい経済状態でした。（福祉のお世話にはなりましたが）娘さんに借金の事を話すというわけではなく、娘さんにとってご主人がどんな存在なのか、ということを考えられたらどうかな、と思った次第です。

トピ内ID：6187863188

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似てる(汗)

ママ

2013年05月15日 20:51

辛いでしょうね。 …似てます。総額600万円位ではありますが、２件過去の支払いを放置して督促がきました。元嫁の家賃滞納や税金なども。まあ、５年もの間、督促がなかったので、債務整理をしても弁護士費用だけで済みました。ほとんどキレイになりましたが、同棲して３年。怖くて籍は入れてません。あと２～３年何もなければ、考えます。子供が成人するまでは、我慢してください。私も再婚。子供が成人するまでは我慢します。今は私の言いなりにしてるので、何事もありませんが不安はなくなりませんよ。辛いでしょうが、財布を握って、もう少しだけ頑張って。

トピ内ID：8161515295

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離婚して下さい。

カマキリ

2013年05月15日 20:51

貴女の娘さんに万が一が有ったらそれこそ、許せないの連続になりますよ。血が繋がってないから、貴方の娘に手を出さない様に気を付けてあげて下さい。難しい時期の娘さんの時にいらぬ心配やら不安やら掛けないであげて下さい。さっさと別れて下さい。信用出来ない。固定資産税が借金に入らないと思う旦那の考え方に理解出来ないさっさと離婚!!

トピ内ID：5967372504

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これを機に！！

🐶

わんこ

2013年05月15日 23:33

嘘をつかれていたこと、とても悔しく情けない思いですよね・・・でも、私もその借金がギャンブルや女関係でなければ今一度チャンスをあげる方に賛成です。ギャンブル等ではないことは確実なんですよね！？そして、これを機にお金の管理はトピ主さんに全て一任させてもらいましょう。ご主人にはお小遣い制にして毎月渡すように。離婚してしまっては、トピ主さんの貯金から渡したお金を返済してもらうのはご主人のルーズな性格からいって、かなり厳しいと思います。ご主人のお給料から自分の貯金の方に、トピ主さん自身で返済作業をし、全て返済作業が終わった時点で、その間のご主人の態度をかんがみて離婚するかを決めましょう！

トピ内ID：3366528400

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擁護する相手が違うでしょう

♨

スライム

2013年05月16日 17:46

ご主人お勤めされているんですよね？納税を2年間も滞納している時点で、まず社会人として失格です。その上、自己破産・・・ギャンブルや遊びで作った借金ではないからと擁護していますが、そもそも、ご主人の判断によって購入した車、家です。そしてローンの支払いもせずにですよ？何か誤解していませんか？ローンの支払いもあるのに、離婚したのもご主人の判断です。上記の事でご主人を擁護する理由は見当たりますか？正直、ご主人よりも貴女に呆れます。自分の方向性が見えない？ならば、お嬢さんの将来の方向性で考えれば良いだけです。貴女は、個人情報保護法とやらで継父の自己破産は隠せると思っているのなら、大間違いです。お嬢さんが将来、大手企業への就職や良い縁談があった場合、必ず信用調査は入りますよ。この意味解りますよね？貴女がいま、擁護するのはお嬢さんです。これで、方向性決まりましたね。

トピ内ID：8466626199

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有難うございます。

ゆみトピ主

2013年05月16日 17:46

皆様のご意見、ご指摘本当に有難く、真摯に受け止めます。状況をもう少し詳しく説明しますと、まず娘はこの件に関しては全て知っています。また、再婚や今後に関しては「お母さんんを幸せにしてくれると思ったから賛成したし、私はいつでもお母さんの見方だしまだ頑張ってみようと思うなら私も受け入れるし、でも無理だと思うなら離婚しても構わないよ。いつでもお母さんの側に居るから」と言っています。車のローンも前妻との婚姻中の残債で、子供を前妻が引き取るため預貯金含めて全て渡し離婚しています。今は私が家計全てを管理し、お小遣い月3千円のみ渡しています。前妻との間には子供が3人居り（2年前に前妻は再婚）養育費として月15万払っていた為ローンの支払いが出来ず放置（現在前妻は再婚して養育費は要らないと言い払っていません）。発覚した当初は私もすぐに離婚を考えましたが、自分の判断に自信が持てず身近な方々の意見を聞いたところ、本当はどうするのが一番良い方法なのかが分からなくなり、たくさんの方々のご意見や考えを伺いたくて投稿しました。また、ご意見やお叱りなんでも結構ですので頂ければ幸いです。本当に有難うございます。

トピ内ID：6449351133

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だから…

姫りんご

2013年05月16日 18:26

前の奥さんと離婚になったのですよ。私の主人もお金にだらしない人なので、私は離婚を選択しました。今、不倫も継続中ですが主人がこんな男だと知ったら相手の女性もドン引きでしょうね。お金にルーズな男は女にもルーズです！

トピ内ID：5400478202

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トピ主です。

ゆみトピ主

2013年05月16日 23:35

皆様の貴重なご意見、真摯に受け止めます。有難うございます。もう少し詳しい状況を説明しますと、娘はこの件も全て知っています。再婚には喜んでいましたが、今回の件ではお母さんの判断に任せる、私はいつもお母さんの側に居るし応援してると言ってくれています。主人は離婚時に預貯金全額、養育費15万（3人分）、車もローン半分以上残ったまま全て前妻が持って行ったと確認済みです。また、前妻の再婚時に養育費はもう不要との事で現在は支払っていません。こんな重大な事を隠していた事や後ろめたさは在りながらも私達を騙し通して来れた主人の人間性を、見抜けなかった情けなさや娘を傷付けた事への怒りや憤り等々、本当に様々な感情が入混じり、今の私は客観的に冷静な判断が出来ないのではないか？また、騙された為自分の考えや判断が正しいのかどうかも自信がありません。主人にスッパリ見切りをつけるか、当面はお金の回収をしながら様子をみて頑張ってみて、ダメと思った時点で即離婚届を出すのか。でも、後者を選択した時は私もグダグダ言わず気持ちを切り替えていく様努力が必要だとも思っています。引き続きご意見を頂ければ幸いです。

トピ内ID：6449351133

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二度目です。

福祉の仕事してます

2013年05月17日 12:32

追加レス読みました。娘さん、しっかりした素敵なお嬢さんですね。何も心配いらないですね、離婚しましょう。私も、母を尊敬しています。母の幸せが大切です。そしてお母さんは娘さんのことが一番大事ですよね。娘さんのため、お二人での暮らしを選択されるほうがよいように私は思います。離婚も大変でしょうが、頑張ってください！応援しています！！

トピ内ID：6187863188

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私なら

ふわふわ

2013年05月17日 16:34

再婚ですよね。二度離婚は嫌だから、私ならもう少し様子をみるかな。離婚するメリットはありますか？ないならもう少しやってみれば？連帯保証人にならなければ配偶者でもあなたに借金返済の義務はありません。冷静によく考えて決断して下さい。

トピ内ID：1387923120

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だから

香港通

2013年05月17日 16:34

自分の娘にそこまで気を遣わせる事が親としてどうなの?って事なんですよ。娘は自分を応援してくれています！なんて胸張って言う事じゃない。そんな金銭的に不安な生活をしていて、娘の将来が心配ではないのですか？進学は？やりたい事にお金がかかる事は沢山ありますよ。それを全てではないが、出来る限り叶えてやりたいと思わないのかな。トピ主さんの人生だから、幸せを追うことは自由です。でも、“親”としては、やはり理解できないんですよね。トピ主さんの行動が。娘を犠牲にした上で成り立つ幸せは本当に幸せなのでしょうかね？

トピ内ID：0564895100

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トピ主の娘です

ゆみトピ主

2013年05月18日 10:40

私たちの問題を真剣に考えて下さり本当に有難うございます。皆様の意見を母と一緒に真剣に読ませて頂きました。私は、まだ子供なので口出しするべきではないかとも思いましたが、私の気持ちも皆様に聞いて頂きたいと思いレスさせて頂きました。正直に言うと私はとても複雑な思いで過ごしてきました。最終的には結婚するか否かは母が決めたものの、私が良い人そうだしこの人なら大丈夫なんじゃないと後押ししたので、母が結婚に踏み切ったのかもと思ったりもしています。私は、低学年の時から当時家庭環境が複雑で、母が苦労してきているのをずっと見てきました。だから、母には幸せになって欲しいと思い今回の結婚にも賛成もしたし嬉しくも思いました。客観的に見れば確かに義父も悪いけれど騙された母も悪いと思います。でも、私は義父と母が結婚する前に一度母抜きで話をした事があります。その時に母がどれだけの苦労や辛い思いをしてきたのかを私の知りうる事全て話しました。それでも何千万という借金を隠していた事に幻滅しました。が、母がそれでも何とか頑張ろうと思っているのであれば私は全力で母を支えていきたいと思っています。

トピ内ID：6449351133

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教えて下さい。

ゆみトピ主

2013年05月18日 16:27

今の私の迷いは、人として親として、世間一般の方の考えから逸脱しているのか？と、正しい考え方、生き方が分からなくなっています。子供も居ながらこの歳で自分が本当に馬鹿で情けないですが、娘の為にも正しく生きたいので今一度皆様に教えて頂きたいです。再婚を決意するに当たって、今度こそは何があっても一生を添い遂げようと言う強い覚悟がありました。でも、主人が私の想像を遥かに超える罪を犯しました。事の重大さに恐ろしくなり、当初は一刻も早く離婚しなければと思っていました。しかし、双方の身内や友人と話し合っていく内に、今は心底謝罪し反省しているのだから、お金も回収したいし様子を見る方が賢い選択かもと思い始めました。今の状況となっては、再婚した事を悔いた所で何も始まらないし、何十年か後に主人と「あの時は本当に大変だったけど頑張って良かった」と言い合える様に頑張る事が、こんな人を選んでしまった自己責任も含めて、結婚という責任なのかなとも思います。でも、香港通様の仰る通り、そんな私の考え方は娘の事を大切と言いつつも、本当は娘の事を考えているのではなく自分本位で自己中心的な考え方なのかもとも思います。

トピ内ID：6449351133

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教えて下さい。（続き）

ゆみトピ主

2013年05月18日 17:31

今の私は、あんな酷い嘘をついて私達を騙し娘の気持ちをも踏みにじった主人に、一生を懸けてでも懺悔し償って欲しいという思いがあります。今離婚すれば、私達には心も戸籍も体裁も全てに傷がつき、お金も回収できるか分からない事を考えると、主人に償わせるにはどうしたら？という方向で考える方が賢明なのかという思いと、いや、こんな事を平気で出来た人が変わる訳がない、信じられないし怖いと思うのだからお金は自分も見抜けなかった勉強代とでも思って諦めて、一刻も早く安全で安心なまた元の二人だけの生活に戻る方が賢明なのか、でも離婚したら主人はもう私達に償わなきゃと言う思いがなくなって楽になるだけかもと思うとそれも許せないと思ったり、反対に、ダメな主人を選んで結婚した自己責任として、主人の過ちや汚点は私も被って一緒に軌道修正できる様、娘や周りに頑張る姿勢を見せるのが本当の夫婦としての在り方なのか等々、様々な考え方が交錯し自分がどうしたいかも分からなく、娘の為に私はどの方向で頑張る姿勢を見せるべきなのかも分からなくなっています。本当に自分が情けないですが、皆様にお叱りを受けて目を覚ましたいです。

トピ内ID：6449351133

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遅かれ早かれ離婚しかないと思う

東のおばさん

2013年05月18日 23:04

騙される人も悪いのではない。騙す人が100%悪いに決まってます。ところで、ゆみさんって、お母様ではなく娘さんなのですか？男女の関係というか、人間関係はスタートがその関係の体を成してる場合が殆どですよ。騙す騙されるのスタートから始まって、この先その男性が、あなた達を幸せに導いてくれるとお思いですか!? 借金はなくなっても、その男性を別人と入れ替えない限り、これからも延々と足を引っ張られる構造は不思議と変わらないもんです。深みにはまり進退極まって引き返すか、今引き返すか、、、どちらかです。元を取り返して、なんて考えて何時までも関わってると、今度はお金以外にも消耗させられそうですよ。嘘をつくその男性が何と言い訳してるか知りませんが、前の奥様が愛想尽かして逃げてったにはそれ相当の理由があったことを侮ってはならないと思います。

トピ内ID：2833393970

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夫婦にはなっていなかった

おばさん

2013年05月18日 23:33

結婚してからの借金ならいざ知らず、結婚前から、確信的に隠していたのは、意味合いが違うと思います。結婚される前にウソをつかれていたんですから、結婚を決めた時の決心が、既に間違いであったとも言えます。人を見る目が無かったというのは言い過ぎかもしれませんが、相手に騙す気（嘘をつく）があったんですから、相手に対して、義務や責任を感じる必要はないと思います。１００万円の借金でも、ウソですが、２３００万円の借金は、詐欺的行為に思えます。娘さんの人生にも、害を成す金額です。母親として何を躊躇されてるんでしょうか？総ての事を超越しても、『相手の事が好きでたまらない』というお気持ちがあるのなら、結婚を継続されるのも致し方ないと思いますが、結婚に対する“決心”とか、“心構え”の話じゃないと思います。

トピ内ID：6799674028

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娘さんが穏やかに暮らせますように

☀

お日様

2013年05月19日 10:32

＞それでも何千万という借金を隠していた事に幻滅しました。 ↑ 幻滅してしまった母の再婚相手。人として、大人の男として、尊敬も出来ないでしょうし嫌悪感すら感じてるのでは？一緒に暮らすことで安らげる家庭じゃなくなってますよね。それでも母が幸せなら、自分が我慢すればいいんだと健気な娘さん。残酷な母親。お金なんて、また稼げばいいじゃない。お金が惜しくて、諦めきれない？彼もこんなに反省してるんだから？その反省は、嘘じゃないってどうして言えるの？自分を守るためなら、どんな嘘でもつける人なんでしょ？信じて裏切られたんでしょ。娘まで傷つけて、まだ気が済まないんだ。貴女も彼も、自分を満足させることが最優先の似た者同志ってことなんじゃないの？だから、惹かれ合ったのよ。私なら、娘と二人の穏やかな暮らしに一日も早く戻しますけどね。せめて、別居しましょうよ。

トピ内ID：3652541700

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読んでいて

のり

2013年05月19日 12:02

滞納した税金31万が発覚した時点で離婚しておけばよかった。ローンが2300万あることがわかった時点で離婚しておけばよかった。それなのに、元をとらなきゃ損と思って離婚できなかった。トピ主さんはまるで賭けごとで身を滅ぼしていく人のようだと思いました。今やめたら損するばかり。せめて元をとってからやめたい。同じ思考ですが、それで勝ち越した人がいるんでしょうか？嘘つきでルーズなご主人と共に生きるのはまさにギャンブル。トピ主さんも元をとらなきゃやめられないと、泥沼に足を踏み入れていきますか？

トピ内ID：2005221082

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お嬢さんと重なりました

✨

ジャン

2013年05月19日 13:00

自分の少年時代とお嬢さんが重なり、胸が苦しくなりました。デリケートな内容なので「こうした方が良い」とはとても言えませんので、少しでも参考になればと自分の体験をお伝えします。父初婚、母再婚でした。父は当時では高学歴の大学卒で大手勤務でした。決して悪人ではありませんが、心が弱く、同僚に遊びを持ちかけられては少しずつ散財する人でした。わたしが小学生の時、知人に騙され連帯保証人に成り、わたしの家の財産は無くなりました。その後も、色々と問題がありました。要は、経済観念の無いお人好しでした。定年を待たずに退職金で借金を返さなければならず、もちろん老後の蓄えも無く。わたしは社会人になってから、ずっと、現在も両親に仕送りを続けています。今度は、わたし自身の老後の蓄えが出来ません。負の連鎖です。母は「再婚してから、ダメな人だと分かったが、お前のために歯を食いしばって離婚しなかった」と、わたしが成人してから告白しました。そんなことなら、少年時代に離婚してくれていれば・・・

トピ内ID：8681969712

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二回目です。

🐤

元先生

2013年05月19日 15:02

ゆみ様、貴女の娘さんが書いてくれた文章をもう一度読んで下さい。私は仕事柄、親に振り回されて悲しい思いをした子供達を沢山見てきました。娘さんの素直で優しい前向きな行き方、お母さんを大切に思う気持ちに私は涙が出ました。娘さんが、貴女抜きでご主人とお話した内容を読んでも、貴女には判断出来ないのですか？お母さんをからだを張って守ろうとした娘さんを、平然と裏切って（嘘をついて）結婚に持ち込んだのは誰ですか？貴女は結婚前の借金だからと言いますが、そんな物を隠して子持ちの女性と平然と結婚できるオッサンの何処に誠実さがあるというのでしょう？肩代わりしたお金は、娘さんの為に使って欲しかった！嘘つきなご主人との２年と、優しく素直に育った娘さんとの15年間と、どちらを大切にしないといけないかわかりますよね。娘さんの進学、就職、結婚、貴女の出番は沢山ありますよ。肩代わりしたお金は、何処かに落としてしまったと思いましょう。一生懸命働きましょう。貴女には、お母さんよりしっかりした娘さんがいるじゃない。これからも貴女を支えてくれますよ。

トピ内ID：0373751806

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