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子どもが欲しいなら妊娠するまで結婚は控えるべきでは？

レス503
（トピ主 5 ）
041
パティシエ
恋愛
初めまして。当方30代既婚。2児の母です。
夫とは私の妊娠を期に入籍しました。
いわゆる「出来ちゃった婚」です。
それは計画的な妊娠だったので何も問題はないのですが、
表題のような考え方が普及しないのは何故なんだろうと思ってトピを立てました。

私は結婚は重要な問題だと考えてますので、
結婚前には必ず同棲し、生活の相性や金銭感覚の相性などを確かめ合い、
尚且つ子どもが欲しいなら妊娠するまで入籍を待ったほうがいい…と思ってます。

出来ちゃった婚なら、「子どもはまだ？」と聞かれて焦ることもありませんし、
不妊に悩むこともありませんし、当然不妊が原因で離婚なんてことにもなりません。
強いて言うなら結婚式でちょっと苦労しますが
どう考えてもメリットの方が大きいように思えます。

同じように考えて実行した人はいませんか？
計画的かどうかも知らずに批判する人は何故なんでしょう？

トピ内ID：4119592874

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同感です

🙂
４０代既婚
不妊が原因で離婚するカップルは時々いらっしゃいます。 とりわけ男性にとって結婚する理由は子供を産んでほしいからです。 ならば、妊娠が確認できてから結婚するというのは非常に合理性があります。 トピ主様のお考えに１００％同意します。 ただ、そういう合理的な考え方は表にはしにくいですよね。 正しいことがいつも受け入れられるとは限らない。 窮屈な世の中ですよね。

トピ内ID：0750500433

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どちらでも結果は同じなのでは？

041
ルイ
まず同棲して相手の生活を見て結婚するに相応しいかどうか考えてたら、結婚しようとは思わなくなる方が多いです。 同棲するくらいなら、きちんと覚悟し結婚して相手を受け入れる姿勢をとる方が良いと思います。 もしトピの通り結婚よりも妊娠が先な世の中になったとしましょう。 そしたら同棲の段階で「子供まだ？」と聞かれる様になるし、不妊の人が悩むのは一緒だと思うんですけど？ トピ主さんの世界では不妊の人は切り捨てる世の中なのでしょうか？ それに同棲して相手を見極めて結婚しても、離婚になる事なんて沢山あります。 良く考えたり、見極めた所でダメになるものはダメになるので一緒では？ トピ主さんはよほど自分の人生に自信があるのでしょうね。 いくら計画的だなんだと言っても、人生はどこで落とし穴があるかは解りませんよね。 だったら世の中が妊娠が先であろうと、結婚が後であろうと問題は同じだと思います。 しかし今の日本では結婚の方が先で、それが世の中に筋が通って居る事になっています。 結婚なんて紙切れ一枚で出来るのに、計画してたという割にそれが出来てない。 逆にその方が不思議です。

トピ内ID：6863522533

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好きな人の子供だから

041
パン
好きな人の子供だから、ほしいのです。 じゃ、もし子供が出来て、男性が認知しなかったらどうしますか？ 子供はまだ？って、聞かれることもない？ メリットがそれだけですか？ 子供はおもちゃじゃありません。 好きな人の子供だからほしいのです。 好きな人だから結婚したいのです。 トピ主さん 貴女の考えには、納得いかないです。

トピ内ID：4082146593

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結果をみてから

🛳
noranai
もし子供ができなければ、結婚しなくてもすみます。ある程度同棲していって妊娠する女性がいたら、その時結婚すればいいでしょうね。妊娠出来ないから離婚するなんて悲劇にはならないから。

トピ内ID：6445686897

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計画的かどうかわからないから

⛄
ダンカン
それは計画的かどうかわからないからです。 批判されたら、計画的ですということを説明したら良いのではないですか？

トピ内ID：3744927104

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いや・・あのですね

041
mama
いくらできちゃった結婚が増えてきたとはいえ、できちゃった結婚が通常化するのはねぇ・・。そんな事より結婚するのなら、ブライダルチェックを受ければいいだけですよ。結婚する当人同士がお互い健康であると言う意味でね。 それでどちらかに不都合があって、それでも結婚するというのならすればいいし。 できちゃいました、結婚します～ってそれって極論すぎますよね。 それが浸透する方が恐ろしい、 一応日本ではまだ順番を守る方も多いのでね、できちゃった結婚？そうなんだ～へぇ。 と、言われるぐらいで非難はされなくなりましたが ほめられもしませんよね。 結婚して絶対子供が欲しいのならパートナー同士でブライダルチャックを受けて 結婚するのがベストでしょう。

トピ内ID：2498151100

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価値観の違いでは？

🐱
のの
人それぞれ価値観が違うから、できちゃった婚をする人がいても批判しようとは思いません。 トピ主さんの理屈だと、たとえ好きな人でも子どもが望めなければ結婚はしないということですね？ 私は夫と一緒にいたいと思うから結婚しました。 相手が誰でもよかったわけではありません。 結果、男性不妊で、私が不妊治療を４年ほど続け、あきらめて治療を辞めたころに自然妊娠しました。 夫が好きだったからこそ治療をすることができたと思います。 その後、残念ながら子どもをなくしました。 あのつらいできごとも夫と一緒だから乗り越えることができたと思っています。 現在、夫と２人、幸せな生活を贈っています。 子どもがいる生活にもあこがれましたが、恵まれなかったものはしょうがありません。 他の誰かと結婚して子どもがいる生活よりも今の夫との生活を選びます。 私は自分の価値観、倫理観から結婚前に妊娠するようなことはすまいと決めていました。 計画的かどうかは他人からわからないわけですし、他人の目を気にするのならできちゃった婚はしないほうがいいというのが私の意見です。

トピ内ID：8557601098

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日本だから。

041
じゅんくん
トピ主さんのお考え、わからなくもないです。が。 ＞計画的かどうかも知らずに批判する人は何故なんでしょう？ 日本だから、計画的＝結婚してから妊娠出産する、という考え方が一般的です。 トピ主さんの考え方は一般的じゃないから、当然、批判する人も出てくるでしょう。 私は、結婚を考えるほどの相手となら、ある程度のお付き合い期間があれば同棲しなくても価値観は分かるし、子供が欲しくても、何より重要なのは相手と人生の苦楽を共にする決意が出来るか？が重要だと考えています。 この人の子供が欲しいから結婚する、と言い換えてもいいと思います。 トピ主さんとは真逆ですね。。。 まあ、トピ主さんの考えが普及しない一端として、「子供が出来たから結婚する→合わなくて別れる」というケースが多いからでしょう。 それにトピ主さんの考えだと、不妊なら一生結婚できませんが、それも人生・・・ということなのかしら。 事実婚でいいじゃん、ってこと？ それはそれで、やっぱり相手に対する責任感が薄い気がするから、好ましいと思えません。

トピ内ID：6602968931

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計画的な妊娠って何ですか?

041
のんこ
トピ主さん、計画な妊娠とおっしゃってますが、 それは『できちゃった婚』じゃなくて 『妊娠すれば結婚できるので作りました婚』でいいんじゃないんですか? できちゃった婚って予知せぬ妊娠で結婚しました婚って意味ですよね?

トピ内ID：2041051821

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子供を作って逃げる人が増えるよ

041
マヨ
結婚してなかったら家族ではないですよね。他人です。そこに子供ができたら逃げる人が増えそうだなー。 「本当に俺の子か？」 「お金がないから、結婚できない。ごめんね～。」 など…、変な理由をつけて逃げそう。 結婚前の妊娠は逃げやすくしてるんですよ。 そして、結婚前から子供を作ることが当然になってしまったら、勘違いした人が、結婚前からその行為を避妊なしでやってもいいんだ!!と思ってしまうでしょう。 結婚前の妊娠容認は、世の中の風紀を乱す可能性もあるのです。

トピ内ID：9478050669

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共感できないけど・・・

041
らる
共感はできませんが、個人の自由で良いのでは？ トピ主さんが、そういう考えのもと結婚したなら、それで良いではありませんか？ ＞計画的かどうかも知らずに批判する人は何故なんでしょう？ つまり、批判されたけれど、相手を納得させる材料が揃わないから、自分の価値観を一般化させたいという思いなのでしょう。 残念ながら、トピ主さんの考えは一般的ではありません。 しかしながら、それでも幸せな家庭を築いているのなら、そういう事例もあるよ、と自信を持って対応すれば良いと思うのですが・・・。 人に理解される事より、自分が決めた道をしっかりと歩くことの方が重要なので、いちいち気にしても仕方ないです。 ただ、そのトピ主さんの考えを、他の方に押し付けるのはおかしいかな？と思います。 ちなみに、私は、一般的な順序で結婚しました。 全く後悔していません。 ただ夫との出会い方が、多くの人に支持される出会いではなかったので、その敬意は（ブログを通して知り合い、友達から恋人になった経緯）、なるべく話さないようにしています。 聞かれたら応えますが、理解は求めません。

トピ内ID：6081653695

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他人なんで

041
ゆゆ
他人の性生活の話は聞きたくないし、あなたも言わないでしょ？ 避妊したはず、計画的、その他、どっちにしろ、他人(これは夫婦以外の全て)からしたら、順番を間違えた人、いい加減な人、という印象でしかない。 早く欲しかったから、といわれても、言い訳だなとしか聞こえない。 ちゃんと産む覚悟をしたのは偉いけどね。 妊娠するまで待つって、何のための結婚なの？ 子供いない人(子供いらない人・欲しいけどまだの人)に対する侮辱だと思う。 あなたの価値観は子供しかないの？ 結婚前の同棲だって、婚約してからが普通でしょ？ もっと開放的になれってこと？

トピ内ID：2469981933

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あまり言わない方が良いって・・・

041
あきの
出来ちゃった婚など恥ずかしい、仕方なく結婚してもらった、出来ちゃったは離婚もすごく多い、緩～い人達だからね、って思われてるのが分かるから、言わずにいられない気持ちは分かりますが・・・ 大きな声で言わない方が良いのに、と思う私は古いのかな？ 私の周りで出来ちゃった婚は５組でしたが、去年までで３組が離婚しました。 ２組は最初の子が生まれて２～３年で、もう１組は結婚１２年で子供が３人だったです。周りで他にはは離婚した人はいないので、よけい出来ちゃった婚が目立つのですが・・・ 他にも、もしかしたら出来ちゃった婚？と思う人はいますが、こちらは賢いので絶対に言いません。 妊娠が分かってすぐに他の理由（旅行保険？同じ住所の方が良いそうですね）で入籍だけ先にしてしまい、出産はあらかじめ遅い予定日を周囲に言って、予定日より少し早かったみたい、と言ってるようです。 賢いので出来ちゃった婚の与えるマイナスイメージをきちんと知っていて、家族以外には例え友達でも言わないようです。 このタイプはたぶん離婚もないです。賢いって大切だなと思いませんか？

トピ内ID：7281913915

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面白い発想ですが

041
milkshake
きっと反発を買うレスが沢山つくと思いますが・・・（笑）。 発想自体は斬新的ですが、ちょっと短絡的かな。というのも、離婚は別に不妊に限らないからです。子供が欲しくて頑張って作って、それから相性も確かめてから結婚したけれど、人生は長いのでその先に何があるかわからないわけです。相性が昔は良かったのに悪くなった、子供が出来てみたら忙しくて夫婦の関係が変ってしまった、失業、病気、金銭的な問題や親戚づきあい、浮気、いろいろあります。残念ながらこれをしたから離婚を絶対に防げる、という予防線はないし、なまじ子供を作ってからの結婚だと、結婚してから予期せぬ問題が起きた場合、離婚しにくいという弱点もあります。それにこういう考えでいくと、子供が出来ない人はみんな結婚しないということになってしまいます。世の中には子供が出来るか出来ないかはわからないけど（あるいは欲しくない、できないけど）結婚したいという人たちもいるので、社会的な考慮も必要です。子供も、子供ができなかったら結婚しなかったと言われるよりお父さんとお母さんは何が起きても一緒にいようと誓って結婚したんだ、と聞く方が嬉しいですよね。

トピ内ID：9371214823

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メリットか…

🙂
ココ
子供が欲しくて結婚する人もいるでしょうが、やっぱり結婚って 「この人と生涯共に生きてゆきたい」って気持ちがあるから他人である男女が籍を入れるんだと思います。 子供が出来ないから入籍しないって、ずいぶんドライな感覚ですね。 トピ主さんは子供ができたから、このようなトピックスがたてられるのでしょう。 もしトピ主さんが原因で子供が出来なかったら、ダンナ様と別れられましたか？ 子供がいなくても仲良く幸せな家庭を築いている人はたくさんいます。 それにメリットとかデメリットとかで入籍を考える人ってそんなにいるかな？ 私自身はダンナとずっと一緒にいたかったから入籍し、その延長で子供がふたり出来ました。 でも、トピ主さんの言い分だと、愛し合い結婚したけれども子供に恵まない夫婦を何だか否定しているようで 「大きなお世話でしょう」と言いたくなります。

トピ内ID：7991045015

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なんかこだわっていませんか

🙂
raizoi
トピ主さん「出来ちゃった婚」で相当やっつけられましたか。なんかこだわっているように感じます。 結婚は人それぞれ。同棲したければ同棲すればいいし、別に同棲しなかったからと言って、結婚に失敗するとも限らないと思いますが。 同棲はしませんでしたが、２７年続いています。多分、一生このままでいると思います。

トピ内ID：0313394304

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べき？

041
太刀魚
言論の自由が保証されている日本ですので、何を仰ろうと勝手ですが、 「べき」ってなんですか？ 例えば、子供が欲しい二人が妊娠が難しかった場合、結婚もしてない状態で不妊治療しろと？ 貴方の言っていることは、極論そういうことです。 計画的とかそうでないなんて、どうでもいいです。 単に貴方が見下げられたのが悔しいだけでしょ？ それで、「子供が欲しいなら妊娠するまで結婚は控えるべき！」 凄いね。 せめて、「妊娠するまで結婚を待つのもありですよね？」なら、「その考え方もありかもね」 と言える所ですが。 余程出来婚って言われたのが悔しいのね。 それは十分分かりました。 でも、そんな貴方も無計画？な出来婚組を見下しているんだから、何だかね。 本来なら貴方はもっとリベラルな考えを持ってないとならない。 無計画組を見下すのを止めてから、持論を展開して下さい！

トピ内ID：3041561898

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世の中の倫理観で「結婚の後に妊娠」が根強い

🐴
跳ね馬
まだ、世の中の倫理観が、「結婚の後に妊娠」って言うのが、根強く残っているからです。 建前でも、婚前交渉は無く、結婚式に望んでいると、自分の娘だけでも、世間からそう思われたい。 親としては、そんな気持ちでいたいのに「出来ちゃった婚」は、「婚前交渉はしていない」を、真正面から打ち壊します。 特に親の世代は、おお広げに言えず、おなかの目立たぬ内か、生まれてから式を挙げますね。

トピ内ID：4246959168

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世間一般では。

🐶
いぬこ
無理でしょうねえ。 しかも、計画的ってわかる訳ないですし。 世間一般では「だらしがない人」「けじめのない人」です。 結婚、家庭って確かに子供ありきだと思いますが、不妊や二人だけの家庭だって何が問題かは各家庭の中のことですから。 …普及してますよー、増えてますよー。 でも、ふつうはやはり結婚してからではないですか？二人だけの結婚ではないですよね。親だって兄弟だって居るんですし。 でも私はまあ、ありだとは思います。特にアラフォーの結婚は。そこが特に問題になりますから。 どんな家庭もありだとは思いますよ。でも、世間一般の意見は変わらないのでは？ 出来ただけがキーワードで結婚して、離婚される家庭もあったりしますからね。 二人で力を合わせる覚悟が継続すればいいんでしょうけど。 「できちゃった婚」が失笑されてしまうのは、仕方がないんだとは思いますよ。あなたのこどもが「出来ちゃった婚」した時、認めてあげればいいんですよ。 常識ってイロイロですからね。

トピ内ID：2005175443

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一応「べきでは？」でしたね

041
太刀魚
それでもあまり印象は変わらない。 普及しなくて当たり前って感じです。 それに不妊で悩む必要も無いとは、配慮が無い発言ですよ。 私は年齢的にも、本来の願望からも子供は．．．派なのでいいんですが。 貴方の主張で頷けるのは、 同棲にはそれなりのメリットがあるです。 私はしたことないですが、結婚前に暮らしておくのは価値観とか生活習慣の違いの把握とか、 色々と損なことはないと思います。

トピ内ID：3041561898

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妊娠したら、引き返せなくなるから

041
不妊治療中
不妊治療中です。 ＞どう考えてもメリットの方が大きいように思えます。 逆です。どう考えてもデメリットの方が大きいです。 最大の問題は「引き返せない事」です。 結婚が決まった後に、彼氏が借金持ちだったり、ＤＶだったりした時は？ 双方の親兄弟に問題が発覚した時は？ 二人で暮らし始めて、「これは合わない」となった時は？ 世の中に何故「婚約破棄」が存在するのか？ 婚姻届を出す前に、引き返せるからです。 それとも妊娠したまま婚約破棄に踏み切りますか？ それに子供を授からなかった時は？ 不妊の原因は男性側か女性側、半々と言われています。 何回も体の関係があった後で、別れたとしたら、過去にそんな相手がいたことに対するリスクを負うのは女性の方です。 結果オーライのトピ主さんには分からないでしょう。 付き合ってから婚約、結婚、新婚生活まで石橋を叩く方が、長い目で見れば特に女性にはリスクが少ない方法だと思います。

トピ内ID：4167036772

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どうなんだろうね？

🐤
考えたことあるよ
そもそも出来婚の人の妊娠が計画的かどうかなんて他人には知りようがありません。 結婚するというのは結構ハードルが高いですから、紙切れ一枚役所に提出するにも ひと手間かかります。 一方妊娠のほうは１００％のコントロールをすることは不可能です。 未婚の女性の妊娠が、本人にとって嬉しいものなのか、歓迎しないものなのか 他人には分かりません。事故のような妊娠もあるでしょう。 生殖の為だけに性行為をしている訳ではないですから。 出来婚の場合、妊娠していなかったら結婚していなかった、というカップルが 結構いますよね。 縁は異なものと言いますから、結果オーライのご夫婦もいます。 結局は出来婚かどうかに関係なく、客観的に見て不安なカップルだと数年後には 残念な事態になっています。 そして出来婚の方が「大丈夫なの？」と思うことが多いです。

トピ内ID：4646066641

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だらしなさを正当化しないでくださいね

041
rinngo
貴方達夫婦が望んで妊娠をして結婚したことは とやかく言うつもりはありませんが、でもね 一般的に子どもができてからの結婚って だらしないと思います。 フランスのように事実婚が一般的な社会ではまた 別なのでしょうけどここは日本です。 でき婚にはメリットばかりではありませんよ。 デメリットの方が大きいこともあります。 でき婚で生涯にわたって連れ添う人ばかりではなく 大半が離婚などをしているケースが多いでしょう。 まあ結婚してから子どもを作る場合でも離婚はありますが でき婚よりは少ないと思います。 でき婚を推奨しようなんて考えは止めてくださいね。 やはり現在子どもを育てている身としては 息子にも娘にもでき婚はしてほしくないです。 きちんと順序を踏んでの子どもの誕生を望みます。

トピ内ID：6837609676

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デキ婚を正当化したいんですね

041
はる
正直に申し上げますと トピ主人さん、ちょっと珍しい考えだとは思いますが 悪くないんじゃないですか。 でも世間の考えからはズレちゃっています。 結婚前提に同棲するくらいなら先に入籍しませんか？ 子どもを望んでいるとしても 世間一般は結婚してから子どもを計画します。 私は同棲も結婚も反対派なので自分のパートナーを決める結婚には、きっちり準備を整えてから、けじめをつけたい という考え方です。 当事者がどのような考えで 妊娠→ 結婚 をしたとしても周囲には「デキ婚」と言われるんですよね。

トピ内ID：0035004961

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個人の問題なんでしょうけれど・・・

🐶
y
　あなたやのパートナーがそうしたければすればよし、否定も批判もしません。欧米には、それが普通のプロセスと言う国もあるようですが、ここは日本です。まだまだ保守的な考え方がまかり通っているのが現実です。どう贔屓目に見ても、日本人の結婚観や性道徳観がそこまで成熟しているとは思えません（特に「結果には重大な責任が伴う」ということに関して）。妊娠したとたん、態度を変える（逃げてしまう?）男性や彼氏へ責任を押し付ける女性もいるでしょうし。 　あなたが言うメリットは、今の日本ではそのままデメリットになり得ることです。男性がきちんと自立していて、生活スキルや金銭面など平等にシェアできるならいいでしょうが、残念ながら男性にとって都合のよい結果になってしまう方が多いのが現状では? 　あなた方ご夫婦は、そのやり方で良い結果が得られたのでしょうけれど、実際はレアケースだと思いますよ。私自身は、同棲も婚前妊娠も避けたいと思うし、息子たちにもそう言ってきました。「相手のお嬢さんやその親御さんの事を考えなさい。そして今の状況ではそのことは決して得策ではない」と。

トピ内ID：8592327737

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おもしろいですね

😀
あはは
ようはできちゃった婚をした自分を正当化しているだけのトピですよね。 世間一般では結婚→妊娠ですよ。 それに結婚は子供をうむためだけではないんです。 いかにご自身の主張がおかしなものであるかを皆さんの意見を参考に改めて考えてみてね。

トピ内ID：9080602208

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呆れます。

😨
まろん
物事には順序と言う物が…って言っても通じないですね。 妊娠がないと結婚にたどり着けない関係、おかしいです。 ｢出来ちゃったから結婚しよう｣だなんてそんな結婚は絶対嫌！ 妊娠なんて関係なく｢一生を共にしたい｣とお互い強く想い合っての結婚が当たり前だと思いますが…。 申し訳ないですがよくわからない考え方のトピ主さんに対しても｢だから出来婚なんてしちゃうんだよ｣と思います。

トピ内ID：4745766025

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にげられたら？

041
さく
結婚の約束をして妊娠したのに いざ妊娠して男がにげちゃったらどうするの？ あなたが男見る目がないのは自己責任としても 法的な父親がいるかいないかは子どもの将来にかかわる話です。 あるいは入籍前にカレが交通事故でしんじゃったら？ 私には怖くて出来ません。

トピ内ID：6922308643

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えっと…

☁
サラ
人の考え方をこちらからどうこう変える事は難しいので、普及も難しいのでしょう。普及せずとも気にしなければいい話では？その形を選んだ事を間違ってないと本人達が強く思い、人に聞かれたら計画的なんですよ♪と明るく答えたらいいだけです。皆同じ考え方で生きてないですから貴女がその選択をしたように、色々な生き方や結婚、妊娠に対する考え方がありますから。因みに私の場合、最初に妊娠しないで結婚したのは、妊娠が第一目的ではなくまずその人と一緒に生きたかったからです。だけど違う選択をした人に特別な感情を持った事もないですけど…

トピ内ID：3011456168

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それは　きっと

😀
おばさん
動物と違い、人間の結婚には 子孫を作る事以外にも　意味があるからじゃないでしょうか。

トピ内ID：4907896078

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