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夫に否定ばかりされます

レス14
(トピ主 1
041
みかりんご
恋愛
はじめて投稿します。 付き合って7年で結婚し、結婚生活5年になります 4歳ともうすぐ1歳のこどもがいます。 夫とは些細なことで口論となり、喧嘩になると夫は連絡もしない、帰りは深夜になります。 その間はこどもの世話もしないし、帰って私が作ったごはんを食べて会話もなく寝るだけです。 私は育休中でもうすぐ復職しますが、夫は専業主婦をバカにしています。 お前が働いて初めて俺と同等だということをよく言います。 私は一日中座らずに家事、育児に追われて、下の子の夜泣きもあり睡眠もまともにとれない状態ですが これが私の仕事と思って自分なりにですが、がんばっているつもりです。 仕事をしている時より食事に気を遣い、品数を多くつくりバランスも考えています。 疲れて帰ってくる夫に負担をかけないよう子供たちのお風呂もひとりでいれます。 掃除も毎日していますが、昨日床に髪を留めるピンが落ちていたらしく朝から夫に罵倒されました。 「お前はだらしない、毎日家にいて暇な専業主婦のくせに」という内容のことをいわれました。 確かにまだ小さい子がいるので危ないのでそれは反省すべきとこなのですが、言い方がとにかくきついです。 私なりにいろいろがんばってるし、できればもっと手伝ってほしいと言っても無視。 「そんなにきついならしなくていい、誰も頼んでない。飯も作るな、その代り金をやれ」と言います。 「お金はあげられない」と私が言うと「給料振込口座を変える」と必ず言います。 本当に以前変えられたことがあります。というより私が管理していた夫の銀行のカードが盗難扱いになっていて ATMにいったときに没収されました。有言実行恐ろしい人です。 離婚も考えたのですが、恥ずかしながら貯金も少なく、頼れる親もいません。 ただ私は感謝しあって助け合って生活していきたいのに…。本当に辛いです

トピ内ID:4927186399

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

腹が立った

041
くそう
そんな男 許せない。あなたのトピを読んでいて しばらくぶりにカーツ!っとなりました。離婚に向けて準備すべきと思うよ。旦那の居ない間必死で資格取りの勉強をし、就職して さようならすべきと思ったよ。頑張りな!就職するまで旦那にばれないように。目標あれば旦那の言動には耐えられるはず。 あなたがいまのままただ愚痴ってると 旦那の態度は全く変わらないよ。こいつは俺の思いどおりにしか動けないとバカにしているのだから。 あなたを生んだ親に申し訳ないよ。他人にそんな扱いをされてるあなたを見たら辛いはず。 そんな旦那をぶん殴りたいのでないかなあ。あの世で歯ぎしりしているよ。立ち上がれ、みかりんご。

トピ内ID:1027779273

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しかし夫の立場から見ると・・・

041
もも
私は20代の会社員です。 決してトピ主様を卑下するレスではありませんが、、、 働いている世の中のパパさん達は、家の外では本当に神経をすり減らしています。 会社の上司や得意先に頭を下げる毎日です。 腹が立っても自分の中で堪えるしかない。 自営業なら、会社の負債=自分の負の財産ですから、もっと深刻です。 いま30後半~40代の中間管理職の人は、上からも下からも攻撃されてます。 こんだけ辛い思いして働いて、稼ぎは奥さん子供に根こそぎもって行かれたら、そりゃなんの為に働いてるんだろ?って思いたくなるだろうな~。って傍から見てて思ってます。 子育てが大変なのは重々理解していますが、外に出て働くのもキツイです。 じゃなきゃ仕事で鬱病になって自殺する人なんて出てきませんから。 きっと旦那様は仕事のストレスをそのまま家に持ち込んでるんですね。 だいたい仕事とプライベートを区別できない時点でアウトなんですが・・・ とことん尽くして差し上げてはどうでしょうか?気持ち悪いと思うくらい(笑) なんか変わるかも???

トピ内ID:8682137286

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レスします

🐤
ひよこ姫
>夫は専業主婦をバカにしています。 >お前が働いて初めて俺と同等だということをよく言います。 >床に髪を留めるピンが落ちていたらしく朝から夫に罵倒されました。 夫さん、モラハラですね。 >私は育休中でもうすぐ復職します 経済的に自立してゆくゆくは離婚ですね。 離婚ができるようになるまでは 心が壊れないように、ご自分を守る手段をみつけてくださいね。 モラハラやDV被害者のための電話相談などを検索して 何かあったら相談できるようにしておくのも一つの手です。 あと、 有利な条件でスムーズに離婚にできるように モラハラや女性の人権について調べてみたり、 無料の弁護士相談を受けたりして 知識を蓄えておくといいと思いますよ。

トピ内ID:1247254186

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態勢を整えたら、脱出しよう

🐤
よそのおばはん
トピ主さんは育休中とのこと、お仕事辞めなくて本当によかったですね。 そんな夫といてもろくなことないでしょう。お子さんに悪影響与えますよ。特に、お子さんが男の子だったら、父親のコピーになる可能性大です。 今すぐには無理かもしれませんが、近い将来には脱出できるように態勢を整えましょう。そんな夫には期待しない、夫の不機嫌には振り回されない、夫の嫌味は聞き流すようにして、来るべき日に備えて準備しましょう。

トピ内ID:8966937795

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復職したらしっかり貯金

🐧
なるこ
そしてしっかり子育て。 いつでも子どもを連れて出ていけるようにね。 本当に、この手のトピではいつも思うのですが、 どうしてそんな夫と結婚するの?って思うんだけど 付き合っているときは何の不安もなく 優しい人だった、とかなんですよね? なんか兆候なかったんですか? いずれにせよさっさと復職&貯金。 それまではご機嫌とってでも何でも 子ども関係の費用は夫に出してもらいましょう!

トピ内ID:6011298654

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レスします

041
ラン
典型的なモラハラ夫だとお見受けします。 そんな人とたった一度きりの人生を過ごしても、なにも楽しくないでしょう。 貯金が少ないからという理由で離婚を見合わせられたようなご様子ですが、 復帰する仕事はあるのですよね。それで十分ではありませんか。 そんな男性にしがみついて人生をあきられて過ごすよりも、離婚したほうが さっぱり、そして幸せなんじゃないかなぁ。ひたすら『子どものため!』と 念じ続けて、お子さん達が巣立つまで我慢することもあり得るのでしょうか...。 母親に暴言を吐いている父親を見ながら育つ子どもも、すごく可哀想だと思い ますけどね。 ご主人のモラ系の言動は、きちんと記録しておいたほうがいいかもしれません。 万が一のために。トピ主さんの知らない、ご主人の(結婚後に蓄えた)貯蓄が ないとも限りませんし、あまり弱気にならないでくださいね。

トピ内ID:1689812003

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自分をどうにかできるのは自分だけ

💡
ぐらん
専業主婦をバカにするような男の子供を2人も作ってしまうなんて。 仕事を辞めるつもりがなくたって出産する限り 一時的に専業主婦にならざるを得ないのに。 復職したところで同等扱いされないと思います。 まずはある程度お子さんを大きくする。 復職して貯金する。 その間言われたこと、されたことをしっかり日記に書き留める。 話し合えない配偶者との間に未来はありません。 自分が我慢して済むならそれでいいんでしょうか。 二人のお子さんも犠牲になりますよね。

トピ内ID:2984811431

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ありがとうございます

041
みかりんご トピ主
トピ主です。みなさんご意見ありがとうございます。 私が離婚を決意できればいいのですが、できたら仲良くしたいのです。 第1子の育休中はすごく手伝ってくれました。 お風呂も私がいれたことはないくらい・・・。 復職して一人でなんでもできるようになったのがいけないのでしょうか? 復職しますが上の子が小学校に入ったらパートなどに変えようと思っています。 そしたらまた見下されると思うので、こういう人にどうやったら専業主婦の気持ちをわかってもらえるでしょうか? お互いに思いあって感謝しあっていきたいんです。

トピ内ID:4927186399

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残念だけど

041
羊のポー
そういう男性の意識ってなかなか変わることはないと思いますよ。 女性は妊娠・出産・育児で大変なことはわかっていると口では言っても、意識の底には「妊娠出産育児を隠れ蓑に義務を果たさず権利だけ主張している」という気持ちが少なからずあるようです。 専業主婦は大変、という理解をさせようとするだけ無駄な努力だと思いますよ~…。自分が同じ立場にならないとわからないことってありますよね。仕方ないと思います。 だからせめて「専業主婦だと見下すと妻が嫌がる」ということを相手にわからせるのが精いっぱいでしょうかね。 それすらも理解してくれない人と、これから後何十年も一緒に生きるかどうかはトピ主さんの自由です。 トピ主さんの夫は、相手を思いやれないタイプの男性なんです。

トピ内ID:8884960384

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正社員辞めたら、それこそ捨てられますよ

041
Discord
>>できたら仲良くしたいのです。 >>お互いに思いあって感謝しあっていきたいんです。 多くの家庭、夫婦において、それがどうがんばってもできないから こんなに離婚が多いのですね...。トピ主さんは努力や忍耐のかたの ようですが、これが一方通行だと、いくら頑張っても、長い道のり の先で受け止めてくれるパートナーは存在しません。つまり、夫に その不和を打開したいという意志がなければ、なにをやっても無駄 なんです。 DV男につかまってしまうのはDV許容女...、というパターン、理解 できますか?

トピ内ID:9294997712

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子供のためにしっかりしてください

041
monnsa
モラハラで離婚したものです。あなたは甘いです。まず、いつ離婚してもいいように、貯金や旦那さんの言葉や態度なを記録するなどきっちり準備してください。それらのことをしっかりした上で離婚を考え直してもいいのですから。準備だけは本当にしっかりしてください。それと夫が妻を見下すような環境で、子供の影響も少しは考えてください。女の子なら無意識に同じ男を選びあなたと同じように苦しむかもしれません。男の子な妻や彼女を見下してもいいと勘違いし、人様の大切なお嬢様に同じような態度をとるかもしれません。そうなれば夫だけでなく、早めに対策を取らなかったあなたの責任でもあります。あなた自分がつらいだけでは済まないんですよ。厳しいことを言いますが、できれば仲良くしたい、お互い感謝し合っていきたいとか悠長なこと言ってる場合じゃないですよ。あなたが一番心配すべきは夫に理解させること、気持ちをわかってもらうことではありません。子供が影響を受けないように気を付けることです。だからいざ離婚を決めた時にうまくいくよう準備が必要なのです。あなたは母親です。いつまでも弱いことは許されません。強くなってください。子供のために。

トピ内ID:1890862319

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ご主人様は会社での評価が低く、その不満をトピ主で発散している

🐧
小雀
大変かもしれないけど、そんな男は自分より劣る人間をつくらないと生きていけない動物なのです。あなたが負けない様に頑張るしかありません。今の仕事はどんな事があっても辞めてはいけません。経済力がないとあなたは徹底的にバカにされます。それでは子供が可哀想です

トピ内ID:2471267704

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お疲れ様です

🙂
まるた
トピ主様の旦那さんのような方は治らないですよ。 将来ひどくなる可能性は高いです。 頑張って自立しましょう。 貯金も頑張りましょう。 トピ主様とお子さんの将来のために。

トピ内ID:8485652187

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持ち上げてほしい、もっと自分を構ってほしい… かな?

041
でん
1人目の時はすごく手伝ってくれたとのこと。根っから悪い人じゃないみたいですね。 やんちゃな4歳と手のかかる1歳。”大人”のご主人の優先度が少し下がるのはごく自然なことだと思いますが、ご主人はそれが寂しいのかなあ、と思いました。 また、きっと1人目の時はトピ主さんもご主人が育児に協力してくれることへの感謝を言葉でも態度でも十分に示していたと思うのですが、2人目になって少し慣れも出てきていて、多少協力してくれても「当たり前だよね」、ついご主人をないがしろにしても「分かってくれるよね」と思ってしまう… という心当たりはありませんか。 そして、なんとなくですが「頼りにされてる俺」が好きなご主人なのかなあと。「負担をかけないように気遣って何でも自分でやる」より、むしろちょっとしたことでご主人を頼り、大げさに感謝してみせるほうが喜ばれるのかも。 感謝し合って、とありますが「私なりにいろいろ頑張ってる」という気持ちが透けて見えてるんじゃないかなあと思いました。いや、本当に頑張っていらっしゃると思いますが、「感謝し合う」関係を望むなら、まず今以上に態度で示すようにしてみては。

トピ内ID:1695719691

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