子供がどうしても欲しい彼

レス33

（トピ主 1 ）

shurana

2013年05月16日 23:35

恋愛

交際して１年半以上の彼のことです。彼の持病の後遺症で、普通に性行為をして子供を作ることができません。なので、子供を人工授精して作りたいと言ってきていました。私は自分が人工授精してまで子供を欲しいとは思っていなかったのでそれも告げましたが、それでも私と一緒にいたいからもうちょっと考える時間が欲しいと言われて、付き合ってきました。ですが、最終的に彼自身がやはり子供を諦めきれないことを言われました。それは仕方ないかもしれないのですが、私のことを大好きでこの先もずっと一緒に居たいというよりも、“子供を作ってくれる都合のいい女性”を彼自身が求めていたような気持ちになってしまい、悲嘆にくれています。彼自身に持病があり、もし将来的に再発したら彼自身の命にも関わる病気です。それなのに、子供を一人で育てて彼の看病もして・・・というのはかなりの重圧なので、私は子供はいなくてもいいから一緒に居たいと思いましたが、彼が子供がどうしても欲しいため、交際継続を諦めざるおえなくなりました。これって私が子供を欲しがらないから交際を断られたって感じがしてなりません・・・。

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それの何が悪いのでしょうか？

椿

2013年05月17日 16:34

私は絶対に子供は要りません。なので、交際相手には早めの段階でそれを伝えますよ。子供を持つ・持たないは非常に重要なことですから。子供が欲しいと思っている相手とは、長く付き合ってもお互いに時間の無駄だし、ましてや結婚なんて、できないし。現在婚約中ですが、もちろん「子供は持たない」で双方一致しています。はっきりと打ち明けている彼は誠実だと思います。

トピ内ID：3093123143

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条件が合わなかったことと、条件が存在したことは話が別

😀

カリスマ離乳児

2013年05月17日 16:34

結婚するなら子供が欲しい、という彼と、ただでさえ再発リスクで介護の負担が来るのに子供なんて、というトピ主さん。どちらも別におかしなことは望んでいないし、双方の希望が合わないから結婚出来ないのは仕方のないことです。単に条件が合わなかっただけです。それに、再発すれば命に関わるからこそ、生きた証を子供という形で残したいのも一つの価値観でしょうし、彼がそんなにおかしなことを望んでいる訳でもないでしょう。子づくりが条件だから「子供を作ってくれる都合のいい女性」扱いだっていうのは、どうなんでしょう。そういう観点で言えば、結婚している殆どの男性は「生活費を稼いでくれる都合のいい男性」でしょう? 殆どの女性は交際時点ですでに無職の男性と結婚しようとはまず思いませんから。一方で「私を専業主婦にしてくれて且つ家事分担してくれる人と結婚したい」なんて女性、ざらにいますから。結婚に際して要望や条件があるのはお互い様だし、結婚は愛情だけではなく生活かかってるのだからそれは当然のことです。「条件を付けられた」ことを理由に愛情を疑うなら、世の中に愛情なんてものは殆ど存在しません。

トピ内ID：5000584361

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そうなんじゃない？

かまこ

2013年05月17日 16:34

健康な女なら、この男性の子供が欲しいと思うのでは？彼が求めている物と、あなたが求めているなにかがちがうんじゃないかしら？

トピ内ID：5050430348

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彼の病気の程度の実態はわかりませんが。

😨

ハイネ

2013年05月17日 16:34

私は、トピを拝見する限り、彼のことを、「自分の子供を産んでくれて、いざという時は、自分の看病もしてくれる都合のいい女性」を期待している、利己的な男性とは思えないんですよね。男は、自分の子を持ちたい人は自然な希望ですしね、単にそれを嫌がったからふられたわけでもないでしょう。特殊な事情を持つ彼だから、あなたに負担をかけさせたくないんですよ。むしろ。「万一将来的に再発したら・・」という未だ仮定の状況なのに、「そのときは子育てと、この男の両方の世話をしないとならないのか」と想像してはウンザリして別れたあなたの、彼への愛情の薄さ、母性の薄さ・・みたいなものを強く感じましたが（すみません）。女は、結婚出産後、夫の病気や事故で看病どころか介護まで必要となり、それでも、福祉や世間の手を借りて、たくましく生きていく女はザラにいると思いますが。職場にもたくさんいますよ、そ～いう同僚。まあ、最初からその苦労が想定出来るのは絶対嫌というのも、わかりますので、この別離は仕方ない。

トピ内ID：0246140744

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え？順番が違うでしょ

🐶

せんじゅ

2013年05月17日 17:24

えーと、それってプロポーズじゃないんですよね？主さんと「一緒に居たい・家庭を作りたい」って意味じゃなきゃ、嫌ですよねぇいくら主さんが事情を知っていても、先に言うべき事があると思うのですが・・・再発恐れて先走ってるのでしょうか自分の子供が生まれれば満足？随分自分勝手な思考だと思いますよ、彼は。まあ、妻が働かなくても済むくらい財力があれば話別ですけどねそれにね、人工授精って絶対じゃないですよ主さんがどんなに健康体でも、出来るって保障はないのですだったら長期の不妊治療とか結局諦めたって話は少ないですよね自分の事しか考えられない人の事は、さっさと忘れた方が良いと思います主さんと幸せな生活を考えてくれる人は、居ると思いますよ

トピ内ID：1263513870

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よくある話。

ポテト

2013年05月17日 17:24

結婚後の家庭像が違うから別れるなんてよくある話だと思いますけど？子供の事とか（何人欲しいのか、不妊だったら治療するのか等々）、女性の仕事の事とか（正社員共働きか、パートなどにかえるか、専業主婦か等々）、意見が一致しないと結婚話ってまとまりませんよ。今回は妊娠・出産に関して意見が分かれただけ。それで別れたとしても、よくある話だよねってことです。結婚後に「子供が欲しいから不妊治療してほしい！」と言われて離婚するよりマシですよ。まぁ、不妊治療はどちらに原因があっても主に病院に通うのは女性なのでトピ主さんが渋るのも分かりますがね。

トピ内ID：8282814302

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???

しえ

2013年05月17日 16:34

> 私が子供を欲しがらないから交際を断られたって感じがしてなりません文章を読む限りその通りかと思いますが。お互いの望む条件が合わなかったのだから仕方がないでしょう？

トピ内ID：5395381487

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しょうがない

くろねこ

2013年05月17日 16:34

子供が欲しい男性と、いらない女性理由はどうあれ継続は無理でしょう。 >これって私が子供を欲しがらないから交際を断られたって感じがしてなりません・・・。その通りだと思いますが、トピ主さんも彼の看病をするつもりがないならお別れして正解だと思います。お互いのためには正しい選択でしょう。

トピ内ID：9522365570

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断られた感じだって、良いじゃないですか

😠

ありゃま

2013年05月17日 16:34

　こんな彼を、あなたが振ったのです。だって、リスクありすぎです。結婚はボランティアではありません。それで、別れるということは、所詮あまり愛していなかったということですよ。　別れて正解。

トピ内ID：8957316728

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仕方ない

kako

2013年05月17日 16:34

仕方ないですよ。考え方が違うのですから、別れるのが賢明です。あなたは、彼の看病をしながらでも彼との子供を産んで育てたい！という程は彼に対する愛情がないんですよね？彼の事を好きで好きでたまらない人は、彼の余命がたとえ僅かでも、彼の子供を持ちたいと思うかもしれません。彼が、そういう人と巡り会えますように。そして、あなたは、あなたに合った素敵な人と巡り会えますように。

トピ内ID：7950194757

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本能ですから仕方ない

💔

今回は匿名

2013年05月17日 16:34

好き同士でのお別れはお辛かったでしょうに。残念でしたね。妻子への責任を全う出来ないかもしれない体で子供を欲しがる彼がわがままを言っているので、トピ主様は間違っていませんよ。でも命が尽きる前に子孫を残そうとするのは生物の一番強い本能ですから、彼の気持ちもわかります。残念ですが、お互いに違うお相手を探された方が良いかと思います。

トピ内ID：2614333255

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生物的欲求かもね

🐤

ちりとり

2013年05月17日 16:34

自分が病気だからこそ、子どもが欲しいという。そういう気持ちは理解できるけど、自分の健康すら危ういのに、すべてを妻に託す前提での子づくりはやはりわがままに思えます。妻だけではなく子どもにも負担が大きいですからね。君を何が何でも愛している、「君との子ども」がどうしてもどうしても欲しいんだー！という情熱があり、カップル間で強固な意志が無い限り、片方が病気持ちでの子づくりは無理でしょう。現にトピ主さんは子どもを作ってくれる彼女扱いされていると思ったのでしょうし、そういう感覚は間違ってないです。お別れはしょうがないことだったと思いますよ。残念ですが。

トピ内ID：3810665367

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愛がないね

tokage

2013年05月17日 17:24

＞子供を一人で育てて彼の看病もして・・・というのはかなりの重圧結局、彼より自分のことが大事ってことですよね？彼としては病気のことも理解しているから、だからせめて生きていた証が欲しいのだと思います。またそれが生きるエネルギーになると考えているのだと思います。でも、その相手が誰でもいいって訳ではないですよ。あなたの悩みに比べたら、彼の悩みは切実です。そんな彼の気持ちを受け止められないのなら、お別れしかないでしょうね。彼にどう思われてもしょうがない。あなたには愛もないし、理解もないんだから。

トピ内ID：7336606306

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互いに妥協の余地はなかった

mama

2013年05月17日 17:24

お二人の別れは、本当に仕方のないことだと思いました。彼が自分の子を欲しいと思う気持ちも、あなたが自分の心身を傷つけたくない・将来の我が子と自分が心配という気持ちも、それはもっともな感情でしょう。妥協とか、歩み寄りとかの問題ではありませんよね。彼があなたを振ったというよりも、自然な形で母親になれるかもしれないあなたから身を引いた・・・と思われてはどうでしょう？おそらくあなたの近いお身内（両親など）は、この顛末を知った場合、ほっとされると思います。

トピ内ID：2042259931

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彼の願いを叶えてあげたいう気持ち

🐤

ぴよまる

2013年05月17日 17:24

愛情が貴女の方になかったのでは？彼は自分側の不妊の引け目を感じながら、貴女にお願いしています。何故そこまで頑なに拒否するのか。愛情があれば、少しは考慮の範囲にあっても良いと思いました。それとも、他にも彼は色々願いを言っていて、他の多くは叶えてあげてきたのでしょうか？

トピ内ID：3513721233

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そういう縁…

😨

薫風

2013年05月17日 17:24

最後の二行… 子供を欲しがらないから交際を断られた …それは結果としてそうなのでは？彼とは縁がなかったって事。あなたが、彼ではなく持病も後遺症もない方と結婚して人工授精ではなく子どもを授かったとして…人間、何があるかわかりません。夫が急に体が不自由になり介護を必要とし、あなたひとりに子育ての重圧とやらがかかってくる…って事もあります。あなたは、彼以外の人であってもそういう事できないんでしょう？結婚にはいろんな覚悟が必要。価値観が同じなのか、どれくらいズレがあり、どれくらい歩み寄れるのか… 結構大事な事です。

トピ内ID：0254649888

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価値観の相違。

🙂

ネピネピ

2013年05月17日 17:24

生き方の相違ですから仕方ないです。結婚してから、子供の有無で離婚問題になるよかいいと思う。

トピ内ID：9276849525

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価値観の違いで、結婚に「至らなかった」

よるくま

2013年05月17日 17:24

結婚を断られた、フラれた、というのとはまた違うと思います。結婚に至らなかっただけ。確かにトピ主さんが子供を欲しがらなかったというのは理由の一つですが逆から見れば、持病のある彼が明確な将来設計もなく子供を欲しがったこともまた二人が結婚できなかった理由の一つ。結婚というのは、二人の意見をすり合わせてこそ初めてうまくいきます。たとえば、妊娠・出産からその後について安心できるようなプラン（金銭面など）を彼がきちんと提示してきたならトピ主さんも子供をもつ決断がついたかもしれない。また、トピ主さんも、子供をあきらめるよう彼が納得できるまで説得できなかったからこそ、この結果に至ったというのも事実。トピ主さんカップルは、命という大きなテーマでしたがどんなカップルでも大なり小なり問題がありそれをすり合わせて結婚に至るわけです。好きという気持ちだけでは成立しないのが結婚。次こそいい出会いがあるといいですね。

トピ内ID：8170784813

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価値観の違いは仕方ない・・・

🐱

nana

2013年05月17日 17:24

＞私が子供を欲しがらないから交際を断られたって感じがしてなりません・・・。はい、そう思います。価値観の違いをお互いに歩み寄り出来ず問題解決出来なかった結果ですよね、仕方ないと思います。トピ様の将来の苦労が見えているのに無理してまで子供を欲しくないという気持ちも分からなくもないですが、もし彼と２人きりの人生を歩むとして、彼が先に人生を終えたら・・・その時はトピ様１人きりになってしまうのですよ？もし彼の子供が居たら少しはは気持ちが和らぐかもしれないとは思ったりはしないのでしょうか。子供と２人残された事で苦労しかないという考えでしかないのでしょうか。それはなんだか悲しい気持ちがします。

トピ内ID：7926612531

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今はつらいでしょうけれど。

ゆきうさぎ

2013年05月17日 18:05

命にかかわるほどの持病を抱えているからこそ、子供にこだわるのかもしれないですよ、彼は。それを重圧だと思うのなら、別れた方がいいと思います。お互いの為だと思います。

トピ内ID：1865087633

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加害者はいない

無花果

2013年05月17日 17:24

＞これって私が子供を欲しがらないから交際を断られたって感じがしてなりません・・・。その通りだと思いますが…彼が悪いわけでもなんでもないと思います。トピ主さんだって彼の事が好きな事より子供を作りたくないことが勝ったんでしょう？別れは平等だと思います。

トピ内ID：5875997407

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あなたにとってもそれがいい

mai

2013年05月17日 18:05

＞私が子供を欲しがらないから交際を断られたって感じがしてなりませんそうでしょう。何が不満ですか？　子供を諦めるから君といたいと言って欲しかったのですか？それなら彼もあなたがいなくなっても一人で育てるから、どうしても（体外受精）あなたの子供が欲しいって言って欲しかったんじゃないですか？彼はあなたより子供を作る事が大事なんです。お互いの利害が一致しなかったんじゃないですか？　あなたも子供を一人で育てて彼の看病という状態になりたくないから、お別れして正解と思いますが？　何が不満ですか？

トピ内ID：2792838901

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なにが不満なの？

ゆり

2013年05月17日 18:05

＞これって私が子供を欲しがらないから交際を断られたって感じがしてなりません・・・。だからって、子供の欲しい人と無理やり結婚することもできないですよ。そのまま付き合い続けてもどちらの人生にも幸せは訪れません。それとも「あなたは病気だから子供は諦めて私と結婚しなさい」とでも言いますか？それであなたが幸せになれるとでも？？？・・・別れるしかないでしょ。

トピ内ID：7487298708

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これって

匿名

2013年05月17日 18:05

彼の持病は関係ないですよね。結婚するにあたり、子供が欲しいか欲しくないかは重要なポイントだと思います。トピ主が子供が欲しくないなら同じ考えの男性を探してください。

トピ内ID：2558702166

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ご縁がなかった

もちぇにーご

2013年05月17日 21:32

＞私が子供を欲しがらないから交際を断られたその通りでは？彼は子供を諦めてまでトピ主さんとお付き合いを続けようと思えなかったしトピ主さんも、彼のためなら子供を産んであげようと思えなかった。お互い、相手よりも優先したいものがあった、ご縁がなかった、ってことでしょう。どうしても譲れない部分がかちあっちゃうと、お付き合いをつづけて結婚したとしても、お互いにしんどいですよ。

トピ内ID：8510006993

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彼氏の言い分は筋が通っている

ハートレス

2013年05月17日 21:45

＞将来的に再発したら彼自身の命にも関わる病気だったら命があるうちに子孫を残したい、と願うのも自然な気持ちでしょう。人工授精で子どもを持てる可能性があるなら、その可能性に賭けたいでしょう。＞“子供を作ってくれる都合のいい女性”を彼自身が求めていたような気持ちになってしまいなんでそういう発想になるのかわかりませんね。「こんな自分の子どもを産んでくれる、愛のある女性」を求めていたと思えますが。＞私が子供を欲しがらないから交際を断られた子どもを産んでくれるほどには愛されてなかったんだな、と幻滅されたんでしょう。実際、子どもを産みたくなかった理由が、＞子供を一人で育てて彼の看病もして・・・というのはかなりの重圧これなんだし。彼の悲願と自分の将来、天秤にかけた結果、自分が苦労するのは嫌だ！　って結論を出したのだから、ジタバタせずに振られなさい。

トピ内ID：7060261657

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トピ主さんの考え方がまともだと思いました

るい

2013年05月18日 10:40

＞彼自身に持病があり、もし将来的に再発したら彼自身の命にも関わる病気です。それなのに、子供を一人で育てて彼の看病もして・・・私もこんな状態で子供を持とうと思えません。彼が現実から目を背け過ぎてます。それでも子供と言う彼に違和感感じました。彼にとっては子供を産んでくれる相手が欲しいだけだと思います。確かに子供を欲しがらないからお別れになってますが、価値観の違いだし仕方ないと思いました。

トピ内ID：5139485169

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子どもの有無、譲れない問題です。

サボテン

2013年05月18日 11:32

>彼自身に持病があり、もし将来的に再発したら >彼自身の命にも関わる病気です。だからこそ、生きた証で子どもが欲しいのかもしれませんよ。子供を欲しがらないトピ主さんでは根本から合わないのです。お別れは仕方ありません。

トピ内ID：1045374549

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仕方ないよ

ラヴェンナ

2013年05月18日 12:32

お互いに無償の愛を求めた結果すれ違ってしまったんでしょうね。主さんは「君さえいれば子供はいなくてもいい。君といたいんだ」と言ってほしかった。彼は「苦労したってかまわない、あなたの子供が欲しい」と言ってほしかった。お互い「本当に自分のことを愛していればそう言ってくれるはず」という気持ちがあってすれ違っちゃったのではないでしょうか。この二つの言い分は決して相反することではないのですが、女性側が「苦労してもあなたの子が産みたい」と思っていて男性側が「君といることが一番大事、子供はいなくてもいい（欲しくないではなく）」と思っていれば歩み寄りはできたと思いますが、同じ内容でも自分がそう思うのではなく相手にそう思うように求めてしまうとダメなんですよねえ。でもね、これはどっちが悪いとかじゃないです。子孫を残したいというのは男性の本能だし、産むなら安定した環境で安心して子育てしたいというのも女性の本能。だからこそ結婚という制度があるわけで。自分の苦労のみならず、幼い子供にお父さんを亡くす辛さを味わわせたくないと思ってしまうのも仕方ない。残念だけど世の中に仕方ないことはあると諦めるしかないです。

トピ内ID：6298604653

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気持ちはわかるけど、仕方ないです、、、、

ももか

2013年05月19日 13:00

トピ様の気持ちは、わかります。　私も同じように思います。でも、病気の人は、余計に本能が強くなるとか、願望が強くなるというのは、よくあることです。　自分はそのうち死ぬから、続きのような存在が欲しくなるのは、本能の一種だと思います。たぶんトピ様が好きなので、それでも一緒にいたいという気持ちもあったのでしょうが、自分の本能からくる欲望の方が強かったということでしょう。トピ様の魅力より、子どもが欲しいという本能が勝ったのかと思うと、負けたような、そこまで大切に思ってもらえなかったのかとか、悲しい気持ちになりますよね。　でも、誰でもここは譲れないというところもあると思うのです。　彼の場合は、それが子どもだったのだと思います。　トピ様も人工授精は嫌ということで、彼氏より自分の希望を優先しています。　お互いの希望を優先したら、折り合いがつかなかったということではないでしょうか。気持ちはわかるけど、被害者ぶらないで、縁がなかったと、さっぱり前に進むべきと思います。

トピ内ID：2960785403

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