友人を許すべきですか？

レス573

（トピ主 1 ）

😨

さぼてん

2013年05月17日 23:39

ひと

２８歳女性です。
高校からの親友が結婚が決まったそうです。

高校卒業後も頻繁に会ってお互い「かけがえのない親友だよね。」と言い合っていて、婚約者の方とも何度も会ったことがあります。しかし私は結婚式に招待されていません。
実は私は高校の同級生Ａさんにひどいことをされて絶縁した過去があります。でもそのＡさんはある分野でとても有名で親友はどうしてもその人に余興を頼みたかったそうです。でもＡさんが私が出席するなら出れないと言い出して結局親友はＡさんに「さぼてんは呼ばない。」と約束してしまったそうです。（ちなみに親友とＡさんは同じ部活ですが高校卒業以来クラス会で２回会っただけで個人的な付き合いはないそうです。）

先日親友に呼び出されて行くと「Ａさんにどうしても結婚式に来てほしいからさぼてんは呼べなくなっちゃった。ごめんね。でも新居には一番に呼ぶからね。さぼてんは親友なんだから分かってくれるよね。」と言われました。
わたしはショックで何も言わずに帰りました。

それ以来親友のメールも電話も無視しています。メールには「私もＡさんとさぼてんの間ですごく悩んだんだよ。親友なんだから困った時は助けてくれてもいいじゃない。さぼてんなら分かってくれると思っていたのに。『しょうがないよね』って笑って許してくれると思っていたのに。私達って親友じゃなかったの？サボテンがそんな人だと思わなかった。悲しくて悲しくて毎日泣いています。」などと書いてあります。
私はひどい人間ですか？みなさんなら『しょうがないよね。』と笑って許せますか？

トピ内ID：9136777789

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心が凍る

梨

2013年05月18日 12:32

許す許さない以前に、私なら心が凍ってしまって友人の全てから目を背けずにいられません。「親友ならわかってくれるでしょ」この言葉は、相手を封じ込めるだけのものです。もう親友ではないし、凍ってしまった心は自分でも溶かせないのです。人によっては結婚式に呼ばれないくらいと思うでしょうが私は結婚式に呼ばれないということよりも「親友でしょ」と言いながら、苦しめる行為をしたことがもう駄目です。

トピ内ID：9500810724

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それは

匿名

2013年05月18日 12:32

親友としてお付き合いを続けたいなら、許すしかないと思いますよ。ただし「しょうがないよね。」と笑っては許せないですけど。 Aさんも結婚式の余興で呼ばれたのが気に触ったのでは？だから板挟み状態の親友を困らせたくての発言だと思います。親友だから分かって欲しいというのは、殺し文句で嫌ですが、失うのは惜しいと思いますよ。

トピ内ID：8803627959

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よく考えて

💔

カワセミ

2013年05月18日 12:32

よく考えてみてください。もしご友人とトピ主様の立場が逆だったら、トピ主様はどうされますか？どちらをお呼びになられますか？冷静に判断をされたら良いかと思います。

トピ内ID：1038321670

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いえいえ。

saimon roe

2013年05月18日 12:32

友達がおかしいです。結婚式にどちらを呼ぶかは彼女の自由ですが、＞「親友なんだから困った時は助けてくれてもいいじゃない。さぼてんなら分かってくれると思っていたのに。『しょうがないよね』って笑って許してくれると思っていたのに。私達って親友じゃなかったの？サボテンがそんな人だと思わなかった。悲しくて悲しくて毎日泣いています。」って、おかしな持論です。普通親友なら、誰よりもあなたを招待するんじゃないですか？それを「余興の為」に有名人のＡさんを呼んで、あなたを呼ぶなら行かないという彼女のわがまま聞いてあなたを断り、それを親友だから許してくれるはずと相手を責めるなんて。「かけがえのない親友」本当の友達同士はそんなこと言いません。そう言う人はその言葉で相手を縛り付け、自分の都合のいいように使おうとする、単なるわがまま、自分勝手。お祝いの電報を打って、フェイドアウトでいいですよ。いつまでも「親友でしょう？」と甘えてきます。変な友人はきっぱり縁を切った方が良いです。

トピ内ID：4263561962

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絶縁上等！（怒

もも缶

2013年05月18日 12:32

結局、披露宴の見栄（たぶん芸能人でしょ？）と親友を両てんびんにかけ…、親友を捨てたのですよ。そのまま絶縁で良いです。

トピ内ID：4354023306

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私が見栄を張る為には、あなたは邪魔なのって侮辱ですよ

まる

2013年05月18日 12:32

許せる人いないと思います。大人になっても親友という言葉を使う人は、信用出来ません。わざわざ言葉にしないと不安だから「親友だよね」と確認するんです。大人になれば、そんな確認不要です。自分にとって都合よく動いてもらうために親友とい言葉で相手の行動をコントロールしようとする意図が見えます。無視継続が正解です。自分を大切にしていれば大切にしてくれる人と縁がつながります。自尊心を高く持って！賞味期限切れの縁は切りましょ。

トピ内ID：8945924861

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ごめんなさい、書き忘れ。

もも缶

2013年05月18日 12:32

私は”親友”という言葉が大っ嫌いです。 ”親友”と言えば何でも許されると思い込んでる”他人”は多いです。ですから、私はそういう人は片っ端から切り捨ててきてます。 ”親友だよね”って言ってくる人の多くは、”自分が上でアンタは下”と思ってます。 ”親友だよね”って言う言葉で相手を縛ろうと思ってます。今回はまさにそれでしょ？ ”親友なんだから私の言うコト聞いてくれるよね” って言うより、 ”親友なんだから私の言うコトは聞く『べき』だよね” って言ってるんです。

トピ内ID：4354023306

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許せます

ムーミン

2013年05月18日 12:32

余裕で許せます。きっとその親友も悩んだ上でのことじゃないですか？まるで自分がAさんよりも格下にされたような気分ですか？そんなことぐらい、世の中で生きていればいくらでもあります。いちいち落ち込んだり、深読みしてもしょうがないです。「そっか、じゃあ離れたところからお祝いするね」というのがなぜそれほど悩むことなのかわかりません。

トピ内ID：1103143925

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そんな都合のいい話はない

🙂

もちもち

2013年05月18日 12:32

自分都合で親友と言う人間は録なものじゃありません。おそらくあなたが無視してること、薄情だと別の友人に言いふらしているでしょう

トピ内ID：7371763764

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お付き合い終了

ありす

2013年05月18日 12:32

あくまでも私ならですが、そこまではっきりした理由で自分を外した人と付き合いは続けられないです。オフィシャルな場ではAさんを選び、でもあなたとは親友だよって言われても納得いかないし。困った時に助けてくれるっていうのとは違うと思うし、自分の都合でひどいことをしておいて困った時に助けてくれるのが親友じゃないという人とは常識が合わないので、後々のためにもここでお終いにしたいと思う派です。

トピ内ID：3008422879

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わたしの親友ならと考えてみました

あん

2013年05月18日 12:32

中学からの親友でもう互いに結婚しましたが、やはりあなたの親友のようなことはしないし、されたこともないです。いきなり許すか絶縁かではなくまずは心の整理ができるまで距離を置き、それから考えてみては？ちょっと主さんの親友は親友という言葉をうまく使い自身の都合を優先したように思います。

トピ内ID：6240690373

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バッカじゃないの？腹が立つ！

🐤

横浜っ子じゃん♪

2013年05月18日 12:32

その親友とやら．．．結局は、余興に有名な人を呼んで見栄を張りたかっただけでしょう？トピ主さんは何も悪く無いです!!! 疎遠にして良いと思います。トピ主さん、悔しくて切ないですね。お気持ちお察しします。もう、そんな人忘れちゃいましょう。でも、最後に仲直り前提では無く、正直な（疎遠までの）気持ちを手紙にして送ったら如何ですか？例えば．．．「貴方の結婚を祝う気持ちは今も変わりません。でも、その後、貴方が私の気持ちを理解してくれていなかった事が悲しかった。これからは、素敵なご主人と幸せな結婚生活を送って下さい。遠くから大好きだった貴方の幸せをお祈りします」自分がトピ主さんを「縁切り」みたいにして切っておいて、逆の立場に成って「毎日泣いてます」？じゃ、一生自力で自分の酷い仕打ちに気付くまで泣いてたら良いです。こんな言葉を聞いた事があります。「縁切りは冠婚葬祭で」　要するに「結婚式や葬式に呼ばれなかったら、それで親密な関係は終わり」と、そう言う事。彼女、その余興の時間にニコニコしてられるのですかね。バッカみたい！トピ主さん、どうか落ち込まないで下さいね。

トピ内ID：1252669155

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許せる…

匿名

2013年05月18日 12:32

訳ないでしょ！長年の友情より自分の虚栄心を取った人なんです。申し訳ないけど主さん、今まで彼女の人間性見抜けなかったんですね。でもそれが彼女の本性なんです。私なら、そのまま一切連絡を黙殺して縁切りです。主さん、悩む必要ないです。痛いけど人間関係の勉強になったと思って、次いこう！

トピ内ID：4610298541

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親友さんはちゃんと事前に断りを入れている

🙂

raizoi

2013年05月18日 12:32

親友さんはちゃんと事前に断りを入れて、きちんと段取りを踏んでいます。人を許す許さないは気持ちの問題ですが、相手がきちんと段取りを踏んでいるので、笑って許すかどうかは別にして、いつまでもとんがっているのは、トピ主さんの年齢にしては、ちょっと子供かなと思います。

トピ内ID：4136552282

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許さなくていい

アイアンマン

2013年05月18日 12:32

余興であろうが何だろうが事情を知って自分よりＡさんを優先したのだから・・・それでいて仕方がないよね、しょうがないよねなんでわかってくれないの、ってウェディングハイで冷静な判断ができなくなってるのかもしれませんが許す必要などありません。そのまま無視し続けましょう。共通の友人が他にいるなら、こんなひどいことされたからＡに加えてその友人とも縁を切るって先回りしてメールとかいておいてもいいのでは。その元親友ですが結婚式の日程は知っていますか？とにかく結婚式がすぎるまでは無視しましょう。結婚式等が終わってもまだ連絡が来るなら「そんな人だと思わなかったのはこっちのセリフだ、結局あなたは自分をＡより下に扱ったのだし、それで許してくれると思うのはあなたが自分を下にみてなめているということに他ならない。今後連絡不要、さようなら、お幸せに」と返信して電話もメールも着信拒否設定しましょう。

トピ内ID：8605323496

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親友・親友って

フレンド

2013年05月18日 12:32

失礼なご友人ですね。　主さんが怒り心頭になる気持ち　当然です。親友親友っていうなら　自分こそＡに「さぼてんはＡと同じく大事な友達。　是非二人に出席してほしいの。」と説得するべきですよね。主さんこそ　そいつに「私たち親友じゃなかったの？　あなたがそんな人だと思わなかった。」って同じこと言ってやれ！もう絶交絶交。

トピ内ID：9991447603

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許せない

tata　

2013年05月18日 12:32

それは裏切り行為ですね。Ａさんが苦手だってことは親友なんだからわかってくれていると思っていたのにね。そっちを選んだわけね。親友よりもＡさんの知名度だったわけですよね。悲しい。この先、また裏切られるかもしれないと思うと元のようには仲良くできません。信じていたのに。傷ついた。って言うしかないですね。若い頃に仲良くしていても、「自分ばかりで利用してくる友達」とは縁が切れます。遅かれ早かれ結局そうです。５０を過ぎて感じることです。

トピ内ID：0715646026

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結婚するのは親友だけど

柚七

2013年05月18日 12:32

決める前に相談してくれたなら、少しだけ許せるかな～。でも、もしＡさんが特に条件を出さなくて、お友達の結婚式でバッタリ会っても気まずいですよね。そもそも、親友に出席を断るくらいの余興って、相当珍しいことがＡさんは出来るのでしょうか？そうではないのなら縁を切るかも。親友と言えども所詮は他人なので、望んだ回答をしてくれると思い込まれても困りますよね。本当に親友なら、こういうことはしないと思います。この状況だと、一番に新居に呼ぶと言われても、お祝いのお金が欲しいからなのか？と、心の狭い私は思ってしまいますね…。

トピ内ID：4539475140

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ち～とも酷くない

💢

米粉

2013年05月18日 12:32

ある分野で有名なAを呼ぶことは、親友の見栄でしょう。親友のトピ主さんよりAの余興を取ったということだと思います。しかもこの10年で2回しか会ってない人を親友のトピ主を差し置いて呼んじゃうんだ。その親友もトピ主さんの気持ちを考えてないですよね？ Aとトピ主さんの経緯を知ってるなら、普通の神経では招待できないと思うけどなあ～。トピ主さんが、酷い人間だというなら親友もそれ以上に残酷なことをしているんだけどね。その自覚がないところが、イタイ人ですよ。今ウエディングハイなのかわかりませんが、こういう時にその人の本性や人間性がむき出しになるんじゃないかな。今後その親友とどういう付き合い方になるのか分かりませんが、確実に関係は変化しますよ。私なら知人に格下げです。そしてシッカリ根に持ちます。

トピ内ID：2887197782

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親友だからこそ許せない

✨

すぴか

2013年05月18日 12:32

って感じでしょうか。余興を頼みたい有名人に負ける親友って悲しいですよね。要するに自分の結婚式重視、マリッジハイなんだと思います、御親友。私なら、返信はします。ただし、絶縁だけど。メール読みました。悩んだとありましたが、Aさんを優先したのは親友であるあなただと思います。あなたの事が大切な友人であるからこそ、しょうがないよねって言えません。もし、あなたが逆のことをされたら、笑って許せますか？怒っているのではなく、とても悲しいのです。私が招待されない理由が。親友とあなたが言う私を招待するより、結婚式の余興の方が大切。そういうことだと思うので。私も毎日、悲しくて何度も言われた事を思い出しています。そんな人だとは思わなかった。これは私もあなたに感じている言葉です。呼ばれないのはわかりました。あなたの結婚式だから、誰を呼ぼうと、自由だと思います。でも、私がそれを笑って許すことは無理です。多分、ずっと引きずってしまうと思います。なので、新居への招待は御遠慮します。最後に、ご結婚おめでとうございます。末長くお幸せに。ってね。

トピ内ID：8559524261

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さぞかし

らら

2013年05月18日 12:32

つらかったでしょうね。世の中には親友といいながら残酷な扱いをする人は沢山います。そういう人は残念ながら自分が同じ様にされたらどう思うか…と言う思考回路はないのです。ちょうど、神様がさぼてん様にいい時期良いタイミングで縁切りをさせてくれてるのでしょう。だから悔しがる事はないのです。神様、気づかせてくれてありがとう。タイミング良く縁切りできました。と思っていればいいのですよ。さぼてん様に幸あれ。

トピ内ID：4059632340

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どちらの気持ちもわかりますが

すーちん

2013年05月18日 12:32

親友の結婚式を誰よりもお祝いしてあげたいトピ主さん、一生に一度の晴れ舞台でＡさんに余興を頼みたい友達、どちらの気持ちも理解できます。でもあえて言うなら、友達の態度に問題があるかも。「わかってくれるよね？」「わかってくれると思ったのに」「そんな人だと思わなかった」「私たち親友でしょ？」トピ主さんに甘えすぎです。親友なんだから理解してくれて当然、そう言ってますよね。トピ主さんを招待できないのは友達側の都合なのに、本当に心から謝っているんだろうか？と感じます。私だったらショックすぎて友達との付き合いを考えてしまいます。「そんな人だと思わなかった」まさにこっちのセリフですね。

トピ内ID：7555707057

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許せるわけありません

菜の花

2013年05月18日 12:32

トピ分を読んで、腹が立ってしまいました。真実は、お友達にとってあなたは親友でも何でもないのでしょう。本当に親友だと思っていたら、有名人の余興よりも親友に結婚式に来て貰い、喜びをわかちあってもらうのが一番のお祝いだと考えるはずです。トピ主さんの気持ちは当然のものです。お友達に正直な気持ちを伝え、わかってもらえないようだったら今後のおお付き合いを考え直した方がよいかもしれません。

トピ内ID：0925444324

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どっちの気持ちもわかる

よた

2013年05月18日 12:32

結婚式ですから個人の問題ではなく、家同士のお付き合いでＡさんを呼ばざるを得なかったのでしょう。婚家に見栄を張りたかったのかもしれません。私はこんな有名人と友達なのよ、って。トピ主さんが親友と疎遠にしてもひどい人だとは思いません。

トピ内ID：4672920887

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とりあえず

ジンロー

2013年05月18日 12:32

無視じゃなくて「私も悲しくて悲しくて毎日泣いています。」とでも返しておいてあげたらどうでしょう。

トピ内ID：4590955447

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言葉

☀

kourakuya

2013年05月18日 12:32

はじめまして。４０代後半の私には、友人との繋がりや過去から経験です。今の返答には何の役には、立たないとは思いますが、ご勘弁を。友人同士で私自身も友人相手から「親友だから」と口にはした事や言われた事はないです。むしろ気が重っくるしくか、軽いやらと両方の気分はある。周りの人みても、めったにそういう言葉はしなかったのが友としての繋がりはおのずと長く多少ブランクあるにせよ、学生時代ほど会う機会は減りますが便りは来る人は幾人かいます。主さまが誘われたり、誘われない事で不快もあるだろうけども、あまり「親友だから」「友人だから」と相手が使用する人には（たとえ貴方がいつか既婚して、近所付き合いある）あまり信頼や信用しないのが無難と思います。まとまらない答えですみませんが、言葉って難しいものですね。

トピ内ID：4187208784

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友達が酷い。

オバチャン

2013年05月18日 12:32

その友達、クレイジー＆バカですね。あなたも、私を結婚式に呼ばないなら、友達辞めるって、言ってみては？親友なら、私を取るでしょう？自分の得になる相手がいたら、簡単に親友切り捨てるなんて…、あなたが、そんな人だとは思わなかった。ショックで悲しくて…、って。私の結婚式も、あなた一人だけ呼ばないけど、それでいいんだよね？私は、呼ばれてないから。親友なら、笑って許すんだよね？って、メールしてごらん？その人、たぶん、Aさん取ると思う。自分がしてる事、わかってないんだよ。悪意なき精神的虐待に耐えられないなら、潮時かも。

トピ内ID：4146589675

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私だったら

むう

2013年05月18日 12:32

何の余興か、口から火をはいたり、トランプの凄い技術を披露したり、そんな技をやる人より、親友を選びますね。お友達は物事の優先順位、本質を分かってないと思います。

トピ内ID：8444198842

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許さなくてもいい

😠

しゃろん

2013年05月18日 12:32

親友さんは、親友という言葉を都合よく使っているだけの、計算高い勝手な人だという印象を受けました。トピ主さんが親友さんのことを許せる心境にいずれなったとしても、今現在許せないなら無理に許さなくていいと思います。無理なく許せる心境になるまで（その日が来るか来ないかはともかく）疎遠でいいんじゃないですか。

トピ内ID：9548890523

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親友やめます

💔

すみれ

2013年05月18日 12:32

親友って、すごく大事で特別な友達ですよね。『大切にすべき存在』であって『不義理や我儘や勝手を許してくれるべき存在』ではないはずです。「親友なんだから分かってくれるよね」「親友なんだから困った時は助けてくれてもいいじゃない」なんていう勝手な言い分が通るなら、親友ほど便利な存在はない訳で、いい様に利用される側は親友なんて欲しくなくなりますよね。『親友』という耳に心地良い言葉を口にすれば、相手を自由に操作できるとでも思っているのでしょうか。酷い友達です。どんな有名人、著名人に披露宴を盛り上げてもらうよりも、さぼてんに参列して欲しい…と思わない時点で、既に彼女は親友ではありません。自分の親友を来させない様に仕向ける人なんて、来てくれなくて結構！と思わないのが不思議です。自分から先に親友関係を放棄しておきながら、トピ主さんには親友としての計らいを要求し、それが通らなければ被害者面。最低としか言い様がありません。「親友なんだから排除されて悲しい気持ち、分かってくれるよね」「親友なんだから理解してくれると思った」とでも言い返しちゃえば？ま、何も言わずに疎遠が一番かな。

トピ内ID：1865569017

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