甘えのゆるされない環境

レス26

（トピ主 1 ）

月子

2013年05月20日 14:54

ひと

30代の臨月妊婦です。
私は二人姉妹の妹として育ちました。
普通なら、我侭で甘え上手な性格なのでしょうが、毒親気味の親を反面教師にしてきたせいか、姉妹ともに独立が早く甘えベタです。
甘えベタというより、気が付くと甘えの許されない環境に置かれていることが多いのです。
初産を不安に思い、実家の母を頼ってみましたが、やはり毒親。
頼った私がバカでした。臨月に入った今でも、実母に振り回されています。
義両親からは、そんなこと言ってもいないのに「産後はご実家のお母様が面倒みてくださるのね、安心だわ」と言い切られてしまいました。
さすがの私も、実家の母も年ですので難しいんですと言ったところ、今はネットスーパーもあるし上手く利用すればいいわよと交わされました。
義両親からの感傷がないのは気楽でいいのかもしれないけど、冷たいよなぁ・・・。
夫は、買い物を頼んでも、食パンの上に野菜を乗せてしまったり、食器洗いを頼むと、皿に泡が付いてても気付かない・・・。
イライラするくらいなら自分でやったほうがいいや・・・となります。
こんな私だから、夫のような人とご縁があったんでしょうけど、夫に甘えることもできない私。

正直、子育てとっても不安です。
どうかみなさん、何とかなるよ、大丈夫だよと背中を押してください！

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大丈夫なんて無責任すぎて言えないです

話にならぬ

2013年05月20日 22:20

なんだか問題の原因のほとんどを「人のせい」にしてますけど、どう甘く見てもほとんどの原因は「あなたのせい」にしか読み取れません。今は実母・義両親・夫に向かっている攻撃の矛先が次は生まれてくる子供に向かうのは必至。それが確実な状況で「大丈夫」なんて言葉、とてもあなたに言えません。その「被害者根性」何とかしないと生まれてくる子供とってあなたは「毒親」にしかなりませんよ。それでいいの？そんなに自分に甘くていいの？

トピ内ID：4419948144

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頑固過ぎです。

きっこ

2013年05月20日 23:23

甘えが許されない？実家がどのような対応するのか書いていませんが、義実家は気を使っているのでは？実母があてにならないなら、助けて下さいと言えばいい。勝手に冷たいは言い過ぎです。夫に対しても、自分の思い通りにならないから、イライラする？こうして欲しい。と言ってますか？それは、甘えではないしお互いに話し合いしなければ、分からないですよ。相手の一面だけを見て、許されない！とイラつくのは気をつけて下さい。育児は、思い通りにならない連続です。おおらかに努めて下さいね。

トピ内ID：0885567923

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割り切って・・

トメトメ

2013年05月20日 23:23

私の娘もこの夏に初めての出産をするので、主さんのことが気になり出てきてしまいました。夫をはじめ、何だか頼りにならない人ばかりで不安になりますね。出産は、ややもすると生きるか死ぬかの大仕事です。そんな大変なことを乗り越え母は、強く・たくましく・ずうずうしく・・なるのです。残念ですけど、周囲の人たちに期待はせず、そんな考えなんだと割り切って、生まれてくるお子さんとの時間を大切に過ごしてください。でも、一つ気をつけて・・周りに期待できない分、お子さんにばかりのめり込んでしまわないように。いずれ子供は、巣立っていくのですから、それを忘れずに。無事に出産されますよう祈っています！！

トピ内ID：9672367380

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不思議なのですが

明日は晴れ

2013年05月21日 00:14

なぜ祖父母にあたる人が育児を手伝わないと”冷たい”のでしょう？自分の甘えを許してくれて当然！と思ってる人には頼られたくないものです。今回義母さんに断られて不満が出ていますよね手伝ってくれた場合、もちろん感謝されるのでしょうが、同時に普通はこのくらいしてくれて当たり前とも思うんじゃないですか？私も毒母持ちですうちの場合、実母は全力で手伝おうとしましたが、こちらも全力で阻止しました。義両親のサポートは最初から考えもしませんでした。親を頼らない夫婦なんていっぱいいますよ義母さんの言う通りネットスーパーを利用すれば買い物を夫に頼まなくていいし、食洗機を買えば食器洗いも解決です。ちょっと考えれば、頼らなくても何とかやっていける方法を思いつかないわけないのですが。とにかく誰かに甘えたいだけじゃないんですか？そんなんで、これから家族守っていけるんですか？トピ文読んで、思いっきり不安になりました。負の連鎖って言葉、知ってます？

トピ内ID：1825616828

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なんとかなる

🐶

匿名

2013年05月21日 00:14

私は両親が他界したあとに、出産しました。旦那の両親は遠方に住んでいますので、さすがにサポートをお願いできませんでした。産後も旦那さんに協力してもらいながら、育児、家事やりましたよ。ただ、やっぱりしんどくて辛い時もありました。そんな時は食事をお弁当にしてもらったり、手抜きもありました。その頃は、ネットスーパーもなかったので買い物は旦那さんにお願いしたりもありました。すごく不安で大変かと思いますが、ネットスーパーを利用したり、行政のサポートを利用したりして頑張って下さい。

トピ内ID：2323041126

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しっかりしてよ

☀

おばさん

2013年05月21日 09:56

　実母を毒親と公言しながら頼るなんて、義母も遠慮して遠くから見守ってくれていると思えませんか？茶碗洗って汚れが落ちていなっかったリはレストランなどでもありますよ。なんとかなるよと背中押してくださいって・・・新しい命を授かったからには、あなた自身が何とかするんです。その覚悟も無いのですか。あなたは毒親や義母が手取り足取りして面倒見ても、結局感謝ではなくて、ご主人に対してイライラしているように、自分がした方がましっ！と思うタイプですね。

トピ内ID：0430366285

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私も甘えられませんでした

マカロン

2013年05月21日 09:56

実の両親は私が小学生の時に離婚し、父に育てられたために、出産後は一人で赤ちゃんのお世話をしましたよ実の母ともコンタクトはあったのですが、頼りませんでした母親としてよりも女として生きていた人だったので主人は帰宅が毎日深夜だったので、日中は赤ちゃんと一緒に昼寝して、家事も最低限にとどめて、乗り切りましたよ買い物も、あらかじめ献立を決めて、休日にまとめて購入してました親がいると思うと頼りたくなってしまいますが、はじめからいないものと思ってしまえば気持ち的に楽になりますよ離乳食も、大人の味付けをする前に、材料を取り出してしまい、つぶして食べさせたり、体調がすぐれない時は、無理せずベビーフードを利用してましたお母さんがイライラしていると、赤ちゃんもその感情を察知してしまうので、上手に手を抜いて無理をしないようにすれば大丈夫ですよひとりでお座りが出来て、おもちゃで遊べるようになると、余裕も出てきます私みたいなズボラな母親でも、子供は逞しく育ち、今では高校生と中学生です

トピ内ID：5443389927

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三人の子持ち（男性）です

🙂

raizoi

2013年05月21日 11:46

私も妻も実家から離れており、三人（各二年間隔）の出産も子育てもどちらの親元からも離れたところで、親にも来てもらわず、里帰りもせず、やって来ました。今は孫もいますが、全然大丈夫でした。夜中の授乳（粉ミルク。昼間は母乳）は、一人目は全日妻。二人目は妻と私で一日交代。三人目は全日私が担当しました。ご主人にも協力してもらった方がいいですが、一人目だったら、奥様だけでも全然大丈夫だと思います。

トピ内ID：7178205996

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赤ちゃんの世話だけ考えて！

きょろ

2013年05月21日 12:56

産後は２か月ぐらい夕飯用に宅配弁当お願いしましたよ。買い物はコープの戸配お願いしたり、旦那さんに仕事帰りに買ってきてもらったり無理しない方が良いですよ。

トピ内ID：1753030230

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甘える事が許されない環境？

尚子

2013年05月21日 12:56

一体どんな辛い状況なのかと思ったら… 私だって里帰りなどせず、親は一切面倒を見てくれず(別に毒親ではありませんよ)主人もお茶碗ひとつ洗ってくれた事はありません。もちろん義母も。でもこのトピを読むまで、自分が甘える事の許されない辛い環境にいるなんて思ってもいませんでした。周りのフォローが無いのがそこまで不安なのでしたら、使えるだけの公的援助やファミリーサポートをお願いしてみたら如何でしょうか。

トピ内ID：9518163743

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それでも甘えればいいと思う

おばちゃん

2013年05月21日 12:56

甘えるって自分が思うように相手に動いてもらうことじゃないと私は思います。自分が弱っている時、できない時に、誰かの手を借りる、その際相手に委ねちゃう、これが甘えるってことじゃないでしょうか。一番甘えているのって生まれたての赤ちゃんでしょ。その赤ちゃんって、不快だったら泣くそれだけで、相手に自分の世話をさせてるんですよね。その不快さをとりあえずなくしてくれたら文句は言わない。トピ主さんも、赤ちゃんのように甘えたらいいのにと思います。赤ちゃんではないので、これをして欲しいと相手に伝える。その後、そのやり方などに対しては一切文句は言わない。そうすれば、もう少し楽に生きられると思います。自分が思う通りに相手に動いてもらいたいというのは、甘えのうちでもよくない甘えです。ご主人に頼りましょう。

トピ内ID：0718019212

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ヘルパーさんをお願いしてみては

😀

tatamin

2013年05月21日 15:02

間もなくご出産なんですね。産後のお世話をお願いできる方がいないと何かと不安ですね。ご自身を甘え下手と書いていらっしゃいますが、もしかしてちょっと神経質な方かなと思いました（私と一緒で）誰かがやってくれた事を、やり方が気に入らないと納得できないというか…。御主人に買い物やお皿洗いを頼んだら（やり方はまずくとも）ちゃんとやってくれたんですよね。でもかごの詰め方が悪いとか皿の洗い方が悪いとか駄目だししちゃった？ひょっとしてまずお礼を言うのも忘れてない？もしかしたら義両親も何かやってあげて不愉快になられるなら手を出さない方が良いと思ってしまったかも。私も食器を夫が仕舞ってくれたけど場所が違うとかいろいろ文句を言ってましたが、友人が「男の人なんてそんなもの。ありがとって言って黙って直しておけば良いのよ」ってアドバイスくれてからはあまりやり方に口出ししなくなりました。義両親が来たらやり方に注文は付けられないので、かえってヘルパーにお願いした方が楽ですよ。あと食洗機とか掃除ロボットとかの導入も考えて家事は手抜きして子育てに集中で。

トピ内ID：9334405357

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甘えるのが前提

😒

おやおや

2013年05月21日 20:43

になっていますが、それで甘えさせてくれない環境を「甘えベタ」というのですか？３０代にもなって恐ろしい思考回路ですね。他の方のレスにもありましたが「妊婦なんだから」、「妻なんだから」と何かしら理由をつけて甘えようとしているじゃないですか。どこが甘えベタなんでしょう。甘えようとしているのがバレバレで他人から敬遠されているのではないですか。私は男ですけど、自分の妻のことを考えるとトピ主とは全然違いますね。ただ、「甘えて当然」と思うのではなく、１人でできることには限界があるので、話し合いをしていろいろ分担はしています。トピ主の場合は夫君をけなしていますが、その夫に対して適切なコミュニケーションすら取ろうとすらしないで「夫に甘えることもできない」とは呆れてものが言えません。泡がついていたのなら「泡はきちんと流してね」と話をするのがまず第一でしょう。生まれてくる子どもも最初の数年は思うようにいかないことが山ほどあります。子どもは大人と違って何でも理解できるわけでもありません。トピ主が言うことを聞かない子どもに対して「被害者意識」を持つのではないかと不安になります。

トピ内ID：8183264996

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一体どんな大変な状況なのかと思ったら…

tutu

2013年05月21日 20:43

トピ開いて呆れました。理由は他の方も書かれてますが、ご自分でも考えて下さいね。無事な出産だけお祈りしています。あとはあなた次第。

トピ内ID：8089741271

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頼めることも有るのでは？

私の親も毒親だけど

2013年05月22日 11:04

イライラするより自分でやった方が良いのは分かりますが、ご主人だって出来る事は有るのでは？買い物だって、パンさえ頼まなければ、そこそこやれるのでしょうし。パンだけネット通販するとか、検診の時にまとめ買いして冷凍しておくとか、やりようが有ると思います。甘えるのが下手というより、根気が無いというか、諦めが早いというか、工夫が足りないというか、そんな印象です。「もういや～」と思いつめている時には、良いアイディアも思い浮かばないと思うので、ご自身でも機嫌が良い時に考えてみて下さい。私の夫も１００点ではないですが（やっぱり家事は私の方が上手いので）、夫が出来る範囲で頼んでいます。また、夫がやりたいように道具や洗剤を選ばせ、置き場も任せています。やろうと思った時に、いつもの場所にいつもの道具がないと、やる気がなくなるみたいなので（笑）私もたまに実家や義実家で置き場が変わっていると戸惑うし、「そんなやり方」とダメ出しされるのも嫌な気持ちになるので、夫も同じだろうと思って、夫の自由にさせている部分は有りますよ。

トピ内ID：4686199563

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ご主人に優しく

yuki

2013年05月22日 13:00

食パンの上に野菜がのっかってつぶれたっていいじゃないですか。皿に泡が気になるなら、食器洗い機導入したら？そういうご主人の努力を踏みつけにすると、今後非協力的な態度になりますよ。完璧じゃなくてもいいでしょうに。子育てに大事なのはママの余裕ですよ。大雑把で楽天的で、部屋が乱雑でも、家族三人で幸せになってほしいです。親の事はいったん忘れて。振り回されるのも本気でやめて。

トピ内ID：8643637219

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大丈夫ですよ

🐴

momon

2013年05月22日 22:44

私も実両親は病気で頼れず。義理両親もなく。出産日に夫は転職となったため出産後は平日どころか休日もあまり姿なく。友人達も全員社会人で頼るのは畏れ多く。病院にも3か月毎日通院。という状況でした。でもネットスーパーとタクシーがあればなんとかなるもんでした。退院日から洗濯やら何やら自分でやってましたが手を抜いていい加減に行って、余裕が出来たら何か一つ一つやっていくって感じでした。とりあえず自分と赤ちゃんが健康でいられる最低限の事だけしてれば大丈夫ですよ。夫は大人なので外食でも何でもしてもらって。私はヘルパーさん等他人が生活に入ってくるのが嫌で、自分で忙しさを増やしてしまいましたが。別に身内に頼らなくても何とでもなる世の中なのではないでしょうか。祖父母だから赤ちゃんが好きな人ばかりとは限りませんし。世話をしなくてはならないって事も無いと思うんですよね。育児に限らず、まず自分で出来る事は自分するものではないでしょうか。今は色々便利に出来てるから大丈夫。

トピ内ID：5799148179

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甘えべたではなくて

ヒノマル食堂

2013年05月24日 00:06

甘えべたではないようです。毒親と思いながらなぜ期待するの？本当の毒親なら自分が傷つくのがわかっているし夫や生まれてくる子供にも悪影響があるから頼らないよ。義実家の対応は息子夫婦に干渉しないようにしている。今なら賞賛される態度。夫の家事能力が低いならお産前にきちんと教えればいいだけ。それに食パンの上に野菜を乗せるのがなぜ悪いのかナゾ。つまりあなたは全般的に要領が悪くそれを親や他人のせいにする癖があるようです。他人をあてにせず自分でできることは自分でやるようにしましょう。

トピ内ID：9148362277

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私も冷たい人かも

更年期に突入

2013年05月24日 11:38

自分が干渉されるのが嫌なので、息子の妻になる人にはトピ主さんの義両親と同じことを言うかもしれません。子どもを社会人にしてほっとしするような年齢になると、体力的にも精神的にも自分のことだけで精一杯なのです。子に対しては、お金も手も掛けたんだからそれ以上は勘弁してよな気持ちです。じっさいのところ、義理の関係者はストレスにしかなりませんでしたし。自分たちだけで乗り切ったという方はけっこういますので、経済的に余裕があるのなら、外注も視野に入れれば何とか乗り切れます。

トピ内ID：8308029048

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勘違いしないこと

もも

2013年05月24日 16:08

それは甘えベタではなく貴女の依頼心が強すぎるだけ。被害者面を止めない限り、一生そのままでしょうねえ。まあラクですよね、周りの所為にしていればいいんですもん。せいぜい頑張って。

トピ内ID：9405136935

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物凄い甘えですが

rui

2013年05月24日 16:08

実母は毒親と分かっていたのに頼りにいっておいて「振り回される」と被害者面。義母には遠回しな言い方で向こうから手伝いを申し出るのを待って思い通りの申し出がないと「冷たい」と被害者面。夫がやってくれても自分のやり方と違えば甘えられないと被害者面。どこら辺が＞独立が早くなのか分かりません。物凄く依存的で支配的。しかも「申し出てくれる」のを待つことで頼む事によって生じる責任すら取らない。自分の事は、自分でやると腹をくくりませんか？その上でどうしても出来ない事は出来ない自分をアピールして相手の罪悪感をかきたて、申し出させるやり方ではなくはっきりと「依頼」しましょう。何と何をお願いできませんか？と。拒否されても恨まない。受けて貰えたらお礼を言う。だって、こちらの都合でお願いしているのだから。トピ主さんがこのままで大丈夫だと思いません。毒親になるのが目に見えているからです。大人になってください。

トピ内ID：7414211440

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甘えてる（笑）

さち

2013年05月24日 17:04

あなたは甘えたくて甘えたくて仕方がないんですよ。それは本当に、仕方のないことだと思います。親御さんに、小さい頃十分に甘えさせてもらっていれば、逆に今そういう気持ちでいっぱいになることはないのだと思います。結婚・妊娠・出産、ただでさえ家族という存在を考えたり余裕がなくなったりと、頼りたくなる時ですよね。今迄自分の心を親御さんからまもることで一生懸命だったのかもしれません。でも、夫さんやお姑さんの悪口を言ってもあなたは幸せになりませんよ。今度は自分が親になるんです。あまり図々しくなりすぎないように気を付けながら、少しかわいくお願いできるように（お姑さん等）考えてみてくださいね。お母さんになったら、お子さんをいっぱい甘えさせてあげて下さいね。ご自分も癒されると思います。ご自分も毒親になる可能性があります。今のうちに心のケアもなさってくださいね。

トピ内ID：7085957377

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お疲れさまです

らっこ

2013年05月24日 17:04

周りと自分を比べると自分が虚しくなりませんか？他人を変えることはできません自分を変えることはできます

トピ内ID：7443307951

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そんなものよ～

♨

スライム

2013年05月25日 10:51

もうすぐ赤ちゃんとご対面ですね。おめでとうございます！子育てに不安な気持ちになるのは、月子さんが、お母さんになる自覚の現れですよ。月子さんにとって初産なら、ご主人も同じでしょう？いいじゃない、家事が下手でも。いいじゃない、お買い物が下手でも。貴女と産まれてくる赤ちゃんを守ってくれる存在であれば。イラっと来たら、赤ちゃんの顔を見て、1回笑おうよ！人に甘えられない自分を特別に思わないことだよ。世の中の人間なんて、みんな心に何か抱えているものよ！親のサポートなんてあてにしない、しない。昔から言うじゃない、遠くの親類より近くの他人ってね。月子さんのお住まいの近くに心強いサポーターが隠れている場合ってありますよ。さぁ～元気を出して！笑って、笑って！色んな事を考えても、赤ちゃんは待ってくれないよだったら、肝っ玉を据えて頑張るしかないよね。大丈夫だよ！親も子も一緒に成長するものなんだからさっ！ファイト～！！

トピ内ID：3279269449

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寛容

いちこ

2013年05月25日 14:37

トピ主さんに必要なのは「甘え上手」より「他人に対する寛容」かも。気づいていないようですが、自分の物差しで他人を評価しすぎです。人に対して寛容になって、やり方はどうであれ気持ちを受け取れるようになれば、自然と感謝も増え、それがまわりまわって「甘え上手」になりますよ。

トピ内ID：9668323280

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レスをありがとうございます

月子トピ主

2013年05月26日 16:22

厳しいご意見、心に響くご意見、涙しながら読んでいます。複雑な環境で育ったので、今まで虚勢を張って張って生きてきたのかもしれません。自分で気付いてはいたものの、どうすることも出来ない不器用さで、どなたかのご指摘がありましたが、自分自身も毒親になる可能性は自覚があり、それが最大の不安要素になっている気がします。たまたま電話をくれた子育てが落ち着いた従姉が、全ての事情をしっていますので、何かあったら頼ってと言ってくれました。私も親になれば、感謝の気持が沸くのかもしれませんが、今のところは・・・です。姉には諦めろといわれ続けていますが、この年になっても、やっぱり親に甘えたいと思う、親からの愛を感じたいと思う、バカですよね。本当は、生んでくれたこと、夫と出会い子供まで授かれたことだけでも、感謝しなくてはならないのですよね。実母に期待できない分、義母には、何かあったら頼ってねと言って欲しかった気持ちはあります。でも、割り切って夫婦二人で頑張り、何かあったら従姉に助け舟を出そうかと思っています。いろいろなご意見、ありがとうございました。

トピ内ID：0550323855

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