人と関わるのが怖いです。

レス28

（トピ主 2 ）

🐧

さくらこ

2013年05月21日 00:14

ひと

私は少し前に友人だった方から暴言で不満をぶつけられました。
道理に合わないことを言われ、覚えのないことを言われ…
すごく惨めで苦しくて、やるせませんでした。頭にもきました。
(彼女を傷つけた覚えもなく、その原因を聞いても答えない)
ですが私は怒りの感情が止まらない彼女の不満を聞き続け、
悪いことをしたなら謝りたいとの意思をも伝え続けましたが、彼女の怒りは治まることはなく
最後の最後まで私は責められ続けて終わりました。それから彼女とは一切口を聞いていません。
私が反論しなかったのは彼女を刺激したくなかったし
理不尽な不満をぶつけ合っても収集がつかないと思ったからです。
その時は私も彼女が落ち着きを取り戻して話せるようになったのち、
私に非があるのならちゃんと謝ろうと思っていたほど冷静でした。
しかし今となっては自分が惨めでなりません。
その時彼女から言われた言葉は私の中で傷となりトラウマとなっています。
実はその喧嘩も私が反論しなかったことをいいことに
彼女の中で"私が加害者、彼女自身が被害者"として終わっています。
でも私がどれだけ我慢して彼女の怒りを無理に受け止め、
一生消えない傷を背負っているのを知らず、彼女は幸せそうに笑っていて。
その姿をみると悔しさにも似た苦しさがあり、思い出しては泣いてしまいます。
怒っている人を私が傷つけたがために拗れてしまうというのも承知していますが、
このようなことが何度もあり、人の怒りを受け止めては自分を責めて…
の繰り返しで、自分自身そろそろ限界です。
私は人を傷つけないよう、必死に生きてきました。
嫌われるのが怖かったため、人一倍気を遣ってきました。
しかし今。精神的にズタズタになってきているのが自分でわかります。

人を恨む自分も、本音でぶつかれない自分も嫌いです。
私はどうしたらいいですか?
皆さんの意見を聞かせて欲しいです。

トピ内ID：3340784889

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うーん・・・

大森

2013年05月21日 17:42

世の中には、やはり、相手のせいにしちゃう人と、自己反省する人の２種というのは有ると思います。もしも、その友人が前者なら、一生変わらないのでは？だから、言われて悔しいでしょうが、関係性を切るのには丁度良かったのかもしれません。反論しなかったのは凄いと思うし。でも、もしかして、良い人に見られたい願望が強い人なのかもしれないなと思いました。私もどちらかというとそういう傾向が有り、理不尽な事を一方的にされて私だけ退学し、金銭を無駄にした過去が有ります。同じく、理不尽な事をした人は、ノホホンと暮らしてます。私も言い返さなかった、本音をぶつけ無かった。挙句、損をしてしまうんですよね。自分だけ損をしてしまう人の事を書かれた本や良い子になってしまいがちな人の心理を書いた本とか参考になると思います。

トピ内ID：8009570436

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本音でぶつかろう。

よしみ

2013年05月21日 17:42

理不尽な事をされた時には、人を恨んでもいいと思いますよ。そこまでされたら、頭に来て当たり前だと思います。我慢出来た自分に、もっと誇りを持ちましょう。でも、今後は奇麗事ばかりでなく時には本音でぶつかりましょう。あなたが本音を言えないから、自分が嫌われたくないから、良く思われたいから、その優しさに似た弱さに、つけ込まれるのです。あなた自身も反省するべきですよ。もっと強くなりましょう。

トピ内ID：3937217779

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辛口ですが。。。

はくべい

2013年05月21日 17:42

どういった経緯で相手を怒らせたのか、心当たりはないのですか？経緯が分からないのでなんとも言いようがないのですが、 >怒っている人を私が傷つけたがために拗れてしまうというのも承知していますが、このようなことが何度もあり、人の怒りを受け止めては自分を責めて… の繰り返しでと、ここが気になるのですが？今回のように、人を怒らせてしまい責められるような事を何度も繰り返しているという事は、主さんにも原因があるのと思うのですが、どうでしょう？主さんはおいくつなのでしょうか？学生さんですか？大人になると、怒りの感情を相手にぶつける事はあまりしなくなり、ほとんどの場合疎遠になっていくだけの事の方が多いと、私は思っていましたので、『何度も』という事なら、ご自身の言動をよく考えた方が良いのではないでしょうか？

トピ内ID：1513407422

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もしかしたら．．．

🐤

横浜っ子じゃん

2013年05月21日 17:42

彼女は、何か別に精神的な問題を抱えてしまったのかもしれません。それで、信頼出来る貴方に抱えた怒りをぶつけてしまったのかも．．．でも、相手を許す必要はありません。彼女の問題が、もしも素人に治せない物であれば貴方はこれ以上、彼女との関わりを持たない方が良いと思います。私が、その彼女を「問題を抱えている」と思う理由は、１つです。普通の大人なら、余程の事が無い限り「黙って疎遠」にしますよね。それがそうで無かった以上、彼女が「異常」な状態と考えた方が良いでしょう。今回の事では、トピ主さんは傷付かれましたね。怖い思いもしたと思います。残念ですけれど、貴方のお友達は「別人格に成ってしまった」と、そう思って諦めましょう。今後、救いを求めて来ても、関わらない方が良いと思います。早く元気になって下さいね。

トピ内ID：0838356469

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言うべきことを言わないのはダメ

🐤

せしる

2013年05月21日 17:42

トピ主さん書き込みからいくつか抜粋します。＞覚えのないことを言われ… ＞最後の最後まで私は責められ続けて終わりました。＞私が反論しなかったことをいいことに、彼女の中で"私が加害者、彼女自身が被害者"として終わっています。＞私が反論しなかったのは彼女を刺激したくなかったし、理不尽な不満をぶつけ合っても収集がつかないと反論して刺激する必要も、理不尽な不満をぶつける必要も全くありませんが、身に覚えのないことなら、ちゃんと説明して誤解を解く必要はあったと思いますよ。黙ったままでいた結果、加害者にされて終わったのですよね？＞人の怒りを受け止めては自分を責めて…の繰り返しで、自分自身そろそろ限界です。こんなことをしていたら。誰だって限界がやって来ます。言うべきことは言わなければダメです。誤解なら解かなければダメです。＞人を恨む自分も、本音でぶつかれない自分も嫌いです。分かっているなら、本音でぶつかって人を恨まずに済む自分になろうよ。黙していることが常に美徳な訳ではありません。必要なことは、その時その場でハッキリ言わないと、相手に何も伝わりません。

トピ内ID：9590814996

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反論も大事です

おば

2013年05月21日 17:42

怒っている人は自分の怒りに自分が乗っかってどんどんエスカレートしていき自分を被害者にすることが得意ですそして我慢する人はそれを受け続けるあなたもそうだったんですねそういうときは途中でいい加減にして！と切れるべきです理由も言わない謝っているのにこちらの話を聞かないこれは暴力です娘が高校の時　仲良し４人組のうち一人から執拗に嫌がらせのようなことをされ何かと怒られて悩んでいたのでちゃんと謝ったなら次の時理不尽なことを言われたらあれだけ謝ったのに理由も言わずにそういうことをしないでくれると反論しなさいとアドバイスその結果　彼女は自分が遊ぼうと思ってもいつもほかの子と話しているからという本当に理不尽なことで怒っていたとわかりましたあなたも　幸せそうに笑っている彼女に冷静な時にしっかり怒りの理由を聞いたほうがいいですそして理不尽なことならあなたが怒りなさい怒らないから相手は甘く見ているんですこの場合　我慢は美徳ではありません

トピ内ID：9827798174

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何度も・・？

🐤

もこにゃん

2013年05月21日 17:42

＞このようなことが何度もあり、人の怒りを受け止めては自分を責めて… の繰り返しで、何度も？その友人以外にも何人かに？これはトピ主さんに非がありそうですね。覚えがない、ということですが・・悪気がないからこそトピ主さんは覚えていないだけなのかもしれませんね。ぶつけられた不満・暴言は一体どのようなものだったのでしょうか？

トピ内ID：1000331312

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同じような経験をしました

心

2013年05月21日 17:42

トピ主さんは魅力的な方なのだと思います。嫉妬されるタイプなのだと思います。友人はトピ主さんが良い人であることに嫉妬をして認めたくないのだと思います。トピ主さんに暴言を吐いてもトピ主さんが受け止めてくれることに甘えているのでしょう。もういい人になるのはやめましょう。会うと辛いなと思う人達とは疎遠にしましょう。利用されるのはやめましょう。私は私を利用する人達と疎遠にして楽になりました。疎遠にした人達は「あの手この手」で私と関わろうとして来ますが、私は一切無視しています。ご自分を大切にして下さいね。

トピ内ID：2756009285

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生きにくいですよね

匿名で

2013年05月21日 17:42

さくらこ様のお気持ち、ものすごくわかります。理不尽な事を言われても、考えすぎて自分の中に飲み込んでしまうんですよね。そして、後できちんと言い返せなかった自分を責めて、相手を責めて苦しくなってしまうのですよね。私の場合、相手は自分が正しいと主張するためにある事ない事を周囲に吹聴され、孤立してしまいました。反論しない事を良い事にどんどんとエスカレートしてしまい、こちらの主張が正しくても攻撃的に返され。理由を聞いても、自分は悪くないの一点張りで、理由さえ教えてもらえず、自分を責め続けて精神的にボロボロになっていました。私は縁あって、良いカウンセラーさんに会う事が出来ました。その時に言われた事は、もっと自分を認めてあげて。相手に嫌われたって良いじゃない。理不尽な事は言い返しても良いんだよ。相手が言い返さない人に攻撃する事でしか自分を主張出来ないかわいそうな人なんだよ。と言われました。まだ頭の中では理解しつつも、以前のトラウマにとらわれていて行動できず、人間不信状態です。ただ、一時自分を責めて落ち込んでしまっても、時間が経てば、相手はかわいそうな人なんだと思えるようになりました。

トピ内ID：2210262721

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相手にしない、仕返ししない

☀

ひまわり

2013年05月21日 18:20

とてもつらい思いをされているんだなと感じました。加害者になる人は、自分がやつあたりするターゲットを選んでいます。優しい人、思いやりのある人、、、もしトピ主さんが言い返しても、何倍もの言葉で攻撃してくると思います。私が思ったのは・攻撃が始まったら、「時間ないから」「用事を思い出した」など、あからさまでいいので、すぐにその場を立ち去る・人間関係は腹８分目、といいますが、そのような人とは、腹１分目、０分目にして、その人の言葉や表情を自分の心の中に入れない習慣を確立すること。思考停止状態にして、なにか発言を求められたら「え？」「えーと、、、」と、ほぼ聞いていない状態にする。そしてチャンスがあれば、「頼まれてることがあって、いかなきゃ」などと立ち去る。・仕返しをしない。言葉や行動で仕返しをしようとすると、絶対に自分がダメージを受けます。仕返しをするのに向いていない人がいると思います。・相手にしない、心の中で相手の存在をなくすのらりくらりして、相手に言質をとられないようにして、その場を立ち去るようにするのはいかがでしょうか。

トピ内ID：7030456687

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う～ん

通りすがり

2013年05月21日 18:20

トピ主さんも彼女も人との距離が近すぎるのでは？一緒に暮らしているわけでもないのに、不満が溜まって暴言を吐くなんて、私には信じられません。今、一切口を利かなくても、お互い困らないのでしょう？それは、トピ主さんと彼女の関係が大したものではなかったからだと思います。その程度の関係の人に言われたことを引きずる必要はないと思います。人生で大切なのは、自分自身と同居している人くらいだと思います。他の人には、本音でぶつかる必要もないし、当たり障りのない付き合いで十分だと思います。

トピ内ID：1581374915

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その人の否定が自分のすべてと思わないほうがいい

はなこ

2013年05月21日 18:20

何が原因でそこまで言われなければならないか分からずに酷いことを言われるって、本当にストレスになると思います。でも、自分で思い当たることがないとしたら、彼女が言ったことはあくまで、彼女本人の考え方だと思ったほうがいいです。たとえば、傷つきやすい人って、ささいなことでも傷ついた傷ついたあなたは酷いと言いますし、怒りっぽい人は、すぐになんでもありえないとか言って怒るし、わがままな人は、自分の思い通りにならないとあなたは勝手な人だ。KYだなどと批判します。だから、もし、思い当たる節が無いのに理不尽なことを言われたら、もうこれは彼女の性格の問題として片付けたほうがいいです。トピ主さんは謝りたかったのに、何も理由を言ってくれないのですから、その言葉に傷ついてもどうしようもないのです。そうか、彼女にとって、私はそういう人だったわけか。しかたないね。さよなら。と割り切ったほうがいいです。言われたきついことを自分のなかに深くとどめないほうがいいです。その内容だって、トピ主さんが原因というよりも、彼女の心の問題かもしれませんよ。

トピ内ID：9300825847

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だいじょうぶ

ゆず

2013年05月21日 18:20

私も、その友人みたいな人に会ったことがあります。何も覚えがないまま、影で悪口をいわれてたり、それを周囲に吹き込んでいたりで散々な目にあいました。彼女も、自分の中では　 ”可哀想な被害者。悪いのは自分をこんな気持ちにさせる相手” という図式が出来上がっていたみたいです。その彼女と絶縁したのは、もう随分前になりますが今考えてみても、「私は悪くなかったよなぁ・・・」　としか思えません。そういうタイプの人は、自意識過剰で被害者意識が強く、相当なコンプレックス持ちだったのだろうと思います。どんなことを言ってもやっても、自分の好きなタイプじゃなければ、それが悪いものに見えてしまう。それが我慢できない人なんだろうね。疲れますよね。こっちがね。そういう人もいるのだし、あなたはきっと悪くないですよ。合わなかったといえばそれまでだし、彼女は病気だったのかもしれないし、外面は幸せそうに装っていても、家の中では…　という人も沢山いるよ。可哀想な人だよ。早く忘れちゃおうね。そして近づかないようにしようね。

トピ内ID：3568027870

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誤解を解きましょう。

🐧

絹子

2013年05月21日 18:20

性格は、変えられませんが、争いを好まず、誰も責めようとしない方は、誤解されやすいです。そうではないと思いますが、同じレベルに成り下がらないのは、気位が高いとか、いい子ぶってるとか、好いように取ってもらえないことが多いです。友達なら、出来るだけ同じになるように、思っていることを言う練習をしましょうね。穏やかな話し方でも、一生懸命に本音を話していたら、結構面白がってもらって、仲良くもなれますよ。人と関わることが怖いなんて、臆病にならないでくださいね。きつい話し方やら、責める話し方の人でも、心の中は暖かかったり、辛口、皮肉の中にも愛があったりしますよ。人嫌いにならないで、いい人とか悪い人かは、しっかり観察しないと分かりにくいものです。優しい口調で、親切そうでも、悪意のある人もいるし、その友達は、さくらこさんに好意を持っていたのに、喧嘩さえ乗ってこないぐらいに、冷たい対応または、完全に見下げられた、と、被害者になっているのかもしれません。いい人すぎると、高尚な人になりすぎて、友達を遠ざけます。輪の中に入る練習をしてください。

トピ内ID：7552116671

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お疲れのことと思います

🙂

おひょい

2013年05月21日 18:20

たいへんでしたね、お疲れのことと思います。＞人を恨む自分も、本音でぶつかれない自分も嫌いです。嫌いと言う感情はどうにもできないものですが…これは自分を嫌わなくても良いことじゃありませんか。世の中は理不尽に出来ているものですから、恨んだっていいんですよ。本音でぶつかれない…まぁ普通、そう誰にでも本音でぶつかれるものではないですよ。ぶつかってこられたって、迷惑な時もあるでしょう？恨んだり、本音でぶつかれないと、モヤモヤするかもしれませんが…モヤモヤしているものじゃないかな、大人って。モヤモヤしながら、大切にしたい限られた関係を育てていけば良いんじゃないでしょうか。恨んだり、本音でぶつかれない自分を嫌わないように。ピュアな私を好きかもしれませんが…いやいや、モヤモヤも大事ですよ。

トピ内ID：9549241429

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原因

🐤

なんてん

2013年05月21日 18:20

どうしたらと言う前に、原因を聞かないとわからないよね？今相手は冷静になっているよね？聞いてみるのはどうでしょうか？もしかして自分の発した言葉が相手を傷つけている可能性もあるし自分が他の友達に話して、それが違うように相手に伝わってしまったって可能性もある何が原因なのか、まずは原因を聞かないと人が感情的になっている時に何が悪いのかとか言える訳がない　冷静になった時に初めて原因が解る物よ＞私がどれだけ我慢して彼女の怒りを無理に受け止め、一生消えない傷を背負っているのを知らずこの言葉ってイジメのような一方的に傷つけられた時に使う言葉ですよねでも相手も傷がついているのでは？傷がついたからあなたに感情的になったのでは？冷性的に話し合ってごらん。たぶん誤解されている所があるから思い出すのは辛いが言われた言葉一つ一つ思い出してごらんたぶんその中にヒントもあるから

トピ内ID：5624965855

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相手を無視している

きりん

2013年05月21日 18:20

お互いへの疑問や不満は、黙って聞き流す物ではないと思います。関係を良くするためのものだからです。そうでなければ自分にとって迷惑な相手からは黙って去るか、それが無理なら親しく付き合う事は控えるのではないでしょうか。事実と違いがあると感じれば自分からの見方を伝え訂正し、悪いと思った点を謝罪し、関係改善のために歩み寄って解決法を考える。私はそうしたいと考えます。相手がなぜそんなに怒るかというと、最初は、信用していた相手にひどく裏切られたと感じたからでは。しかもその事を伝えているのも関わらず、謝るどころか黙っている。極めつけは散々言われた後の「悪いところがあれば」直すから「教えて」ですね…。聞いてたんですよね？自分で不満を抑圧して、自分を守るために言うべき事は伝えず相手だけを悪者にする。これは被害者とは言えないと思う。あなたが関係を続けるための態度を取らないから、当然相手が離れて行くだけの話では… もしくは、離れて行ったご友人の皆が皆、妄想で理不尽な怒りをぶつけてきたのなら、切れて良かったご縁ではないですか。

トピ内ID：5865224035

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一番大事にするのは自分

ヘムレン

2013年05月21日 22:58

他人には迷惑にならない程度に、接すれば、問題ないですよ。でも、自分のことを自分が大事にしてやらなくてどうしますか。それと、もうひとつ、誰からも好かれる人も、誰からも嫌われる人もいないと思います。人間には相性ってものがあるから。だから、自分を押し殺してまで、万人に迎合する事はないし。それと、世の中には常識ではかれない思考の人が結構な割合でいるものです。その人にまで懇切丁寧に説明をし理解を求める事はないのです。やっかいな事故に巻き込まれたと思って、距離をたもち、自分を癒す時間に使ってください。うらむ感情を持つ自分も認めてあげて欲しい。その感情を持つ事で自分の中で消化できるなら、ぜんぜんＯＫ。別に相手に暴力振るおうと言うわけじゃないのですよね？

トピ内ID：9406934910

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ゆっくりと…

🙂

さらら

2013年05月22日 00:00

トピを読んですごく悲しく辛い気持になりました。相手に気持ちに寄り添う事の出来ない人悲しいけど沢山がいます。向こうは自分の事しか考えないし、これからも同じ事を繰り返すのだと思います。まじめに相手の話を受け止め過ぎたんでしょうね。もっと聞き流して良かったのだと思います。悪いのは他人の気持ちを思いやることのできない友人です。そんな人との関係が切れた事自分にとってプラスだと思いませんか？今は精神的にとても辛いのだと思いますが、自分が喜ぶ事楽しい事いっぱいいっぱいして笑って下さい。きっと少しづつ心の痛みも小さくなりますよ。

トピ内ID：6839971802

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逃げるが勝ち

逃げました

2013年05月22日 23:18

私も最近同じような経験をしました。相手の怒り方もきっかけも理不尽で一般的ではありませんでした。相手の心は複雑そうで、刺激すると、おそろしいことがおこりそうだったし関わらない、逃げるが勝ちだと判断しました。正直いうと相手に「ドン引き」して、「こわい」と思いました。暴言にも傷つき、泣きました。でも悲しい以上に「関わるのは危険」「相手は普通じゃない」という思いが強いです。相手はパーソナリティ障害があるかもしれません。（小町でもパーソナリティ障害の被害にあった方のトピがありました）ご自身に非がないのであれば「逃げるが勝ち」接触すると危険なこともあります。そして時間に解決してもらうしかないかもしれません。相手の周囲に他にも同じ思いをしている人がいるかもしれませんよ。

トピ内ID：0036589433

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相手こそ人とかかわるの怖いと思ったかも。

アンナ

2013年05月25日 12:56

相手と交わした言葉も、どんなことが起こったのかも具体的には書かれていないので、辛いでしょう、かわいそうにとは思えないけど・・・ただ、「このようなことが何度もあり」と言われているあたり、あなたに原因があるんだと思いますが。大人になって「人をカンカンに怒らせる」なんて、そうそう重なるものですかね？それまで相手が出し続けていた何らかのサインをあなたがまったく受け取らず、しまいに相手の限度を超え、距離をおこうと思った、悪いことをしたなら謝りたいと詰め寄ったが、気付いてなかったのかと本気で呆れられ、全力で逃げられた。呆れた相手から逃げられたから相手は楽になり、幸せそうに笑えるようになった、そう考えることもできるよね。人に嫌われまいと精神がズタズタになるほど周りに気を使い、でも本音でぶつかれない自分が嫌い、うまくいかないと人を恨む根っこを持っている人・・・そんなに力んでガッチガチに向かってこられたら相手はトピ主との付き合いが重くないですか？人生でなんども人の怒りを黙って受け止める目に遭うというのはトピ主さんの人付き合いのバランス感覚に問題があると思うけど。

トピ内ID：6797614599

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何度もあるんならトピ主さんに原因がある

ふーん

2013年05月26日 09:55

我慢してきたのはご友人なんじゃないかな。我慢の限界が来たからこその文句でしょう。まぁ大抵加害者は人を傷つけたことを覚えていないものです。で、傷つけられた方が覚えていないことにさらに腹を立てる。今回の場合もその典型でしょうね。トピ主さんは人を傷つけないように生きてきたわけではなく、人を傷つけたことに気付かずに生きてきただけです。そこを間違えないでくださいね。

トピ内ID：1413206414

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お礼大森様へ

🐧

さくらこトピ主

2013年06月10日 15:57

回答ありがとうございました。私はいい人に見られたい願望があるわけではなく、ちょっとした過去の出来事から人を傷つけたり不愉快にさせることに異常なまでの後悔を抱き、それを引きずってしまうところがあるので、このようなことが起きてしまったのかもしれません。しかし、関係性を切るのにはちょうど良かったという点にはすごく元気付けられました。今はきついですがプラスに考えていこうと思います。

トピ内ID：3340784889

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お礼よしみ様へ

🐧

さくらこトピ主

2013年06月10日 15:57

回答ありがとうございました。確かに、私にも反省すべき店はあったと思いますが私の今の性格は変えられないと思います。回答をくださったよしみ様の言葉を批判するつもりはないのですが、私は自分の言いたいと思った意見で他人を傷つけるのは耐えられません。そうなるのなら、今まで通り傷ついて泣いても傷つけるよりマシだと感じてしまいます。だからこそ、よしみ様のおっしゃる通り、自分に誇りを持っていきたいと思います。

トピ内ID：3340784889

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悲劇のヒロイン？

お互いさまでは？

2013年06月11日 17:40

相性の問題では？あなたご自身が相手が伝えたいことを理解できないということもあるのではないでしょうか。相手の方が、怒りという形はどうかと思いますが、誠実に向き合っているとも言えませんか。伝えたいことは何だったのか、相手は本当は伝えているのでは？それが伝わらないから怒りで表現されて、あなたはその怒りに萎縮してその意味を把握できていないのでは。悲劇のヒロインで安寧するようでは進歩しませんよ。自分に都合の良いことだけ集めて、これからもそうして生きていかれればよいのでは？

トピ内ID：5429550599

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それがあなたの良いところ

🐷

通りすがり

2013年06月12日 14:22

どういう内容か分かりませんが、一方的な暴言だとしたらショックですよね。私も相手のことを考えて思っていることを言えずもやもやすることがあります。人と関わる時とても気を使います。なので、ラッキーなことに今は家族だけで他の人と関わっていないです（笑）無理して性格は変えなくても良いと思います。今は少し心を休めて他の気の合う人とたまに付き合うくらいでいいのではないでしょうか？結構距離を置いておくとふとした時に、誰々さんに会ってみようかな～とか思うようになりますよ。

トピ内ID：2748569858

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本当にそう見えるの？

黄金

2013年06月12日 15:12

彼女が幸せそうって、主さんがそう思うからなのでは？どうして、彼女が被害者で主さんが加害者だとわかる？トピ冒頭より… ＞暴言で不満をぶつけられました。「られました」って、被害者って感じだよ。知らないうちに人を傷付ける発言って、人は無意識にしてる。本人のみが知らないだけ、陰で言われてますよ。不満や愚痴や暴言をいきなり吐き出されたことありますが、私も言い返しません。冷静になるように伝えます。私の場合、相手に合わせる、相手は合わせて言ったり頷いたり、愛想よく合わせた私を受け入れる。ココで無理をしてる私は次第に息苦しくなる、相手は求めます、私は辛い、相手は都合よく動く私を物扱い。次第に暴言、嫌味、八つ当たりです。いいですか？自分で招いてるんです。暴言の要因・要素を振りまいて歩き、悲劇のヒロインは辞めて下さい。＞人を恨む自分も嫌、～本音でぶつかれない～本音でぶつかる？大人はぶつかるより離れます。責任転嫁の人は、そこまでの人、同じ失敗を繰り返す。自分も…悪かった、と考える人には、努力して次に変化があります。

トピ内ID：7717405275

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言いやすい人

れん

2013年06月13日 20:19

人に、この人は受け止めてくれる人、と思われる人なのだと思います。相手を傷つけたくない、その思いは間違ってはいません。しかし、相手を傷つけない＝自分を防御しない、ではありません。人を傷つけたくない、そう思っている人を敏感にかぎわけ、自分の負担を引き受けてもらおうとする人はいます。そういう人に、トピ主さんは虫を引き寄せる花のようなもの。それを引き受け続けると、精神疾患への道が近くなります人を傷つけないためには、自分を守ることと、必ず両立させなくてはいけません。その方法を見つけてください。もっともひどくなれば、人を傷つけないために自分が死ぬことにもなりかねません。そうなってはいけないのです。

トピ内ID：1087671437

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