私はそんなにわがまま？

普通じゃないですよ

🐱

メアリー

2018年02月08日 16:56

うーん、そうなっちゃうのって、あなたは他人の意見、考えというものを全く認めようとしていないからじゃない？人間なんて人間の数だけ考え方があるって思ってるくらいのほうがいい。全ての人があなたのように行動してたら世の中ゴチャゴチャですよね。自分はこう思う。でも相手はこう思う。なるほど。何故そう思うの？　私はこうだと思うけど。これに相手も意見を言ってくる。そうやってコミュニケーションってとっていくものじゃない？更に自分が間違っていたかなと思っても引き下がれない。それは単にあなたが「弱い」から。弱い犬ほどよく吠えるっていうあれです。常に勝ち負けでしか物事考えられない視野の狭さがあるんじゃないですか。人間、間違わない人なんていません。勘違いしない人もいない。それが露呈したら「ああ、そうか」って受け入れてこそ素敵な大人です。あなたの言うことに全て「イエス」と言う人ばかりの世の中なんて世界中どこにもないという事に気づくこと。まず、これかな。そして意見の交換は勝ち負けではないと頭に叩き込むこと。感情的になると損ですよ。あーあちっちゃい人だなあって印象付けられてしまうから、あなたのこと。あなたが今何歳かわかりませんが。是非素敵な大人を目指して下さい。

トピ内ID：0639374665

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ワガママとは違うような。。。

🐶

さと

2018年02月08日 17:09

なんて言うのかはよくわかりませんけど、同じ職場にトピ主さんがいたら「メンドクサイ人」確定です近づかないし関わりたくないジャイアンみたいな人ですね改善の仕方ですか。。。自分のことしか見えてないからじゃないですか？「自分は悪くない！」「自分はこう思った！」ってことだけを考えて相手に押し付けようとするからだと思うんですけど自分の意見を言うのはいいけど、周りの言葉もちゃんと聞こうとしたり、理解しようとしたらいいと思います

トピ内ID：2128912357

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まずは

ぶったまげ子

2018年02月08日 17:09

普通なのか？わがままなのか？あるいはそれ以外の何なのかを、ご自身で認識してからじゃないと始まらないんじゃないでしょうか？困ってますって、他人事過ぎる。このままじゃ、そのうち誰もいなくなりますよ。

トピ内ID：7994367559

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わがままとは違う

🙂

マリ

2018年02月08日 17:09

普通じゃないけどワガママとも違うと思います。間違いを指摘された時に「否定された」ということにまず傷ついてしまい自分を守ろうと感情的に過剰反応しているのだと思います。つまり自尊心が少ないのですね。誰でも間違うし、間違いのみで正しいところのない人間はいません。だから「否定された」のはトピ主さんがその時に言った内容や行動であって、トピ主さんの存在全部じゃないということを、まずは理解し、注意や指摘を受けた時には相手の言う「内容が正しいかどうか」だけを考えるように気を付けてみてはいかがでしょうか。それができれば、自分が間違っているとわかっているのに関係のないことまで持ち出して反論しようとするところがなくなると思います。徐々に自分に自信がつけば、自分が正しいと思っている場合でも、激しい口調ではなく理路整然と何故自分が間違っていないと思うのかを説明できるようになるのではないでしょうか。

トピ内ID：4890963132

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昔からそうなの？

🙂

ちょこた

2018年02月08日 17:25

トピ主のように言葉を選んで、優しく話すのに何を言っても悲観的に取り、攻撃的に反論する人っています。決して普通ではないですよ。性格なのか…更年期で直ぐにイライラして突発的に物申すのかわからないけど、自分で「改善策ってあるのでしょうか。」と気がつかずに言っている段階でアウトです。常識あれば「こういう言い方をしたら、相手は傷つくだろう」と口に出す前に考えるでしょう。それが、トピ主は自分でわからない。ここで、私のような意見が出たらきっと腹がたつのでは？人を思う気持ちがあれば、攻撃的にはならないです。良心的に、トピ主に話しかけ攻撃される人々が気の毒です。

トピ内ID：7209759991

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大丈夫です

🐱

三月

2018年02月08日 17:34

専門医でありせんが、それだけ自分を客観的に観れていれば大丈夫かなと思います。私の友達も、いました。優しくいいこなのですが、周りには、わがままとして見えてしまっているのは、やはり事実です。ただ、yes、noが、表に出やすいだけなのに。。その子は一度落ち着いて深呼吸したり、心から信頼できる人に話をしていくと、落ち着いて話すことができてたみたいです。

トピ内ID：3277262085

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同じ

🎶

はーい

2018年02月09日 10:36

私もそんな感じですよ。 ADHDがあるので衝動性や多動性が強いのですぐムカっといきます。今は、アンガーコントロールやアンガーマネジメントで勉強中です

トピ内ID：6732448191

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それの何処が普通なん！

🙂

Planaria

2018年02月09日 10:56

これって普通ですか？って、何処が普通なん？我儘以外のなんやと言うのですか？間違いを指摘してくれたのに、「すみません」「ありがとう」がないの？相手に喧嘩を売るの？で、更に、人に八つ当たりするの？自分がそんな事されたら、どう思います？嫌な気持ちになりませんか？嫌な気持ちになる事、なんで人にするのですか？人の立場になって物事を考え、行動に移してください。

トピ内ID：4945811959

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自己弁護ですよね。

ライオンキング

2018年02月09日 13:01

誰しも、多かれ少なかれ、そんな気持ちはあると思います。行動に出す人は少ないでしょうけど。自分は間違っていないとき、怒らずに意見を主張する練習をしては如何ですか？ディベートとかアンガーマネジメントが使えるかも。自分が間違っているとき、自己弁護は止めましょう。自分も完璧ではない、失敗する。失敗したら謝らなくてはならない。言い訳しない。こういうことを日頃から考える癖をつけては如何ですか？発言する前にひと呼吸。「ごめん、ちょっと待って」って言って、考えてから話せば喧嘩にならないと思います。もし、「ごめんなさい」が言えない性格なら、速攻で直しましょう。「ごめんなさい」が言えずに周りを不快にさせたり、トラブルを起こす人は多いです。自尊心が強いのに現実が追いついていない人の特徴かも。偉ぶらず、謙虚にした方が得ですよ。わがままと言えばわがままだし、自己中でもあるんでしょう。でも、間違っていないのに反論されたらムカつくし、間違っても素直に謝りたくない気持ちは、誰でも少しはあると思います。それを表に出さずに、正しく対処するのが大人ですよね。トピ主さんはまだ若い方と思います。自分を見直す機会を得たと思って、怒りを抑えて意見を伝える練習をしてください。話しているときに録音して、自分の言葉や言い方を確認して直しても良いと思います。

トピ内ID：8561853079

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わがままっていうか

🙂

いちご大福

2018年02月09日 13:01

自己中ですね。ここにつくレスを全部読んだら、事の重大さに気付き、自分の感情をコントロールする努力もできるのではないでしょうか。

トピ内ID：3566606420

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大丈夫

つまみな

2018年02月09日 14:50

おいくつの方かわかりませんが、なんだかお子ちゃまなのですね。でも自分で気付いて反省してるんだから、あなたは大丈夫だと思いますよ。うちの子の反応と似てるもので、うちの子どももあなたのように実は心のどこかで少しでも反省しているといいなあ、と思ってレスしてしまいました。自分で、あ、これはやばい、とか自覚あるんだったら、そこでふかぁ～く息を吸ってとりあえず言葉を発しないようにしたらどうでしょうか。あとは「外部からの指摘」を想像して理想の反応をするシミュレーションを頭の中で何度もやってみたら？

トピ内ID：7480270200

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普通ではない

🐱

本音

2018年02月09日 15:36

ハッキリ言えるのは普通ではないです。改善するには、なぜそういう風に思うのか（ようはキレる）、原因が分かれば良いでしょうが。。カウンセラーに話したり、アンガーマネージメント的なセミナーに行く、そういった本を読むなどすればある程度、感情の抑え方を学べると思いますよ。

トピ内ID：9043197022

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自己防衛が働きすぎ＝自分に自信が無い

🐧

世間様

2018年02月09日 15:36

自分に自信が無いから、自分を守る。守る＝攻めることなんです。攻めている間は、攻められないから。自分に自信がある人は、上手に受け流せます。一つでもいいから（自分の中に）自信が持てる物を言えますか。なければそれを身につけましょう。それが改善策です。

トピ内ID：4371652249

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そうかも

♨

おばさん

2018年02月09日 14:50

あなたの反応は普通か?と言われたら　普通ではありません。あくまでも　自分が正しい　という起点から、相手に対峙しています。間違っていたと自覚しても、相手にそこは追求して欲しくない・・要するに、負けを認めたくない訳です。改善したい　と思うのであれば、専門医でカウンセリングを受けたほうがいい。その前に出来ることは相手の言うことを認めること。怒ったり反応する前に　深呼吸して一度言葉を噛み締めてみること。何故そんな発言をするのか、相手を責める前に自分でよーく考えること。そして時には相手を許すことです。攻め立てたりしても　何も改善はしません。あなたが孤立するだけです。相手を許さないあなたに、同調してくれる人は居ないと思います。素直に　ごめんなさいと言える自分。間違いをおしえてくれて　ありがとうと素直に言える自分。感謝する心から始めてみたら?

トピ内ID：2324329520

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それを世間では

nyanya

2018年02月09日 15:36

「性格が悪い」と言うのです。あなたと真逆な事を「素直で良い人」と言う。解っていても直さないの？言い返す前に言葉を一旦飲み込んでみないの？このままでは相手にされませんよ。間違いをただし、指導しようという気になれないもの。損してますね・・・

トピ内ID：5200308600

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わがままではなく過剰防衛

ダーティマリー

2018年02月09日 15:36

攻撃されることに敏感で、攻撃されたと感じたら反撃して自分を守らずにはいられないんでしょう。攻撃を感知するセンサーの範囲が広すぎて、なんでも反撃する癖がついてるんでしょうよ。改善の仕方ねえ。心に余裕を持つことくらいしか思いつきませんね。反撃するってことは動揺してるってことで、動揺するってことは弱点を突かれたか、さもなくば心に余裕がないってことです。間違いの指摘は誰にとっても嫌なもので、トピ主さんだけ特別に抱えてる弱点ってわけじゃありません。だったら動揺するのは余裕のなさが原因でしょう。ちょっとやそっとの間違いで負けたりしないという自信が持てれば、反論するにしても認めるにしても穏やかにいられるようになるんじゃないでしょうか。でもね、心に余裕があってもやっぱり恥はかきたくないもんですよ。他人に間違いを指摘されるってのは、５０過ぎてもやっぱり頭にカーッと血が上りそうになるくらい嫌なことです。うろたえてなるものかと平気なふりしますけどね。顔に出さず喧嘩もしないってだけで、心の中じゃ大荒れですよ。

トピ内ID：8651985326

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普通じゃないです

🐱

stella☆

2018年02月09日 16:20

見解が違うと反論して喧嘩になる・・・自分の間違いを素直に認められない・・・わがままというより、かっとなりやすくて我が強いんだと思います。違うと思っても他人の意見も聞いてよく考えてみる。間違いは素直に認めて謝りましょう。

トピ内ID：8470383566

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わがままではない

🙂

勝気

2018年02月09日 16:00

日本ではわがままという言葉が、間違って使われることが多いと思います。私もわがままと言われた時期があります。それは、自分の考えをはっきりという事が多かったから。私は気が短いので、どのお店にしようか？とかダラダラ話してるのが嫌いなんです。なのですぐ、この人数だと、ここ、とか、この時間にランチだったら、あそことか、すぐ仕切っていたからです。それがここじゃなきゃ嫌！というふうに聞こえてたのかもしれませんが、わがままと言われてました。私は言葉の使い方を知らない人たちだなーと思ってました。あなたの場合は、負けず嫌い、ヒステリー、感情的などと言います。改善策としては、言いたいことがあってもすぐには言わないで、ちょっと引いてみる。言わないで我慢してる時間をだんだん長くしてみる。最初は１分我慢。我慢できたら次は５分というように。そうすると周りが見えてくるようになります。周りはどういう事を話してるのか、聞いてみてください。人はどういう事を、どういうふうに言ってるのかを理解できます。そうすれば周りと呼吸を合わせることもできるのでは?

トピ内ID：3052682166

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楽でしょうね

😉

けろ

2018年02月09日 16:20

自分の感情のおもむくまま発散して、周りに当たり散らしていて、ストレスたまらないで楽ですよね自分の事しか考えてないから、人生楽でしょう少しは深呼吸してから行動をおこしたほうがいいでしょう

トピ内ID：8122713550

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ワガママじゃない。

自信持て

2018年02月09日 17:29

あなたは自分に自信が無いのです。だから、他者の評価が異常に気になるし、自分を否定する人を許せないんです。あなたは他人に高評価を得たいと思っているのに、あなた自身がそれを阻んでいる。あなたの行動が、あなたを貶めてしまっているのです。人間は間違える生き物です。間違える事は恥ずかしい事ではありません。ですが、間違いと知りながら正す事が出来ないのは恥ずかしい事です。本当に改善を望むのなら、自分がどんな人間なのか知ることです。どれほど耳に痛い意見だろうとも、真摯に指摘と向き合うこと。それがどれほど心無いものだとしても、それが今のあなたの本当の姿なのです。間違いを指摘してくれる人がいるというのは幸せですよ。少なくとも改善してもらいたいと願う人が居るということですから。「あなたに言ったところで何も変わらないだろう」と思われてしまえば、あなたはその辺の無機質なオブジェと同じような扱いを受けます。気付けたのは、何かのサインです。まだ間に合うってことかもしれませんね。

トピ内ID：3651772569

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トピ主様、自分のトピを読み返したら？

🐱

エリッサ

2018年02月09日 16:46

結局、人から何か言われたら、いきなり火がついて切れるタイプってことよね？間違っていないと思うと、間違っていると認めるときでも、これ、そういうことでしょ？しかも、喧嘩になるとか。人の言葉にまったく耳を貸すつもりは無い、私が一番正しいと思っているのか、さもなくば、正しくなくても貸す耳は無いのか、しかも回りにぶつけるとか、どう考えても普通ではない。改善の仕方はあるよ。言われて言い返したいとき、ぐっとこらえて深呼吸して、さらには即答しないこと。間違っていることなら、真摯に受け止め、冷静になって謝るなり間違っていたと認めるなりする。間違っていないのなら、言葉を尽くして説明するんだよ。普通の人ならね。もし、トピ主様と同じ人が目の前にいて、相手に同様の態度を取られたら長く付き合っていけるかどうか考えたほうが早いよ。若いうちならいいけど、そこそこ年齢が行けば、無理してあなたと付き合いたいって思うような人がいなくなるから。我の強い人は嫌われからね。一番楽な改善の仕方は、人に指摘されない人間になることだよ。トピ主様は我侭と言うよりは、我が強くて無駄にプライドが高いんだと思うよ。我侭っていうのは、嫌なことを言われたら切れる人に対して使う言葉ではないからね。自尊心を損ねられるとハイスピードで切れてるだけかと。そこに、筋は一本も無いけど。おかしいことにも気がつかない。人に聞かなきゃ理解できない。私なら、病院かカウンセリングをすすめるよ。指摘は、トピ主様のためを思ってと考えたほうがいい。嫌なことを言ってくれる人は少ない。ありがたい存在だよ。本当に嫌なやつは、トピ主様が間違ったことをしていたら放置しておいて影で笑いものにするような人だからね。他の要素を引きあいに出されているのは、トピ主様がああいえばこういう性格だからだかもね。

トピ内ID：9470717626

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紙に書き出す

🐶

ココア

2018年02月10日 12:20

自覚してらっしゃるから、まだ良いと思います。改善したいのですよね？まずそこを強く決意してください。手首でも指にでも(腕輪や指輪)、すぐ目につくところにあなたの決意を忘れないための目印を付けます。一日に何度もその目印が目につくたびに決意を思い出して強化します。毎日続けます。人と喧嘩しそうになったら、その目印を見て感情を抑えます、深呼吸。分かりましたとその場は引き下がり、紙に書き出す作業をします。質問を書いたあなたのように、自己分析できます。強い決意で感情を抑える力を鍛えるしかないです。大丈夫出来ます。

トピ内ID：9740489684

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それは

🙂

主婦

2018年02月10日 19:26

我が強いというやつですね。私も昔はそうでした。そのたびに大人たちに叱られたものです。トピ主さんには叱ってくれる大人がいないのでしょうか。我を通し過ぎると自分が嫌な思いをする、自分がマズイ立場になると学習すると改善されます。強く反論すると喧嘩になる、だから強く言うのは止めよう、ならどう言えばいいだろう？こう言ってみよう、よし上手くいった、ケンカせずに意見が言えた、ケンカせずに分かってもらえた。こういう流れを積み重ねていくことで改善されます。私やトピ主のような人は喜怒哀楽のなかの怒のエネルギーが強いのだと思います。すぐクヨクヨと落ち込んだり泣いたりする人は哀が強い、ちょっとしたことですぐ喜んだり嬉しがる人は喜が強いといった具合です。エネルギーのコントロールを覚えることです。怒りを抑える方法を習得するということです。現段階で後からマズかったと理解できるので、これを後ではなく前にできるよう頑張るだけです。「周りにぶつけてしまう」と理解しているので次からは「周りにぶつけそうだ」と感じた時点で口にチャックして黙ってみる。

トピ内ID：8300297622

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どうにかしたい

🐤

ちろ

2018年02月10日 19:26

とは、変わりたいと思っているということですよね？自分を認めてほしい気持ちより、相手を認めてあげる気持ちをすこし優先できませんか？みんなが好き勝手に自己主張してたら、社会は回りません。ひとりひとり考え方も感性も違うのが人ですから。弱音やグチを聞いてくれる人はいますか？心許せる友人や親御さんなどに相談できれば、同意だけでなく、思いがけずよいアドバイス（初耳！そういう考え方もあるんだ）をいただけるかもしれません。トピ主さんのよい転機になりますように！

トピ内ID：0277249594

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レスします。

❤

主婦どんぶら子

2018年02月11日 16:10

わがままでしょうね。でも、心配しなくてもそのうち誰も何も言ってくれなくなりますよ。あなたがどんな非常識な言動をしても、「大人の対応」でスルー、そして疎遠にされるようになります。それが本当の大人の世界です。その時になって「言ってくれれば」「教えてくれれば」とどんなに思っても望んでも誰も何もしてくれなくなります。年齢を重ねれば誰だった自然とそうなるのです。例えば、中年と言われる世代の人に対して「あなたのこういうところ、治した方がいいよ」とか言えないでしょう？　そんなことを言われている中年なんか見たことないでしょう？あなただっていずれそうなるんです。それまでに指摘してもらえることは指摘してもらってしっかり吸収しておかないと、将来理由も分からず独りぼっちになるというとても辛い目に合うと思いますよ。そこのところをよく考えてね。

トピ内ID：0107599123

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攻撃性が強い、かな

🐴

uma

2018年02月13日 10:17

わがままとは違うように思います。でも普通じゃないですよ。どなたかもおっしゃっていましたが、ご自分の書いたもの、お読みになってどう思いますか？私には、刺激に敏感に反応してすぐに攻撃してくる人のように思えました。自分が不快だと思ったら迷わず他者を攻撃する。トピ文を読むとそういう行動パターンだと思えますけど、そりゃあ人間関係きしむでしょうし、普通じゃないですよ。だってあなたが間違っていると自分でわかっているときも攻撃性を抑えられないのでしょう？どうすれば？とのことですが、すみません、わかりません。でも最近はよく怒りを制御するための方法論などの本がよく出版されていると思いますので、そういう本をお読みになってはいかがでしょうか。それとたぶん、強い態度とは裏腹にご自分に対しての自己評価が低いのだと思いますよ。だから人からの注意に耐えられないのでしょう。もしかしたらこちらの改善の方が自分を責めずにすむので主さんに向いているかも知れません。ご自分に対して、長所と短所、冷静に評価できるといいですね。自己評価が上がればむやみに人を攻撃することもなくなると思います。過剰評価はまた同じことにつながるので、そこにはお気をつけて。

トピ内ID：5708888401

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真剣に調べることをすすめます。

🙂

こーか

2018年02月14日 13:00

それって『ジャイアン型』の傾向が強いってことですよね一度調べてみては？

トピ内ID：9584362306

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甘えられる環境にいるのかな？

ミケさん

2018年02月15日 12:26

>>私が間違っていると認めるときでも、なんでそんなこと言うのと怒り返し、 >>他の要素を引っ張っては、指摘する人を責め、また喧嘩になる。こーいうことができる環境にいて、騒ぎを起こせば、思い通りになると心のどこかで思っているのでしょう。一切そのようなことが許されない環境ではやらないはず。スーパーのオモチャやお菓子売場で、買わないって親に言われて泣き叫んで、寝っころがって騒ぐ子供と同じです。トピ主さんはそーいう子供をどう思います？改善になるかどうかわかりませんが、トピ主さんは、自分以外の人が間違えがあって指摘されたとき、その人をみてどう思いますか？「馬鹿だ。」「最低だ。」「辞めてしまえ。」って思いますか？「間違いを認めて、次にやらなければいい。」って思いません？あなたの間違いに対しても回りの人はその程度にしか思わないんですよ。

トピ内ID：7603811391

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それは逆ギレですね

🙂

ピン

2018年02月17日 10:56

逆ギレする人の特徴、対処法など調べてご覧になったらいいと思います。きっと当てはまると思います。自信のない、自己愛の強さからくる一種の防御本能ですね。原因はどうであれ、外部からの攻撃に必死で自分を守っているわけです。守っているつもりが、却って自分の立場を悪化させているのが問題なんですけどね。人の意見を受け入れ、反省したり冷静に受け止めるだけの余裕が必要です。余裕がないのは、あなたが人間的に未熟で自信がないからです。自信がないのに一人前のふりしたり大人ぶったり偉そうにしないで、謙虚になることも大事ですね。実体のないプライドは捨てましょう。

トピ内ID：2122009234

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気を付けて

🙂

スマイル

2018年02月17日 12:07

ほんとに一人になったら、その途端に、何故か必ず、一緒になって文句言っくれて、１００％味方し優しくしてくれる親切な人が出てきます。何故かわかりますか？あなたが好きなわけじゃないですよ。世の中そんな甘くないです。財産ねらいです。あなたのような人をだますのは簡単ですから。ただあなたの為に忠告してくれる人の悪口をあなたと一緒に言ってあげればいい。正しいこと言う人を間違ってると言い、自分が褒められるだけしか頭にないあなたをだますなんてとっても簡単。まわりに誰もいなくなれば、少しずつ上手に、最後にどーんと持っていきますよ。そんな経験ないですか？もし、ないなら、まだ身近に守ってくれる人がいるという事です。多分気づきもせず自分一人でうまくやってると思って、文句言ってるんでしょうが。そういう目にあいたくなければ、皆さんのレスを真剣に読んで自分で自分を改善し、身近な人を大切にするしかないと思いますよ。

トピ内ID：3224889393

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