絶対謝らない人

悪かったと思っていないので謝らないのでしょう。 私なら謝るというのも考え方も自分本位ですよね。 言ったことをお母さんは悪いと思っていない。 あなたは悪いと思っている。 どちらも相手の事は考えてない。 やっぱり親子ですね。

世の中には何か不都合なことがあったときに 相手の所為にする｢他責｣と自分の所為にする｢自責｣があります。 他責傾向の強い人は何か悪いことが起こっても人の所為だと思うので落ち込みませんが結局自分を振り返ることをしないので同じ過ちを何度もします。 結局人が離れて行ってしまい、残っているのはその人の利益目的の人ばかりです。 自責傾向が強い人は反省するので同じ轍をを踏みにくいです。 人の所為にしないので周りの人からも好かれます。 ただ、他責傾向の人に好かれていつも貧乏くじを引く…なんてことも起こりえます。 どっちも良いところも悪いところもありますが、私は自責傾向の方が周りに自分を思ってくれる人が残りやすいですし、自分のせいで人を傷つけることも減りますし、同じ失敗を繰り返しにくいのでこちらの方がよいと思います。 それに他責の人は人にやらかしたことは不問にしたがるくせに人からされたことについてギャーギャー騒ぎ立て許すことを知りません。 自分が謝って許して貰う機会が少ないので謝ってくれている人の気持ちが分かりにくいのでしょう。 その所為でやり過ぎたりして結局人から嫌われます。 ｢悪く受け取る方が悪い｣というのはお母さんの意見なのでそれに従う必要はありません。 「とりあえずその行為で私は不快に思うので止めて欲しい」と言っても聞き入れて貰えないのなら「距離を保つしかない」と言いましょう。 許し合うのが社会というのであれば譲り合うのも社会です。

友人だろうと、血のつながった兄弟姉妹であろうと、親子であろうと 相手を非常に深く傷つけた場合は、謝罪あるべきと思います 親子の場合は ・苦労して育ててやったのに ・学校通わせてやったのに ・高いミルク買ってやったのに 挙句には ・産んでやったのに恩を返せ という思考回路に、人によってはなると思います 悪く受け取る方が悪いなんてことは無いです それは、悪く言った方が反省したくないという我儘と甘えからくる発言です トピ主さん、もうお母様のことはほっといて 自分の幸せのために邁進した方が良いと思います いつまでも、お母様のことを考えていても辛くなるばかりです 誰かを恨んだり、マイナスな感情でいることは その相手に縛られているという事です お母様の人生とトピ主さんの人生は違います 接しても、振り回されないように工夫した方がいいと思いました 　

大人になっても親子である以上は、親に理解され愛されたいという欲求が尽きないのは自然なことですよね。 褒められた記憶が乏しければ、なおさらです。 しかし、だからといって、お母さまに愛されていなかったのではなく、お母さまはお母さまなりに、母としてあなたの幸せを願ってこられたと思います。 子にたくましく生きていってほしいという親側の願いもあって、なかなか心の中にある素直な優しい気持ちを上手に伝えることはできないものです。 傷つけられたとき、相手を許すことは難しいことです。 お釈迦様ではないのですから、許さなくてよいのです。 相手を嫌いになってもよいのです。 それでも、傷つきっぱなしでいてはいけません。 ただ、流して、平静を装い付き合っていくこと。 そして、またあなたらしさを大切に毎日を送ってゆく…。 それが、大人になることです。 自分の行動の結果はすべて自分自身に返ってくるもの。 他人を踏みつける人にはそれなりの評価が下されています。 良い人間であろうとすると、疲れちゃいますよ。

数年前、上から目線で、「ゆるしてあげなよ」と言う人が多くいました。 それまでの経緯も知らず、知ろうとも思っていない人が。 これって、有名人で相談を受ける人が相談者に言っていたことなんです。 しかし、これって、相手が他界していたり、過去の事に関してでした。 こういうことって、ケースバイケースです。 はき違えて捉えた人々が、言う機会があったら言っている気がしました。 私は相談業務の事に関わったことがあるのですが、 基本中の基本でさえ、出来ていないくせに、 誰彼構わず「ゆるしてあげなさい」と言っていて、うんざりしました。 ゆるせないのだから、ゆるさなくていいのです。 ゆるせと言う人は、ゆるせない人を、ゆるせよ！ ゆるせと言っている人自身がゆるせていないだろうと思います。 私の親も、あなたの親と似ています。 自分が悪いと思っていません。すべて、自分以外の人のせいだと言います。 一番のターゲットは、家族である子供になるのです。 私も、育ててやったと言われたことがありますが、 「産んだ以上、育てる義務がある！」と、言い返しました。 自分が精神的にも強くなればいいのです。 上っ面で、「ごめん」と言われても、余計に腹立つだけです。 親に期待しない。変わりませんよ。 私の父は超高齢者ですが、なにひとつ変わりません。 死んでも変わらないなと実感体感します。 今までとは対応方法を変えて、少しでも自分が楽に生活するだけです。 応援しています。

お母さんは「お互い様」と言っている。 ということは、何気なく貴女もお母さんを傷つけ落ち込ませているんです。 相手ばかりを責められません・・・ 母親じゃなく、友人だったらどうですか？ 「悪気はないかもしれないけど貴方の言葉で私傷ついたの」余程の場合、ここまでは伝えてもいいかもしれないですが、 「自分と違った見方をするのは許さないわよ」「そっちが謝るべきでしょ」「一度くらい褒めてるってハッキリわかるくらいに褒めて欲しかったの」とはとても言えないですよね？ 母親と他人とは違う？ 確かにそうですね、貴女を産んで頑張って育てた人だもの、 お母さんの言うとおり。 それなのに悪く受け取られて責められるのではお母さんこそ納得いかないのでは？ 貴女の理屈をお母さんに当てはめて考えてみてください。

まさに、お母さんも主さんの言葉に傷ついているのでは？ 私がなぜ、ここまで責められなくてはならないのか？ 逆を言えば主さんも、お母さんを責めたてる言い方をしているんですよ。 それは言う相手が親だからです。主さんの中で、言っても許されると思っての発言なのでしょう。 お母さんだってそうです。主さんに許されると思っての発言なんですよ。 だから、お互い様なのですよ。 まあ、謝って欲しかったら、謝るしかないのでは？ 傷ついたから謝ってというのは傲慢な気がします。確かに悪い方にとっているかもとは、考えたことはありますか？ 他の人に同じような事を言われても傷つきますか？ あとは、許しって人間性でますよ。 とにかく、子育てって必死なんですよ。親になれば少しは理解しますよ。

かつての母と私を見ているような気持ちになりました。 理不尽に怒られ、正論で言い返せばどんな方向からでも母は自分の言動を正当化し謝罪などされたことはなく、いつもウンザリしていました。 かといってずっと対立しているわけでもなく傍から見れば普通の母娘に見えていたと思います。 でも私は「母と娘として生まれたから良いところを探して仲良くしているけど、他人として生まれていたら絶対に友人にはならないな」と常々思っていました。 今、母と私の関係は良好です。 元々色々趣味や仕事に没頭するタイプの母は私を育てている間、色んなことを諦めて子育てしていたことにストレスがあったのか 私が成人してからは少しずつ丸くなっていったような気がします。 （それでも何につけても自分を正当化するのは変わりませんが） 対する私も成長しました。 母の絡むような言動にも少しゆとりをもって対応できるくらいになりました。 時に受けとめ（受け入れるわけじゃないです）、時には冗談で切り返し。 そうなると相手も冗談で返してきたりしてその場がすんなりと収まることが多くなったのです。 お互い気持ちのゆとりのある時に「昔お母さんにあんなこと言われて困ったわー。」と冗談めかして言うと 「あら、そう。でもあれは○×でやっぱり良くないって思ったのよ」 ・・・相変わらず認めない母だな、やっぱりこの人他人だったら友達になりたくない！とは思いますが ああ、確かに母の立場からしたらそう見えるんだな、じゃあ仕方ないか・・・と思うこともあったり。 母親だけじゃなく人って対応の仕方次第で少し変わっていくものだ、と最近思います。 どんな状況でも許す、受け入れる、っていうわけじゃなくて ちょっとワンクッション置いて相手の言葉を受け止める、みたいな。 難しいですけどね、でもそうすると自分の周りが少し優しくなる気がします。