この場合の介護に弊害はありますか？

死ぬまでお達者でしたら介護の心配はいらないのです。 介護が必要になった時にできるだけのことをすればよい。 今からあれこれ心配していても、その時になったら状況が変わるかもしれない。 縁起でもないですがその兄嫁が先に旅立つことも、 離婚して家を出ていくこともあるのですよ。

>>家を改築して兄家族と同居 　ということは、兄家族は「経済的」に親に依存しているわけですね？　ただで住居を提供してもらってるんですよね？ 　ご両親に、兄家族さんたちは恩があるんですよね？ 　恩知らずは追い出せばいいんじゃないでしょうか。 「保険もない」というのは、介護保険にも加入してないんですか？　　今、４０歳以上の方は「介護保険の掛け金」を払っているはずです。 　介護保険の勉強をしておきましょう。案外ややこしいので、出来れば通信教育などで「介護保険事務」くらいのことはしておいたほうがいいかも知れません。それと介護をするのなら、「介護職員初任者研修（前年度までホームヘルパー２級と呼ばれていた制度です）」を受けておいたほうがいいです。 　車椅子の押し方一つにもコツがあります。知ってるのと知らないのとでは、だいぶ、介護される側の安心感が違うでしょう。 　いよいよ介護となったら邪魔する人がいるのは大変なストレスになります。 　介護が必要なときに、お兄さんの奥さんが協力しないのなら、ご実家から出て行ってもらいましょう。 　でないと、お金が足りなくなっても家を売るのもままなりませんよ。

まず、ご両親様は介護保険に入っていますね？介護が必要になった時は介護認定を受ければ、要介護度に応じて点数が配分され、介護サービスに使うことができます。オーバーした分は、ご両親様か、お兄様とトピ主さんの負担になります。 実際の介護はトピ主さんが主に担われるとして、お兄様にも協力する義務があります。お兄様が関われない場合は、義姉様が。これは無理そう？でも、義姉様に遠慮なさることはありません。来るのを嫌な顔されたら、では誰がするのか、という話になりますから。本当は協力し合える関係が良いのですが。 私は義姉様と同じく義母と同居している身としてお話ししますが、お金も保険もないご両親様と同居していて、お兄様も収入が不安定なのでしょう？将来が不安ですよね。だから、どんな様子なのかトピ文ではわかりませんが、ヒステリーと思うのは、一旦やめてみませんか？ 今できることは、ご実家をたまには訪問して、ご両親様の様子を見てください。義姉様には、できれば感謝の気持ちを持って接してください。介護保険など、将来使えそうなものの確認。そして、今からでも少しずつお金を残しておくように、ご両親様にすすめてください。

両親は国民年金も払っておらず、健康保険も滞納していた時期があるので介護保険のことは 何も聞いていませんがだいたい予想できます。 本人たちはこの状態でも、迷惑かけずに死ぬから、と言ってます。無責任な発言だと思っています。 兄達は自分でローンを組んで家を建てましたから、土地の名義は父、家は兄だと思います。 あまり詳しくは分かりませんが家も土地も父の名義ということは経済状況から言ってあり得ないと思います。 二人の介護は、不測な事故など無い限り発生する確率が高いので、今から気にしてもという意見もありますが、 準備だけはしておかないと（誰も準備などしないでしょうし）その時に私が困った目にあうのが目に見えています。 義理姉に関しては極力関わりたく無いので、将来の為に距離を縮めるのは無理かと思います。 暴言や嫌味を言われて何度も傷ついていますし、ヒステリーで我を失い警察に通報されたこともある人です。 頻繁な怒鳴り声により、近所でもうすっかり有名になっています。 体を弱くした両親がいずれ非常に辛い目に遭うだろうことは今から予想できますし、 本当は同居前に両親と兄に気がついて欲しかったです。

国民年金の掛け金を払っていない、ということは「無年金」で老後を暮らされるわけですね。高齢になったら「生活保護」という手も打てるかも知れませんが、土地持ちではそれもあり得ません。かといって、第三者に土地を売るわけにもいかず、お兄さん夫婦に土地まで買う財力は無さそうです。 八方塞がりですね。 すらさんが介護すれば解決というわけにはいかない状況のように思えます。 ご両親の年齢は、おいくつでしょうか？ 　４０歳～６４歳の人の場合、介護保険料は、加入している医療保険（健康保険や国民健康保険）の保険料と一緒に納めます（あわせて徴収されます）。 　介護保険の保険料は健康保険の保険料と抱き合わせですから、健康保険を現在払ってらっしゃるのなら払ってます。 　ちなみに６５歳以上で、年金を受け取ってらっしゃれば、年金から天引きされます。 　 「迷惑をかけずに死ぬから」というのは自殺のほのめかしじゃありませんか？ 　早めに「民生委員」など、公的機関の相談員に相談しておくことをお薦めします。

さらしな様 その後のレスを本当に有難うございます。 私はまだ20代で介護とかよく分からなくて、でも両親ほど悠長には構えていられないなと 最近思い始めました。 それは、自分自身が保険の見直しとか色々将来について考え出したからだと思います。 さらしな様の仰る通り、両親は土地を所有しているので生活保護を受けられません。 かと言って、土地を第三者にも売れませんし、兄に生前贈与してしまうのは別の問題が発生します。 八方塞がりです。 私はそうなる前に両親に警告しましたが、 両親は自分達が生活保護を受ける立場に遭うかもしれないことなど考えもしていないようで、 全く話が噛み合いませんでした。 私は介護の時が来るまで、自分にかかるリスクをなるべく減らしたくできる準備があるならしておきたいと思います。 介護の勉強はしておこうと思います。

40代くらいの方の投稿かと思ったら、まだ20代なんですね、トピ主さん。でしたら、そんな先のことを心配せず、今の生活や仕事やお付合いを充実させた方がいいです。そしてできればお金を貯めておく、と。 親御さんの介護があるかどうかわかりませんし（病気や怪我で親が亡くなって、介護までいかない、なんていくらでもあります）、親の介護をするために人間は生まれてくるわけではありませんから。トピ主さんの人生は、年金も払わず、お金もない、ご両親の面倒をみるための人生ではないですよ。また、ご両親が、長男であるお兄様と暮らすことを既に選んでいるのです。何かあれば、そちらでまず対応してもらいましょう。

　介護保険制度は３年ごとに見直されることになっています。つまり、より「現実に即した」制度に変革していくものなんです。 　私はホームヘルパー２級を持っていますが、同じ内容の資格の名称が変わりました。前はヘルパー３級という資格もあったのですが、出来ることが少なくて需要が少ないということで無くなりました。 　また、以前は行政は介護認定することに消極的でしたが、介護保険をスタートさせてみたら、経費が膨らんでパンクしそうになりました。要介護３以上にかかる費用が多いのです。 　だから、最近はむしろ積極的に認定して、介護度が進まないよう予防的なことを推奨するようになりました。 　現在、同居している家族がいるとヘルパーさんに入ってもらいにくいという現実があります。 　将来、どうなるかはわかりませんが、すらさんが介護を引き受けないほうが、ご両親にとって有利になるかも知れません。 　また、現状では、６５歳以上の高齢者が要介護状態になる確率は２０％です。 >>介護に行くことになるだろう 　私はむしろ「すらさんは介護に関わらない」という方向で考えたほうがいいと思います。 　自衛しない人を守るのは無理です。

訪問介護に出向いてた側ですが、介護されたくない方は部屋にいらして顔合わせすら殆ど無いです。「こんにちは。」「さようなら。」程度でした。 あなたにもそのような感じになるんじゃないかな、って思うのです。