兄家族がひどいです!!

レス83

（トピ主 5 ）

うさぎ

2011年12月16日 13:00

話題

３０代、娘（小学生）、１歳の双子の３人の子持ちです。実家は父・兄・兄嫁・姪二人（小学生）です。毎年盆と正月に子供連れで３泊程里帰りしていますが、突然兄から「しばらく里帰りは日帰りにしてくれ」というメールが来たので、兄嫁に電話してみたところ次のように言われました。

●私達が建てた家に義父が一緒に住んでいるだけであくまでも私達の家。あなたの実家ではない。兄の家に毎年盆と正月に連泊するのはどうかと思う
●主人（兄）が単身赴任になり、義父も要介護で持病もあり、なにかあったら私一人で対応しなければいけないという不安が常にあり、あなたの里帰りのお世話をすることが精神的に負担になっている
●うちの娘たちが○○（私の娘）と遊びたくないと言っている。娘たちが楽しいなら我慢できるが、娘たちも来て欲しくないと言っており私の我慢も限界。

父が病気の後遺症で車椅子になり、兄が父の為に家を建ててくれました。確かに兄の家ですが盆と正月くらいダメですか？要介護と言ってもトイレとか自分のことは自分で出来るし、寝たきりとかいうわけじゃないのでそんなに大変じゃないと思うんです。兄嫁も前にそんなこと言ってましたし。里帰りのお世話が負担といいますが、今は双子がいて家事の手伝いは出来ないけど、前はしてたし子供が落ち着いたらちゃんとやります。
娘と姪は前は仲良しでしたが、娘が幼稚園の時些細なことでけんかになり、それ以来仲が悪くなりました。でも姪達の方が年上なんだから我慢してくれてもよくないですか？甘えてわがまま言っただけなのにおおげさに騒ぎ立ててるだけなんです。お姉ちゃんだと思って甘えてるのに相手にしないってひどいですよね？
私も同居していて義両親とうまくいってないので、盆と正月の里帰りだけを心の支えにして耐えてるんです。それを知ってるのにひどくないですか？

トピ内ID：1765819414

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持ち主が迷惑といっています

匿名

2011年12月16日 18:30

家の持ち主が迷惑といっています。それ以上でもそれ以下でもありません。

トピ内ID：5338667989

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こういうトピにありがちな…

🐷

mmm

2011年12月16日 18:30

大体展開は読めますがー・・・結局最終的にはトピ主さんが羽を伸ばしたいだけ、の帰省ですよね。だったら、今度からお父さんを招待してトピ主一家で年末年始温泉旅館でも行ったらどうでしょうか。お食事の世話もしてくれて、羽も伸ばせます。ついでにお義姉さんも一時介護から羽を伸ばせます。最高じゃないですか？・寝たきりとかいうわけじゃないのでそんなに大変じゃないと思うんです・今は双子がいて家事の手伝いは出来ないけど・甘えてわがまま言っただけなのに・私も同居していて義両親とうまくいってないのでぜーーーーんぶトピ主さん本位ですよね。もう一度冷静にご自身の投稿を読み返したらどうですか。お義姉さんにしても、盆と正月くらいゆっくりさせてくれ、と思ってますよ。

トピ内ID：1978695582

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図々しい妹一家ですな

😠

うっちょ

2011年12月16日 18:30

兄一家全員が嫌だって言ってるのに、なんで自分の都合だけゴリ押しして迷惑かけたがるの？トピ主一家全員が嫌われてる自覚あります？「人が嫌がることは、してはいけない」って幼稚園で習いませんでしたか？あなたが義理の実家と仲悪ければ、兄嫁さんに迷惑かけていい理由になるんですか？自分の父親の面倒を兄嫁に押し付けて、さらに自分に息抜きさせろ、もてなししろとは何様？だいたい、兄夫婦の家は、あなたの実家じゃありません。余所様のお宅で、３日も上げ膳据え膳してもらいに行こうというトピ主夫婦の神経が信じられません。きっと、今回強行したら絶縁されるでしょうね。きっと兄嫁も絶縁したがってると思うな。

トピ内ID：4087080143

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論外

しずる

2011年12月16日 18:30

手伝いはできない、ってことは子供3人とあなた。もしかしてご主人の分も? 計5人もの人数をどうやってこなすの? 食事だけでも大変でしょう。 3日もいて洗濯だってどれだけの量になるか。でもあなたは手伝いできないんですよね? 子供がもっと大きくなればやるんですね? だったら、その時になってから行ってください。お父様の面倒を見て頂いて、自分たちの世話もさせようなんて図々しいですね。ご自分が楽をしたいだけでしょう? でしたら、たいして面倒でもないと言うのなら義姉様をご実家に帰して差し上げて、あなたがお父様の面倒と子供たちの面倒を見ればいいじゃないですか。実家に帰るのが楽しみなんですよね? だったら義姉様がいなくても問題ないですよね? そう交渉してみてください。がんばってね。

トピ内ID：3905024790

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あの～

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2011年12月16日 18:30

追加で『非難のレスばかりでショックです』と付きそうなトピですね。＊確かに兄の家です →つまり『里帰り』という認識は誤り＊そんなに大変じゃない →『大変』がゼロではない。しかも義姉さんの『大変』は現在の身体的状況のみならず今後に対する不安もある。＊子供が落ち着いたらちゃんとやります →つまり今はやっていない。『大変』です。＊年上なんだから我慢してくれてもよくないですか？ →お兄さんに対しても、そんな気持ちなのでしょうね。『甘えてわがまま』を言うのも、相手の限界を超えない程度にしましょう。だいたい娘と仲が悪い子のいる家に行くなんて、娘さんが可愛くないんですか？＊それを知ってるのにひどくないですか？ →では兄家族とも上手くいっていないのですから、ご主人と出かけたら？ちなみに、父がお世話になっている礼と、お世話になる礼はキチンとしてますか？そのうち、日帰りもNGになりそうですね。単身赴任のお兄さんがたまに出来る一家団欒の正月でしょ。大人なら遠慮しましょうよ・・・自己中すぎ。

トピ内ID：5399096430

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何言ってんだか

姑根性

2011年12月16日 18:30

いい加減目を覚ましなさい。兄嫁がそこまで言わないとわからないなんて恥ずかしいですよ。実家ではなく兄夫婦の家に３泊もするなんて迷惑でしょう。主さんのトピでしっかり兄嫁に上げ膳据え膳と甘えている様子がわかります。ご両親に甘えたいのならご自分の家にご招待しなさい。そういうと小姑は嫁に行った立場とか家が狭いからと逃げるんですよね。

トピ内ID：5357505611

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ひどくない

はら

2011年12月16日 20:03

あなたがホテルステイでもすればいい。自分の家を厚かましい小姑や双子に汚され、介護する義父もいる…想像すればあなたが迷惑とわかりませんか？

トピ内ID：5982359857

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実家じゃないのに甘えすぎ

⚡

コーヒー

2011年12月16日 21:19

あなたも同居してるなら、同居の大変さはおわかりでしょう？そこに小姑が３人も子供連れて帰ってくるのを想像してみてください。あなたは快く、盆と正月に連泊させてあげられますか？お父様を介護してるのは義姉さんです。その義姉さんが、今はいっぱいいっぱいであなた方親子の宿泊を歓迎できる余裕がないと言ってるんだから、ここはあなたの方が折れるべきではないですか？なんだか躾されてないお子さんたちみたいですし、考えただけでも憂鬱になります。子供（いとこ）にさえも嫌われたんじゃ、どうしようもないですよ。事実、あちらの家はお兄さん夫婦の家であって、実家ではありませんし、宿泊は歓迎されてないのだから、あちらの意向に合わせるべきだと思います。

トピ内ID：4553847004

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甘えすぎ

😨

ヴェロニカ

2011年12月16日 21:19

トピ主さんが。＞寝たきりとかいうわけじゃないのでそんなに大変じゃないと思うんです。それなら、トピ主さんが４日間付きっ切りでお世話したら？＞子供が落ち着いたらちゃんとやります。それなら、子供が落ち着くまで、里帰りを控えたら？＞でも姪達の方が年上なんだから我慢してくれてもよくないですか？姪達だって、所詮は子供。同じ小学生でしょ？それなのにわがままな子供のお守りをさせられるなんて、いい迷惑ですよ。＞私も同居していて義両親とうまくいってないので、盆と正月の里帰りだけを心の支えにして耐えてるんです。それはトピ主さん個人の問題。そのしわ寄せを受ける兄嫁さんのことを、考えたことはありますか？

トピ内ID：2715090741

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自分勝手ですね

🐶

しゅじゅ

2011年12月16日 21:19

体の不自由なお父さんの介護してもらっているんですよね? その義姉に、自分と子供の世話もしろって？自分の娘が嫌がられているのに、姪は年上だから我慢しろって? 随分自分勝手ですよねトピ主さんが義理親と同居でストレスが堪っているのなら、義姉は介護でストレス堪っているんじゃないです? いつもありがとうって礼を言って、たまには私が見るわって介護代わるくらいしないとダメじゃないですかねトピ主さんの兄嫁さんらしい人のトピ見ましたが、あちらは大変困っているようですよ介護していない人が、大変じゃないってどういう根拠で言ってます? あなたが義理家族と同居でストレスがたまるのなら、義姉は舅と同居・介護でストレスが堪っているんですよそれを３人の幼児連れで、何もしない義妹が盆正月に３泊それでストレス堪らない筈ないでしょしかも今はお兄さん単身赴任でしょ折角家族揃うのに、余分な小姑がずっと居るのは気の毒ですよねせめて日帰りにしてあげたらいいのにあちらも、日帰りならいいって言ってくれているんだからさ

トピ内ID：5596300182

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実家ってそんなに勝手にしていいもの？

50のめぐみちゃん

2011年12月17日 10:55

お兄さんがお立てになった家だから厳密にはご実家じゃなくて兄宅でしょうけど…。まあ、百歩譲って、お父様が住んでいるからご実家だ、としましょう。それでも、実家は実家。あなたの家ではないのです。←ここ重要。忘れがちだけど。「来ないでくれ」と言われたら行くことはできませんよ、普通は。お父様の介護やらお兄さんの単身赴任やらお兄さん宅にはお兄さん宅の都合があるのです。自分勝手にいろいろと判断して「行ってもいいじゃん」はわがままですよ。婚家のご両親と仲が悪く、のんびりできないと言うなら、帰省に使っていたお金を旅行費用にして旅行の計画でもお立てになったら。我が家も厳密に言う実家がありません。私の家と妹の家があるのみです。でも、お互いに「遊びにおいでよ」はいいますが「遊びに行くから泊めて」は言いません。招待がなければ、せいぜい「訪問」ぐらいが普通でしょう。兄弟姉妹でも、自他の区別はつけないと。大人ですから。

トピ内ID：8328459060

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遠慮しましょう

りさ

2011年12月17日 10:55

今年も、来年も、再来年も、駄目でしょうね。お土産の菓子折り一つで、お客さまではお姉さん大変ですよ。もう少し人の気持ちが分かる人になってください。分かる人になれば、姑や舅とうまくいくのかも？

トピ内ID：3317446881

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ホテルを取りましょう

ボヨ

2011年12月17日 11:11

他人に泊まられては窮屈なんですよ。嫌がられてるんだから、止めるしかないでしょ。で、泊まったときは、いくら渡していたんですか。お盆、正月、それぞれ最低５万は渡さなきゃ。で、実際のところは？

トピ内ID：5791378226

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滞在費は？

ななみ

2011年12月17日 11:11

滞在費は当然支払ってますよね？親子４人、ホテル、旅館に宿泊したら幾らかかりますか？当然、世話をして頂いているお義姉さんには別に世話料を渡しますよね。姪っ子にはお土産。大体、貴方の同居うんぬんとお義姉さんは関係ありません。迷惑です。

トピ内ID：3660972748

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旅行に行きなよ

こめっこ

2011年12月17日 11:30

そんなに盆正月に家を出たいなら旅行に行けばいいじゃん。嫌と言われて拒否られてるのに行こうとするなんて、図々しすぎですよ

トピ内ID：4086924510

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帰れる方法があります！

みりんこ

2011年12月17日 12:04

あなたの帰省に合わせて、兄家族に旅行に出掛けてもらいましょう。もちろん、旅費はあなた負担です。兄さん、義姉さん、いつも父の世話をしてくれてありがとう。家まで建ててくれて、本当に有難いと思っています。盆と正月ぐらい私が面倒を見るので、兄さん達は温泉にでも行ってのんびりして、日頃の疲れを癒してください。車椅子の父がいたのでは、ゆっくり旅行もできないでしょうから、のんびりして来てくださいね。 …とでも言えば、何泊でも帰省させてくれるでしょう。子供たちがケンカする心配もありません。盆と正月はトップシーズンなので、手配はタイミングを逃さないように頑張ってください。兄家族は旅先で、あなたは実家でと、お互いよい休暇を過ごせると思います。

トピ内ID：7129033784

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頑張って☆

もてなし屋

2011年12月17日 12:16

人には堪忍袋というものがあります。その緒が切れるまで甘えさせてくれたお兄さん夫婦に感謝し、またそれを見習ってご自身の家庭を円満にする方法を考えてみてはいかがでしょうか。お盆も正月も我が家で皆の健康に感謝できる環境を構築するほうにパワーをお使いになって。

トピ内ID：4779979643

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里帰り

れんこ

2011年12月17日 12:16

する家はもうないと言われましたよね。どこか旅行にでもいけば？ちなみに車椅子のケアは体力いります。手伝いもできないならお荷物なだけです。全くひどくないです。あなたのわがままです。

トピ内ID：4779411072

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里でも、実家でもないし。

にゃご

2011年12月17日 12:16

介護もしない、手伝いもしない、娘も嫌われてる、そんなところに行って楽しいですか？あちらからすると歓迎もしてないのに、長い滞在してゴロゴロ。子供が落ち着いたらお手伝いって、来なくていいから。ひどくないですか、ってそりゃトピ主の方がひどいよ。

トピ内ID：5697312954

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お金払ってる？

はるか

2011年12月17日 12:54

普段、兄夫婦宛に親の世話代金を払ってますか？家まで用意して、お金も払わず手出しもしないとなると兄夫婦は気分悪いよね盆暮れにも、宿泊費のような形で払ってますか？親中心の家なら実家に行くわけだしいらないと思うけど兄夫婦が中心なら必要だと思うそういうことをきちんとしていて、言われたの？

トピ内ID：8586102759

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ひどいです

うらら

2011年12月17日 12:41

トピ主さんがね。トピ主さんの行動は非常識極まりないことを自覚してください。図々しいにも程があります。父親の介護をしてもらっているのに、自分の里帰りのお世話もさせるなんて信じられません。トピ主さんは普段介護を手伝っているのですか？帰った時もお手伝いしていますか？あぁ、小さい子供がいるから手伝えないんでしたね。でしたら行くべきではないです。お子さんがわがままを言った時、ちゃんと叱っていますか？小さいからとか、相手が年上だからとか関係ないです。私だったら向こうのお子さんに嫌われていたら我が子がかわいそうで連れていきませんよ。まぁ、それ以前に我が子をちゃんと躾ますけど。これ以上自分勝手なことを言っていたら絶縁されますよ。多分お義姉さんはそうしたいんじゃないかな？日帰りさせてもらえるだけでも感謝するべきです。お義姉さんはお母さんではないのです。自分が辛いから息抜きさせてなんて自分本位もいいところです。家庭の問題は家庭で解決してください。

トピ内ID：7720426052

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で、義姉は？

ドッヂライン

2011年12月17日 13:30

＞私も同居、義両親と上手くいってないので、盆と正月の里帰りだけを心の支えにして耐えているで、義姉は何を心の支えにして日々の生活を送り、いつ、お里帰りしているんでしょうかね？頼るべき夫は単身赴任中、何かあったら全て自分で対応しなければならず、風邪ひとつひけないでしょう。車椅子の義父を残して早々家も空けれないでしょうしから、夫の元はおろか、自分の実家にも行けないでしょう。その上、上げ膳据え膳当たり前の義妹一家に帰省されたら、自分は何をしているのだという、虚しさしかないでしょうね。実子が面倒を見るべきとも言わず、義姉は今の状況を受け入れています。どうしてそんな義姉を思いやることも感謝もせず、甘えさせてくれずにひどい！なんて言えるのでしょうか。少しでも義姉の負担を減らそうとは思わないのですか。どうしても正月に宿泊込みで帰りたかったら、父親の世話は自分がするから義姉は何日でも自分の実家でのんびりして来てくださいと言うか、或いは旅費を出してあげて旅行にでも行って休んでくださいと言うか、どちらかです。

トピ内ID：1967524829

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こりゃひどい

乾物

2011年12月17日 14:00

要介護の義理親を新居に引き取って、夫は単身赴任中の家庭に一歳児込みの子供三人連れて連泊で押しかける気満々なんだ…（酷）盆正月くらい家族水入らずで過ごしたいと思うのが普通だよね。自分だって義理家族から解放されたいって言ってるじゃないの。兄一家も同じですよ。アナタがそんな状態の兄宅への連泊を主張した時、夫は何も言わなかったんですか？マトモな感性あれば普通は妻を制止しますよ。もともと盆暮れでも嫁ぎ先を数日は留守にしてきたんだから、行き先を温泉にでもしたら？誰にも迷惑かからないし。びっくりした～。

トピ内ID：8261352721

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何故？

ムーミンママ

2011年12月17日 15:46

何故に相手が全て我慢しなきゃならないの？兄嫁さんだって実家に帰ったり家族でノンビリしたい盆や正月を、あなたの家族の世話で終始するなんて、ウンザリですよ。それでなくとも、体の不自由な舅の世話をして、夫は単身赴任。毎日がいっぱいいっぱいでしょう。そこへ、家事の手伝いもしないあなた登場。子供達は不仲で不穏な空気。あなたにとっては「たかが数日」でも、毎日がいっぱいいっぱいの兄嫁にとっては疲れ倍増で、帰った後に寝込んだりしたんじゃないですか？兄の家にお邪魔しているという気持ちで滞在しているなら、到底しないような事、態度をしてきたから、こんな事言われるんですよ。兄嫁をあごで使って、子供がワガママ放題でも注意もせず、後片付けもせずに散らかし放題で帰ってきませんでしたか？お礼も手土産も無しとか。あなたが「ひどーい！」といくら言っても、そこは兄の家。実家じゃないなら、宿泊を拒否されたら従うしかないです。あなたが招いた事です。相手を責めるより、自分を責めて、また「泊りにおいで」と言ってもらえるようにするしかないでしょ。

トピ内ID：9346891347

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専業主婦？共働き？

うーん

2011年12月17日 16:11

共働きなら、稼いだお金で実家行くふりをして、トピ主さんとお子さんの四人で旅行に行っちゃいましょう☆ 専業主婦だったら、就活始めましょうご主人も一緒だと、義親もセットでついてきそうだし… ご主人がトピ主さんを義親から守ってくれるなら、実家に行けなくなった事情を話して、盆、正月で親子五人で家族旅行にＧO

トピ内ID：3075293389

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里帰りしたいのなら…

myu

2011年12月17日 16:11

＞私も同居していて義両親とうまくいってないので、盆と正月の里帰りだけを心の支えにして耐えてるんです。トピ主が里帰りしたいと思うのなら、トピ主が里帰りしている間兄嫁さんも里帰りさせてあげて下さい。同じお嫁さんの立場で（兄嫁さんの家がお義父さまとうまくいっていないとは思いませんが）お義父さまの世話（里帰りも出来ないんじゃ無いかな）、旦那さんは単身赴任で久しぶりに会えるだろう事、そこにトピ主が帰ってきて世話をしなくならなくなったとしたらどうなるか判りませんか？トピ主は実家で羽根を伸ばしてって感覚なのでしょうが、実家は代替わりしているのだし。好き勝手は出来ないのでは？お義父さまの介護は兄嫁さんに任せているのでしょう？兄嫁さんがそこまで言うのは、きっと大変なんですよ。来るなと言っている訳では無くて日帰りに、と言っているのですよね。せめて子供に手が掛からなくなるまでは我慢出来ませんか？それに、実家で羽根を伸ばして憂さ晴らしじゃ無くて他の気晴らしを持ちませんか？ちょっと気にいらない事があると同居を止めるお嫁さんよりトピ主は立派だと思いますが。。。

トピ内ID：4294656604

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気持ちはわかるけど

🐷

あんころもち

2011年12月17日 16:11

兄夫婦の家に義実家のような感覚で行くのはおかしいし非常識です。兄夫婦がトピ主家族と仲が良くて、招いてくれる気持ちがあれば行っていいでしょうけど、そうではないのだから泊まらないでほしいと言われてるわけなので、言われたからには行かないのが普通です。義父さんのいる家なのに、酷いとか寂しいという気持ちはわかりますが、代が変わった、もう親の代ではない、ということなんだと思います。これからは日帰りで行くということで、兄夫婦の言うことを聞いておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：2106845323

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あなたがひどいです

🐶

かず

2011年12月17日 16:35

あなたがひどいです。楽しい盆正月に、あなたみたいな自分勝手な人の顔など見たくない。散々お世話になっておいて、「私は大変」、「兄嫁はそんなに大変じゃないと思う」 …ってバカかい。

トピ内ID：8818636465

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兄に家は兄の家族の家です。

🐤

ハミングバード

2011年12月17日 16:52

私もトピ主さんと同じ様に兄がおりますが、兄の家は兄家族の家と思って、海外暮らしの私は日本へ帰国する際は両親が他界しているので、ホテルを取ってホテルで滞在します。義姉や兄の家族に迷惑は掛けられませんし、自分自身も気を遣わないからホテルの方が楽です。トピ主さん　こういう諺ご存知ですか？『女(おんな)三界(さんがい)に家なし』お調べになって下さい。ここまで厳しくしなくても、この位の気持ちで生きていきましょう！

トピ内ID：5491223123

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実家に帰るのは何のため？

ささにしき

2011年12月17日 17:14

お父さんに会いたいなら、自分の家に泊まりに来てもらえばいい。義理の両親と離れていたいなら、旅行に行けばいい。何ならお父さんも誘えば、いつも面倒を看てくれてる兄夫婦も息抜きが出来て、なお、いいかも。まさか、お金を使わず、何もしないでタダ飯喰らい、楽がしたい、が目的じゃないですよね？

トピ内ID：5762043579

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