義妹の将来

その「色々」とは、普通の解釈なら、 義父母の老後をよろしく。老後の諸手続き、葬儀、法事等 それと、物心両面で義妹の支えになってくれということです。 今は細かい話し合いはしないけど、当てにしているからと確認です。 プライドだけでは生きていけません。やっかいな義妹ですね。 しかし、いつも思うのですが、根拠もなく高いプライドを持つ人って、そう簡単に謙虚な人に変わることはありません。 高い鼻がへし折れることがあっても、そこで方向変換できる人もいれば、頑迷なまま自滅の人もあります。 義妹の経済問題とは一線を引くことをお勧めします。

「よろしくね」と云われて、その意味が分からなかったらどうして その場で訊かないのですか？　　「私はどうしたら良いのでしょうか？」とか、　「宜しくどうしたら宜しいのですか」とか、ホント子供じゃないのだらか分からなかったら質問しましょうよ。　　 「あまり強く人に言えない性格もあり」なんですかそれ！　分からない事を聞くことと強い性格とはレベルが違うでしょう。いろいろ想像力を使って被害者意識を発揮しても毎日が面白くないでしょう。

義親が言う「将来いろいろよろしくね」は 自分たちの介護から義妹の面倒も含まれていると思います。 ご主人の言う「深い意味はない」というのは 今のうちからいろいろ考えるのが面倒臭くて嫌なんでしょう。 女性はいろいろと考えてしまいますけどね。 「将来いろいろよろしくね」は トピ主さんだけに言われますか？ ご主人も一緒の時？ もしご主人の居ない時、嫁１人に言うのだったら 自分の息子が宛てにならないことをよ～くわかっているので 嫁に言ってくるんでしょうね。 私も最近になっていろいろ言われるようになりました。 １人の時を見計らって言われます。 そのたび「〇〇さん(夫)に伝えておきますね」と答えると 何ともいえない微妙な顔をされます。 息子があてにならないから嫁に念を押しているのに…って感じです。 深読みし過ぎということはなくその通りだと思いますが 今は気にしても仕方ないですね。 なるようにしかならないですよ。

私は、そのまま義両親の老後と義妹の将来の世話の 3人まとめて、面倒見てねの意味だと思うけど・・ 何も言わないトピ主さんなら、当然OKだと思われて 今頃将来は、私達も娘もカップさんがいるから 安心だわ。と思われているかもよ。

「お義母さま、“色々”って何ですか？」って不思議そうに聞くことならできるのでは。 はっきりと義妹さんのことが出てきたら、「あんなにしっかりしている方なんだし、ご自分でやっていけますって～」 「こちらが面倒をなんておこがましくて。そのうちバリバリ稼がれて、ご自分で身を立てられますよ、きっと」 「私も自分の家族と両方の親でもう手一杯ですから、とてもとても。そんな器はないですからー」 やんわりとでもくぎを刺しておき、アテにさせない。 旦那さんには、「そもそも親ならまだしも、きょうだいの面倒まで無理。ましてや、自分を見下してバカにしてきた人を背負うことなんて絶対に無理だから。そうなったら、私は出て行くことも考えるから、そこは理解していてね」くらいのことは私は言うかも。あ、私ならそれくらいは腹くくりますから。都合の良い嫁にはなりません。 旦那さんがトピ主さんを冷たい人扱いするかも？旦那さんだって、トピ主さんのきょうだいの老後まで期待されたら嫌だと思いますよ。 揉めることを恐れてはっきり言わないうちに、なしくずしにアテにされるよりマシです。あまり良い人ぶらないのが良いかもしれません。

日本語って便利ですねえ。 そこをつっこんで聞かないあなたも、おしとやかです。 聞いちゃいましょう！ あとの祭りにならないように。 今は、直接、聞いていいんですよ！ あとで、モヤモヤ、精神衛生上、よくありません。 旦那さんとも相談して、今から、はっきりさせておきましょう。 がんばってください。

トピ文にはありませんが、お子さんいらっしゃいますか？ 義妹さんをいろいろ世話するのは、お子さんですよ。 私がそうでした。 父にひと回り上の姉がいました。 私が小さい頃は同居でした。 手に職を持っていて、独身を貫きました。 でも父のほうが先に亡くなりました。 10年ほど老人ホームへ入っていましたが、 母は全く他人扱いです。月1回面会には行ってましたが事務的で。 父が亡くなって、今までの関係が一気に出たみたいです。 私は、母の愚痴を聞くのが嫌で、一番近くに住んでいたのにホームへは足が遠のきました。 認知症が進んで、でも私のことはまだわかってた頃、あんた全然来ないじゃん、って言われて、あぁ待ってたんやな行ってあげればよかった。と後悔しました。 肉親なんてそんなもんです。 最期、病院への付き添いや亡くなったときの引き取りや葬儀の手配やら全て私がしました。 父がやり残したことだと思って。

義妹を込みで３人をヨロシクという意味だと思います。 私だったら 「義妹さんがいらっしゃるのですから、義母（義父）さん達も安心じゃないですか。 私の出る幕は無いですね」 とでも言って牽制しておきます。 そこで具体的に、「いや、自分たちではなく義妹が心配」だとか「義妹は収入が不安定だから、将来の生活が不安なので（同居して）面倒を見て欲しい」とか色々言ってきたら、そこで何か言っては？ 私だったら、以下の感じで 「義妹は同じ世代だから、面倒を見続けるなら一生になるでしょうが、それは無理でしょう。 それに義妹の人生に対して責任を取るべきなのは義妹本人であって、自分たち夫婦ではない。 日常生活を送れないほどの怪我や病気もないのに、身内だからと面倒を見るようにお願いすること、それは甘やかし過ぎだ。 ついでに言うなら夫（や私たちの子供（子供がいれば…））を義妹の犠牲にして良いと言っている事だ。 本当に義妹が可愛くて将来が心配なら、甘やかさずにもっと厳しくするべきだ。 義妹を近いうちに結婚させるか、独りでも生き残っていけるように仕事や収入についてもっとシビアに考えさせるべきだ」 …と。

自分たちの老後だけではなく、ふがいない娘の面倒もお願いしたいので「色々」がつくのでしょう。 「わかっているわよね？頼んだわよ」って事です。 聞き流せない感じするのは当然です。同意させられているんですよ。 「深い意味はない」っていうご主人は遠回しに両親をかばっているので、 いずれ両親の面倒はみなければって思っていると思います。 もしトピ主さんが同居は絶対イヤとかあるんでしたら、 元気なうちに伝えておかないと、介護が必要になった状態で断れますか？ 私も長男嫁でして、同居は覚悟していたんですが、 小姑が実家を欲しがっていて、義母も「長男夫婦と一緒に住めばいいわ」とか嬉しそうに言い出したので 主人と話し合い、私達はいずれ家を建てるから、実家は姉に相続してくださいって言ってきましたよ。 小姑は喜んでいたけど、義母は納得いかない顔をしています。色々予定が狂うのでしょう。 ご主人が長男としてご両親の老後はどう考えているのか？トピ主さんは同居できるのか？ まずはしっかり夫婦で「本音」で話し合うことが先決だと思います。 いずれ同居と思っているご主人の場合、そんな先の話とか言って逃げる場合もあります。