男は優しいだけじゃ駄目？

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悩む３０歳

2005年09月22日 13:50

恋愛

私は３０歳になったばかりで彼は２７歳です。嫁姑問題、モラハラに近いような父親を見て育ち、自分は絶対に心安らかに過ごせる家庭を築こうと心に誓いました。運命の導きで出会えた彼は、絶対に同居したくない、贅沢しなくていいから平穏に暮らしたい、仕事人間にならないで、という私の希望を叶えてくれる人で、とても幸せを感じています。ですが最近になって彼の頼りなさ、決断力のなさ、弱音を吐き過ぎる姿にイライラしてる自分がいます。今までは、優しさという長所の裏返しなんだと思っていました。弱い人だから他人にも優しいんだと。けれど、結婚という現実を考えた時、もっと強い人の方がいいのかな？と理想と現実の間でモヤモヤしています。なにせ初めての付き合いなので・・・私は年齢的なこともあり別れるにしろ続けるにしろ“今”が別れ道だと思い、悩んでいます。

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「優しい」と「優しそう」は似て異なる

すとれんじブリュー

2005年09月22日 18:23

あなたの彼はきっと後者なのでしょう。ホントの優しさは「強さ」です。強い精神力だからこそ、他者に優しくなれるのです。混同してはいけません。

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一人の社会人としてどうでしょう？

優しい彼氏の彼女

2005年09月22日 18:39

彼氏として、という以外に、一人の社会人として、頼りなく決断力が無さすぎるなら、お別れかなと思います。一般的には有り得るレベルだけど、自分の中ではもうちょっとこうなって欲しい！ということなら、誰とお付き合いしてもそういうイライラする点は幾つかあるものと思います。私（29）の彼氏（35）は、優しいですが、好きな仕事をして暮らしたいといい、「一家の生活費を自分一人が稼ぐ」気はなく、定職について働くのは私です。イライラする点も幾つかありますが、モラハラがなくて暴言・暴力がなくて私の話を聞いてくれて好きな仕事をしている時はちゃんとした社会人なのでいいかなと思ってます。

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彼の優しさは貴方の求める優しさではないのでは

ぱンだ

2005年09月22日 19:15

ないでしょうか？貴方は多分、彼に対し「君が望むなら受け入れるよ」という態度より「君の望みは僕の望みなんだから君は気にしなくて良いんだよ」という態度を求めているのではありませんか？こういう人と一緒になれたら本当に幸せに暮らせると思います。世の中にはそういう態度をとれる人も稀にいますので彼には見切りをつけて探してみるのも良いかもしれませんね

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人はいい所ばかりじゃない。誰でも弱い所はある。

まろ

2005年09月22日 19:16

人は誰でもいい所だけではないです。やさしさの裏返しが弱さ、よくある話しです。強さの裏返しが傲慢だったりもします。でも彼はそんな弱い自分まであなたに見せてくれたのですよね。自分の弱い所も全て見せ合える人って実はあんまりいないかもしれないです。優しい所も弱い所も両方見て、その他も見て、それでも好きだったら結婚すればいいです。結論を急がないでくださいね。

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気になるなら別れるしかないんじゃないの？

アンコ

2005年09月22日 23:12

その彼が初めてお付き合いした相手なの？だったら、彼が男として頼りないかどうか、何とも言えないんじゃないですか？サンプルったって、お父さんやＴＶドラマに出てくる男くらいでしょう？それ以前に、長所と短所は紙一重なんじゃないかしら。もしも頼りがいのある男性に出会っても、今度は別の面で不満が出てきて「前の彼は優しかったなぁ・・」なんて遠い目しちゃうかもよ。タイトルの「男は優しいだけじゃ駄目？」ってのも、何とも言えないわ。まったく屁タレなんだから！！と思ってたのに、いざって時は頼れる男だったりするかもよ。その「いざ」って時がいつなのか、お互いの感覚の違いもあるんだけど。それに頼りがいのない男と逞しい女のカップルだってアリだし。まぁ、貴女にとっては欠点としか映らないなら、別れるしかないんじゃないかな。

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「心安らかな家庭」を望むのなら・・・

結婚１７年

2005年09月23日 00:12

随分悩んでおられるようですね。心中お察し致します。＞弱音を吐き過ぎる姿にイライラしてる自分がいます不平不満・愚痴の多い人間は「見込み」がありません。＞優しさという長所の裏返しなんだと思っていました本物の優しさとは、相手に「不安や負担」を与えない事だと。＞今が別れ道だと思い、悩んでいます既に、貴女は彼の「弱さ＝未熟さ」を見抜き、不安を抱えているのでは？「恋人同士のデート」でイライラするのなら、「生活を共にする夫婦」では、不満→嫌悪に転じる可能性は高いと思いますよ。「心安らかな家庭」を望むのでしたら、精神的に丈夫で、「心が安定した」男性を選ばれますように・・・。

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それはあなたの甲斐性次第

AAA

2005年09月23日 06:30

あなたの彼氏は「おじゃる丸」に出てくるパパのような方なのでしょうか？あれぐらい優しければとても癒されますね。答えは簡単です。あなたがひとりで生きていけるぐらい経済力があるか、あるいは彼の足りない部分を補佐できる超あげまん女だったら、無問題です。あなたの努力次第でしょうね。

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他人に優しく、自分に厳しく

2005年09月23日 09:47

そして、時に弱音もはく。やっぱり他人に優しくできないひとは、自分に甘い人が多いです。とぴしゅさんの彼氏さんはどうでしょう？

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お悩みのようですね。

トリ

2005年09月23日 10:58

まず、＞弱い人だから他人にも優しいんだと。これは間違いです。最近は丸くなりましたが、私の父もトピ主さんのお父様と同じような人です。自分の結婚相手は父のような人は絶対嫌だと思ってます。その反動なのか、おとなしくて優しい彼と付き合った事があります。別れちゃいましたケド(笑) 優しいんじゃなくて、ただ単に「自分にも他人にも甘く、事なかれ主義の彼」だったので！「初めての彼」とありますが、自分の心に違和感があるなら、どっちみち上手くいかないと思いますよ。彼もそのうち窮屈になるだろうし。彼は、ここぞという時に頼りになりますか？自分の考えを積極的に話してきますか？先々の事まで、ちゃんと考えている人ですか？優しいからって、しっかりした人じゃない訳じゃありません。よーく、考えて下さーい！

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夫婦生活

くり

2005年09月23日 13:48

ご自分の性格や、どんな結婚生活をされたいか、良く考えた上で、お相手とも相談されるのが良いか、と思います。理想通りの人でも、自分とは合わなくて、結婚に踏み切れないこともありますよ。弱音とか、決断力が無い状態は、単に甘えたいだけかも知れません。励まして欲しい、とか、話しをもっと聞いて欲しい、という合図かも。自分に火の粉がかからない話しは、うんうんと聞いておいたらいかがですか？

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優しいだけじゃ駄目

mmho

2005年09月23日 14:21

男性に限らず、女性も、優しいだけじゃ駄目でしょう。好きな相手に優しいのは、当然のこと。長所でもなんでもないですよ。あなたの言う「彼の弱さ」があなたにだけ見せるものだとしたら、二人で協力していけると思います。他の人にも垂れ流しの「弱さ」なら、考え直した方が良いかもしれませんね。ただ。あなたの希望をかなえると決めたのは彼なのでしょう？そう決めた決断力や、同居しなくても良いと言ってくれることに、頼りがいは感じませんか？

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ヒーローに学ぶ男の優しさ

ヒロインになりたい

2005年09月23日 14:57

北斗の拳というマンガをご存知ですか？あのマンガの主人公ケンシロウは、北斗神拳の使い手でめちゃくちゃ強い男性ですが、と同時にとっても優しい人でもあります。ああいった少年マンガのヒーローには、強くて優しい男性がたくさん描かれています。彼らは自分なりの正義と堅い信念を持ち、常に自分が矢面に立って、か弱き者を守ろうとします。そんな少年マンガが大好きだった私は、男の強さ＝真の優しさ、だと強く思うようになりました。私は男性に、イエスマンでなくてもいいから、いざという時自分を守ってくれるような強さと優しさがあればいいなと思います。少女マンガにも素敵なヒーローはたくさんいますよね。所詮マンガと思わずに、そんな強さと優しさを兼ね備えた人を探してみてはどうでしょう？ちなみに私の夫も、腕力はないけれどとても強くて優しい人です。自分にも他人にも厳しいけれど、私にだけは甘いのが嬉しいかな。最後にのろけてごめんなさい（笑）

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意地悪かもしれませんが

一言

2005年09月23日 15:01

アナタの理想の相手とは「自分にとって都合の良い人」なのでは？

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不幸な生い立ち同情いたします。

バルバン

2005年09月23日 16:22

が、トピ主さんは男性そのものに不信感を持っているというか、どんな男性に対しても欠点を見出すような心理状況にあるのではないでしょうか？おそらく、トピ主さんは強い男性にはその強さを憎み、弱い男性にはその弱さを憎むような心理を持って育ってきたのだと思います。要するに、どんな男性でも満足できない部分を持っている可能性が高いです。今の彼氏だけでなく、この先であう男性全てに対してここがダメやここが嫌いという気持ちを持ち続け、結婚してもそれはなくならないと思います。そうやって育ってきたのですから、自分でもそれが自然になってしまっているから。彼氏のことはおいておいて、一度カウンセリングを受けてみるのはどうでしょうか。「自分は異常ではない」と思っていても、「自分が以上だと思っていた環境」で育った人間はかなり深刻な影響を受けているケースがほとんどです。じっくり直してから普通の結婚を模索するのがよいのではないでしょうか？

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表面的なやさしさと人間的なやさしさは違う

もちっこ

2005年09月23日 17:07

次の教師の例で考えてみて。 A；授業中、生徒がおしゃべりしても、宿題をさぼっても注意しない。何をしても怒らないので生徒にとっては「やさしい先生」しかし、授業は荒れ放題、生徒の学力は伸びず。生徒を叱って恨まれるよりも、好きにさせて「よい先生」と思ってもらいたいだけ。面倒なことが起こると巻き込まれるのは嫌なので逃げる。 B：授業中生徒がおしゃべりしたり宿題をさぼれば厳しく注意する。生徒に嫌われることを恐れず筋を通して言うべきことを言う。厳しいことを言う一方、実は生徒一人一人をよく見ていて、出来ない子は何が原因か考え、さりげなくフォローする。生徒が他の先生に理不尽なことをされた、あるいはよそのクラスの生徒に暴力を振るわれたなどのトラブルが起これば、自分が嫌われたり多少身の危険があっても生徒のために頑張る。 C：授業中のおしゃべりや宿題をして来なかったら厳しく注意。私が法律状態で、生徒の事情や都合には一切考慮せず、自分の考えを押し付けるだけ。貴女はCタイプの父親に懲りた、そしてAタイプの彼を見つけた。でも私はBタイプのやさしさを持つ人を勧めます。

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お見合い相手によくいました。

短気モノ

2005年09月24日 17:43

「優しい人だから。」と言われて逢ってみると、３０過ぎの男なのにおとなし過ぎ！そして、優柔不断。決断力は無いわ頼りないわで、そんな人は全てお断りしました。そんな男性と一緒に居るだけでイライラするし疲れるし、私は１日が精一杯。紹介者も他に褒める所が無いらしく、『優しい人』ととりあえず言うみたいです。その後紹介者の『優しい人』と言う言葉に、覚悟が出来るようになりましたけど。（笑）ただ、おとなしい・優柔不断＝『優しい』と一緒にしないで欲しいですよね。

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優しいは最低条件

もこ

2005年09月25日 22:31

「優しい」は人として最低条件だと思います。女友達だって優しさに欠ける人は嫌ですよね。彼氏の長所に「優しい」をあげる人はよくいますが、それくらいしかない人はどうかと思います。強く優しいというなら素敵ですが。「彼が甲斐性なしでも私がグイグイ引っぱるわ」って感じならよきパートナーですね。

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私見ですが

さよ

2005年09月26日 15:24

こんにちは。やはりトピ主さんの彼は弱い方のような感じが受け取れます（すいません。）私の考えですが、優しさ＝強さなのだと思っています。その強さとは＝人を許せること＝人に優しくできること、だと思っています。自己犠牲てきなものを求めているのではなく、人を許す事(認めること）のできる人は本当の優しい人だと思います。他の方もおっしゃっていますが、優しいということと、優柔不断というのは違います。お役に立てば幸いです、幸せになってください。

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皆さんの意見を読んで

悩む３０歳

2005年09月26日 15:51

どなたかが「強さの裏返しは放漫」と書かれていましたが私の父がまさにソレなんです。ですから、そっと見守ってくれる彼の優しさに惹かれました。昨年の中越地震があった時は心配して駆けつけてくれて、血を分けた両親兄弟の他に同じように心配してくれる他人がいるなんて、と涙がでました。その時、この人しかいないって思ったんです。切羽詰るあまり“今が別れ道”なんて言ってしまったけれど、皆さんの色々な意見を読んで、もっと良い面悪い面を見て、決めるのはそれからでも遅くないって事が分かりました。この書き込みを目に留めてくださり、ありがとうございました。

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言い古された言葉だけど。

Ebyco

2005年09月26日 17:10

「強くなければ優しくなれない」と思います。弱い人が、他人に優しくできるのではありません。痛みを知り、それに打ち克った人が、他人の痛みを察知し、労わることができるのです。弱虫で挫折する勇気もなかったような人には、人に優しくできる力量はないように思います。「優しい」「優しそう」という幻想に騙されませんように。

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トピ主さんはどういう人なんですか？

どーん！

2005年09月26日 17:29

イニシアチブ取ったり、決断は自分でしたいような性格では無いのですか？女性でも、自分の事は自分で決めたいとか、自分が音頭取りたいって人なら、この彼は最高じゃないですか？強い男性って、頼れる面もあるけど、女性の立場で裏返せば、妻に何の決断権も与えない男かもしれません。それを「妻を守ってる。」と勘違いしてる男性かもしれないです。私なら、少々弱くて、決断力が無くても、妻の言葉に耳を貸すような男性が良いです。一緒に考えて、一つずつ決めいける男性の方が、何もかも頼れて、勝手にやってしまう男性よりずっといいです。

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本当の優しさ？

ぴーたん

2005年09月27日 19:23

今日別れた彼が全く同じようなタイプです。誰もが優しい、と言う、穏やかな癒し系といわれる人でした。でも、付き合っていくうちに彼の弱い部分が沢山見えました。全てにおいて、私にオンブしよう、甘えたいと思っているのがミエミエで、疲れてしまいました。何かあれば「どうしよう」「どうする？」。自分で決断することもできず、優しさの影に自立していない彼の姿が見えました。幼さもまた。トピ主さん、本当の優しさとは弱さとは共存しないと私は思います。彼は時に厳しいことなども言えますか？自分が傷つかないためだけの優しさじゃありませんか？ただ、表面だけ優しくすることは簡単です。いい人でいることは自分にとって優しいことです。でもそれじゃあ、長い人生共に歩んでいったとして、トピ主さんを支えてくれますか？トピ主さんが一方的に彼を支えていかねばならなくなりますよ。そして、それはとても疲れると思います。持ちつ持たれつ、お互いが支え合える、ある程度の強さを持った相手の方がいいですよ。

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「強くなければ男じゃない、優しくなければ男じゃない」

旦那ごめん妻

2005年09月27日 23:39

>弱い人だから他人にも優しいんだと。まったく逆ですね。「強くなければ男じゃない、優しくなければ男じゃない」ほんとに強い男は自分に厳しく他人には優しいです。そして自分に厳しい場面は他人には見せません。本当の優しさとミテクレの優しさは表現は同じでも中身の大きさ深さは全然違います。あなたが頼りない彼を強い男に変身させる自信がお有りでしたら結婚もアリでしょうが、トピを拝見する限りではそこまで彼にホレテいる訳ではないような・。私のダンナも「絶対に同居したくない、贅沢しなくていいから平穏に暮らしたい、仕事人間にならないで」と言う私の願いを全部聞いてくれました。そのために長男なのに弟に家督を譲って家を出たし、頭が良く人望も有って将来を嘱望されていたのに出世とは無縁です。彼は彼なりの葛藤を抱えていたと思いますが、その悩みや苦しみをいっさい口にした事はありません。ダンナは私よりかなり年下ですが言う事は言い、やる事はきちんとやってくれます。

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どーん！さん

悩む３０歳

2005年09月28日 09:06

私の性格ですか？どちらかというと、即断即行動で彼とは逆のタイプになります。ですから、なおさら「どうしよう、どうすればいい？」と悩む彼に疲れてしまうのかもしれません。物事は白黒ハッキリつけたい方で、うやむやとか適当に流す、といったことはできません。

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皆さんの意見を読んで２

悩む３０歳

2005年09月28日 09:23

確かに彼は“弱い”ですよね。でも、それで良い、それが良いと思って選んだのは自分。大切なことを忘れていたかもしれません。いま彼は仕事で壁にブチ当たっていて、口を開けば弱音三昧。そんなに辛いなら辞めれば？と言っても、それもできず、私もノイローゼ気味になってました。そういう時って悪い方へしか考えられず、彼の悪い面しか見えなくなるんですね。落ち着いて考えれば分かるのに。でも、こうして落ち着けたのも皆さんの書き込みがあったからこそです。何人かの方が「あなたに甲斐性があれば大丈夫」と書かれていましたが、私は普通のＯＬですので甲斐性はあるとは言えないですが、専業主婦になるほど家事は得意でないし、とても彼一人のお給料では生活できないので共働きして協力していくつもりです。

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見極めが必要だと思います

きっころ

2005年09月28日 10:57

トピ主さんの彼氏とよく似た性格の男性を知っています。はじめはとても優しくていい人だと思っていたのですが、その頃から愚痴の多い人ではありました。私の友人と付き合うようになり、私も二人の姉のような気持ちで応援していたのですが、結局二人はいろいろあって別れてしまいました。別れてからその男性は荒れました。私とその友人は、彼の感情任せの発言に傷つき、私は怒り、彼女は泣きました。その男は自分の負の感情に勝つだけの強さがなかったのです。自分が悪かったと認めて謝る度量もなかったです。トピ主さんの彼氏がこんな人かどうかはわかりません、よく見極める必要があると思います。

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理想ですか？…愛情は？

素敵な彼の彼女

2005年09月28日 11:37

家庭環境のせいか、あまりに理想を追い求めてるのでは？でもそう発想している時点で、愛を忘れてますね。相手のことを愛するって本当大事ですよ。彼を尊敬してますか？迷いがあるなら合ってないのかもね。でも人間全て完璧なんていないと思う。理想おいもとめて彼と出会えて、付き合っていくうちに理想と違うとこもでてきて…って感じかな。１つでも理想外のことしたらアウトなの？優しすぎる人ってしっかりしてないとか決断力ないとか言いますね。残念ながら私の彼にはそれは当てはまりませんが…厳しい社会でたくさんの勉強をしてきたからだろうと思ってます。なかなか理想通りって難しいと思うよ。でも、トピさんがそう悩んでるってことは耐えれない不満になりつつあるってことでしょうから、合わないってことなのかも。彼のいいとこは優しいとこだけなのですか？それだけ？それだけしか見つけられないのなら、トピさんにも問題ある気がするな。理想追い求めるのもいいけど、自分の幸せのことより相手を幸せにしたいって思える人と出会えるといいですね。私は彼を幸せにしたいですから

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あのねのね！

あは

2005年09月28日 19:44

人間は生まれつき、誰でも優しい心をもった動物です。大きくなるにつれて、回りの環境の影響を受けて優しさが無くなってまいります。小町で浮気・不倫・ギャンブル・借金・モラハラ等々でどうしようもない男の相談が多いけど、トピの最後に、でも自分にはとっても優しくしてくれますと文を結ぶトピが目立ちます。相手が優しいだけでは絶対に自分は幸せにはなることはありません。

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なんで強くなくてはいけないんだ？

ぱららん

2005年09月29日 00:47

＞最近になって彼の頼りなさ、決断力のなさ、弱音を吐き過ぎる姿にイライラしてる自分がいます。自分は頼りがいがあるの？自分は決断力があって、弱音を吐かないの？男だって同じ人間だよ。自分は染色体がXXがからそれでも構わなくて、相手はXYだから許さないって？ほんと、身勝手なダブルスタンダードだよねぇ。男は女の為の保護者じゃないんだからさ。

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優しい「だけ」？

たかた

2005年09月29日 09:49

私もトピ主さんと似た環境で育ち、トピ主さんと似たような性格です。父親とは正反対の人を選び、結婚しました。結論から言うと、結婚して大正解だと思ってます。私のダンナは優しいだけの人ではなく、いざという時は頑固に叱ったり、守ってくれる人です。交際当初は彼の優柔不断さにイライラしましたが、だんだんうまく付き合う方法を覚え、私が頼り・支えるうちに、普段でも随分頼もしい男性になりました。彼は本当に　優しい「だけ」　なのでしょうか？文章だけでは私にはわかりません。あと私は「この人と一生一緒にいたい」と思えた時点で結婚しました。その彼はそういう大事な人になりそうですか？不思議な縁を感じたりしますか？踏ん張り所ですね。がんばって。

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