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浮気ではないけど。

レス25
（トピ主 1 ）
041
ドリップ
恋愛
彼のお気に入りであろう同期の子のことで揉めることが多いです。ただ場所は離れてるので頻繁に会うことはないです。
たまにやりとりをしていたり違う同期の子とおちゃらけた調子ではありますが
その子のことを聞いていたり、その他諸々、好意があることはわかります。
その子は彼に対して恋愛感情は持っていなさそうなのですが、私は今まで
彼のその子に対する行動に腹が立ち付き合ってから何度もケンカをしました。

実際に浮気はなく、憧れの子といった感じですが、
私とのケンカの原因になったその子とちょくちょく連絡をとったり気にかけたり、とても気分が悪いです。

彼いわく、俺が私のことをどれだけ想ってるかわかってないだろ、2人で会ったりとか浮気とかしてないのに
こんなに疑われていい加減にしてくれ、とのこと。

確かに自分のことを想ってくれていることはわかるのですが、
努力の方向、価値観が違うなと感じます。(私なら彼の嫌がることであれば最低限の関わり以外は断ちます。)

携帯を見たりしてしまうたびに、やりとりだけではありますが目にしてしまうと、
この人にとっては私が嫌がることよりもこっちを優先したいのか？と思います。
そしてケンカ。向こうとしては実質なにもしてないのに疑って勝手に携帯見て、と怒っています。
そしてやりとりを消したりしてます。そこまでしてやりとりをしなくていいじゃないと思います。
彼としては、私が怒るから隠す、のだそうです。

私としては別れも考えています。
しかし浮気ではないからこれぐらいのこと、とスルーすべき事柄なのでしょうか。
私も大好きではありますが懐疑心でいっぱいで、疲れました。

ご意見いただけると幸いです。

トピ内ID：4819126746

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相手がなんと言おうとも。

🐤
りんだ
彼女がイヤがっていることを、平然とし続ける男性って、 人間性を疑ってしまいますよね。 ふたりで会っていない。 浮気もしていない。 そう言いながら、なぜ連絡を取るのか。 それはズバリ、彼氏が彼女に惹かれているから。 どうしても彼とつき合っていたいければ、 今後一切、携帯など見ず、どんと構えていたほうがいいと思います。 別れても良いと思っているのであれば、 はやいほうがいいですよ。 肉体関係とか持たれて、もっと深く裏切られる前に別れましょう。

トピ内ID：7614312221

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心の浮気でしょ？

😠
あずき
浮気とは文字通り浮ついた気持ち。 浮気には身体の浮気と心の浮気があります。 彼のは心の浮気に近いよね。 普通、彼女を大切にしていたら、彼女のいやがることはしないです。 怒るから消す？ つまり、怒るような後ろめたいことをしてるから。 怒りの根底にあるのは、悲しみや悔しさ。 なぜ、彼は分からない？ それはあなたを心身共に大切にしていないから。 自分が良くても、パートナーがいやがるならしないのが、思いやりであり愛です。 特に異性関係に関しては、パートナーがいやがることはしないのが、原則ですよ。 彼は口ではあなたを思っているようなことを言ってますが、本当に心から思っているならやりません。 行動が本音ですよ。 彼に言ってやりなさいな。 「私は自分を大切にしたい。だから、あなたが私を大切にしていないと感じたら、別れたくなくても別れる決意を持っていたい。その上で関係を大切にしたい」と。 自分を大切にしてください。 私なら別れます。 だって、大切にしてくれる男性はたくさんいますから。

トピ内ID：1620499138

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スルーできますか？

041
toko
あなたは、スルーできますか？ 彼の方は、あなたを思ってると言うことですが、ほんとにそうなら、あなたが言うように、その大切な人が嫌がることはしないです。 そんな人と一緒にいて楽しいですか？私は理解できません。 あなたも、もう結論でているのでは？ほんとに彼女を大切に労わってくれて、そんな心配しなくていい彼を捜しましょう。性格って治らないですよ。

トピ内ID：0727432495

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え？

041
ペンギン
それは、ただ、その憧れの人が本命なだけでは？ それでもどうしたいかはあなた次第だけど。 彼の憧れの人にいってみれば？ 彼と付き合ってて、お前が大事って言われてるって。 彼や、彼の憧れの人の本音がでて、あなたの猜疑心は消えるよ。 彼に付き合ってると誰にも言うなといわれてそうですが。

トピ内ID：7783818175

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すべきかどうかではなくて、できるかどうかの問題。

041
ふぅ
>浮気ではないからこれぐらいのこと、とスルーすべき事柄なのでしょうか。 とはいっても、主さんはスルーできないのでしょう？ スルーできて、そのままの彼を受け止められる包容力のある人なら、こんな悩みは出ないわけです。 (別に彼の振る舞いを肯定してるわけじゃないですよ) もし他人が、そんなこと大したことないとか、見て見ぬフリをしなよとか言ったとして、主さんにできるでしょうか。 すでに、彼の携帯までチェックしてるような主さんが、ですよ？ そうしようと試みて無理に頑張ってみたところで、辛いだけでは？ 彼への不信感、浮気への不安、恋人が嫌がることをやめないことへの不満。 そんなのなくなりませんよ。 そのうち、彼の携帯を盗み見ている自分自身をも嫌いになっていくでしょうね。 もうすでに別れも視野に入ってるわけですよね。 つまり主さんはそろそろ限界。 なら、もうとっとと別れたらいいと思いますよ。 他にもっといい人はいるでしょう。

トピ内ID：3032144747

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疲れるなぁ～

😨
匿名Ｍ
主は嫉妬で自分の首を自分で絞めて自滅するタイプですね。 疲れるのは自業自得です。 まず、何故、携帯を勝手に見るの？ 彼を信用出来ないなら別れなさいよ。しかし、別の人と付き合っても、又同じ嫉妬で苦しみますよ。浮気していない彼にしたら嫌気がさし、本当に浮気されますよ。自分以外の人と関係を絶つなんて出来ませんよ。 メールの内容も大した事無かったんでしょう？何故追い詰めるのかな～自信が無いのかな？何だか主のトピ見ていると、私まで息が詰まる。彼はそれ以上なんだろうね！ 騒ぎすぎは良くない。喧嘩は男性に限らず、逃げ道をつくってあげないと、相手はいつか暴挙に走る。一人で嫉妬し、騒いで喧嘩ばかり、一緒にいる意味がないよ。もう少し心に余裕を持って、彼の言葉を信じてみたら？信用されてると思ったら浮気なんかしないよ。 責めて騒ぐ、信用されていないから、ヤケになり浮気してもいいや…そんな気持ちなる。主が追い詰めて最悪な事態にする事に気付いたほうが良いです。 嫉妬してろくな事はないです。浮気してから、初めて喧嘩して下さいな。

トピ内ID：0692687874

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はい正解

041
tom73
はい正解 即、別れましょう!

トピ内ID：7541980081

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問題は浮気の有無じゃない

041
かな
「あなたが嫌がっていることがわかっていながら、嫌がることを続ける彼」 という事が問題なのです。 ご自分でも書かれているように、「嫌がる彼女の気持ちを踏みにじっても、続けたいこと」なのでしょう。 この件で何度もケンカしているとのこと、私ならそんな男いりません。 もっと自分を大事にしてくれる人がきっといますよ。

トピ内ID：4504253888

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別れたら？

041
ひさめ
そんなに彼を疑って、しかも喧嘩するくらいなら お互いのためにも良くないですよ これぐらいでの事と言われる人は実際多いでしょうが、自分が嫌ならそれに忠実に行動したって良いと思いますが 貴方の友人が同じような相談をしてきた場合、貴方ならどのように返事しますか？それが答えだと思います

トピ内ID：9093794928

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だって同期でしょ？

041
今回は匿子。
本人がそんなに意識してないのに彼女が意識して横から ナンダカンダ口出して来たらそりゃ鬱陶しいでしょう。 結婚もしてないのに同期の中で自分だけ同性としか付き合えないような 状況になってるって事でしょう？ 私は女ですが彼の気持ちがわかります。 どんだけ仲良かろうが友達って言ったら友達なんですもん。 （今回は同期ですけどね） 別れた方がいいと思います。 その辺の想いが平行線だと無駄な時間を過ごすだけじゃないですか？

トピ内ID：8584460022

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その程度の・・・

😑
40歳男性
本当に手放したくない人（女）ならば、もっと大事にします。 　 あなたが考えている通り、彼はトピ主より、彼女の方が好きです。 両想いになれないから、あなたで我慢していると思います。 キープと言うのでしょうか？ もし彼女と両想いになった場合、トピ主を選ばないこと・・・ 分かっているのでは？ トピ主はその程度の・・・ と思われていると思って間違いないです。 本当に好きな女性なら、そんな対応はしません。

トピ内ID：7662020399

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あなたにはいませんか？

🐶
hachi
あなたにはタレントで好きな人はいませんか？ 彼がたまたま好きなタイプの人がタレントでなく近くにいた、と切り替えられませんか？ せっかく縁があってお付き合いしているのに、ただの焼きもちで別れてしまうのはどうも違う気がします。 同期の子を例えに出すのではなく、「私はこういうことをされるのは苦手なのです」ときちんと話し合ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：7444128847

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彼のためにも

041
noa
別れてあげて下さい。携帯の盗み見をするような人間は、人と付き合う資格はありません。 あなたは彼を好きなのではなく、執着してるだけです。

トピ内ID：6915049166

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彼よりあなたの方が

041
子持ち主婦
彼に対して熱心だから、こういう状況なんじゃないかな。 要は、あなたの方が、彼に惚れてるって事。 彼は、あなたが自分に惚れてるから、これぐらいやってもいいだろって感じで、半分は本気、半分はあなたの嫉妬を分かりつつやるのが楽しい…みたいな。 まあ、駆け引きみたいなもんかな。 彼みたいな男性、私は好きじゃありません。 駆け引きする男性は、自分がカッコイイと勘違い、自分は愛されて当たり前だと勘違いしている。 思い切り、バッサリ、ある日突然振ってやりなさいな。 彼はプライド高そうだから、内心悔しくてたまらないと思うけど、多分、何だかんだ色々言い訳してきて、あなたが嫉妬深いからとか、相手が悪いから俺はこうなった…とか言うと思うけど、そんなんで許しちゃダメですよ。 しっかりお灸を据えて、女性関係で、嫌な思いを相手にさせちゃいけないんだ、って分からせて、これをきっかけに、あなたが主導権を握れるようなら、やり直せばいいと思います。 多分彼は変わらないでしょうけど、主から突然振るという、カウンターパンチ位はくらわせるべき。 本気で別れる気でいかなきゃ無理です。

トピ内ID：0596247937

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なんで携帯見るの？

041
ドドブラ
彼を全く信用してないし、してみるつもりもないから勝手に携帯を見るんですよね？ 彼にしてみれば携帯電話というプライベートなものを勝手に覗き見られるだけでも気分が悪いのに、 その上浮気と決めつけて勝手に怒り出す面倒な相手ですよ。 彼は小学生で、あなたは彼のお母さんか何かですか？ 彼が満足できる人間関係の中にいてくれないからといって 自立した大人を自分好みに支配しようとしないでください。 彼にとってその女性はあなたとは関係のない趣味みたいなものでは。 アイドルとか好きな芸能人みたいな感覚。女性として好きなのはあなたなのでしょう？ 浮気などではないのに好きなあなたから疑われるのも あなたが好まないからといって彼の世界を閉じさせるのもかわいそうです。 お互いに気持がまだあるなら歩みよる努力をしてみてほしいですが、 トピ文を読みますとあなたには彼への信頼が全くないようなので すんなり別れた方がいいと思いました。 お互い理解できない歩み寄れないではイライラするだけでしょう。 あなたにはあなたの支配を喜んで受ける男性、 彼には彼のアイドル信仰を鷹揚に受け止められる女性がいいと思います。

トピ内ID：2503223403

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んー

041
たま
私だったら様子を見てから別れるかな。その子が彼に好意はないけど、彼はあるんですよね。まずはうるさくしないで様子見ます。その事に触れずに監視じゃないけど見ることは見ます。その上での進展により決断します。うるさく言いすぎて思わぬ展開になるかもしれないから黙っで見ますね。そっちに行ったり許せない所までなったら、見切ります。言ってもダメ黙ってもダメな彼なんて付き合って楽しくないです。優しい気持ちじゃなく嫉妬や嫌な感情ばかり引き出される人は早めに切ることです。

トピ内ID：1121083731

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別れたほうがいいんじゃない？

041
のり
トピ主さんは今幸せ？ これからも幸せでいられると思う？ 彼と付き合い続けるということは、 その嫉妬や疑心、イライラともずっと付き合い続けるということ。 トピ主さんがそれすらも幸せだと思うなら付き合えばいいし、耐えられないと思えば別れればいい。 彼がどう思っているかではない、トピ主さんがどう思っているかですよ。

トピ内ID：6180060847

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自分が変わることが大事

041
saki
＞努力の方向、価値観が違うなと感じます。(私なら彼の嫌がることであれば最低限の関わり以外は断ちます。) と書いていますよね。 でも、彼の嫌がる携帯チェックはなぜか理由をつけてやりますよね？？ それはどうしてでしょう。 自分の行動を正当化しすぎていませんか。 自分が守っていることだけを、主張しているんですよ？ お互いの嫌がることでも、お互いしていいことだってあります。 やめた方がいいこともあります。 どちらが正しいとかではなく、その妥協点をうまく見つけていくことが大切なのではないでしょうか。 どうしても自分が正しい、彼が間違っていると思うなら、別れた方が良さそうだなとは思います。

トピ内ID：4533216813

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主です。

041
ドリップ トピ主
皆様のコメント、何度も拝読しました。ありがとうございます。 一度だけ浮気をしているのもあり、全く信頼していないです。 同期から対象が変われども、同じようなことをされるのかなと思うと、将来の自分を大切にしなきゃと考えます。 次に会うときに別れ話をしようと思います。自分の部屋の彼の私物も、まとめています。 携帯を見る行為は、最低ですね。ただ相手の本質を知って、バカを見たくないという気持ちもあるのです。 勿論怪しい点がなければ携帯を見る気もおきないのでしょうが。 私も次に付き合う人とも、こんな自分だったらどうしようと感じています。。

トピ内ID：4819126746

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それは浮気ではない

041
花
本命です。 相手が彼に恋愛感情がないから友人で止まっているだけ。 チャンスがあれば狙っている状態ですよね。 うすうす解かっているのではありませんか？ 明日彼女の気が変わって彼にアプローチしてきたら自分は速攻捨てられると。 悲しいけどお別れした方がいいと思います。

トピ内ID：8895462591

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うん、浮気じゃない

041
いなちゃん
あちらが本命だと、私も思います。 ただ、あちらから相手にされていないから、仕方がなくトピ主さんと付き合っているだけ。 同期としての親しさとか、異性だけど友人として大切とか、そういう関係があることを、全否定はしません。 けれど、そういう場合、「彼女が一番」という姿勢は崩さないですよ。 私が危惧するのは、もしその彼女が振り向いたら、彼はあなたをアッサリと捨てるだろうという事。 なので・・・あなたの方から彼を切る決意ができるのなら、そうなさいな。 今、どんなに心が血を流しても、早い方が傷の治りも早いです。 ただ、相手を疑ったら携帯を見るとかは、絶対やっちゃいけなかったこと。それについては、「彼がこうだったから見た」とか、言い訳しちゃいけない。 相手が信用できなくなって携帯を見ずにいられなくなるようなら、その時点で別れを選ぶべきだと思います。

トピ内ID：9452408904

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別れて正解！でも…

🙂
サイダー
同じ職場だと見たくない、知らなくてすむ出来事をしるはめになり、不安が募ったりするのでしょう。次は会社外の出会いがあるといいですね。その際はケータイを見ない！自分に接してくれてる彼の態度や言葉を信じていきましょう。知らなければ幸せだった事ってあるはずです。ちょっとやそっとでジタバタしない自分になる事も大切ですよ。男は沢山の女性にもてたい生き物ですから。行動に移さないなら思わせぶりなメールで楽しんでるだけでしょう。結婚してもあるかもしれませんが、知ってて黙っていつも通りな奥様は強いですよね。

トピ内ID：8847692703

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言行不一致

😀
カリスマ離乳児
「確かに自分のことを想ってくれていることはわかるのですが、 努力の方向、価値観が違うなと感じます。(私なら彼の嫌がることであれば最低限の関わり以外は断ちます。)」 こうありますが、でも夫さんは明らかにトピ主さんの一連の詰問、ケンカを吹っ掛けてくる行為を嫌がってウンザリしていますよね。 彼の嫌がること、してるじゃないですか。 「私が逆の立場なら」と言いながら全然逆の立場で言行一致してない。最低ですよね。 トピ主さんは逆の立場を想像する際にも「私が彼の立場だったらこうして欲しいこと/して欲しくないこと」、要するに自分の好みや希望しか想定してないんじゃないでしょうか。 本当に相手の立場に立って、相手が望んでいることを理解しようとしているのでしょうか。 していませんよね。 自分がやろうともしていないことを相手に求めるのは止めましょう。

トピ内ID：0998818554

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自分の魅力だけで勝負して下さい

041
エム
貴女は相手の「よそ見」を責めて相手の心を支配しようとしていますね。 「よそ見」をされる貴女に問題は無いのでしょうか。 本当に心から愛される女性は、相手の男性に「よそ見」をする必要性を感じさせない魅力を持っています。 彼は貴女にそんな魅力を感じているのかな。

トピ内ID：7412245546

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大丈夫ですよ

041
mai
携帯チェックは過去に浮気の過去がある疑わしい彼だからこそやってしまった事でしょう？　信頼できる相手であれば、携帯見ようなんて気は起こりませんよ。 いい人に会えるといいですね。

トピ内ID：0763415570

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