一人っ子・長男の結婚

レス85

（トピ主 4 ）

❤

フラン

2013年05月30日 18:23

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既出かもしれませんが、相談させてください。

私　20代後半（一人っ子）
彼　20代後半（長男・弟・妹あり）

数か月前に３年間付き合った彼からプロポーズされ、私の家族に結婚の許しを得ようとしたところ
反対を受けています。

私の家族側の条件＝婿養子（またはこちらの姓）にして、将来的には同居・敷地内に家を建ててほしい
彼の意見=弟がいるとは言え、長男として育てられてきたので、姓が変わるのは考えられない、お互いの実家の中間に家を建て、両親のことをみたい

ということで一旦持ち帰り、彼の両親の意見も聞きながら、二人で相談をして妥協案として次のようなことを私の両親に話しに行きました。

妥協案＝姓は彼の方にするが、その代わりに将来的には私の両親と同居・敷地内に家を建て、何かあった時には彼の兄弟に任せ、私の家のことを優先してやっていくようにすること

このことに対し、私の家族は全く彼側の譲歩にはなっていないと猛反対のままで、話を聞いてくれません。

私としては姓のこと云々よりも、老後そばにいて面倒をみたり、家のことをしっかり守っていくことの方が大事だと思っていたのですが・・・
名前が変わっても両親とのつながりや義務などは変わらないのですから。
それに結婚というのは、2つの家族のことなので100パーセントの要求を通すことは出来ないですし。
しかし、私の両親は向こうの姓を名乗るなら、一切面倒を見てほしくないし、縁をきるとまで言っています。

いくら話し合っても平行線なので、私自身もどうしていいかわからなくなってしまいました。
毎日、「この親不孝者」と怒鳴られ、精神的にもとても辛いです。

みなさんでしたら、こういう場合どうされますでしょうか？
客観的、常識的意見が見えなくなってきていますので、お力を借りたいです。

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理解不能

🍴

かすていら

2013年05月31日 14:46

娘の幸せより家を継いで貰う事を優先させるご両親。子供の幸せより大切なものってあるのかなあ。縁を切られて本当に困るのは、あなたですか？それともこれから衰えて行くご両親ですか？よく考えて下さい。あなたは親不孝者ではありませんよ。

トピ内ID：9878897802

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縁を切ります。

kohina

2013年05月31日 14:46

トピ主さんと彼が別れるという選択はないようですので良かったです。この状況で私でしたら、「それでは致し方ないので（あくまで積極的にではなく、あなた（親）がそういうなら、です）縁を切ります」と言います。これから彼と新しい家庭を築いていくからです。ご両親は矛盾してるんですよね。「姓のこと」＋「面倒を見ること」の2つを希望しているのに、どちらもが叶わないならどっちもいらない！と駄々をこねている。どっちも手に入らなければ困るのは自分なのに。どっちも手放してもこちらは1つも困らないことに気づいていないんですよね。その意味も込めて、「致し方ないので縁を切るしかないですね」となります。そもそも、相手にも親があるのに「こちらを優先しろ！」なんておかしな話だと私なら思います。大切なだんなの両親です。自分の親が大切なように、だんなの両親も大切だということすら分からない実両親なら、お望み通り「縁を切る」しかないでしょう。と、私なら思ってしまいますねー。

トピ内ID：3150933201

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まあ

🙂

ささ

2013年05月31日 14:46

最終的には人生謳歌する方でしょ。だって親のほうが基本先立つんだから、親に譲歩して年老いてから一人残されてどうするの？親不孝ものと言われるなら親不孝者であるかもなと自覚して生きていけばいいのでは？既に親は子不幸者なんですからイーブンでしょ。後、最初の最初の家を建てて欲しいっておかしいでしょ。貴女の両親からお願いするなら、家くらいはこちらで準備するとかないの？譲歩にはなっていないというなら、貴女の親の方が最初からギブアンドテイクになってない。娘を差し出すとでも思ってんのでしょうか？娘はものじゃ無いですが？そういう人軽視の価値観は反面教師にしなさいね。

トピ内ID：8868865884

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あくまで一つの例ですが…

まめ丸

2013年05月31日 14:46

私の友達の家もお父さん・お母さんが一人っ子同士でした。そのお家はお父さんの姓を名乗ってましたが、お母さんの実家との約束で第一子はお父さんの姓、第二子はお母さんの姓になると言っていました。友達の家は結局長男・次男・長女（友達）が生まれ、次男はいずれ大学生になる時にお母さんの実家に養子に入り、お母さんの実家姓になると言っていました。大学の費用もお母さんの実家が払うという話でした。ちなみに友達の話では子どもが1人しか産まれなかった場合はお父さんの姓。子どもが産まれない場合もあるので、そこはお母さん側も納得したらしいです。子ども同士の他愛ない話で言っていたので詳しくは分からないのですが、当時は『そんな事出来るんだ～』と目から鱗でした。せっかくの結婚、みんなに祝福されたいですよね。沢山話し合って、幸せになってください。

トピ内ID：8459684756

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多いですね～(笑)

😠

まるこ

2013年05月31日 14:46

子の結婚の際に、自分達の権利を振りかざしたり、老後の心配ばかりする親。本当に子供を愛しているのかな。主さんも、そんなご両親の元で育っているのを理解した方がいいです。子供は親の老後の保険や介護をする為に育てるものでは無いので。主さんは親離れするチャンスでは？

トピ内ID：1824825165

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迷う事なくその彼との結婚を決めて欲しい

尚子

2013年05月31日 14:46

トピ主様ご家族からの居丈高なご要望に対して、両親とキチンと話し合われ最善と思える提案をしたトピ主様の彼。大変誠実でしっかりした方とお見受けします。トピ文からのみですが、同じくしっかりした考えを持ったトピ主様と幸福な家庭を築かれるのではないでしょうか。トピ主様のご家族は自分たちの家系を残したいあまり、頭に血が上って冷静に考えられないのかも知れませんが、親たるものが一番に考えるのは、愛しい我が子の最高の幸福なのではないのですか？それとも家を残すためには我が子も犠牲にしますか。トピ主様のご家族に是非問いたいです。

トピ内ID：8076099401

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お二人の提案が最良かな？

🙂

レモングラス

2013年05月31日 14:46

我が家も一人娘で昨年長男と結婚しました。(妹・弟あり) 姓は娘が夫側に改姓をしましたが、住まいは我が家と近居。トピ主さんのご家族、困りましたね…。家名存続・墓守・・・言い出したらきりがありません。名家のお家でどうしても・・・となるとわからないでもないですが。また、名前が変わってしまう(向こうの人間になってしまった感)が許せない? トピ主さん達が出された妥協案、至極まともです。あと付け加えるとしたら、子供を複数生んでそのうちの一人にトピ主さんの実家の姓を継いでもらう。これぐらいしか方法が思いつきません。子供の幸せが一番なのに、お辛いですね。また一人っ子だから将来の事、どれだけ面倒を掛けないとご家族が今おっしゃってても、いざとなったらトピ主さんしかいないのに…。もっと考えてほしいですね。敷地内同居もしくは同居まで彼氏さんが了解してくれているのに、ちょっとそのお考えはあまりにも勝手すぎます。余談ですが、・・・同居はされない方がいいでしょう。二人の生活に親が介入でうまくいかないと思います。

トピ内ID：1165341696

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わがままなご両親ですね

😣

maruko

2013年05月31日 14:46

わがままなご両親ですね。結婚する前からこんなことだと、結婚生活はうまくいきませんよね。板挟みになる娘がかわいそうじゃないんでしょうか。私の知り合いで、女性側の親がどうしても婿養子でなくてはだめだと言い張り、すったもんだのあげくに、とうとう婿にとられましたが、その後、けんかしてしまわれて、今は、絶縁状態です。息子がそうしたいのなら、と涙をのまれた旦那様のご両親とは今でも孫をみせに行き来していらっしゃるようです。皮肉なものです。この問題はわがままを通さないほうがいいと思いますけどね。そんなに名前を残さなくてはいけないような代々続いた立派なお家柄なんでしょうか？将来そばに住んでくれると言ってくれるだけれ十分なような気がしますけどね。娘がそうしたいというようにさせてあげてはどうですか、とご両親を説得してさしあげたいです。

トピ内ID：0647898303

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娘の幸せより自分達の要求か…

ハレルヤ

2013年05月31日 14:46

あなたと家族になり、あなたの家族と暮らすなんて、彼がかわいそう。別れてあげて。

トピ内ID：7972201754

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婿養子にはならない

典雅男子

2013年05月31日 14:46

姓に拘ってるのなら、姓のみ彼に変えてもらったらどうでしょう？条件としては（フランさんの親に対し）財産の放棄、養子縁組しない、孫の顔は見せない、習慣は夫側に合わせる。以上のことを言って、親不孝とは一体何かを再確認させてください。私は娘の幸せを願うのが、親の努めだと思いますけど。

トピ内ID：3012305652

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姓を変えてくれないという事は

ひとりっ婆

2013年05月31日 14:46

私も一人娘で長男と結婚した者です。　もうオバサンですが。私は旦那の姓にしましたが、う～ん後悔してますね。古いと言われそうですが。。先ず　彼が姓を変えないということは、あなたフランさんの姓が途絶えるということですよね。当然生まれたお子さんはご主人姓ですから、どんなにご両親が可愛がろうがあちらの跡ととりとなり、まぁ義家はラッキーですよね。かたやフラン家は当然ご両親が亡くなった後、墓守・墓参りをしてくれる人はあなたで終わり、墓守はいないわけです。まぁ最近は　その感覚も薄れてきていますが、両親を亡くした私は痛烈にその不平等さをかんじました。きっとフラン家はそれなりに財産がおありかと思いますが、あなたが亡くなれば、その財産は義家姓のあなたの子。。子ならまだいいけど　もしお子さんがいなければ姓を変えもしない他人の彼のもになっちゃいます。それは　ご両親　納得できないと思いますね。今　私はその立場で　とってもモヤモヤしてますよ。　それに義家の墓なんか入りたくないですし。若い時はどうでもいいと思う事・感じない事が、年を取るに連れいろいろ思うものです。

トピ内ID：0109733799

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相手より、親を恨みましょう。

電線に雀

2013年05月31日 14:46

せめて、娘が高校を卒業する頃とか、年頃になる前に親が条件をきちんと伝えておくべきでしたね。その段階では、お相手に気の毒ですよ。なんで、そこを、お付き合いしてる頃に、あなた方家族内ですら、しっかり確認しあってないのも、とても不思議でなりません。こうなる可能性ある事も図れないなんて、その世代の親にしちゃ、結構思慮が足りないです。娘の幸せより、自分達(親)の介護の条件まで出すなんて、バカを通り越してます。

トピ内ID：9305232085

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お相手より、親を恨み、そしてあきらめましょう。

電線に雀

2013年05月31日 14:46

せめて、娘が高校を卒業する頃とか、年頃になる前に親が条件をきちんと伝えておくべきでしたね。その段階では、お相手に気の毒ですよ。なんで、そこを、お付き合いしてる頃に、あなた方家族内ですら、しっかり確認しあってないのも、とても不思議でなりません。こうなる可能性ある事も図れないなんて、その世代の親にしちゃ、結構バカです。娘の幸せより、自分達(親)の介護の条件まで出すなんて、バカも通り越してます。ここでこれだけ揉めてしまってはもう仕方がない、お相手の幸せを考えて、あなたがあきらめましょう。

トピ内ID：9305232085

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私なら絶縁で良い

こひめ

2013年05月31日 16:22

トピ主さんのご両親は、娘であるトピ主さんの幸せなど全く考えていないのではありませんか？姓を継がないというだけで反対するなんて、くだらない独占欲としか思えません。代々続く名家で、姓を途絶えさせたくないなどの理由があれば、少しは納得できるかもしれませんが。姓を継ぎ、自分達の敷地内に住まわせ、きっと、介護もトピ主さんにしてもらう気でしょうね。そもそも、トピ主さんを結婚させる気させ無いかもしれません。私なら、そのような親は居なくて良いと考えてしまいます。自分の幸せを親の為に犠牲にするなんて、私はできません。親孝行することと、親の言いなりになることは違うように思いますし、姓を継がないことによる「具体滴なデメリット」がわかりませんから。

トピ内ID：9265699154

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最近は由緒ある田舎の家でも

🍴

婆

2013年05月31日 14:46

我が子の幸せの為には　涙をのんで嫁にだしていますよ～　貴方しか生まなかった親がわるいのです。嫁ぎなさい　時間が解決しますから。

トピ内ID：7962834460

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うちの場合

はる

2013年05月31日 14:46

私は一人っ子(しかも養女です)、夫は本家の長男（妹あり)で、結婚しました。うちも両親は養子を望んでいましたが、少子化の時代にはなかなか難しいのが現状でした。夫は本家の長男なので、養子は無理。私の父は最初は渋っていましたが、親戚のおじさんに「養子に拘っていて、娘が婚期を逃し結婚出来なくなってもいいのか？一番大切なのは娘の幸せではないのか!?」と父を説得してくれました。トピ主さんの彼は、名字は変えられないけど、将来トピ主さんのご両親もみていくと言ってくれていて、有り難い話だと思います。トピ主さんの年齢はわからないけど、養子の縁談は、ほんとに難しい現状をご両親に解ってもらえるよう、どなたかに助言してもらえないですか？また、うちは息子がふたりいますので、次男が成人し本人が納得したら、私の実家の仏壇をみていってもらいたいと考えています。

トピ内ID：2281814180

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彼は、トピさんの事かんがえてないね

ぽろ

2013年05月31日 16:22

うちの場合は、三姉妹ですけどね、養子ってか、そんな家系じゃないんでいいですが。次女が、長男と結婚しましたが、家を二世帯にしたいとか言われましたが、お断りしましたよ。だって、嫁に行って名字かわってるし、サザエさんじゃないしね。親の介護とか、一人っ子だったら当然見ちゃうんじゃない？姓が、変わろうが変わるまいが。。。トピ様の、親御さんが、言われてる事は、将来的に面倒見る見ないも有るかも知れませんが、そんな、トピ様のご両親の心情判らない、一族と、多分苦労しますよ。彼も、彼両親も、トピ主様の事・・トピ主様のご両親の事、考えられないようですので。僕が、あなたの親だったら、反対しますし。あなたの彼氏だったら、弟が居るので、大好きなあなたが幸せに、なれるように、妥協しますよ、そんなに彼氏貴女の事愛してないよ・・・まぁ、結婚て、二人だけの問題じゃないし、家族どうしの問題でもあるから難しいですが、あなたのご両親の事考えられない彼氏みたいだから、別れたほう・・・いいよ。

トピ内ID：7476048304

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それは厳しいですね

マリアンヌ

2013年05月31日 16:22

その条件以外のトピ主さんの結婚は認めないということですか？ご実家は富豪とか地元の名家とか、そういったお家なのでしょうか？次男とかなら納得してくれるお家もあるかもしれませんが長男では難しいでしょうね。まだまだ「自分の姓を継いで欲しい。残して欲しい」と考える男性側の家族は多いみたいですし。あと日本人男性の多くは"長男"です。私でしたらまずは「ああもうダメだ」と思うまで実家の説得を続けるでしょうか。親戚などをうまく味方につけるとか。それでダメで、もし本当に彼と結婚したいと思うのなら縁を切って頂いて構いません、ということで。二度と敷居はまたぎません、と。でも法的に縁を切ることはできませんので両親の老後の面倒を見る義務は残ったままですが。でもそうなったら、離婚となっても帰る家はありませんし産後に頼ることも出来ません。なので安易に勧められることではありません。

トピ内ID：2692414783

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レス

ます

2013年05月31日 16:22

私も一人っ子ですが婿養子なんて考えていたら到底結婚できないだろうから私の親は婿養子じゃないといけないなんて言いません。それに由緒正しい家でもないし他に墓守もいますので。ただ老後の面倒は私が見ないといけないので同居はしなくても私の親に何かあればそちらを優先させてもらうつもりです。話を聞いているとあなたの両親だけがネックのようですね。婿養子は自分から行くといってくれる男性でないと難しいですよ。両親を説得してダメなら彼を説得し、それでもだめなら婿養子できてくれる男性をお見合いか婚活で探すしかないですね。

トピ内ID：5516737981

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あなたの両親が身勝手

既婚女性

2013年05月31日 16:22

彼とあなたの妥協案は、かなり両親の願いを聞いてあげてる形にも関わらず、怒って縁を切るとかいう両親は、身勝手極まりない。あなたが自分の両親と縁を切らない限り、彼が不幸になると思う。そんなあなたの両親は一生、彼に文句を言い続けると思います。女親と住み、面倒までみるなんて、そこまで彼が譲歩してるのに、両親どうかしてますよ。呆れます。

トピ内ID：6366955070

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切ない

😨

ぱん

2013年05月31日 16:22

トピ主さんも彼氏さんも彼氏さんのご両親もお互いの幸せを考えているのに…トピ主さんのご両親は自分達の事だけしか考えてないですよね？凄い恥ずかしいですよね。彼氏さんの事大切にされたほうがいいですよ。トピ主さんのご両親は娘が誰と結婚しても全て支配しないと許さないんじゃないかな？今からご両親に言われるままなら敷地内同居してもトピ主さん夫婦離婚しちゃいますよ。彼氏さんの最初の考えが一番だと思います。トピ主さんがご両親と離れないと壊れちゃいますよ。私なら家を出て結婚して幸せになります。ご両親ぐらいがめつく生きましょうよ。

トピ内ID：7005523029

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ご実家を説得するんじゃなかったのですか

😀

raizoi

2013年05月31日 16:22

前回のトピでは、ご実家を説得するんじゃなかったのですか。＞私としては姓のこと云々よりも、老後そばにいて面倒をみたり、家のことをしっかり守っていくことの方が大事だと思っていたのですが・・・きちんとそうご実家におっしゃったのですか。その上で＞私の両親は向こうの姓を名乗るなら、一切面倒を見てほしくないし、縁をきるとまで言っています。ということなのでしょうか。もし、そうなら、トピ主さんがご実家を取るか彼を取るかでしょうね。

トピ内ID：3198454876

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親と縁を切る

pico

2013年05月31日 16:22

子供は親の面倒を見る道具ではありません。普通の親なら、理想や希望はあれど、「親の心配はいいから自分達が幸せになる事を一番に考えなさい」と言うもんだと思いますよ。辛いかもしれませんが、これを期に親とは縁を切って自分の幸せを追求した方がいいです。

トピ内ID：4085033836

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なんだかな

親世代ですが

2013年05月31日 16:22

トピ主さんだって、好きで一人っ子に生まれたわけじゃないし、彼だって長男を希望したわけじゃないです。トピ主さんの親は、妥協案のどこが気に入らないのかしら？いずれは自分たちのそばに住んでもらえるのに。あくまでも｢婿養子」にしたいのですか？失礼だけど、それだけの｢家柄」なんですか？｢婿養子」として迎えるのなら、それ相当のことが必要ですよ。もし婿養子にして、またトピ主さんの子どもが娘だけだと同じことを繰り返すのでしょうね… それと妥協案の中で疑問に感じたのは、彼の親に何かあったら、彼の兄弟に丸投げして、知らん顔はできませんよ（主に面倒をみる人がいても）このままいったら、この話は壊れていきそうですね。自分たちの主張を押し通すことしか考えなくて、子どもの気持ちは二の次。失礼だけど、見苦しい親だなと思いますね。私なら逆に｢子不孝者！」って叫んでます。

トピ内ID：7938130128

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そんな親はイラネ

♨

ひろ

2013年05月31日 16:22

『親不孝』と言うなら、『自分の事しか考えていない親』と返してやりたいところですね。こういうのは、事前に分からせておく必要があります。すなわち、今回の彼と別れるようになったとしても、次の彼とうまくいくための準備として、親を捨てるということです。もちろん、今回の彼と一緒になりたいのなら、完全に親を捨てることです。一切の妥協はせず、妥協案など考えず、完全に自分たちのやりたいようにやるのです。今、それをしないと、一生親の支配から逃れられず、ずっとこのまま歳だけをとり、介護要員としての人生をミジメに送ることになります。クソな親は切っていいのです。切るべきです。いつ切るか？今でしょう。

トピ内ID：9807961086

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貴女の家は旧家とか？

かな

2013年05月31日 16:22

なんでそんなに必死に苗字を継ぎたいのか。。。男子を生まなかった親のせい。貴方が被ることないと思うけど。。。

トピ内ID：9313118444

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縁を切る

昔の一人娘

2013年05月31日 16:22

親御さんがそう言うのなら仰せの通り縁を切ってもらいましょう。大体この時代に名前を継ぐとか婿に貰うとか、頭が古すぎます。そして、そんな親に振り回される貴女も弱すぎです。縁を切れるものなら切ってもらおう・・・ぐらいの気概を持たなくてどうするのです。彼と新しい生活をしたいのなら頑張って自立しましょう。親の介護は実子の貴女にかかってきます。彼の親御さんについては彼に責任がかかってきます。でもそれは、ずっとずっと先のこと。実際は思うようには行きませんよ。どうして自分の子供の幸せを考えない自己中な親が存在しているかが不思議です。そんな親なんか捨てておしまいなさい・・・多分貴女の親御さんと同年代のオバサンは子供にすがりつく考えが理解できません。

トピ内ID：3191293817

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親と縁を切る

りんご

2013年05月31日 16:22

そもそも親孝行とか面倒をみるとか、親が子供に強要するものではないですよね。結婚する前から子供に面倒みてもらう気満々なトピ主のご両親・・・信じられません。両親がこの調子じゃ前途多難ですね。私が相手だったら結婚は無理かも。結婚しても先々苦労しそうだし・・・。彼と結婚して家庭を築くことが大切か、両親が大切か。結婚したかったら親と縁をきるしかないような気がします。

トピ内ID：5779837294

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主さま、お気の毒に。

ニコル

2013年05月31日 16:22

今も昔ながらの考え方の親御さんがいらっしゃるのですねぇ。きっと子どもに苗字を継いで貰えないと、自分達も含めて先祖供養をして貰えなくなるとか、家系が途絶えるとかで先祖に申し訳ないといったところなのかと思います。おそらく、自分達の老後の面倒をということだけではなく、死後のことも考えてのことなのでしょう。しかしながら、本当は子どもの幸せを祈るのが親ではないかと思います。家督を守るために婿養子を取るといった考え方もまだ存続はしていますが、今時、なかなか婿養子に入ってくれる方も少ないでしょう。それならそれで、小さい頃から、あなたの結婚相手は婿養子ですと洗脳して育てるべきでしたよね。長いお付き合いを経てのプロポーズなのですから、今頃、そんなことを子どもに押し付けるなんて愚かな親御さんだと思いますねぇ。親不孝かもしれませんが、愛を取ったほうが良いのではないかと思います。誰か相手のご家族以外の方で支援して下さる偉い方とかいらっしゃいませんでしょうか。その方から説得して貰っては？それでも駄目なら勘当されてもいいじゃないですか。親御さんのやり方がまずかったのですから仕方のないことなのです。

トピ内ID：5848097523

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彼の親が一番反対する

はな

2013年05月31日 16:22

トピ主さんはその彼と付き合う前から、両親に将来は婿養子をとるという話はされてなかったのでしょうか？長男とつきあうなら、当然、婿養子は無理と考えなかったのでしょうか？弟がいたって、息子の親と言うのは、息子を婿に取られたくないと思うのが普通です。兄も、弟もです。許可するとしたら、嫁側実家が名家、資産家の場合でしょう。婿に行くことで、息子に利益がある場合。普通の一般家庭に婿にいって、嫁の親の老後の面倒みるなんて、絶対に許さないでしょうね。そこが男女の違い。娘なら、嫁にやったからとあきらめますが、息子はそうはいかない。トピ主さんも、親の思い通りになる人を探してたら、婚期逃しそうですね。そういう人何人も知ってます。最後は誰でもいいから結婚しなとか言われてますが、もう遅い状態です。トピ主さんの両親ももっと現実をみないと、結局孫の顔も見れなくなりそうです。

トピ内ID：3231348219

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