結婚にあたり、彼のお母様と考えがまとまりません。

レス110

（トピ主 10 ）

ビスコ

2010年01月13日 14:20

恋愛

付き合っている彼と結婚を考えています。
話し合いがいきづまり、今後どうしていけばいいのか本当に困り果てましたので、何か皆様の意見をうかがえたらという気持ちで投稿しています。

私は２４歳長女、彼は２５歳次男です。
彼のお兄様は３０歳ですが、まだ結婚を考える女性はいません。

私は彼と付き合って５年がたちますが、その間彼のお母様をみていて、同居することは控えたいと強く思っています。

私の家は敷地内に二軒家がたっています。
そのうちの一軒を、私たち夫婦の新居として建て替えたらどうか？と私の母から提案がありました。
長女として、自分の家の家族や墓を守っていくこともできますし、土地代がかからずに済むということは、お金の負担もだいぶ変わります。そして何より敷地内に建てるということは、彼のお母様との同居を避けられるということです。

彼は婿にきてくれると言いました。

ところが、そのお話を彼のお母様に彼から話したところ、大反対にあっています。理由は、自分の老後をみてほしいので、敷地内に家を建てられたら、自分と住めなくなるからです。

私としては、長男もいるのに・・・という気持ちになってしまうのですが、お母様は長男も次男も手放したくないとおっしゃっています。
お兄様も、いまの時点で母の面倒をみることを決めたくないから、次男が婿に出ることは反対だという意見です。

私は彼のお母様との同居は絶対にしたくありません。
そして、彼との結婚もあきらめたくないです。
でもそうかといって、彼のお母様がどうしたらこの結婚に納得してくれるのか、これからどうしたらいいのか行き詰まり、困っています。
文字数制限があり、これ以上の事情がかけなくてすみません。
書ききれない両家の意見が多々あるのですが。。

何かご意見くださると、とてもありがたいです。。

トピ内ID：0774079955

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結婚は当人同士の問題、ではない

蜜柑の大器

2010年01月13日 17:01

ことがこのトピを読むと、よくわかりますね。ここまで両家の利害が対立すると、この人との結婚は難しいかもしれません。トピ主さんも、自分の家に拘ってるんですよね。彼氏本人は婿入りに同意しても、先方の親が自分の家優先という考えであるならば、歩み寄れるとは思えません。たぶん、トピ主さんとでなくても、彼氏とその兄は結婚できないかもしれません。母親との同居が前提になるのが一番のネックです。トピ主さんは自宅の敷地に新居を建てることは譲れない。義母との同居はできない。義母も息子を手放すつもりはない。ここまでナイナイづくしだと手の打ちようがありません。お気の毒ですが、義母との同居を避けるたった一つの手だては、彼との結婚をあきらめること、しかありません。

トピ内ID：6574965168

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入籍する

❤

はーと

2010年01月13日 17:01

彼が婿にくると言うなら、彼家族にナイショで先に籍を入れたらどうですか？お二人の結婚は何があってもすると決意があれば、とりあえず既成事実を作ってしまうのです。 25歳の次男の母ということは、60歳前後でしょうか？いまから老後の面倒をみてくれとか言われたら、重いですよね。入籍したら怒り狂うと思いますが、双方が納得するのを待っていたら何年経っても結婚できません。疲れ果てて別れる可能性もありえます。結婚前に、トピ主カップルの新居の話はする必要があったのでしょうか？反対する母親は、どこに新居を構えてほしいのかな？援助してくれるの？「婿に入っても親子なんだから（台詞はここまでにしましょう）」で言い通すとか。ここで「老後は兄さんと一緒に看るよ」とは約束しない方がよいですね。

トピ内ID：4026716615

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急がないで・・

🐱

ほへ

2010年01月13日 17:01

トピさんは、何でも早く決めたがりさんですね（笑）でも、結婚、彼氏がお婿さんに来てくれる、トピさんの実家に敷地内同居・・すべてを今決める必要があるのでしょうか？トピさんには嫌いな義母さんでも、急に義母さんにとって大切な息子さんををお婿さんにと言われたら、切ないですよ・・。私にも二人男の子がいますがどちらも大切ですよ（まだ小さいですけれど・・）。義母さんは結婚したらすぐに同居してくれと言っているわけではないですよね？金銭的には勿体無いかもしれませんが、しばらくはアパートでも借りてお二人で暮らされる方がいいのでは？結婚生活って、正直付き合いが長くても、最初は価値観の違いで結構もめます（笑）第三者を入れず（トピさんのご家族ですが）じっくりと夫婦で向き合い、話し合う時期は大切ですよ。婿養子、敷地内同居は追々時期を見て話を進めてはいかがですか・・。頑張ってください！

トピ内ID：5510764696

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ご縁がなかった

😉

破談推進委員会

2010年01月13日 17:01

年末に、姑のオシメが換えられるかでもりあがったトピがありましたが、できないならやめとくほうが賢明でしょう。もしかしたら義兄のも、、、かもしれないし。具体的な理由は言わず、徐々にフェードアウトしたほうがいいと思います。介護したくない、なんて言うと、姑さん、別れさせ屋を雇うかもしれないしね（笑）

トピ内ID：6803428326

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難しいですね…

🐷

ぶたひとり

2010年01月13日 17:01

トピ主さんの一つ上の25歳既婚です。今の状況からして、彼が実家を説得、もしくは実家と縁を切る以外ないのではないかと思います。トピ主さんも彼も立派な成人です。本来なら彼の母親がどんなに反対しても、彼はその反対を押し切って結婚することも出来るのです。彼にそれだけの勇気があればね。もちろんトピ主さんも「私と結婚したいなら実家と縁切りなさいよ」なんて言えないでしょう。でも、彼母もトピ主さんも折れる気がない。これはトピ主さんと彼母の問題というより、彼自身の問題です。彼が自分の母親の反対を押し切ってまでトピ主さんの家に来てくれるのか、反対されてるからやっぱり無理だよ、になるのか。彼を信じてみてはどうですか？そしてトピ主さんは、彼母と同居はしたくない、でも結婚はしたいとのことですが、もしこの二択を迫られた時、どちらをとるのかきちんと考えた方がいいと思います。私は夫と結婚はしたいと思っていましたが、夫実家と同居させられるなら結婚は諦めると考えていましたし、夫にもそう伝えていました。彼にきちんと「何故彼の実家と同居したくないか」を伝えたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：8463605614

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もし…

🐱

？

2010年01月13日 17:28

トピ主さん宅の敷地内同居をしなければ彼の家が土地を買ってくれるんでしょうか？まずは、新築せず古い家で様子を見るとか何か案があると思いますが。

トピ内ID：8355679930

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それは大変ですね・・・

✨

ケロロちゃん

2010年01月13日 17:28

トピには書ききれない、意見がまだまだあるようですが・・・肝心の彼は？何って言ってるのでしょうか？婿はＯＫって事はわかりましたが、彼の母との同居の事とか、お兄さんも反対している事とかどう言っているのでしょうか？母や兄は説得するから、待ってて。とか言われてますか？

トピ内ID：0458576175

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貸し借りなし

🐤

いんこ

2010年01月13日 17:28

こういう時一番大切なのは、将来の貯金より、死んだ人のお墓より「生きてる人の気持ち」です。人の気持ちは変わるもの。タイミングひとつ狂えば、愛情も憎しみに変わり、良いご縁もあっさり無くなりますよ。トピ主さんの一番の目的は、彼と結婚したい、でしょ？ならば、婿とり＆敷地内同居はあきらめる。その代わり彼母との同居もナシ。どちらの親にも貸し借りなく、夫婦の絆を固めるのが一番、と私は思いますよ。彼母も、まだ若いでしょうに面倒見ろだなんてずいぶんワガママですが、トピ主さんの主張にも「自分側の都合」が透けて見えます。そこがちょっと心配。譲るところは譲る。どうしても駄目なところは譲らない。賢い妻なら、そこを常に、考えなくては。結婚は、時には配偶者のために、親を捨てるくらいの覚悟がいります。トピ主さんももっと心を強く持って、彼との結婚に臨んでください。がんばって。

トピ内ID：8383561809

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敷地内には住まない

ねこねこむら

2010年01月13日 17:01

彼のお母様とあなたの気持ちの間をとって、お互いの家の間に住むのはどうですか？お互い同居はしない、という約束で。私ならそうします。今は長男だからって長男ひとりが親をみる時代ではないし、トピ主さんの彼のご両親になにかあれば、彼も通いやすいでしょうし。反対される中での婿取りはなかなか難しいですね。

トピ内ID：4537768215

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二人で独立を

😨

みちる

2010年01月13日 17:49

まだ女性が男性の姓を名乗ることが一般的な日本です。いきなり次男を婿に下さいと言われたら向こうのご両親も驚くかと思います。彼は婿養子OKでも義理両親は反対というのは良くあることです。ただあなたが向こうの家で同居をする必要もないと思います。いつも思うのですが、なぜ結婚して独立した夫婦になるのに親御さんと同居するのでしょうか？ここは二人で賃貸で家を借り暮らせばいいかと思います。長男さんも結婚すればまた向こうのご両親の考えも変わってくると思います。とりあえずお互い同居は無しで結婚生活を送ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：7655103191

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彼が婿入りするメリットは？

ももんがの言い分

2010年01月13日 17:28

トピ主さん側にはメリット満載ですが、彼のメリットはありますか？トピ主さんが彼と同等の働き手であり、仕事と育児を両立する上で有利とか、それなりの財産持ちならよいかもしれませんが、そうではなく逆に彼の収入をあてにするなら、彼の親の老後くらいは保障しましょう。決して広くない土地付き家が手に入る程度のメリットくらいしかないなら、トピ主親が受けるのと同じくらいのメリットを差し出すのが筋ではないかなぁ。

トピ内ID：2551644536

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登場人物がみんな未成熟ですね。

中年男

2010年01月13日 17:28

夫の母と同居するのが嫌なのはともかく、それならと自分の母と同じ敷地に住もうとするトピ主。いい年した息子を「手放したくない」などと言い放つ彼母。面倒を見る＝同居と思い込んでいる彼兄。なんか存在感のない彼。依存したがりばかりのどうしようもない人だらけですね。結婚、やめとけば？

トピ内ID：7942437930

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ん～

彗星の尾っぽ

2010年01月13日 17:28

当方男性。40代。ん～難しい問題ですね。読んだ限りでは「どっちもどっちだな」という感じを受けます。彼の母親との同居問題が文面に有りますが、これはどうにでも出来る問題。ぶっちゃけ、彼とトピ主で他に新居を構えれば解決できる問題でしょ？資金面で彼の母親に頼らなければ文句を言われる筋合いはない。でも、トピ主も実家に残りたい。だから問題が拗れているのでしょ？つまり、トピ主の要望（実家に残りたい）と彼の母親の要望（息子と一緒にいたい）は一緒って事。これが問題。彼は婿に来ても良いと言っているのでしょ？という事は、彼は実家を出ることに承知をしているのだから、トピ主と他に新居を構えれば良い。トピ主の実家でなければ、彼のご両親も折れると思うんですけど...？これに対してトピ主は折れることが出来ますか？長男・長女・次男だろうと、親の面倒は見るのが当たり前。結婚したら相手の親の面倒を見る必要が出てくることも当たり前。いやだ嫌だで生きてゆけるほど、人生はバラ色ではありません。

トピ内ID：4622773929

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大変ですね！

🐤

モンきち

2010年01月13日 17:28

お気持ち良く分かります。男親サイドって、何でも自分達が優位であるべき！　女サイドは、嫁に来るんだから、男側に合わせて当たり前と考える節がありますよね～。本当に困ったもんです・・・。　結論から言うと、今すぐの同居は絶対に避ける事！（私自身、嘘をつかれ、無理やり同居にさせられた次男嫁です。本当に大変ですよ）まだ、長男もいるし、結婚だってこれからでしょ？生活状況は、これからまだまだ変わりますよ。次に、ビスコさんと彼氏実家の間ぐらいの場所に住む様に考えてみれば？（お互いに平等の距離になるのでは？）とにかく、同居すると最期までになりますよ。相手も最期のお世話付きで考えますから（泣）最期までお世話になるのに、遠慮どころか、いじめなども入ってきます。旦那さんになる人が、完全にビスコさんの見方にならない限り、夫婦仲も悪くなりますよ。本当に良く考えて、頑張って下さいね！！

トピ内ID：7474464508

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急いで進めない

ネネ

2010年01月13日 18:58

婿に入ったから次男だから彼の親の面倒を見なくていいと思わないほうがいいですよ！もし彼がトピ主さんのところに婿入りして彼の親に何かあった場合彼は介護の手伝い、金銭的な援助を求められると思います。トピ主さんの文章を読む限り彼の本意が読めません。婿入りの件、敷地内同居の件に関してもトピ主さんの意見におされてるいる印象を受けます。彼の本音を聞かれてはどうでしょう？トピ主さんのご両親がいくらいい親でも彼にとっては他人です。敷地内同居は嫌かもしれませんよ。結婚後すぐに敷地内同居でなく結婚後は一旦別のところに住まれてもいいのではないでしょうか？彼の親に反対されてからの彼の意見は？今のままだとトピ主さんとトピ主さんの親の関係は良好にいくかもしれませんが彼と彼の親の両親の関係は悪くなります。彼にとっても親は大切な存在ではないでしょうか？強引に進めると彼の気持ちがトピ主さんから離れる可能性もありますよ

トピ内ID：7228232702

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絶対に同居だけはダメです

黒猫のジジ

2010年01月13日 23:13

28才、結婚して2年目の主婦です。私の主人は三男ですが、結婚直前に義母から「長男でも三男でも同じ。婿に出す気は無い」と言われました。また、結婚が決まった時点で、義母が本性を現したので「絶対に同居はあり得ない」と思っていました。実際に、主人の実家の隣に建っている賃貸マンションに住まわされそうにもなりました。同居を回避出来たのは、主人も主人の家族もケチで、普段から“損得勘定のみで生きている”ので、それを逆手にとってやりました。結婚式のドレスを選ぶ際「一番安いので良いじゃない。みんな、安いのを選んでいるから」と言われたので。「(主人の実家の)隣のマンションより、安い物件を見つけたので、そこにします」と。敢えて、主人の会社の近くで物件を探しました。一年後、子供も生まれ、今度は私の実家の近所で、物件を探して購入。義母達には事後報告しました。当然、反対されましたが(義母に至っては、猛反対)「でも、もう決めたから」と押しきりました。それからは義母との関係は良好ではありません。でも最終目標は、“主人の実家とは疎遠になる事”。着々と、目標に近づいていってます♪

トピ内ID：2745034273

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次男っていうと相手側はラッキー！って思うのでしょうか？

更紗

2010年01月14日 10:33

小町には頻繁に「娘が居るから幸せ。結婚後も近居して親子仲良く楽しく暮らす。娘の夫は（養子でなくても）婿養子同然。孫は傍で可愛がれるし娘も助かるでしょ？買い物でも外食でも国内・海外旅行も一緒に行こうね」みたいなドリームの方が居ますね。お母様もあなたもそんな感じに読めました。敷地内別居って男にしても気が休まらないですよ。やたら実家で一緒に食事とか、一緒に旅行、外食、車出してくれ、力仕事を（おだてられて）手伝わされそうです。よく「私はお手伝いさんじゃない！」って怒ってる妻がいますが、その逆なだけでしょ？あなたも実家離れ・お母様も娘離れ、して下さい。長女とか次男とか関係なく、どちらの家からも独立して新しく一家を興すのですよ。土地代が助かるだなんて、みみっちい事言わず、まずは2人の生活をシッカリ協力しあって固めるべきです。家を建てるとかマンション買うとか、そんなのはずっと先の話。彼やあなたの仕事は転勤など無いのですか？ローン組んだら住むヒマも無く転勤した話多いです。自分が絶対同居や近居したくないなら、相手にも求めない。これが公平ではありませんか？

トピ内ID：3971167644

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難しいですね

ルビー

2010年01月14日 10:33

義親と同居したくないっていうトピ主さんの気持ちはわかります。親の面倒は嫁に行ったから、婿に行ったから面倒を見る、見なくていいっていう問題でないと思います。将来親の介護が必要になったらトピ主さんの親はトピ主さんが、彼の親は彼が面倒を見るって約束をされてはどうでしょう？同居に関しては彼との親と同居を拒むなら、とりあえずしばらくはお互いの家の間に住んでみては？結婚するっていう案も出てますが、知人に２組片方の親に反対され強引に結婚しましたが５年内に二人とも離婚してます。夫婦がうまくいってるときはいいですが最終的に親の事でもめたと聞いてます。彼との結婚をしたいなら急がないで彼にもっと親と話し合ってもらってはどうですか？彼が親と話し合って婿入りは無理、同居は無理っていう結論になったら彼と縁がなかったっていうことだと思います。

トピ内ID：8080142613

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トピ主です。個別レスその1

ビスコトピ主

2010年01月14日 10:33

＞蜜柑の大器様コメントありがとうございます。ここに投稿するまでは、自分よりの意見しか出ませんでしたので、こうして皆様からの意見をいただけたことに感謝しています。両者だれも意見を譲れない状態ですので、本当に困り果てていました。ただ、まだ彼との結婚はあきらめたくありません。結婚は本当に好きという気持ちだけではできないものですね。＞はーと様結婚前に内緒で籍を、というのは新しい発想で驚きました。ただ、その方法は彼も私もとれないです。家の敷地内に建てず、彼のお母様と同居する場合のために家を建てるとなると、彼のお母様はお金を出しませんので、彼一人の稼ぎで土地から家から建てることになります。。＞ほへ様なんでも早く決めたがり・・あの文章だとそうとれるのも仕方ないと思います。結婚前に、敷地内に家を建てる話しは必要がありました。彼のお母様と同居しないということが確実にならなければ、結婚に踏み切れなかったからです。敷地内に家をとなれば、婿に来てもらう理由になると思いました。そうすれば、彼のお母様と同居をせずにすむとおもったのです。

トピ内ID：0774079955

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トピ主です。レスその2

ビスコトピ主

2010年01月14日 10:33

＞ほへ様かなり私の都合が優先された考えなのはわかっています。敷地内同居をやめても、彼のお母様と同居しないという約束になるのなら、いますぐに敷地内同居をする必要はないのですが、敷地内同居をやめるということは、彼のお母様との同居を覚悟するということになると思います。＞破談推進委員会様別れさせ屋というのがあるのですね。そのようなことになったら、逆におもしろい気がします。＞ぶたひとり様そうなのです。難しいです。。彼母と同居はしたくない、でも結婚はしたい、この二択も本当に難しく私の中でまだ答えはでません。同居をする覚悟も、彼と別れる決意をする覚悟もできないでいます。＞？様彼のお母様は、たとえ自分のために土地を買って家を建ててとなっても、出せるお金はありません。そして彼とお母様が今住んでいる場所は、マンションで私が生活するスペースはとてもありませんので、住むなら建てるしかないです。彼一人の稼ぎで、です。＞ケロロちゃん様肝心の彼は？本当にそうですよね。。彼は、どっちの意見にもつけない。私と結婚したいけれど、（続）

トピ内ID：0774079955

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トピ主レスです3

ビスコトピ主

2010年01月14日 10:33

＞ケロロちゃん様私と結婚したいけれど、そうかといって母の意見も無視できない。だから、どちらの肩ももてない、というのが彼の今の意見です。＞いんこ様「自分側の都合」が透けてみえる、その通りだと私も思います。だから、彼のお母様にも理解していただけないのかな？とも思います。ただ、私が嫁に行くということは同居を覚悟するということです。同居は絶対にしたくありません。敷地内同居をあきらめ、嫁には行くが、絶対に同居はしなくてもいいというのなら、譲れますが、同居の可能性がついてくることが怖いので私も婿をのぞむのです。譲れるところは譲りたいです。ただ、同居は譲れません。そうなると、私が譲れるところはどこだろうと悩んでいます。＞ねこねこむら様お互いの家の間に、となれば距離は真ん中ですよね。ただ、お互い同居はしない、という約束はできるでしょうか。彼のお母様は自分と同居してほしいから、婿にはいかないでとおっしゃっているので、婿ではないとなれば、同居だと思うのです。。

トピ内ID：0774079955

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トピ主です。レス4

ビスコトピ主

2010年01月14日 10:33

＞みちる様二人で賃貸を・・彼のお母様と同居をしないという約束があるなら、その選択肢をとりたいです。同居する覚悟がないから、敷地内に家を建て、婿にと希望しています。とりあえず、では困ります。ただ、こうもかたくなに大切な彼のお母様を拒否する自分がすごくいやな人間にも思えてきます。＞ももんがの言い分両家の親に同等のメリットを、、今後しっかりと考えていきます。収入をあてにするという表現は気にかかりますが、世の中の大半の夫婦は同等の稼ぎなど、ないのではないでしょうか？私の稼ぎは微々たるものでしかないけれど、婿にきてもらえた場合と、私が嫁に行った場合と、家にかかるお金が何千万と変わってくるので、生涯かかえるローンが変わってくることは確かです。＞中年男さま登場人物がみんな未成熟という意見、おおいに頷けます。肝に銘じたい所存です。なんか存在感のない彼の部分では、当事者ながら少し笑ってしまいました。たしかにその通りかと思います。それゆえ、私が同居の覚悟が決まらない理由の一つでもあります。

トピ内ID：0774079955

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トピ主です。レス5

ビスコトピ主

2010年01月14日 10:33

＞彗星の尾っぽさまトピ主の敷地内でなければ、彼のお母様も折れるとはどういうことでしょうか？彼のお母様と同居をしなくてもよいなら、折れることはできます。しかし、お母様と同居をしないのに、新しい土地にお金を何千万もかけて建てる意味はなんなのでしょうか？私の考えでは想像がつかなかった道です。お手数をおかけして申し訳ないのですが、このレスにお気づきでしたら、お返事いただけるとありがたく思います。＞モンきちさま私の彼は、間に入ることが得意ではない人です。結婚して同居したとして、私の味方になってくれるような人ではありません。そのため、同居する覚悟が決まらないという理由の一つになります。なにか、道がひらけるよう、焦らず頑張っていきたいです。彼との結婚をあきらめたくありません。

トピ内ID：0774079955

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トピ主です。レス5

ビスコトピ主

2010年01月14日 11:14

＞黒猫のジジ様結婚する前から、これだけ同居にたいして不安があるので、私も覚悟を決められません。こういうことは、お金ではないとお思いになるでしょうが、動くお金が違いすぎますので、万が一にも同居となったら、一生気にしてしまいそうです。割りきれません。敷地内に建てれば、土地代がかかりません。私も実家が近いので安心です。彼のお母様と同居する場合、彼の家に財産はありませんし、お金も出ませんので、すべて彼の稼ぎで土地から家から用意する必要があります。私は自分の子供に惜しみなくお金をかけたいです。ここで何千万とお金がかわると、一生余裕のない生活・・？と考えてしまう自分がいます。事後報告で押し切れたら・・とここまでくると、私も考えてしまいます。ただ、私の彼はお母様に理解してもらえないまま、結婚できないと言っているため、事後報告は難しそうです。。逆手にとれる性格がないか、探してみます。コメントありがとうございました。

トピ内ID：0774079955

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どちらとも同居しない！

😠

答えは簡単！

2010年01月14日 11:36

大体、お二人の御両親、まだお若いでしょう？５０代では？何故今から同居する必要があるんですか？将来的に同居せざるを得なくなったとしても、２０年後か３０年後でいいでしょう。親子とも若いのに、どうしてそういう発想になるのか…理解不能です！結婚したら、あなたと彼は親と離れて新しい家庭を築き、両方の親はそれぞれ自分達夫婦だけで暮らせばいいんですよ！親子で依存し合うのはやめましょう！失敗したくないのなら…。

トピ内ID：7910379756

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????

nono

2010年01月14日 11:36

　彼氏の方も「敷地内でも同居なんてしたくない」と思ってると思いますが。

トピ内ID：3340611670

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想像してみて１

☁

ジャスミン

2010年01月14日 11:36

トピ主さんが彼を婿にして、家も家族も墓守もできた。トピ主さんは、男の子2人を産んだ。あぁ！安泰！と思った。しかし、長男は、結婚話が無いのに、次男が結婚相手を連れてきて、婿にいくだの、結婚相手の実家の敷地に同居だのと言っている。せっかく、自分は、婿をとって、自分の家も墓守もしたのに長男が結婚しなかったら、どうするの？同居は、しなくてもいいけど、うちの墓は？？苗字は？？誰も継いでくれないの？ …と思いませんかね？彼は、「婿でもいいよ」と一人勝手に言っていますが、それって、実家の事全般、兄に任した！と勝手に決めてますよね。お兄さんと相談してないのに、そんなこと決めちゃダメなんですよ。トピ主さんは、自分にとって都合がいいので、彼が婿に！を進めていきたいでしょうが。彼のお兄さん結婚することになって、お兄さんのお嫁さんも一人っ子とか姉妹とかではなくて、苗字代わっても良くて、その上での話ではないですか？早いもん勝ち！ってわけには、いかないと思いますよ。

トピ内ID：5935910444

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想像してみて２

☁

ジャスミン

2010年01月14日 11:36

自分も彼の実家と敷地内同居だと、自分の親や友達が遊びに来にくいのは、わかりますよね？彼の親だって、来にくいです。なのに、自分のメリットばっかり考えていませんか？だから、彼の親と同居だなんて言ってませんが、どっちの親と同居も敷地内同居もあまり良くないですね。長男なんだから！もないけど、長女なんだから！もないんですよ。次男として、生きてきたから、にーちゃんに任す～と軽く思ってる彼でしょうが、そこを利用しないこと。じゃないと、長男さんが結婚決まったときに、もしかしたら、そのお相手のお嫁さんに恨まれるかもしれないし。

トピ内ID：5935910444

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何かをあきらめましょう

飛び入り

2010年01月14日 11:14

片方にメリットがあるからもめるんですつまりどちらかの親のそばで暮らさないで完全に1から新しい土地で二人で始めればいいのですほら解決家族や墓を守るってそんなこといってたら動けないじゃないですか近くに住むこと＝家族や墓を守るでもないでしょうにそもそもそんな想いがあるなら、お見合いでもして条件から相手の見ればよかったんですいろいろ甘いんじゃないですか？全て自分の思い通りにしようとしているように見受けられます何かを諦めましょう

トピ内ID：1868794513

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彼が親を説得しないと。

🐶

犬

2010年01月14日 12:15

うちも次男である夫が、私の姓を名乗ると義父母に報告したら猛反対、大激怒でしたよ。（婿養子ではありません）でも夫は義父母を説得しました。義父母は納得していませんが（同じく長男が独身なので）結婚は渋々認めてくれました。それと敷地内同居のことを最初に言う必要はなかったのでは？婿に取られる、住むところも嫁側に決められる、では彼母さんも気の毒です。あなたが嫌なこと（同居）は彼の母も嫌なのです。（あなたにとって）円満に結婚したければ彼が勘当されるしかないですね。

トピ内ID：7063728565

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