どうすれば彼氏いない歴＝年齢から脱却できますか？

レス25

（トピ主 0 ）

みく子

2013年05月30日 21:23

恋愛

こんにちは。20前半の女です。
私は学生時代顔がコンプレックスなためいわゆるぼっちでした。
そのまま美容を磨いて社会人になり、顔だけ美人とか可愛いと言われるようになりました。
友達の繋がりがない、もしくはまだ外見に自信が持てないため、昔の自分と同じような地味な友人が最近やっと一人できたのみ。
恋愛に積極的そうな磨かれた女の子からは、よく話しかけられるのですが、劣等感を感じてしまったり怖いと感じるから友人にまで発展しません。
だからいつまでたっても彼氏ができず、悩んでいます。
私は化粧顔とすっぴん顔とのギャップもそうですが、リストカットの痕が消えずに残っているため、全て曝け出すのが怖くて男性に対してどうしても積極的になれません。
どんな人でも合わない人はいるというのは分かってるのに、拒絶されるのが極端に怖くて、小さい頃から自分の身の程をわきまえていたので、告白は絶対せず、むしろ好きな人からは避けてきました。
だけどもうそろそろ余裕が欲しくて、たまに私は男性から一度も愛されることなく死ぬのかななんて考えて不安になります。
更に今の私と昔の私は外面も外見も全く逆で、周りからは友達いっぱいの元気な子として見られてます。
今彼氏がいないと言うと、いつからいないの、とみんな彼氏がいたこと前提で話をします。
「できたことないんだ」なんて恥ずかしい事言いたくないし、言っても信じてもらえません。
それをどうにかするためにも彼氏が欲しいのですが、どうしたらいいか分かりません。
職場の男性とはお局の目が怖くて話せないし、出会い系は怖いし。
タイプでない人にはよくアプローチされるのですが。(おじさんや、いかにもモテなさそうな人…）
自分はファッションや化粧を努力してるのでやっぱりせめて外見には気を使ってる人と付き合いたいと思うのは理想が高いのでしょうか。

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中身を磨きましょう

pico

2013年05月31日 16:22

仕事でも趣味でも何かに打ち込んでいれば自然と他人との繋がりも増えてきますし、知性や人間性を磨けば周りに人が集まってきて自然と恋愛できると思いますよ。彼氏や恋愛という記号を求めたって望むものは手に入りません。まずは他人を上辺だけでなく、ちゃんと見るようにしましょう。幸せそうな人、不幸そうな人、何が違うのかよく見て、自分が愛される人になればいいだけです。

トピ内ID：3831338831

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どこかで読んだような気がする

さな

2013年05月31日 16:22

まだ若いですよ。本でも読み教養を磨くことがあなたの中のコンプレックスをなくす唯一の方法です。頑張って。

トピ内ID：5217156844

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焦らないで

もうすぐシニア

2013年05月31日 16:22

何だか酷くあせっているようですね。貴女が気にしているのは外見のことばかりのような感じがして、不自然ですよ。若いから気になるのは分かりますが、それが一番ではないはず。仕事や趣味を充実させようとしていますか？もっと自分の本質を見つめ、外見だけでなく自分に自信が持てるようになって下さい。それが、遠回りでも貴女の幸せに繋がると思います。人からどう見られるかだけに囚われていると大事なことを見落として、躓いてしまいそうで心配です。堅実に生きてくださいね。

トピ内ID：2780678727

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内面みがこうよ・・・

☀

あんどーなつ

2013年05月31日 16:22

外見ばかりですね。　大変愚かなことですよ。自己分析してみてください。整形したのかしりませんが、自分の外見を磨いてきて、結局理想の現実になっていないじゃないですか。内面を磨いてこなかったから、みてくれだけ独り歩きしているということに、いい加減きがつきなさいよ。はっきりいっておきますが、40すぎたら、内面が表情をつくり、魅力的かそうでないかがはっきりしてきますよ。若さだけで勝負できる期間は20年ぐらい。そのあとは、人間性で人生が大きくかわります。ミスユニバースの密着取材の番組なんかを見たことありますか？　語学、表現力、人間として一番大事な「感謝する心」など、外見だけではたちうちできない「内面を磨く努力」を毎日毎日かさねたという方ばかりが、栄光をかちとっています。ただ、きれいなだけならたくさんいます。それこそ整形美人にすればいいのですから。人間は、「目」に知性が現れます。他人がどう思おうと自分の人生をどうしたいのか、じっくり考えましょう。彼氏がどうのとかいう以前に、あなたに魅力はあるのでしょうか？　もしかして、対人障害系の病気なのではと思ってしまいました。

トピ内ID：9912429121

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えーっと

❤

Mie

2013年05月31日 17:30

少し辛口になりますね。＞顔がコンプレックスなためいわゆるぼっちでした。＞美容を磨いて社会人になり、顔だけ美人とか可愛いと言われるようになりました。＞恋愛に積極的そうな磨かれた女の子からは、よく話しかけられるのですが、劣等感を感じてしまったり怖いと感じるから友人にまで発展しません。＞小さい頃から自分の身の程をわきまえていたので、告白は絶対せず、＞むしろ好きな人からは避けてきました。よく聞く話しですが、「好きな人には相手にされず、好みじゃない人から言い寄られる」これって、道理に合ってるんですよ。人間って、同じ魂のレベルで惹かれあうので、言い寄って来るほうのタイプが、今の自分のレベルと思って下さい。そして、＞自分はファッションや化粧を努力してるのでやっぱりせめて外見には＞気を使ってる人と付き合いたいと思うのは理想が高いのでしょうか。自分がいいなと思っている人、好きになった人に相手にされないのは、レベル（格）が違うので、相手も実はトピ主さまと同じ事を考えているでしょうね。続きます

トピ内ID：4474454792

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続きです

❤

Mie

2013年05月31日 17:30

同性の方にも劣等感を感じてしまい友達にもなれない。まして好きな人は避けて通る。トピ主さまの今までの生き方がそのまま現れてますよね。これで、理想の男性とお付き合い出来ると思いますか? ＞自分はファッションや化粧を努力しるので内面は?磨かなかったのですか?積極的に友達を作ったり、それこそタイプの人に声をかけてみたりしましたか?それが出来ていないなら顔だけ美人とか顔だけと言われるのは致し方のない事です。トピ主さまの理想としている男性はオシャレで外見に気を使い、恐らくはモテています。そこに割り込んで「奪ってやる!!」位の気概がないと好みのタイプの男性とお付き合いする事は99％無理でしょうし、彼氏が出来るどころか友達すら出来ないでしょう。なぜ外見にこだわって内面を磨かないのかとても不思議です。外見が良くてオシャレでモテる男性は言い寄られるのに慣れているので、劣等感の塊みたいな、外見だけで内面は全く残念な女の子を選ぶと思いますか?まずは内面を磨きませんか。本を読んだり趣味を楽しんだり女の子の友達に心から親切になれる。男性が求めてるのは、そんな女性ではないのでしょうか。

トピ内ID：4474454792

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女は愛嬌

🙂

海外ママ

2013年05月31日 17:30

周りを見て下さい。恋人がいる方、結婚されてる方、友達が多い方、幸せな方が皆美人ですか？みく子さんのトピを読む限りすごく暗そうで消極的でいっしょにいてもつまらなさそうです。理想が高いのもみく子さんの自由です。好きでもない人と付き合ってもしょうがないでしょう。ただそこでアプローチ待ちだけというのもまた出会いの確率を下げてます。理想が下げられないなら自分から動いていかないと。トピからの印象のみだと不美人で根暗。みく子さんの良さは何なのでしょう？もし恋人ができたら何をもたらしてくれるのでしょうか？自分が悪条件だと自覚しているなら求めるばかりでは難しいですよ。

トピ内ID：8720256457

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焦らないほうがいいよ

🐧

チョビ

2013年05月31日 17:30

私も同じような感じでした。外見と内面のギャップがあり、基本ぼっち。だけど明るい。はじめて出来た彼氏がヒモでしたよ最初はヒモだとは知りませんでしたがこの年になって色々と思うのは、適齢期って人によって違うんだなって言う事かな？10代、20代で出会う人もいれば、30代、40代になって出会う人もいる。まだ若いトピ主さんにはわかるだろうか？わかって貰えればいいなと思います周りの目が怖かったり、誤解がものすごく気味悪かったり、自分がものすごく不安定なのだと思いますが、男女関係なんて本当に気持ちが整うまではない方が良いと思いますよ。トピ主さんのような性格であれば、きっと生涯に出会う人も1-2人だろうと思います。あなたが他の間違った人と付き合っている瞬間にも、本当の出会いを逃してしまう事もあるのです私は30代ですが、学生時代に築いた友人を有難く思う事が増えています。少ないですけれど、それでも有難いです男はその気になればいつでもできます。が、友人は若い時に作らなければ、後々出会うのは非常に難しかったりします

トピ内ID：6869135423

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待っていたらダメ

🙂

がんば

2013年05月31日 17:30

私の友達にも、彼氏が欲しいっていう割には紹介しても自分から話しかけなかったり、男性が楽しく盛り上げてくれるのを待っている子がいます。待っていてはダメ！してもらって当たり前ってのはダメです。自分から積極的にならないと！紹介してもらったら自分から話しかけるようにするとか。最初は緊張してテンパるかもしれませんので笑顔を絶やさないようにしてくださいね大丈夫！！男友達を作ろうって気持ちでいいと思いますあまり思いつめると変なのにひっかかるかもしれないので場馴れしようって気持ちで、コンパに参加されてはいかがですか？だんだん慣れますよ。それからでも良いと思いますあまり思いつめないで。

トピ内ID：8806200511

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だいじょうぶ。

たんたん

2013年05月31日 18:30

２４歳まで彼氏いない歴＝年齢でした。やっと勇気を振り絞ってバレンタインにチョコを渡した相手には、みごと玉砕。このまま一生ひとり…かも… そんなとき、職場に異動してきた男性が今の夫です。出会いはありますよ。彼氏いない歴＝年齢は、あなたが誠実であるという証です。自信を持って、内面も磨いてください。お局なんか気にしないで！職場は仕事ぶりに人柄が出るので、お相手を見極める絶好の場ですし、見初められる場でもあります。

トピ内ID：8470803605

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そもそも

🙂

ささ

2013年05月31日 17:30

理想って言葉自体がその人にとってそれ以上上が無い様な意味合いだからさ、高いも低いもそもそもないんだわ。他人と比べてって事ならあるだろうけど意味無いしね。おしゃれな人と付き合いたいならそれでいいでしょ。もちろん条件は制約だから間口は狭まるので出会う確率は減る。それらの条件を天秤にかけて自分のココだというのを決めないといけないのは万人共通。

トピ内ID：9240608358

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ちぐはぐ

🙂

2013年05月31日 18:30

な感じがするのではないですか。それに「顔だけ美人」なんて言われて嬉しい？無理しているのってにじむんだよね。少しづつギャップを縮めてみない？素の姿に近づく方に。女の人生は長いし、出会いがたくさんあるのに無理してると疲れない？それにハクをつけるためとか、今まで冷たかった他人に「どう？」って見せつけたいだけのミテクレ男のみ狙うなんて。いかにもモテなさそうな人は浮気とかしないかもよ。どうか「やすらぎ感」のある男性に出会えますように。

トピ内ID：2148280900

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職場の男性にメモ渡せば？

ハートレス

2013年06月01日 10:31

結論から言えば、職場で好ましい男性にアプローチしてみるのが早道です。なぜかというと、これだけ引っ込み思案なトピ主さんだと、他に出会いのありそうな場に自ら出かけていけそうにないから。趣味のサークルなんかに入れればいいんだけど、怖気づいて無理そう。友達からの紹介に期待してるようだけど、友達作りの時点で挫折してるんで、これも無理。ていうか、彼氏欲しいからまず友達を……って、どれだけ遠回りなんだか。迂遠過ぎて効率悪いよ。もっと実現可能性の高い作戦立てなきゃ。そのためには自分からも動かないと。今の職場、めぼしい男性がいないわけじゃないんでしょう？だったら、優しそうな人か、屈託のない明るいタイプの人を選んで、メールくださいってメモ書いて、誰にも気づかれないようにそっと渡してみたら？人柄の良さそうな人選べば、怖い目に合わされたりしないでしょ。その勇気が出ないなら、アプローチしてくる人の中から比較的好みのタイプを選ぶしかないです。今現在は外見イマイチでも、トピ主が彼女になってファッションアドバイスすれば変身できそうな、ダイヤモンドの原石を……いないか、そんなの。

トピ内ID：4674703102

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そこそこもてる人と付き合いたいということ？

おばちゃん

2013年06月01日 12:58

美女と野獣ってお話がありますよね。トピ主さんの年齢なら、小さな時にディズニーのアニメをみてるかもしれません。あのお話の中でヒロインが選んだのは、誰からももてる自信たっぷりだけど頭が空っぽで性格の悪い男性ではなく、最初は性格が悪いものの人を大切にすること学んだ野獣です。お話の中でヒロインが選んだら見た目も素敵な王子に変わりますが、あれは物語だけのものではないかもですよ。若い頃に全く魅力的ではないと思われていた人が、内面を充実させてキラッと光る人になることがあるというのを、人生の半分以上終わったおばちゃんは何人か見てきました。トピ主さんも外面ばっかりにこだわるのをやめたらどうでしょう。

トピ内ID：0248509426

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事実

かんぱ

2013年06月01日 12:58

理想の高さなど大した問題ではありませんが、清潔感あふれるイケメンが近寄ってきもて、トピ主さんは引け目を感じたり、なにか裏があるのではと勘繰ったり、嫌われるのが怖いことを理由に、結局は避けるので、まずはアプローチしてくる男性と親しくなり、愛されることから自信を得ていけばいいでしょう。今のトピ主さんには、たとえ1ヶ月でも、男性とつきあったという歴史が必要なのです。あんなのはイヤだとか、一応彼氏がいたことあるとか、自分を好きになる男がいるといった「事実」が自信の根拠になり、人間に対して前向きになれるのです。 20代前半なんて、まだまだ子供だから、恋愛で失敗している人だらけですけどね。

トピ内ID：9580963500

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たくさんの回答ありがとうございます。

みく子

2013年06月01日 17:14

内面を磨けとのご意見を多く頂いたのですが、それが分かりません… 対人関係は確かに苦手です。慣れない人や男性などには共同不審になります。それを隠して変に思われないよう平気なふりをしています。しきれていないのが現実ですが… 度胸や自信とか、積極的に告白したりできる人って、何が違うのでしょうか？そういう人ってはっきり言って、大して誰かに虐げられた経験がないからだと思うのですが…。

トピ内ID：7232107859

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よく頑張ってきましたね。

プリン

2013年06月01日 17:56

なかなか辛い経験をされてこられたようですけど、克服されてきて偉かったとおもいます。だけど、あなた自身が、外見と中身に感じているギャップにコンプレックスがある事は、周りの人には、わからないと思います。なぜなら、どうやら、現在のあなたの周りには、あなたと波長が合う人がいないみたいだからです。何が本当のあなたなのか、あなたはどんな生活を求めて、どんな人間関係を求めているのかイメージは湧いていますか？何か、趣味はありますか？　ボランティアや、興味があることなど、何か仕事以外の世界に飛びだしてみてください。外見ではなく、波長が合う方が、今までよりも沢山、目の前に現れてくると思いますよ。例え、若い男性がいる所じゃなくてもよいのです。　おばさんでも、子供でも、おじいちゃんでもいいのです。　なんとなく自分の居場所みたいな感覚を探してみてください。　きっと、そこらへんの関係者の縁で、あなたの内面を気に入ってくれる人が出てくると思います。

トピ内ID：6773643541

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ここで聞いてもマッチしない気がしますけど

☀

mom

2013年06月01日 18:26

ここで聞くと、本当にさまざまな人たちが、様々な意見を述べるだけのような気がします。それが良い時もあるけれど、あなたの場合はリストカット癖などもあるので、専門的知識が必要ではないかと思います。人とのコミュニケーションは、外見はとっかかりで、本質的には内面的な交流でしょう。内面的な交流ができないから、とっかかりの外見を磨いたけれど、そこから奥に踏み込めない。恋愛というのは、最も面倒なコミュニケーションのひとつだと思います。心に傷がある分、恋愛をして心をオープンにしたときに傷つく可能性も高いから怖い。でも心をオープンにしなければ恋愛はできない。まだ若いから仕方ないかもしれないけれど、人とのコミュニケーション、ご自分の状態への認識が浅いように思います。一度自分をよくみつめて、それから徐々に恋愛をしていっても全然遅くないと思います。

トピ内ID：0673185874

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尊敬する人　いないわけ？

☀

あんどーなつ

2013年06月02日 12:59

内面をどう磨けばいいかわからないって・・・かわいそうな人間だ。目標もない、ただ息すってはいてるだけの人生。生きた屍だね。そもそも対人関係ができないっつうんだから、尊敬する人を探す能力もないわけか・・・。今の時代　そういう人間がいるんだ。びっくり。せめて、納税してほしいから、働き続けてください。それだけです。あと、本をたくさん読んでください。本だったら対人ないから、いけるでしょ。いろんな人の言葉があなたにはたりない。自らとりにいって、10年かけて、大人になってください。

トピ内ID：9912429121

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うーん

トリコロール

2013年06月02日 16:13

あなた、自分のことを可哀想な女の子だと思っていませんか？人よりも恵まれていない、人よりも不器用で、人よりも可愛くない、可哀想なわたし、、、と悲劇のヒロインぶってても、誰も助けてくれませんよ。大人だから、いじめられることはないでしょうけれど、泣いてたらかまってもらえるわけではありません。 >そういう人ってはっきり言って、大して誰かに虐げられた経験がないからだと思うのですが…。あなたのレスのこの発言からも伺えます。私は特別に可哀想だと思って貰える権利があるのに、能天気なおバカさんたちの方がなんでも楽してる、と。あなたも、楽していいんです。それをしないのは、実はあなたです。可哀想なあなたなり、を探すからややこしくなっているだけですよ。こうやって、悲劇のヒロインぶることを辞めましょう。それが周りに与える印象を変え、内面が磨かれることにつながると思います。

トピ内ID：4754835917

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開き直れば？

fue

2013年06月03日 11:53

「彼氏がいたことない」ってことが恥ずかしいから「彼氏が欲しい」んですよね？でも彼氏が欲しいといいながら、言い寄ってくる男はタイプじゃないからＮＧ。随分と上からで不純な要求ですね。もうごちゃごちゃ言い訳しないで、すっぴん顔でもリストカット痕でも堂々と見せちゃえば？トピ主さんの場合、思い切って開き直った方がいいと思うんですけど。劣等感や不安を抱えるだけ抱えて、幸せを掴むだけの爪の先もないってだけの状態なんですよ。一度今ある全てを捨ててしまえば、両手両足空きますよ。もういくらでも掴めます。開き直ることで共感してくれる男性が現れるかもしれません。

トピ内ID：4008448417

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まだ早い

ハートレス

2013年06月03日 21:17

トピ主表示のないレスを見ました。本気で彼氏が欲しいわけじゃないんだね。「怖いから嫌～！……だけど彼氏いないと恥だから作らないと」ってことなら、必要性も低いようだし、無理そうだから一度保留にしたら？男性と交際するには、それなりに行動力が必要です。トピ主さんには今、それが欠けているんでしょ？どうやったら手に入るのかと訊く前に、対人恐怖症と男性恐怖症を治すこと。それが完了してからじゃないと、彼氏を作る方法なんて、いくら教えてもらってもムダ。ファッションや化粧も効果ないよね。健康カテゴリで、「対人恐怖症を克服するにはどうしたらいいですか？」ってトピを建てたら？的確なアドバイスがもらえるかもしれないよ。

トピ内ID：4674703102

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えーっと2

❤

Mie

2013年06月05日 00:04

内面を磨け、の意味がわからない?それともやり方がわからない? あのね、自分からアプローチしていく子達が、みんながみんな、過去がなくて天真爛漫で綺麗で虐げられた経験がないと思うのは、貴方が勝手に抱いてる妄想です。私は小さな頃から酷くコンプレックスを持っていて、高校生まで「ブス」と呼ばれていました。家庭の中はぐちゃぐちゃ、家庭内離婚、親の不倫、DV家庭。ですが、悔しいじゃないですか。なので、進学することをやめ、卒業後は昼間派遣で事務の仕事をしながら、土日はファミレスでバイトをしてお金を稼ぎ、夜間のメイクスクールに通いました。そこにはいろいろなコースがあり、ネイル、カラー、アロマティックなど。ほぼ全部通い、修了しました。ファッションもものすごく勉強しましたよ。でも大事なのはそこじゃないんです。元々本が好きで2、3日に一冊読んでましたし、映画は月10本以上、絵画教室にもいって水彩画を習いました。スポーツも好きです。野球、サッカー、F1、アルペン、バスケ。続きます。

トピ内ID：4474454792

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えーっと3

❤

Mie

2013年06月05日 10:05

続きです。当時はNBAやサッカーが最高に盛り上がってた時期でもあり、長野五輪も開催されスポーツ観戦や五輪にも行きました。夜に親が居なかったため、中学生の時からお料理の本を買ってきて夕飯とお弁当作り。お料理はそのまま趣味になりました。告白は中学生の時から自分からしてました。「ブス」と言われ、垢抜けないダサイ自分が、です。貴方からみると「身の程知らず」になるのでしょうけれど。幸い絵画やメイクなどを習ううちに自分の持つ色彩感覚のセンスに気づき。何も無い所から感覚と感性だけで物を作る楽しみを見つけます。そのおかげか、23歳でお付き合いした方と24歳で結婚。きっかけは料理でした。その10年後離婚しますが、元夫のご友人達は某有名大学出身者ばかり。それでも物怖じせずに会話に入っていけたのは、膨大な読書量と毎日新聞を読む事で仕入れる時事ネタ。今の彼と知り合った時も、アプローチは私から。お付き合いから4ヶ月後プロポーズされました。今の彼もいわゆるインテリできっかけはやはり料理（笑）自分を卑下してる暇があったら煮物の一つも作れるようになったら?一冊でも本を読んだら?全ては貴方次第です。

トピ内ID：4474454792

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Mieさんに1票！

☀

あんどーなつ

2013年06月07日 20:31

「え-っと」のレス・・・まさにこの「前向き、ひたむき、プラス思考！」を私もお進めしたい！どんなに悔やんだって、現状脱却は、「挑戦する行動力」につきます。きっかけはどこにおちているかわかりません。行動したからこそ、きっかけをつかむのです。本を読めと前のレスで言ったのも、このきっかけをつかんでほしかったからです。やっぱり、読書は鬼に金棒ですよ。内面を磨くとは、こういう「努力」の事をいいます。卑下したって、何も変わりませんよ。Ｍieさんみたいに、アクションを起こしいってください。そうしていくうちに、表情が豊かになり、周りから人が集まってくるようになりますよ。今日明日すぐに結果はでません。10年をスパンに一生継続してください！

トピ内ID：9912429121

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