お友達の家に誘われなかった時の、子供の慰め方。

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（トピ主 5 ）

ゆかたん

2013年05月31日 23:39

子供

小学生の女子２人の母です。

私は、家に人を招いたりするのが苦手です。
子供が騒ぐのがイヤだし、人に気を遣うのも下手。
他人に気を遣って話題を選んでランチに行くなら、お一人様の方が気楽です。

仲良くしてるお母さん達を見てて寂しいと感じないわけじゃないけど、
付き合いが濃くなると発生する、煩わしさがどうも・・・嫌。

そうはいっても、数年同じ地域に住んでるとママ友といえるようなお母さんたちが１０人程います。
でも、どの方とも家を行き来するようなお付き合いはしてないんです。
苦手ですから。

今日ちょっとした出来事がありました。下の子が泣きながら帰宅。

同じ学年で、いつも仲良くしてる母子が他の母子達を誘ってお家で夕食会をするそうで、
夕方まで一緒に遊んでましたが、うちの子は公園でバイバイして、皆お友達の家へ行ってしまいました。

私としてはまあ当然と思えても、子供は自分だけ誘われないことが相当ショックだったらしく、
ご飯もあまり食べずに寝てしまいました。

家を行き来するようなお付き合いはしてないから仕方ないのよといっても低学年の子では納得いかぬらしく、ただただ悲しくて仕方ない様子。

こんな時、子供になんて声をかけてあげたら良いでしょうか？
私自身に大きな要因があるので、申し訳なくてなんと慰めてよいものやら・・・。

お知恵を貸して頂けると嬉しいです。

可哀想とだとは思いますが、子供のために無理してもそれがストレスになるのは目に見えてます。

なので、頑張ってお誘いしては？と言うご意見はご容赦ください。

トピ内ID：4875267440

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えらいです！

🙂

ズバリ

2013年06月01日 17:14

独身者ですが、すごいです！うちはうち！って事を貫くってすごいと思いました。ママはよそのおうちで御飯食べるの嫌なんだよねー。ごめんねー。でいいのでは？けど、子供もそのうちに人間関係で困るとき、うちの母さんは貫いてたなー！って、誇りに思いますよ！頑張ってくださいね！

トピ内ID：2038778042

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それは可哀想でしたね。

🐤

ゆきぽよ

2013年06月01日 17:14

あえてお子さんの為でもママ友付き合いは密に出来ないとなると・・・これは親子の時間を増やすしかないのでは？今度、そんな状況になったら、貴方が美味しいモノを食べに娘さんを外食に連れ出すとか・・・子供だけ寄越されても迷惑なもんですし、そのスタンスならこれからも娘さんが誘われる事は無いでしょう。お母さんの事情を汲み取れる年に達するまで、貴方が彼女の親友になるしかないでしょうね。

トピ内ID：9787975498

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自分で考えてください

ござる

2013年06月01日 16:36

母親自身に要因があることでお子さんが悲しい思いをしたのに、慰め方が分からない、知恵を貸してくださいって、虫の好い話だと思います。ただ、お子さんが納得しようがしまいが、それしか理由がないのですから「家を行き来するようなお付き合いはしてないから仕方ない」としか言いようがないと思うのですが。間違っても、相手に責任があるような言い方はしないことです。＞可哀想だとは思いますが、子供のために無理してもそれがストレスになるのは目に見えている＞頑張ってお誘いしては？と言うご意見はご容赦トピ主さんは自分を貫く以上、ストレスを感じることはありませんよね？でも、お子さんは今回と同じようなことがあるたびに、ストレスを感じなければなりませんし、食事もあまり摂らずに寝てしまったということは既にストレスになっていますよね。子供のストレスより、自分がいかにストレスフリーで過ごすかの方が大事な母親を持って、お子さんが気の毒です。あとは、家を行き来するようなお付き合いはご主人にお願いしてはいかがですか。自宅に呼ぶ時もご主人にお願いして、トピ主さんは外出したらいかがでしょう。

トピ内ID：9324910710

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あなたが仲間外れにされたわけじゃない。

ひつじかあさん

2013年06月01日 16:36

お子さんは、自分が仲間外れにされた、自分が嫌われた？と思い、悲しかったのではないでしょうか。子ども同士の付き合いは、夕方まで。それまで一緒に遊んでいたのだから、仲間外れじゃないよ。大丈夫。夕食からは、ママたちのお付き合いの時間。ママたちがお約束していたの。子どもは、ママたちと一緒に付いて行っただけ。とにかく、子ども同士の問題ではなく、母親同士の関係であることを話してあげれば、少なくとも友達に意地悪された、嫌われたかも？という誤解は解いてあげられるのではないでしょうか。

トピ内ID：5185647290

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変

🐧

かわいそうな子供

2013年06月01日 16:36

慰めるというか、自分のせいだと自覚しているなら謝るのがスジではないですか？「ごめんね、あなたが誘われなかったのはママのせいなの。でもママはあなたのために煩わしい付き合いとかしたくないのよ。」ってな感じでどうですか。

トピ内ID：6045682644

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申し訳ないけど改善する気はない

nara

2013年06月01日 16:36

こんなにやる気のないお母さんって珍しいですね。今回のように正直に説明し続ける以外にないのでは。苦手なものは苦手、ごめんなさい、と。普通は子供が悲しむ顔を見たくなくて、というかそこまでいく前に子供が喜ぶ顔を見たいから、世の中のお母さん達は苦手分野であってもいろいろと頑張ってるんですけどね。でもあなたはあなたなのだから自分のやり方を貫くしかないですね。嫌なものは嫌、苦手なことは克服しようとは思わず、自分が気楽なのが一番、と。こういう姿勢の母親の影響を受けるのは娘さん達です。歯がゆいです。自分達のために腰を上げない母親、そのせいで寂しい思いをする自分達。学校での友達付き合いにも多少なり影響するでしょう。１０年後も同じように「子供になんて声をかけてあげたら良いでしょうか？」って悩まなくて済むように、今のうちからお子さん達の心のケアだけは十分にしっかりとしてあげてください。そして将来お子さん達が苦手なものは広い心で見逃してあげるようにしてくださいね。

トピ内ID：5848302452

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クラス全員ってわけじゃないでしょ？

カラフル

2013年06月01日 16:36

泣きながら帰宅、はかわいそうでしたね。でもクラス全員ってわけじゃないでしょ？そのうち忘れますよ。家族が一番。泣きながら帰ってきた日こそ温かく迎え、そう実感させてあげてください。

トピ内ID：7709268954

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感想ですみません

まるこ

2013年06月01日 17:14

私も煩わしい人付き合いが苦手。独身の頃は価値観や考え方の違う人に合わすのが嫌で(本当は今でも嫌です)、関わらないようにしてきました。でも私が原因で子供に辛い思いや理不尽な思いをさせるのは嫌です。だから、きちんとお付きあいはしています。そんな私からしたら、トピ主は自己中で卑怯ものだと思います。ストレスになるから付き合わないって決めたのなら、きちんと責任はとるべきではないですか？ご自身で子供の心のケアをすべきだと思います。

トピ内ID：2179807976

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それは

マッハ

2013年06月01日 17:14

慰めると言うよりハッキリ言う。｢お母さんは人を家に招き入れるのがどうしても嫌なの。だから、持ちず持たれずの関係が出来ないからきっと○○ちゃんは誘われないのよ。これからもお家に誘われない事が沢山あると思う。お外で遊べる友達が見つかると良いね。お母さんのせいでごめんね。｣て言うしか無いんじゃないですか？そこまで頑なに拒否するトピ主さん凄いと思います。

トピ内ID：4415839324

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正直に

らいす

2013年06月01日 17:14

「お母さんが○○ちゃんのお母さんと仲良くないから、ごめんね」でいいんじゃないですか？多分、子供同士ではそういう感じの事を言われちゃってると思うので、変にとりつくろわないで、大人の事情だから仕方が無いと説明すれば良いのでは。もう小2位だと、ちゃんと察してると思います。トピ主さんに気を遣って「お母さんが仲良くしてくれないから」とか言わないだけなんじゃないのかな。

トピ内ID：6914365262

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家に誘わないまでも

たこっち

2013年06月01日 17:14

＞頑張ってお誘いしては？と言うご意見はご容赦ください。ええ～、年に数回くらい、子供だけ家に誘わせるのもだめですか？小学生ともなれば、子供だけで家の行き来をしますよね、普通。それもナシと？　学校終わっての約束なら、せいぜいほんの2時間程ですよ。私もトピ主さんと同じく、ママさん方を家に呼ぶ事も呼ばれる事もありません、有り難い事です。でも、子供は行き来してますよ。家が駄目なら、仲の良いお友達数人（2～3人）を、近所のプールや図書館や映画館に連れて行ってあげるとか、どうでしょうね。（もちろん費用は各自で。帰宅予定時間などは相手の親に電話で知らせておく）あくまでも、子供同士だけのおつきあいをサポートしてあげるだけって感じで。親をまじえての夕食会は、誘われなくてもしょうがないですよね。誘われても困ります。せめて子供だけでも誘ってもらうには、日頃そのお友達を、家に誘ったり誘われたりが成立していないと、スタート地点にも立ててないということになりますよ。慰め方というか、トピ主さんがそのスタイル（招かない）なら、娘さんにも堂々としとけって言うしかないですね。

トピ内ID：2672283741

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二人目だからって

ハナタレ小僧

2013年06月01日 17:14

甘えないで、女の子はデリケートですから。自分が何もしない、傷つかないようなアドバイスなんかありません。何かしら子供の為に傷つく事ありますよ！自分で慰めの言葉考えてね～他人なんてわかりません、他の方もそれなりに頑張っているから仲良くなれるのに。何もしないでなんてね～まあお母さんが付き合いの出来ない女だから、我慢してねって慰めるしかないですよ

トピ内ID：1110339990

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ご自分が…

Hanako

2013年06月01日 17:14

昼間お子さんの為にお家に誘っていいよって、いってみたら。嬉しそうにするから、一回位冒険してみてね～お子さんの為に自分を犠牲に出来ませんか？出来ないなら、お子さんに言い聞かせるだけです

トピ内ID：1110339990

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わかるけど可哀想だなぁ

🎂

こあら

2013年06月01日 17:14

自分だけバイバイして帰ってきた(泣きながら)…その時のお子さんの気持ちを想像すると切ないですね。自分も小さい頃に似たような経験があります。なので苦手だけど子供のためと思いママ友付き合いは頑張りました。うちの子も女の子のドロドロした付き合いが苦手で「それなら1人の方がいい」という子に育ちましたが（笑）でも、自分だけ呼ばれないという事は、それとは別でかなりダメージだと思います。 1度だけでもいいから、夜ではなく明るい時間にお子さんの友達だけ招くのはどうでしょう？(田舎のお婆ちゃんが送ってくれた果物でおやつを作ったから、等の口実でも作って。季節の果物なら年に1回で済むし来年は忘れてるかも？（笑）) 小学生なら親はヌキでも大丈夫ですよ。子供だけならトピ主様もまだ我慢のできる範囲なのでは？お子さんの悲しい気持ちも少しは和らぐのでは？それをきっかけに子供同士だけの交流ができるかも？それもキツかったら仕方ないけど… ご希望のアドバイスではないかもしれませんが、1つの提案だと思って読んでください。

トピ内ID：8926409439

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もっと正確に伝えるとか？

デワ

2013年06月01日 17:14

＞家を行き来するようなお付き合いはしてないから仕方ないのよもっと正確に言ってみたらどうでしょう。つまりお付き合いをしていない、のではなく、母親として他のママたちとお付き合いするつもりは毛頭ないと。無理してもストレスになるし、嫌なものは嫌。ヘタだしニガテ加えて面倒くさい。子どものために努力するつもりも全くないので今後もそれを期待するな。ただしお家に呼ばれないのはあくまでも母親の私のせいであり、子どもの（あなたの）せいではない。あなたには責任はない。こどもは家の中じゃなくて学校か外で遊べばよいので今後もそうしてくれ。これだけ正確に言ったら理解してくれませんかね。

トピ内ID：5271628007

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それも原因の一つかもしれないですが

まい

2013年06月01日 17:14

親子共に何か嫌われる原因があるのかもしれませんよあなたは自らしないようにしていると思い込んでいるようですが、周りも、あなたたち親子と使いお付き合いをしたくないんですよ。そういう人間は一緒にいても、こちらもつまらないですから。人間関係はずっと付きまとってきます。子供時代にその練習をさせなければ、その後どんな人生になるかと思うととてもかわいそうに思います。親のせいで不幸な子供はたくさんいますが、自分の子は例外とでも思っているのでしょうか？

トピ内ID：5195758309

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「仕方ない」じゃなくて謝る

🐤

いんこ

2013年06月01日 17:56

私も人付き合いが面倒なたちですからお気持ちわかります。でも、これも母仕事と割り切り、努力しガマンした部分も沢山ありました。トピ主さんは正論は聞きたくないのでしょうが、毎日のことでなし、子どもも面倒な幼児でなしお友達だけ家にランチ招待くらい、やってあげてもいいのでは。よそのお子さんを見るのも子育てには良い経験なのですが。まぁそれも絶対嫌なら「ママが皆をお招きできないからあなたは呼ばれなかった。あなたのせいじゃなくてママのせい。本当にごめん」と詫びるしかないんじゃないでしょうか。そしてそれにお子さんがどう思うかはお子さんの自由。「ママは私のために頑張ってくれない」と失望するか、怒るか。「ママなら仕方ない」と諦めてくれるか。普段の親子関係がモノを言います。お子さんのジャッジに任せるしかないです。ただ、嫌なことからは逃げていい、という生き方を母親が示してしまうのですから、あなたが今後、努力や我慢の大事さを、お子さんに説く力はなくなります。ヒトケタ年齢の子どもに、大人のストレスの理解を望むとはそういうことです。そのリスク込みでの謝罪をどうぞ。

トピ内ID：4408847776

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慰めなくても良いんじゃないの

ふーん

2013年06月01日 17:14

そういう付き合いを求めているのはトピ主さん親子なんですし。放っておけばいいと思いますよ。誘われないことが続けばお子さんも諦めますよ。

トピ内ID：8686333462

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慰めなくていいのでは？

❤

ざるそば

2013年06月01日 17:14

子どもが嫌われている訳ではなく、お母さんが付き合いをしていないからだという事だけ簡潔に話し「まあ、いいやん。」と言って終わります。色々言うとかえっておおごとになり、子どもも悲壮感でいっぱいになりそうなので、あまり慰めたりしないほうがいいのでは？そんな親子セットの集まりも低学年までですしね、きっと。

トピ内ID：2806922163

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自己中な親を持つと子どもが苦労するね

😨

我が身が一番可愛い？

2013年06月01日 17:14

自分はおひとり様が気楽でいいでしょうが、なんで子どもにまで淋しい思いをさせて平気なの？？私もおひとり様大好きだし、人付き合いは超苦手でＫＹな親だけど、子どもの為なら考えますよ。可哀相だけど自分は嫌だから動かないって、自分より我が子のほうが大事じゃないのかな。うちは汚屋敷だけど年に１～２度ぐらいは、子どもの為に部屋を大掃除して招待してます。年１回でも家に招くのが嫌なら、せめて外食でランチや誕生会とか、自分が幹事になって皆さんをお招きしたらどうですか？どうせママ友関係が子供の友達関係にまで影響するのは、低学年のうちだけなんだから、期間限定のサービスと思って、少しは譲歩できませんか？誘ってくれない相手を責めるのも、ウチはウチよそはよそと諭すのも簡単ですけど、そんな慰めをしても子供が淋しい思いをする現状は変わらないんですよ。子供の感覚の１日・１ケ月・１年は気が遠くなる程長く、世界が狭い故に逃げ場が限られているんです。もう少し愛する我が子の立場になって、親が自分がラクする事ばかり考えず、努力する必要はあると思います。

トピ内ID：0817085728

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自分がかわいいトピさん

木馬

2013年06月01日 17:14

『自分＞＞＞＞＞＞＞＞子供』のトピさん。 “知恵を貸してください”とは図々しいもんだ。でも、お子さんがかわいそうなので・・・お友達との夕ご飯会よりも楽しい事をお子さんに提案し、一緒にやってあげればよいのではないでしょうか？意外とそちらの方が、面倒だったりしますし（笑）、子供のこれからのヒューマンスキルを上げる事を考えたら、ママ友ちゃん達と多少大人の自分が我慢して、おつきあいされた方が全然いいのに、それがトピさんには解らないないんですね～残念な母親です・・・

トピ内ID：9563122647

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正直に言えば？

ウラン

2013年06月01日 17:56

「お母さんが苦手だからごめんね」って。下手にごまかされるより諦めがつきますよ。友だちの家を行き来するのって小学生までですから、別にトラウマになったりしないですし。成長するにつれ、部活やバイトで忙しくなるし、そういう場所で苦楽を共にした仲間が一生の友だちになりますしね。自宅に行かなくても友情は学校で育めますから、そう思える強い子に育ててください。

トピ内ID：1399004573

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どちらのストレスか？

💄

紅

2013年06月01日 17:56

お母さんはおつきあいするとストレス。お子さんはおつきあいをしないことがストレス。でも、おかあさんは譲る気はない。こういうことですね？お子さんが泣いて食事もしないほどとはちょっと気の毒ですがそういう性質の人が母親なので諦めるしかないように思います。最初から無理とせず、少しでもおつきあいするように頑張ろうと思わないのでしたら、あるがままの母親を受け入れてもらうようにしっかり話し合ってください。そこで考えて結論を出すことは2年生ならできると思います。どんな風に考えるかはお子さんの性格次第だと思いますけど、そこで母子関係がこじれるようでしたら、お父さんにも一緒に考えてもらうことも大切ですね。お母さんはおつきあいが苦手だけど、お父さんは大丈夫でしたら、近所のお友達をお父さんが引率して男ならではの遊びを休日にしてあげるのも手です。

トピ内ID：8418214421

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あなたが他でがんばれ

春巻き

2013年06月01日 17:56

仕方ないとは言えあなたの都合で悲しい気持ちになってしまった。ですのでお子さんには、｢誰にも苦手なものはあると思うけど、お母さんは自宅にお友だちを呼ぶのが苦手なの。だからお友だちを呼べないの。呼ばないから呼ばれないんだよ。｣と、お友だちが仲間はずれにしたわけではない、あなたが嫌われたからじゃない、と説明してください。そのうえで、それでもあなたもどこかで頑張ったらいい。例えばどこかに出掛ける提案。よそのママと長時間一緒にいていろいろ話すのがストレス、ならば、あなたが何人かのよその子供をお預かりする形で、引率して連れていく。わたしも友人は多いけど、深く関わるのが嫌だから、敢えてママなし子供ばかりで出掛けるよ。たまには、子供なしでゆっくりしてなよ、とか、下の子供とまったり過ごしたら、とか言うと、友達も喜んでいただけたりする。時々、わたしも行くよ、というママもいるけど、それはそれ、よそのママの上手な叱りかたが見れて、よいなあと思うときもあり、悪くないと思いますよ。子供は子供で出掛けたりできるようになるまで、あと少しでしょうから、上手に頑張ったら？

トピ内ID：0839869365

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貴方の考えをそのまま

KKR

2013年06月01日 17:56

話してあげる以外ないのでは？そうすれば子供さんも世の中の仕組みが理解出来かえってより素直に逞しく育つ可能性もあります。でも可哀そうな姿が目に浮かびますがほんの後二～三年ですよ。高学年になればもう自分で考えますので心配はいらないと思います。子育て頑張った下さい。

トピ内ID：4950440542

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子どもより自分優先。

丙午子。

2013年06月01日 17:56

それが原因なんだから「ママのせいでごめんね」と正直に謝ってあげて下さい。誰だってストレスかかる事や嫌な事はしたくないんですよ。トピ主さんだけじゃありません。それでも「子どもの為に」多少無理はしても頑張ってるんです。可愛い子どもの為に我慢する事が出来ないなら子どもに正直に打ち明けて謝ってあげてほしいです。子どもだからって親の都合の悪い事を隠して丸めこもうなんて思わないで下さい。

トピ内ID：2124007287

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気持ちを伝えれば

🙂

どうだろ

2013年06月01日 17:56

お子さんが何歳の子か判らないですが。。。親子共々夕食ご一緒ってことは幼稚園＆小学生までですよね？！お子さんに素直な気持ちを伝えては？家族だけで一緒に夕食は食べたいって。お母さん、たくさんの人を家に呼ぶのは、苦手なの。って正直にお話したらいいじゃないですか。理解してくれますよ

トピ内ID：4920024287

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自分の嫌な事はしたくない？

きっこ

2013年06月01日 17:56

と言う事ですよね？お子さんが泣いて帰って来ても、人付き合いの努力なり工夫は考えない？勝手過ぎますよ。何も誘いを全てOKしろとか、自宅に頻回に呼べとは思いませんが、お子さんの誕生会とかは無かったのですか？成長したら、時にはお泊まりとかあるでしょう。人の家に行くのは良いけど、自宅へ招きたくないは今後、お子さんのイジメへも繋がるかも知れません。主さんへの意見はいらないとありますが、それがポイントでは？

トピ内ID：5373904344

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正直に

さくら

2013年06月01日 17:56

「お母さんは、あなたのために人付き合いすることはできないの。我慢してちょうだい」と言うしかないのでは？納得いかなくて家で泣くことは、子供なら尚更、大人でも自由です。納得いかなくて泣くことくらい許してあげましょう。一番かわいそうなのは、泣きたくても、お母さんの前だからと気遣って泣かなくなることです。人付き合いが苦手で娘さんを悲しませてるなら、変わる楽しいことを提案してあげては？小さなうちなら、一緒にケーキ作ったり、手芸だけでも代替案として納得してくれるでしょう。それでも親抜きで出かけられるようになるまではお子さんはさみしい思いはたくさんするでしょうけれど、できないならしかたありません。早めに諦められるように期待させる発言は絶対しない。泣いたら受けとめる。代わりの楽しい過ごし方を色々考えてあげる、くらいでしょうか。

トピ内ID：0018545471

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呼ばないから呼ばれないんだよと言う

🐷

たぬき

2013年06月01日 17:56

私は友達の誕生会に呼ばれませんでした。理由は親が子供誕生日は家族で祝うと決めていたからです。もう一つ、旅行にいっても友達にお土産はかわないので、お土産交換の時は蚊帳の外でした。あなたはどうやって慰めたいのでしょうかか？友達を一切よばない、をポリシーにしているなら、慰めるというより、毅然と世の中ってそういうもの、と言えばよいと思います。ちなみに、私は母に不平を云ったら｢あなたが親になったら、子供にやってあげればいい｣と言われました

トピ内ID：8893695104

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