子供のけんかへの口出し

＞ ＞私は我が子がお宅の息子さんを苦手に思い始めたので ＞距離を置きたいと伝えました。 ＞ これでしょうね、きっと。 事実だとしてももう少し違う理由で断ったほうがよかったのでは？

子供同士の仲は波があるのでその都度親が介入してしまうとおおごとになり親同士の関係もギクシャクしてしまうことが多々ありました。（自身も見たり経験もしてます。）自分の子供はどうしても「やられっぱなし、かわいそう」という目でみてしまい相手は加害者に見えますがそれは本当のところわかりません。１００％ついて見てるわけではありませんから。相手の非はとても悪く見えますが自分の子の非は案外見えていないものです。（これまた経験ずみ。何度かバツの悪い思いをしました。）ただ、お子さんが「遊びたくない」という時期があるのなら「そう」と流すだけでいいと思います。相手の方が「どうして？」と言うのなら「この頃疲れてるみたいで家でごろごろしてるの～。」とか適当に。お宅の子が苦手で、って言われてムカっとしない親はいないと思います。トピさんだって言われたら「お宅の子こそ…」と言い返したくなるでしょう。

子供同士喧嘩したり仲直りしたり、絶交していつの間にやら復活してなんてよくあることです。 子供さんが呼びたがらないのなら　相手のお母さんと「いまちょっと上手く言っていないみたいよ。様子みてるのよ」ぐらいにとどめておけば決定的な反目にはならなっかたのに。 ややこしくなって　戸惑っているのはお子さん達ではないかしら。案外「困ったママたちだ」なんて同じこと思ってたりして。

言い訳ばっかりする人はもうどうしようもないですから、もう付き合わない方がいいですよ。 子供さんが嫌がってるんですから、嫌になるような事がたくさんあったのだと思います。嫌な相手と無理に遊ぶ必要はないですよ。 相手の人はそうとうひねくれた考えの持ち主だと思います。トピ主さんの行動は別に間違っていないし、誰でもそういう行動にでると思いますよ。

トピ主さんも相手の親御さんも、静観していればよかったのに…と思います。 子供が暴力をふるわれた、集団でいじめられたならともかく、相手とのつきあいかたで苦手に感じることはよくあること。大喧嘩した後、すこしずつ仲直りすることは低年齢児童にとって、大事な対人関係の学習チャンスです。 子供からそういう話を聞いたら、話をきちんと聴いた上で、様子を見守る程度でよいのだと考えています。 相手の親御さんから聞かれた時も、適当にごまかしておけばよかったですね。相手の親御さんも、お子さんを交えて４人で話し合いなんて、大人げない… そういう場合、大人が下手に介入しては、子供さん同士が仲直りしづらくなってしまいますよ。 今回は、率直に話してしまったことで、トピ主さんが 原因を作ってしまったといえると思います。

何人かの方から、ご意見を頂いて感謝しています。ありがとうございました。確かにはっきりいってしまった私が原因を作ってしまったのです。子供たちにも、相手のお母さんにも悪いことをしてしまいました。相手のお母さんから責められたときには、一言も言い返さずに、自分の子供の悪いところを教えていただいてありがとう、親子でよく話し合いますからと伝えたのですが。今後は反省して、同じことを繰り返さないよう気をつけようと思います。

距離を置く、というのが、「絶縁」なのか、 今後のつきあいのための「一時的措置」なのかがはっきりしませんね。 後者なら、親まで距離を置く必要はないわけです。 むしろ、相談しあって方向性を決めていけばいいわけで。 なので、おそらくトピ主さんはその親子との交際をやめようと思ったのでしょうね。 だったら、何も相手の悪い所を指摘する必要はないのです。もう付き合わないのですから。 私も似たような境遇にあいましたが、決して口にはしませんでしたよ。 子供に習い事をさせたり、現地のお友達と遊ばせたりして、「最近、忙しくて～」と うやむやにしておきました。 やはり、自分の子供に非があるような言い方をされると 親としては「ちょっと待て！」とも言いたくなりますよ。 あなたのやり方が間違っていたと思うし、あなたがトラブルを作ったと思いますよ。 相手の方が正しい、と言っているわけではありません。 例えは悪いですけど、あなたが危険物の取り扱いを誤り、自分自身を傷つけた、 という感じです。 今後は、下手にその方との関係を修復しようとせず、他の人間関係を築かれたほうがいいかと思います。