祖母思いの父ですが…。

レス20

（トピ主 1 ）

もももものこ

2013年06月01日 16:36

ひと

現在、両親、妹、祖母の5人暮らしです。
（事情があり、一人暮らしから実家で家族と生活することになりました）

ある日、祖母と談笑していた時、父親がショッピングに行きたいか、尋ねていました。祖母が同意したので、突然、父親が私に運転を頼んできました。

何故自分が行けないのかを尋ねると
「自分は別の場（自分の趣味）へ出かけるから」と答えます。
腑に落ちず、モヤモヤして返答に困っていると、
「振られたのがそんなに嫌なのか、ならいい！」と父親は顔を歪ませ、不機嫌な表情になりました。
結局、時間を調整して自分で祖母を連れていくことにしたようです。

私も祖母に喜んでもらえることができれば嬉しいのですが、
父親のやり方に疑問を感じています。

自分が責任を持ってできないことを、勝手に約束して私に頼む→心よくＯＫしないと不機嫌
という流れに納得できずに、
私に依頼してから祖母に話を振るなら分かるんだけど…と
父親に対する不信感のようなものがが心の奥から湧き上がってくるのと同時に、

父親の祖母への思いを尊重できず、すんなり引き受けられなかった自分が悪いのか？心が狭いのだろうか？という罪悪感も生まれます。

最近、家族間がうまくいっておらず、良くも悪くも自分の家族が基準になって外から見る目がないので、相談させていただきました。

私の父親のやり方はどの家庭でもよくあるものなのでしょうか？

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責任丸投げ

🍴

まったり

2013年06月01日 20:04

自分で責任取らないのに、いい格好したいお父さんですね。あなたのイライラは当然ですし、冷たい娘じゃありません。いい年齢の大人が、娘に責任丸投げで思い通りにならないと不機嫌なんて。

トピ内ID：1143647769

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いや…

みかん

2013年06月01日 22:34

うちの父親なら祖母に聞く前に私に確認すると思います。普通そうなのでは？

トピ内ID：2190798925

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いえいえ

ひこうき雲

2013年06月01日 23:34

お父様が、自分勝手だと思います。お父様自身に先約があるのに、お祖母様を外に連れだそうと思うのが、まずおかしいですよね。ご自分のご予定がない時に、お祖母様のご希望をお尋ねになればよろしいかと。トピ主様にご協力して欲しいなら、トピ主様のご都合を確認してから、お願いをするのが順当ですよね。トピ主様がすんなり応じないと、怒鳴るだなんて…。なんと自分勝手な方なのでしょうか。親孝行をしたいなら、娘を使わず、ご自分でして頂きたいですよね！

トピ内ID：6971534244

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お父さんが自分勝手

💢

妻

2013年06月02日 10:57

主さんの予定も聞かず、自分は用事が有るのに誘うなんて間違っています。家族間がうまくいかないのも、そういったお父さんの態度に問題が有るのではないですか? 娘に対してそういう態度なら、お母さんに対してはもっと頻繁に有るでしょ? 嫁姑問題の根本は夫の態度に有ると思います。お父さんには毅然とした態度で、「自分が連れていけないのなら、安易に誘うな」と言っても良いと思います。他の家族の負担の上に乗じた親孝行なんて、本当の親孝行ではありません。

トピ内ID：4232635778

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よくあるか、しらないけど・・・

しま

2013年06月02日 10:57

むしろ、実父相手にそんなことでモヤモヤする人言い返せない人ってよくいるんでしょうか？仮に、我が家で同じようなことになったら。「ばあさんを買い物に連れて行ってやってくれ」←この表現だったとして「何で？お父さんが行けばいいじゃん」「自分は別の場に出かけるから」時間が取れ、気分的に面倒でなければ「あ、そ」で連れて行きます。時間が取れるけど、気分的に面倒な時なら「自分が連れて行くつもりがないなら、（買い物行きたいかなんて）聞かなかったらいいのに」と文句を垂れる。更に「私が暇かどうかを確認するのが先じゃない？」とはっきり言います。時間が取れないのであれば「私も○○で行けないから」とストレートに答える。しかし。うちの父なら、勝手に約束して、私に連れて行かせようともくろんだ場合、「ばあさんを～連れて行ってやってくれ」ではなく「ばあさんを～連れて行ってやってくれんか？」という言い方をすると思います。結論。同じように、もくろむことはあるだろうが、依頼系、質問系で言われる。

トピ内ID：9351750475

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ない！

😑

julia13

2013年06月02日 10:57

昔からこうなんでしょうか？誘った本人は行かずに周りの人間の予定も考えず振るのはかなり変。なんで「行くか？」と相手をその気にさせて、なおかつ連れて行ってやれと勝手なことを言われた人が行けなかったら「悪者」？お父さんとは離れて生活したほうがいい。これからもトピ主さんは悪くないのに同じような事でもめますよ。

トピ内ID：1484500226

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罪悪感を持たせて他者をコントロールする手法です。

ういん

2013年06月02日 11:50

心理学の本に載っていた内容と同じです。「家族旅行に行き、旅館に着く→父親がみんなで散歩しようと提案→疲れていた家族は一瞬黙る→父親は不機嫌になる」つまりこの例の父親は、自分が散歩の提案をすれば、家族は「ぜひ散歩に行きたいと思っていたんだ♪」と言わないと「自分が家族のために提案したのに、自分勝手な家族だ」と不機嫌になるのです。家族は誰も散歩に行きたくないのに。そして家族は「お父さんは自分たち家族のためを思って言ってくれているのに、すぐに賛成しないなんてお父さんに悪いことをした」と罪悪感を持つのです。散歩に行きたいのは父親自身だけなのに。お分かりでしょうか？罪悪感を持たせて他者をコントロールする手法です。お父様がトピ主さんを尊重するなら、トピ主さんが書いている通り「私に依頼してから祖母に話を振る」のです。お父様は自分勝手に「親思いの息子」の気分を味わいたいからお祖母様に「ショッピングに行きたいか」たずね、連れて行く面倒をトピ主さんに投げているだけです。お父様は単純にズルイ人、神経症的な思考の方だと思います。家族間がうまくいかないのも当然だと思います。

トピ内ID：3745765578

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よく聞く

ｋ

2013年06月02日 11:50

わたしの親戚のおじさん達がそういう行動をとります。お母さんに大事にされてきた男の子（特に長男）がそんな感じに育つみたいです。そういうお母さんは女の子に家事をさせ、男の子は大事大事で育てますから。おばあちゃんにとってはおじさんはとっても気が利く優しい子。おじさんも親孝行して満足。でも実際動く（動かされる）のは奥さんや孫。おばあちゃんもそれに気づいて嫁や孫に礼を言えばいいのに、「あの子は優しい」とかおじさんを褒めるばかりで嫁や孫は気が利かないと文句を言っています。

トピ内ID：0120742238

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祖母思いの父？

😀

ピーチ

2013年06月02日 11:50

お父さん、社会人としてＮＧです。それで、母親への愛情だけは人一倍。お母さんはさぞかし苦労されたでしょうね。主さん、ご自分の家庭を基準に考えると、正しい事の基準がわからなくなりそうですよ。まずは、お父さんを反面教師にご結婚相手を探してくださいね。

トピ内ID：7855078656

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残念なことに、珍しいわけではない

海月

2013年06月02日 12:59

うちの父親もそんな感じです。普通の親が多数派なら、毒親が問題になったりしません。できるだけ早く自立してひとり暮らしすることをお勧めします。

トピ内ID：0043236506

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腹立つよね…。

😨

匿名Ｍ

2013年06月02日 12:59

親しき仲にも礼儀ありです。お父さんの独り善がりの考え、物の言い方も考えて欲しいですよね。お気持ち分かります。ただ、年老いたお婆さんに親孝行されているのだとおもいますよ。人の手を借りず、するべきですがね（笑）しかし、主も頼まれたら、用事がなければ、年老いた祖母の為、心良く受けるべきです。お婆さんは日頃、一人で中々買い物に行ける状態じゃないのかな？もしそうなら、お父さんはお婆さんをたまに気分転換させたかったのです。家族なら、お婆さんに主も気を掛けてあげたら如何かな？毎日家にいる者は退屈なんです。此れからは主もお父さん同様気づかって下さいね。そんな主を見てお父さんは、絶対感謝しますよ。許してあげましょうよ。お互い機嫌の良いときに、あの時の言葉は気分が悪かった事を話してみたらいいですよ。お父さんも、きっと言い過ぎを反省してくれます。だって、家族なんだから。笑って許しましょうよ。

トピ内ID：9454940711

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怒って当然

ケイ

2013年06月02日 12:59

トピ主さんの言うとおり、順番が違います。自分が出来ないのなら、まずトピ主さんに確認してそれではじめてお祖母さんに伝えるのが順序です。お父さんはふだんからなんでも独断で決めて、周りに従わせるのでしょうか。それは親だろうが何だろうが大間違いです。おかしいことは親だろうが、正してほしいですね。

トピ内ID：7578787754

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人を使って親孝行

小判

2013年06月02日 12:59

お父さんのような方は母親に対しては親孝行な息子でいたい。しかしその為に自分が面倒な手間隙をかけるのは嫌。そんな面倒は人にやらせて良い。そういう感覚の人なのです。そして母親の前では良い『子』なのにその他の人の前では、一転して家長としてふんぞりかえっていた。だから自分が面倒だと思うことは目下の妻や娘がすれば良い。むしろそれを命令してさせるべきであると考えている。簡単に言えば二枚舌です。「引き受けたのお父さんなのに、どうして私に振るの?振られて嫌以前にそっちの方が意味わかんないんだけど」娘だからこそ父親にそこまで言えるものです。お母さんは今まで散々お父さんに親孝行の道具に使われ過ぎて嫌気さして言うこと聞いてくれなくなったから娘のあなたを新たにターゲットにしたのでしょうか。

トピ内ID：4279533654

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親子であることをもう一度考えて見たら

🐱

親父

2013年06月02日 16:13

父親から、祖母さんのお手伝いを頼まれたと言う事ですが、トピ主さんに特別な用事がなければ、お引き受けになっても宜しいのではありませんか。突然だったので、驚かれると言うことはあるかとは思いますが、家族内のことですから、柔軟に対処されたらと思いました。トピ主さんは、現時点を捉えてイラッとしていらっしゃるようですが、少し過去に遡れば、お父上もトピ主さんの為に沢山のサポートして来られたのではありませんか。何処かに出掛ける時、送迎して頂いたこともあるのではと思います。お父上がお元気な間に恩返しを為さいませ。恩返しをしたい時には親はなし、という言葉もあります。そしてお祖母さんの気持にも配慮が欲しいところです。親子の諍いを聞いて、哀しい気持ちになっていらっしゃるのではと。人は、不足に思えば腹が立ち、感謝に思えば喜びに変わるという不思議な生き物です。

トピ内ID：6016543189

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トピ主さんに同意

🐱

love

2013年06月02日 17:28

自分が行けない事をわかっているのに何故「買い物に行きたいか？」なんて聞くのか不思議なお父さんですね。そして、もし聞くのならばトピ主さんの都合をまず聞いておくべきです。ところで、実際にはその時トピ主さんは何か引き受けられない事情があったのでしょうか？何も無くて引き受けられたけれど、先に尋ねてもらえなかったことに抵抗があって快諾できなかったのならばちょっと心が狭いかもね。「今度からは先に私の都合を聞いてよね」と言いつつも連れて行ってあげるのが家族と言うものだと思うのですが・・・

トピ内ID：2667319084

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トピ主です

もももものこトピ主

2013年06月03日 13:00

皆さん、ありがとうございます。まとめてのお礼で申し訳ありません。第三者の方の視点をいただき、家族を見つめるヒントになりました。また、何もなかったら引き受けていいのでは？というご意見も、自分自身に対してひっかかっていた部分を、より詳しく書いていただいたと感じています。（私はこの件とは別に、自分で祖母を誘って遊びには連れていってはいます）言い過ぎを反省する父親ではなく、正論に聞こえる言い方で何も言えなくなり、私も他の家族も「こう思った」などとは話すことがなく、生活しています。笑って許しあえたり、言いたいことを気楽に言える家族があるのですね。うらやましいです。私が父親に対して、今までしてもらったことを考えて対応できるような、大きな器を持つには正直、時間がかかりそうです…。しかし、この諍い（常にあるので、諍いという意識すら薄れています…）を見る祖母への配慮には欠けていたと反省中です。

トピ内ID：8919697804

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親父さんみたいな人・・・

org

2013年06月03日 14:56

親父さんみたいな人、最悪ですね。更に人の善意を利用して、親孝行、という言葉にすり替えて罪悪感を持たせてコントロールしようとしてる。お父さんのおばあさんへの親孝行する気持ちは立派です。でもお父さんがそれと同じくトピ主さんの存在を尊重していればとる行動の順序はおのずから決まってくるはずです。ただの無責任、自己満足のしりぬぐいをさせるなんて「普通の親」ならしませんよ。

トピ内ID：4028773065

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うちもですよー。

🐷

同じだわ

2013年06月03日 18:29

何か決めてから、お前あれやっとけ、調べとけって言う人です。今回の場合はトピさんもそばにいたんでしょう？なら、連れてってあげればよかったのに。自分が行けない日に約束するのもどうかと思うけど、トピさんも祖母孝行してもいいんじゃないの？一緒に暮らしてるなら。うちはそういう父に慣れてるので、ムリな時は理由を言って断るし、できる時は動きます。家族の事は家族でフォローするって、普通だし。今回の件だけならモヤモヤしないかなー。話の流れにもよるけど、そばで話聞いてたんなら、トピさんが行こうか？って、言ってもよい話だしね。同居するなら、振られてムシって、あり得ない。ちゃんと言葉で伝えなきゃ伝わらないですよ。

トピ内ID：5695170804

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単純にお父さんにも老化現象が現れているのでは？

yuki

2013年06月03日 18:29

私の父親も60歳過ぎてから、急に怒鳴ることが増えてきました。もともと温厚なタイプだったのでびっくりします。自分の望むような返事がかえってこない。はっきりイエスノー言わない曖昧な返事。の場合にキレるみたい。いろいろ流れは無視して、結局、 >快くＯＫしないと不機嫌になってしまうのでしょう。老化現象の出てきた高齢者と暮らすのは大変ですね。

トピ内ID：7534328115

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トピ主のもももものこです。

もももものこ

2013年06月13日 16:09

引き続き、レスをいただいてありがとうございました。父親の意識では「コントロールしてやる」なんて思っていないんでしょうけど、祖母に関しては、特に、他人の意見や気持ちを尊重してくれないと感じています。老化もあるんでしょうか、以前のほうが酷かったようにも思います。家族とはいったい何か、分からなくなってきました。まだ自分の中で答えははっきりとは出ませんが、ご意見を参考にしながら、考えてみます。ありがとうございました。

トピ内ID：7699422043

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