手伝うべき？親戚の看護介護。長文でごめんなさい。

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pipi

2005年09月23日 14:26

ひと

30代看護師です。皆様のご意見をお聞かせください。　私は2人暮し、夫の実家は遠方で義父と義兄です。　我家の隣市に義父の妹（77歳）が嫁いでおり、夫Ｔじいちゃん（以下Ｔ）が倒れました。　家族はＴ・妻・長女（小学校教諭・独身50代）です。近くに長男・次男家族がおり、長男の息子（孫）家族（嫁・幼児2人）がアパートを引き上げＴ家同居中です。　頑固なＴは看護師に手をやかれており、寝たきりは必至です。長女は仕事帰り、Ｔが眠ったあとに洗濯物を取りに行く程度。なお家と病院、職場はごく近所です。長男・次男の嫁はお見舞い程度で（長女と不仲のため）、また孫嫁は終日居間で寝転がっておりＴには無関心、当のＴ妻は足が悪いとの理由で1回も見舞いに行かず、ひ孫と遊び暮す毎日。私が訪問しても挨拶も無い孫嫁、私とつき合う意思はなし。　長女はＴを家に引き取り、歩けるまでに回復させたいとの夢を持って語ります。最後の頼みはあなただと。が、こんな家庭において、私がお手伝いする必要があるでしょうか？　長々と書きまして申し訳ありません。皆様の率直なご意見をお願い致します。専門職としての親戚からの期待についてもお願いします。

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私の率直な意見

なな

2005年09月26日 15:12

お手伝いする必要はないと思います。親類縁者までお世話にいちいち付き合っていたら、いくら身体があっても足りないと思います。どこかできっちり線を引くのも必要かと。

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お断りするほうが良いです

口だけ親戚

2005年09月26日 15:15

正直に申しますが、よほどお世話になった方ならともかく、ほぼ無関係な親戚の介護など引き受ける物ではありません。ご主人からお願いでもされましたか？もしご主人に頼まれても「家族で介護するべきだと思うし、無理なら民間に任せるのが筋でしょう」ってお断りするのが当然でしょう。ただで使える親戚がいるからって甘えられてるだけですよ。きちんとヘルパーさんなどを雇えばお金がかかりますから。自分も忙しい、頼られても責任はもてないと最初から突っぱねないと泥沼です。きっと文句を言われると思いますが、もしお手伝いしても逆にトラブルの元になりかねません。がんばって。

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しなくてもいいのでは

とく

2005年09月26日 15:33

手伝いたいのなら手伝ってもいいと思うけど、手伝いたくないなら手伝わなくてもいいのでは。 Tさんには奥さんや長女以外の子供孫がいるのだからその家族で面倒を見るべきなのではないかなと思う。自分の妻や息子家族のTさんへの対応は、今までTさんや長女が取ってきた態度や行動の結果なんでしょうね。厳しいけど自業自得なのかもしれませんね。トピ主さんが看護師ということ、子供がいないこと、今まであまりTさんからの被害がなかったということから、看護介護を当てにされてしまったのでしょうが、仕事が忙しくてできませんと断った方が無難。多分、トラブルに巻き込まれる可能性大と思います。何か言われたら、ご家族で相談し介護ヘルパーさんをお雇いになってはとのらりくらりとかわす。

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「仕事が大変でお手伝いはできないけど、悩みの相談にはのるよ」

一般人ですが

2005年09月26日 17:11

近くに住んでいるだけのあまりに遠い親類だと思います。孫嫁から見れば「旦那の実家のおばあちゃん実家の甥っ子のお嫁さん」ですよね？違うかな？「どこの誰？？」って感じでしょう。Ｔじいちゃんには子供が三人もいて長女と孫嫁まで同居しているのなら、あなたが出て行っては孫嫁・息子嫁の立場がないでしょう。その家庭は他人の手を借りなければどうしようもない状態とは思えません。嫁達がイヤイヤでも手伝う所をあなたがいたのでは知らん顔されてしまうかも。その家のストレス？がすべてあなたのところに回ってきて噴出しそうです。長女は実父だから心配だし悩みもあるでしょうから、彼女の悩みの聞き役でいたほうがいい。悩みを聞いてもらったうえに専門的なアドバイスも聞けるなんて、恵まれていると思います。

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無償では働かないでね

ぽこぽこ

2005年09月26日 17:17

　私ならそんなややこしい人間関係の家に口を出したくないですが。プロの目から見て、或いは主治医の意見で、快復の見込みがありますか？快復しない事への非難を受けたり、快復できなかった場合にその先ずっと続く介護を手伝わされるおそれはないでしょうか？　看護の手順や家庭内でのリハビリに関しての助言を求められてるだけでしょうか？長女さんは自分の勤務時間＝貴方の勤務時間外に、あわよくば通いのボランティアの看護士さんとして当てにしてませんか？それとも、看護休暇を取って、何ヶ月間かみっちりと介護をする覚悟があるんでしょうか？　プロの意見や技術を頼ろうとする人にはシビアに相談1時間いくら、訪問介護1時間いくらって提示して、それ相当の報酬を求めた方が良いと思います。親戚だからという甘えがあると、言いたい事も言えないし、そんな家族関係の人達には良いように使われるだけという気がします。　私の親戚には医療関係者はいないけど、いたら頼りたくはなるでしょうね。でも、年に一度逢って茶飲み話というのならともかく（いや、それでもそちらには十分鬱陶しいかも？）ずっと続くのなら、報酬の話はしたいです。

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“べき”とは思いません。

べるなどっと

2005年09月26日 17:31

「仕事で無理です。」で逃げましょう。おおかた「あなた看護師でしょ？頼りにしてるわよ～」てなものでしょうね。在宅介護のサービスは利用していないのですか？Ｔさんの市町村で介護福祉課に相談してみては？長女の主張「歩けるまでに回復させたい。」のは、ケアマネさんに伝えればケアプランにリハビリを組み込んでくれるでしょうし。どちらにせよ、はじめからノータッチが無難です。トピを読んだ所、ちょっとの親切心を出したら、エライ荷物（面倒）を背負わされるような予感がしました。非難されてもグラつかないで。他力本願な人って、人が自分の都合に１００％思い通りにならなかったら“非常識”よばわりして来ます。念を押します。ノータッチですよ、ノータッチ！

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遠い…

なー子

2005年09月27日 15:45

親戚とはいっても遠いですよね！夫の叔母の旦那…ですよね。ただ、近くに住んでいるという。私も３０代元看護師ですが、お手伝いの必要は無いと思います。専門職とはいえ、仕事じゃないですからね。その辺は割り切らないと！時間も精神的にも大変です。お金もらえるバイトとしてならいいかもしれませんけど（苦笑）頼る娘も困り者ですね。でも洗濯物は取りに行ってるから良しとしましょう。リハビリは難しいかもしれませんが、専門機関におまかせしましょう。専門職だから、役に立てればとのトピ主さんの優しい気持ちもあるかと思いますが、実際には逆にいいように使われてしまう恐れ大です。世話をするのは家族の義務…（最近はなかなか難しいようですが） Tさんは可愛そうですが、娘に息子に人出はあるので深く関わるのはやめた方が良さそうです。

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難しい

福祉関係者

2005年09月27日 16:19

気持ちでは手伝ってもいいのではと思います。でも身内が居れば手を出さず、長女に介護方法と身の回りのことを教える程度で良いと思いますよ。家族が看る様子がないと判断してから、民生院は通さずに役場の福祉課に状況を報告し動いてもらいましょう。特養に入れるなり、お金まで話がつきます。看護師だから看ればよいのにと思われるのは当り前ですが、身寄りがないわけではないので、一線は置かないといけません。

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手伝うべきではない

minako

2005年09月27日 22:24

ほとんど他人のような家のことなど放っておきましょう。親のことは自分たち家族で考えるべきです。例えあなたに報酬を払って介護を頼んできても、親戚というのは、何かと大変です。良くしても普通にしても悪口を言われやすい。断ったほうがいいでしょう。自分の仕事を第一に「忙しい、忙しい」と逃げましょう。お金で割り切れる他人の介護者さんを頼んだ方がいいでしょう。長女に当てにされると困るから、なるべく疎遠にしたほうがいいですよ。心を鬼にして疎遠になりましょう。

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伯父さんですね

オレンジ

2005年09月27日 23:16

平たく言えば、夫の伯父さんですよね。んー。一般的には結婚式とお葬式でしか会わない間柄ですね。Tさんの周りにそれだけ人手があるのに、そういう人を遠ざけてしまう長女さんが悪い。気に入らない相手にも頭を下げて協力してもらうってことが、彼女にはできないんでしょうかね。教師というのは時に大袈裟な表現をする人種なので、あまり本気に受けとめないほうがいいと思います。「私にも、Tさんと似たような親戚がたくさんいるんですよー。ですから何か相談に乗れるかも知れませんから、何かあったらお手紙でもくださいね。直接お伺いするのは難しいですけれど、応援しています♪」くらい言っておけばいいのではないでしょうか。

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母のようになりませんよう・・・

おにむすめ

2005年09月28日 18:24

それだけ周囲に血の繋がった家族がいるのに、ひどい話ですね。「お手伝いします」とでも言おうものなら、最後だと思います。私の母も看護婦（当時の名称のままで）でしたが、親戚どころかご近所の介護にまでかり出されて（もちろん無償で）、過労で倒れました。誰も見舞いには来ませんでしたよ。やっと回復したと思ったら、「良かった～。あなたがいない間、大変だったのよ～」と、わらわら集まってきたので、「自分のやってることが恥ずかしくないのか！人の母親、なんだと思ってるんだ！」と、私は大爆発。あわくって両親が止めに入りましたが、母の苦労をずっと無視していた父にも怒りは止まらず、逃げ帰ろうとするハイエナどもも逃がさず、泣きながら怒鳴りまくりました。近所の人どころか、しまいには駐在さんがやってきて、仲裁に入りましたよ。ははは。母が泣きながら「もういいから。お母さんは大丈夫だから。もう許してやって」と言うので、それでなんとか自分を止めました。「次に同じ事をしたら、今度は誰が止めても許しません」と通告して（父以外）解放。ちなみに、それ以来、陰で『おにむすめ』と呼ばれているようです。

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おにむすめさんと友だちになりたい

はぁ

2005年09月29日 15:02

わたしかと思いました。おにむすめさん。お友達になりたいくらいです。トピ主さん，介護は家族でできないならプロにお任せするように言いましょう。ただでこき使うつもりの親戚など，こちらが困ったときには何も助けてはくれません。

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看護や介護をするなら、契約書を交わしましょう。

ナース

2005年09月29日 15:30

私も看護師です。私は一人娘。夫は兄と妹がいます。でも、姑から、「何かあったら、あなたに頼むから」と言われたことがありました。初めは、話題の一つだと思って聞き流していましたが、姑の姉が倒れたときに、「あなたが世話をするのが、当然でしょう」と言われて、姑が本気だったことを知りました。だから、私も本気で返しました。「今の仕事を辞めて、世話をしないといけなくなるので、きちんと契約書を書いてください」と。そりゃあ、物凄い反発がきました。でも、夫とも「有資格者が、タダ働きをする必要は無い」という点で話がついていたので、夫が矢面に立ってくれました。結局、ヘルパーさんを頼んだようでした。姑からは「意地汚い嫁だ」と言われ、疎遠になりましたが、却って好都合でした。私は、私の感情から、夫と自分の両親については、タダでも何でも、看護や介護をする気でいます。しかし、それ以外の人に関しては、「仕事」として考えるようにしています。

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断りましょう。

ピッピ

2005年09月29日 15:57

看護師さんだからという理由で何やら頼って来てるようですが断るのが当然。そもそも普通なら気遣いする必要もない親戚関係と思いますしむこうにも本来の家族も人手もあるわけですよね。やる気がないだけで。一度手伝えば、もっともっとと言ってくるでしょうしはっきり断っておかれたほうがいいと思います。ヘルパーさんを頼むサービス会社だって依頼主がヘルパーの誰かの親戚や知人であった場合そのひとは出来るだけ行かないようになっているはずです。とかく、知人は問題になりやすいからです。人手がいるなら、それなりのサービスに申し込めばよいでしょう。そういう類の申し込みをするアドバイスをしては？トピ主さんも看護師さんでなければ頼られなかったと思います。第一、ご自分のお仕事あるのでしょう。気にせず、そこの家族で解決させましょう。

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皆さんの言うとおり

kkkk

2005年09月30日 14:47

皆さん仰っている様に、手伝う必要などありません。何か事があれば自分達の事は棚に上げ、非難されるのがオチです。ご自分の家庭を一番に考えてください。犠牲になる必要などありません。しかし、厚かましいにも程がありますね。おにむすめさん、体を張ってお母様を守られたのですね。ジーンとしてしまいました。お母様、嬉しかったでしょうね。守るべきはお父様なのに、ね。良識ある人ならば、どちらが真実かわかります。おにむすめ、なんて呼んでる人たちは陰で笑われていますよ。お母様もおにむすめさんもお元気でお過ごし下さい。トピ主様、ヨコを失礼しました。

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