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夫の実家への帰省について

レス13
(トピ主 1
😢
まれゆ
ひと
夫 50代前半、再婚。子ども二人。子どもは二人とも実家におり、長男は独身。次男は結婚して3人の子ども(長女9歳、次女5歳、長男4歳)あり。次男家族が二世帯住宅の二階で暮らし、長男は一階で義父母と暮らす。実家は車で2時間程度。
私 40代前半 初婚。子どもなし。
夫が月に1〜2回、帰省し泊まります。義父母が高齢なことと、孫と息子に会いたいようです。帰ると総勢10名の夕食を私が作り大宴会をします。次男の嫁はいっさい手伝わず、早くから風呂も済ませ、飲んでいます。私の部屋は無く夫の寝室に泊まります。宴会の後、孫は夫の部屋に来ます。次男夫婦が、今日は誰と寝る!?と孫にけしかけます。じいちゃんと寝るー!(遅くまでテレビがみれる)といい、来ます。深夜までずっとYouTubeなどみています。朝は孫に叩き起こされます。夫の寝室のベランダに洗濯機があるので、次男の嫁が寝ていても急に入ってきます。更に次男の嫁が掃除をせず、家は埃だらけです。
ドアの下に隙間テープを貼っているのかと思いきや、埃が固まったものでした。床はザラザラ、お風呂はピンクぬめりと黒カビでぬるぬるです。一階も、綺麗な状態ではなく、シンクは黒カビでドロドロ、コップは全て真っ白に曇っています。
次男夫婦は3部屋あるうちの2部屋はモノだらけなのでリビングで皆で雑魚寝していて狭いので、夫の寝室で寝させようとします。
夫は好きですし、実家の皆も意地悪してくるわけではないですがストレスです。夫は、結婚したんだし当たり前だ、1日2日だから我慢しろと言います。1日でも、考えただけで涙が出るほど嫌です。泊まりに行った後は疲労で寝込んでしまいます。
せめて寝る時は解放されたいです。
夫は一緒に帰らないと不機嫌になります。寝るのだけでも、私は自分の実家(夫の実家から車で40分)帰っていいかと聞いても怒ります。なんとかうまくやりくりできないでしょうか。

トピ内ID:45065040aed8c2c6

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驚き

🙂
さくらなみき
なんだか驚くことばかりのお宅ですね。 そもそも夫の実家にいまだに夫の部屋があることに驚きです。 もう夫の部屋なんて普通の家庭ならないと思いますよ。 自分の息子たちが住んでいるなら、あなたの夫は自分の部屋なんて明け渡すべきですからね。 自分の息子たちを親に任せている、もしくは親の世話を息子たちにお願いしている時点でおかしいんだけど。 これを機にあなたたち夫婦が義理のご両親と住めばいいと思いますけどね。 今のあなたたちの家に呼び寄せてあげたら? それがしたくないならあなたたち夫婦は夫の部屋を明け渡し、あなたたちは文句言わずにリビングで寝るべきです。

トピ内ID:fffbe4a3fe449dff

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実家の両親に迎えに来てもらう。

🙂
KIKI
それなら実家で寝られるでしょう? それぐらいしか思い付きませんでした。 後で夫に嫌味を言われるのは我慢してね。

トピ内ID:0f80d780c7a1f4a4

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結婚の目的がソレだもの

🐤
ちいー
どうして結婚なんてしたんですかね、て言ってしまったら身も蓋も無いですが。 子供を持つわけでも無いならその年の夫さんの親実家ヘルプの為の結婚だとわかりそうなもの。 同居している次男嫁が何もしないが義母だけに飲食支度をさせるのはかわいそう。そうだ、結婚して新しいヨメを連れていけば丸く収まる、てところでしょ。介護が必要になっても当たり前のようにあなた主体で、となりますよ。長男嫁だからと。 あなたが行かないと不機嫌になるのは当たり前です。だってあなたに家事をさせる為に連れていきたいんですから。それをしてもらわないと夫さんにとってあなたに価値など見出せないのでは? どうして自ら家政婦・介護要員になるのわかってて結婚なんてしたんですかね。あなたがその年で結婚出来たのは相手側にそういうメリットでも無ければ無い話では。 あなた自身の収入はどうですか?まさか養ってもらわないほどの低収入なのですか? それなら現況は予想通りということで呑むしかないかと思います。 キツイ書き方しましたけど、夫さんに強く出られるほどのものが無いならあなたの選択の結果として受け入れるしかないと思いますね。同居しろとまでは言われていないのだから。

トピ内ID:e5b17a1a7e2f73bb

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無理ー

🙂
みんみん
な、なんでそんなに夫の子供は実家に依存してるんでしょう。 出ていかない理由があるんですかね。 そもそも妻に実家の手伝いをさせて当たり前というような人だから 離婚したのではと勘ぐってしまいます。 (まったく別の理由なら申し訳ありません) 不機嫌になられたっていいじゃないですか。 「いかない!」の一点張りでダメなのですか? 従わないとダメなんですか? もともと掃除をしない家族ならば、それが普通のことなので 今更掃除しろ綺麗にしろと言っても無駄だろうなぁ。 次男嫁も同居してるのに月2回も義父に来られ宴会されたら迷惑な気もしますが…。

トピ内ID:a078721a3a8f9806

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ご主人のこと、好きですか?

🙂
くるみ
ご主人は、あなたを家政婦のように思っていませんか? 大事にされていますか? 車で2時間ほどの実家に月1~2回帰省? 帰省のたびに、総勢10名の食事の支度って・・。 それは、きつすぎる。 次男嫁さんは、義父母の介護、トピ主さんに押し付けてくるでしょうね。 何のための結婚なんだか・・・。 うまくやりくりなんて、そんなことできないでしょう。 やりくりしてでも、この結婚生活を続けたいのですか? あなたが実家に帰って寝ることすら怒るご主人、もう一緒にいても良いことがなさすぎじゃないですか?

トピ内ID:94928d9291f9fb96

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自ら不幸に飛び込んでいる。

🤔
涼子
何が良くて結婚されたのでしょうか? 失礼ですけど離婚されたのには理由がある。と思いました。 不衛生な家は次男嫁のせいと言われてますが、長男や次男、あなたの旦那さんだって掃除できるではありませんか? 高齢の父母も注意くらいできるでしょう。 大家族は一人でお世話なんてできません。家族の協力がなければ無理です。 毎日の食事はどうされているのでしょうか? 私の父の実家もかなり不衛生でした。なので母親は行かない。父も不衛生な家と分かっていたので何も母に不満は言いませんでした。 父も兄嫁にはなかなか言えなかったようです。 私だったら大掃除して、夕食はスーパーのお惣菜、朝食は菓子パンと牛乳を買ってきてもらって終了かな。 その前に離れます。 自ら不幸に飛び込むなんて真っ平ですから。 40代前半なんてまだまだ良い方に巡り会えると思います。よく考えるか?1階の部屋だけでも掃除して、キレイにしようとか旦那さんに提案されたらどうですか? 次男嫁が来る前から不衛生だったのでしょうか?

トピ内ID:7c2f9e42c52a840e

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色んなご意見いただき感謝です

🙂
まれゆ トピ主
皆さまありがとうございました。 私が甘かったのだと思いますが、離婚は考えていませんので自分の身は自分で守ろうと思います。嫌われても、言うことは言いつつ適度な距離を保ち、心身共に健やかに生きて行こうと思います。

トピ内ID:45065040aed8c2c6

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ひどすぎる

🙂
既婚おとこ
>私は自分の実家(夫の実家から車で40分)帰っていいかと聞いても怒ります。 怒る理由はなんですか?。 >義父母が高齢なことと、孫と息子に会いたいようです。 これはトピ主さんの両親も同じでは?。 孫と娘に会いたい、と思われてるのではないですか?。 夫は好きですし、実家の皆も意地悪してくるわけではないと言うのであれば、現状を受け入れて我慢するしかないと思います。そうすれば夫は怒らないんですよね。しかし、こんなことをやっていてはトピ主さんの体がもちませんよ。ストレスがたまる一方です。 覚悟を決めて夫に伝えたほうがいいと思います。 まず、いったん落ち着いて、言いたいことを整理しましょう。具体的に何が不満でどんな気持ちなのか、淡々と夫に伝えましょう。ここがポイントです。感情を出さずに淡々と、です。言いにくければ紙に書いて「これを読んで」とだけ言って渡しましょう。これが夫に通じるかどうかは分かりませんが、男性が怖がるやり方だと思います。「私は覚悟を決めている」と思わせること。 明らかに夫の言動に間違いがあると思います。平均寿命を考慮しても、あと30年以上は一緒に生活する相手です。言うべきことは言わないと、今後、ますます苦労が増えてくると思われます。 夫は再婚とのことですが、同じようなことがあったのではないでしょうか。それが改善されないから離婚することになったのではないかと想像します。言うべきことは言って、改善されなければ自分の人生のことなので、よく考えたほうがいいと思います。

トピ内ID:d09b0937cacb666c

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アレルギーのフリorとっとと帰る

🙂
ミルワーム
私はハウスダストアレルギーで、埃がすごい場所だと喘息になります。特に夜。 酷い咳で嗚咽と涙が出るレベルです、一晩中ずーーっと、咳。 マスクも意味なし。 咳が出続けて眠れないのです。うるさくて周りも眠れないレベル。 で、朝は喉の痛みと腹筋の痛み(咳をし過ぎて)と疲労。 一度そのフリをして一晩中咳き込んでみてはどうですか? 旦那さんもうるさくて心配で眠れないと思います。 あとは、聞かずに帰ればいいと思います。 宴会終わりかけの時にお義母さんにでも、 その場で「じゃ、実家に帰ります〜」と言って。「父母が待ってるので」と言っても良いかと。 片付けせず。

トピ内ID:cd33e97e59a43029

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結婚前に行ったことは無かったのですか?

🙂
にゃんみこ
だとしても、そういう家族構成や状況は知っていて結婚を決めたのですよね。 ご主人にしてみたら、息子さん達にご両親を任せている状況で負い目があるのだと思います。 当然の感覚でしょう?自分の親なんですから。 次男のお嫁さんですけれど、お仕事とかしているんじゃないですか? だとしたら、小さな子が3人もいたら家の中はしっちゃかめっちゃかですよ。 元々お片付けも苦手なのだとは思いますけれどね。 いくらご主人の部屋が有るとは言え、その居住スペースは次男さん夫婦の場所ですよね。 私が次男の嫁だったら、毎月泊まりに来られて嫌だなぁ、干すのだって気を使うし なんで子供が起きる時間までぐずぐず寝てるんだろう信じられない、と次男さんに愚痴ってると思うけれど。 次男さんは「良いじゃん来た時はご飯作ってくれるし、子供達もじいちゃんと寝るから少しは楽できるだろ?」 と奥さんをなだめてるんじゃないかな? コップが曇ってるなんて言ってないで、洗ってあげなさいよ。 50代のご主人の親なら70代後半か80代ですよね。 可哀想じゃないですか?そう思えないなら残念だけど、離婚しかないかなぁ。 何のしがらみもない独身者を探して下さい。

トピ内ID:2dcbb025d9c967b7

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行かない

🙂
おお
なんで10名の食事トピ主さんが作るのかが理解不明 普通は家に住んでる義母か嫁さんが作るものでは。 二人増えるだけだし 普段二人暮らしの人間が10人分の料理とか作れないでしょう 単に夫の親孝行の道具に使われてない? 自分だったら盆正月だけで 食事時は避けて、ケーキなど持参して数時間滞在で帰ります(ホテル宿泊)です 実家が近いなら実家に行きます たまには親子水入らずで過ごして で行かないかな 前妻の子とか孫とか そこまで仲良くできる関係じゃないし 一線引いておきたい 正直、同居の予行練習なんじゃないかと疑ってしまいそう 義弟嫁は家事できなさそうだし 長男も家事手伝わなそうだから トピ主さんがが同居すれば、 夫は親の介護も安心だし 家政婦 介護役になってて 夫のメンツがあがる だから早くトピ主さんを実家に慣れさせたい そんな予感がします。 一線引いて様子見 いざという時は離婚できるよう 自立の手段は持っておくようします

トピ内ID:2f52d3548a7097aa

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行かなきゃいいのに

🙂
ブルーカーペット
え〜!絶対に行かないよ 夫が不機嫌くらい、どうってことない そんなに家政婦が欲しけりゃ雇えばいいじゃない 今はネットで見つかるよ 自分で見つけてね!と言えばよい 泊まる環境も用意できないくせに、よく呼ぶよね、義両親

トピ内ID:45271bf6038600c8

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夫実家は関係ない

🙂
スモークチーズ
一回り上の夫と結婚したから言いなりなのでしょうが、ハッキリ言って夫の実家とは何の縁もありません。 子供もいないし、そんな前妻の子や孫に会うのも意味なし。 私なら、夫に一人で行かせます。 それで機嫌が悪くなったり、自分の実家に行くのを嫌がる夫なんて、どうして一緒になったのですか。まあ、あなたが自立していなくて夫に養ってもらっているだけというのなら我慢するしかないのでしょうが。

トピ内ID:5dc1fdc28398672e

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