ADHD＆アスペルガー持ちの母、自閉症傾向の子の子育て…

頑張っていらっしゃいますよ。

ヘムレン

2013年06月05日 10:53

自閉傾向のある子には、よくありがちな子育て論が通用しない事が多々あります。私は、小学校で発達障害のある子達のサポートをしています。初めの頃は、良かれと思って躾と思ってしたことがことごとく、裏目に出て自分の無力さにへこんだ事も数知れず。いろんな所にサポートを求め、またいろんな情報を得ながら一人で抱え込まずにいて欲しいと思います。また、「子育てが下手」という友達に言ってしまうご友人こそ、逆に人間性を疑ってしまいました。あまりお気になさらずに。

トピ内ID：6050661990

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おもわず出てきました

いくら

2013年06月05日 11:23

ADHDお薬服用中息子をもつ母です。おそらくみなさん言われると思います。がんばってますトピ主さん。えらいです。いつもお疲れ様です。外野の人はわかりません、この苦労は。でもママ本人も実は大変だってわからないんです。だって初めての子育てですから。私は二人目が普通の子だったのでその時初めてあれ？子育てって楽なんだと思いました。たとえ育児経験者であろうと、この苦労は体験しないとわかりません。気にしてもしょうがないです。はっきり言ってしまうと・・これからもさらにずっと大変です。そして息子さんもとってもつらいと思います。でも暖かい母親の存在が子どもにとって何にも代えがたい光だと思います。どうかそのままの愛情をもち、時にはストレス発散して笑顔でがんばりましょう。

トピ内ID：0630378219

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わかります

🐶

ティー

2013年06月05日 11:23

１２歳の発達障害の息子が居ます。診断が出たのは６歳ですが、それまで躾が悪い、一緒に遊ぶと迷惑、遊びに来ないで・・・等たくさん傷つくことを言われました。こんなに頑張っているのに周りから理解されず、本当に辛い想いをしました。子育てが下手と言ったお友達も息子さんに発達障害があること、発達障害とはどんなことか理解されていない故の発言かと思います。私の経験では理解を求めたところで理解しようとしない人には無駄と割りきるしかないと思います。一生懸命説明したところで、いかに自分の子育てがすばらしいか披露されるだけです。お子さんへの対応は療育所との連携をされていくと良いと思います。私もたくさん傷つきましたが子供も傷ついているんですよね。そういった環境からお子さんを守ることが今一番大事なのではないでしょうか。

トピ内ID：1602140906

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アドバイスではなくてすみません。

🐱

もりころちっぷ

2013年06月05日 11:23

こんにちは。お加減はいかがでしょうか。 30代後半で、3歳児(年少)を育てている者です。今のところ診断は下ってないのですが、よろしいでしょうか。うちの子は、あまりに神経質で癇癪持ちなので、市の相談に行きました。私は…かなり長いこと引きこもりました。周りの視線が痛くて。ママ友ランチなんてしてる方々を驚嘆の眼差しで見ていました。辛くて、「自分は育児なんて向かなかったんだ」と何度もくじけそうになりました。そんな時、私を引き上げてくれたのは他でもない友人たちでした。「大丈夫だよ、あなたの子供はあなたが唯一無二の存在で大好きなんだから、それで育児はできてるよ。ひたすら一緒にいてやればいいよ。」 …大変失礼ですが、そのお友達が酷いと感じます。いくら昔からの友達でも、「育児が下手」なんていいます？言いにくいなら言うな！って感じです。なんか、自分のことのように腹が立ってしまいました。すみません。

トピ内ID：7036565656

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アウトソーシング

🙂

ミソマチ

2013年06月05日 12:12

旦那さんは傾向ナシでしょうか？だとしたら、まずは旦那さんにどこがうまくいってない感じなのかを見てもらうのがいいかと思いますが… 夫婦そろってどこがまずいかわからない状況でしたら、これはもう、ある程度子育てのアウトソーシングをすることが１番だと思います。保育園は行ってますか？週２回の療育ということは診断済みですよね。障害枠で入園可能な自治体が多いですよ？世の中に働いてるお母さんはいっぱいいるんですから、保育園の利用を母としてためらう必要はないし、お子さんが第一子で発達障害なら、集団に入るのはプラスになる部分もあります。保育園は敷居が高ければシッター利用や預かり保育のある発達障害ＮＰＯもあります。２歳半で公共の場でもお叱りを受ける状態なら、お子さんの程度も現在結構シビアな状況ではないかと推察します。でも、安心してください、適切な療育で必ず程度は軽くなりますから。ただ、今は１番苦しい時期（私の息子も自閉です、２歳代が１番きつかったです）。自分の努力で何とかできないから障害なんですよ。早く助けを求めてください。あなたの負担を減らすことで、歯車が好転し始めると思います。

トピ内ID：1942709399

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子どもなしか、健常の子しか育てたことのない人なんでしょう

akireta

2013年06月05日 12:55

障がい児育児に、普通の育児法は通用しませんし、通常の概念は当てはまりません。無知な人の言葉です、内容が全くないので折れる必要はありません。何も知識のない人ほど、したり顔で説教をします。無知や知識の狭さを、さらけ出している愚行としかいいようがありません。親の躾などの問題ではなく、脳の機能障害。どうにも抑えが利かない子はいます。しかし障害を理由に何をしてもいいわけでもありませんので、人に迷惑をかけないよう工夫して乗り切るしかありません。あと、説教されたら、サラリと「実はこのこには障害があります、ご迷惑をかけます」と返しては如何でしょう。まともな人間なら説教した自分を恥じるでしょう。年齢的に一番大変なときだと思います。工夫をしながら、自分に無理のないように乗り切ってください。私も嵐のような時期を通り抜けてきましたが、ある程度の時期くると驚くほど落ち着きます。頑張ってください。

トピ内ID：4334066481

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パニック障害を発症してるのはお母さん？

🐱

ライアー

2013年06月05日 12:31

情けないことにパニック障害を発症…って２歳の息子さんが診断を受けたのでしょうか？パニック障害は不安神経症で胸がドキドキしたり息苦しくなるものですが、２歳児がそれをうったえていて、お母さんは「情けない」と感じているの？言葉がまだ完全じゃないはずなのにパニック障害の発作を「身体の病気じゃなくてストレスによるもの」と判断して大丈夫なの？なんだか話がバラバラで現実味がわいてきません。パニック障害なのはお母さんなのかな？

トピ内ID：5842537834

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どの部分で言われたのでしょう？？

kohina

2013年06月05日 12:55

＞最近では15年の付き合いがある親友に「ごめんね、言いにくいけど、子育て下手だよね」と言われ、とありますが、どの部分にそう言われたのでしょう？ご友人は、障害についてはご存知ですか？知らないのであれば、「～～っていうのがあって、少し個性的なところがあるかも知れない。迷惑かけることがあるならごめんね。」と伝えるのも良いかも知れません。知っているのであれば、その上で何が問題だったのかを確認したほうがいいのでは？障害特有の症状がありますからね、そこの部分について最初からうまく療育できるなんてことはないと思います。トピ主さん、もう少しこれらの障害の特徴について勉強をされてみては？他人の子と同じようにいくこともあると思いますが、いかないこともありますから。やみくもに「何か教えて！」と求めている感じがしましたので、なんとなく障害に対する知識が不十分で困っているのかなと思いました。まずは障害に対する知識を深めてみては？子育てをしやすくするなら、そっちの方が早いかも知れません。

トピ内ID：2705581423

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続きます

ぷりん

2013年06月05日 12:55

障害を持っている本人としては、子供の頃、よく注意されたり、怒られたりすることがありますが「なんで怒られてるんだろうだろう？」と思っていました。アスペルガーはコミュニケーションが苦手で友達ができにくいと言いますが、私はアスペルガー独特の「見たまま、聞いたまま」の行動をとっていたら、それが面白かったらしく、なぜか知りませんが、わりと人気者でした。ですが、結婚をして生まれて初めて夫という人間とこんなに密にコミュニケーションを取るようになったら、コミュニケーションがこんなに大変なものなのかと、自分がいかにアスペルガーなのかと思い知らされています。とにかく一番言えるのは、二次障害の精神障害は本当につらいので、二次障害だけにはならないように、「他の子にはない個性」だと思うのがいいかもしれません。あとアスペルガーの自分から言えることと言えば、普通の人とは順番が違うということでしょうか？普通の人「怒る」、「意見する」、「手が出る」アスペルガー「怒る」、「手が出る」、「意見する」と言ったところでしょうか。全然参考にならなくてすみません。心から応援してます！

トピ内ID：3191421083

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上手も下手もないわ！

😢

桜もち

2013年06月05日 15:29

その親友の方、お子さんはいるのですか？あまりに無神経でこちらの腸が煮えくり返ります。主さん、子育てが下手だなんて思わないでくださいね。　私も２児の母ですが長女の時には３０年来の親友に「子育て上手ね」と言われましたが、単に「育てやすい子」なんです。が、次女はまあ手のかかること！よく言えば自由ですが自由すぎで毎日闘いです。子供って一人一人みんな違う。私の未熟な経験ながら言わせていただくと、その子が持っている個性って生まれた時点でかなりの割合で決まっています。だからって将来長女の方が次女より幸せなのか、それとも逆なのか、わかりません。私の願いは二人とも「自分で自分自身が幸せと思える人間になって欲しい」、それだけです。いつでもお子さんのことを愛し、味方でいてください。応援しています。

トピ内ID：8499246227

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いろいろとご苦労があったことと思います・・・

❤

パズルピ－ス

2013年06月05日 15:49

ご自身がADHDとアスペルガ－ですか。息子さんが自閉症傾向と診断されたということで、今は、どれほど辛い思いを抱いていらっしゃるかとお察しします。といっても、私の場合、家族に障害があることが、かわいそうと思う時期は通り過ぎました。それどころか、今では、自分の子こそ最高だと思っています。（笑）私の経験ですが、当事者でないのに「お説教」をくださる方々とは、距離を置く、耳を貸さない、心を惑わされないことが、とっても大切でした。幼い障害児の母親は、立場も意見も心も弱いので、いつのまにか「一言」言ってあげたい相手にされちゃうのです。特に自分が苦労したとか、苦労した人を知っている人などから、恰好のタ－ゲットにされやすかったです。もしあなたの息子さんが自閉症でしたら、３歳までの療育が人生を左右する大事な時です。お子さんの心身の成長と身の安全を、しっかりと見つめ続けてあげるため、今は不要な人間関係は整理して、専門家や同じ立場のご家庭との交流を優先しましょう。難しい中で、わが子のためになりふり構わずがんばったことは、子供の目からは、恥でもなんでもなく、誇りであり勲章ですよ。

トピ内ID：3500032951

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似たり寄ったりです。

☀

みかん

2013年06月05日 16:17

4歳の息子がいます。同じく自閉傾向あり。私は未診断ですが、近親者にアスペルガーの者がいて、私もよく似ています。＞最近では15年の付き合いがある親友に「ごめんね、言いにくいけど、子育て下手だよね」と言われ、必死に頑張ってきた気持ちが折れそうになってきています。折れないでください。そんな必要ありません。だって、主さんは息子さんを可愛く思ってらっしゃる。それが一番大事で、一番難しいことなのですから。恥ずかしいなんて思う必要ないです。主さんは十分偉いですよ。息子さんを大事に思い、いつでも味方でいてあげればそれが息子さんにとっては一番のお母さんだと思います。

トピ内ID：1856336078

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強くなるしかない

ええと

2013年06月05日 16:17

　まずね、こんな子をもって自分がかわいそうって思うことはやめよう。今心のどこかで絶対そう思ってるでしょ？一番困ってるのはトピ主さんではなく、子どもですから。　それと、ＡＤＨＤとアスペルガーの知識を誰にも負けないくらい学ぶことです。知識や根拠のない説教や白い目を生暖かくスルーできるようになります。大変な時期はあまり出かけなかったな…買い物とかは宅配使ってました。　弱いなら強くなるしかありません。許される弱さもありますが、こどもを守る力がないというのは親としては許されない弱さです。　子育て上手なんて人は1人もいません。定型発達でも、皆なにかしら悩んで、手探りで育てているものです。逆に、こどもの持って産まれた育てやすさ属性にあぐらかいて、子育て上手などと勘違いしている人のほうが心配ですよ。大人しい子を育てた人は、やんちゃな子や発達障害の子を見て親の躾が悪いと本気で勘違いしてるんですよね（笑）本人の資質によるところが非常に大きいのにねえ。だから、ご親友の言葉は気にする価値もないですよ。　自閉傾向児1名・定型発達児1名を育てているものより。

トピ内ID：9128944249

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理解されようと思ってはいけません。

ネコの犬

2013年06月05日 16:40

こんにちは。小４の一人息子の母です。息子は自閉症です。「子育て下手だね。」と言われたとのこと。ご親友は障害のことをよくわからないでしょうから。見ず知らず方はその場で謝って、適当にスルーで結構です。理解してもらおうと思ってはいけません。子育てが上手いと見せようなんて考えてはいけません。現在、療育に通われていらっしゃるとのことですが、そこでお母さん方の交流はできませんか？私はお母さん方の情報交換で子供の世話のヒントを得ました。当事者が一番よくわかってもらえます。愚痴もいってました。自閉症の本は読んだことがありません。それより、医師や学者の講演会やシンポジウムによく行って情報を得ました。（つまらない話もあります。はずれもあります。）「息子がかわいい。」それで充分です。カフェモカ様もあなたらしく生きてください。人の目を気にしてはいけません。人はカフェモカ様のことを何とも思ってはいません。無責任です。

トピ内ID：0424923138

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上手下手じゃない

あい

2013年06月05日 17:19

息子さんのことを可愛いと思い、ちゃんと療育に通ってがんばってらっしゃるトピ主さん。恥ずかしくなんかない、立派なお母さんだと思います。親友の方も同じような障がいのあるお子様をお持ちなんでしょうか？そうでないなら、ただの理解不足ですよ。障がいは、子育ての方法でどうにかなる問題じゃないです！スルーしちゃいましょう。。

トピ内ID：5795984360

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上手じゃなくていいのでは

あきの

2013年06月05日 20:00

愛情を持って頑張ってらっしゃるのですから、自信を持って下さい。私は一度、多動でアスペルガーのお子さんをほんの１時間ほどですが、お預かりした事があります。野外でしたが、よくぞ無傷でお母さんの元へ帰せたと、ホッとした事を覚えています。活発な子の育児経験もありますが、そんな経験は役にはたたなかったです。これを毎日、と思うと、頭が下がる思いでした。そのお母さんは、私の大切な友人ですが、彼女は、‘死ななきゃそれでいいと思ってるよ。’と言っていました。事実をありのまま受け入れ、助けが必要な部分は、きちんと声に出して求めていました。学校、行政、友人、両親に、感謝しつつ。会う頻度が高いような方には、お子さんの状態は説明されるのがよいかと思いますよ。もちろん、理解してくれれば有り難く、されなくともやむなし、くらいの心持ちで。もしも説明がなかったのならば、主様のお友達も理解しにくいでしょうし、説明した上でならば、理解しようとはしない方なのでしょう。それならそれで、可能ならば距離を保つ事です。ただでさえ、大変な子育て。出来るだけ、お母さんの心も穏やかにいられる道を行かれて下さいね。

トピ内ID：5820560254

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レスに励まされています

カフェモカトピ主

2013年06月05日 20:00

トピ主のカフェモカです。もりころちっぷ様のレスまで拝見いたしました。見ず知らずの私に暖かいお言葉をかけていただき、涙があふれてしまいました。本当に本当にありがとうございます。自分でも気付かないうちに危ういところまで来ていたのかもしれません。そうですね…親友の言葉にはかなり傷つきました。会って直接言われた言葉だったのですが、しばらくは呆然として何もする気になれませんでした。ただ、親友も私がアスペルガーで空気を読んだり、遠回しな言葉を理解することが困難だとわかっているため、あえて辛口な意見をくれたのかなとも思っています（そう思わないとやっていられない部分もありますが）。療育施設の先生方はさすがプロといいますか、こんなに手がかかる息子を難なくコントロールしてくださっています。私のADHDとアスペルガーも理解してくださり、とてもありがたい話です。でも、まだまだこれから乗り越えなければならない壁があるのですよね… 息子を守るため私も頑張らなければ。よろしければ引き続きご意見をいただければとても嬉しく思います。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：7078177874

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アスペルガー君２名のママです。

🙂

みゃあ

2013年06月05日 20:00

こんにちは、日々お疲れ様です。私は息子が３人いて、うち一人がアスペ＋ＡＤＨＤ、もう一人が単純なアスペ君です。残り一人（中２）は、自称「限りなくホワイトなグレー」です（苦笑）。私の経験から言えば、０歳～３歳半くらいが地獄の日々だったかなと思います。ただ、トピ主さんの息子君がアスペだと言うことは、知的障害は無い、ということですよね。このアドバンテージは大きいですよ。知的障害が重度のお子さんの保護者からは、「羨ましい」と言われるのでは。少なくともアスペ君であれば、言葉が理解できるようになれば、意思疎通は可能となりますから。以下、思うままに書いてみます。＞突然の奇声や癇癪、問題行動に悩まされ、公共の場で見ず知らずの方にお説教をいただくことも数知れず「申し訳ございません」で、受け流すことです。そして、なるべく刺激の多い場所は避けることも念頭に置いてください。＞親友に「ごめんね、言いにくいけど、子育て下手だよね」と言われ、私なら艶然と笑って「あなたは育てやすい子供がいて、ラッキーね！こっちはメッチャ大変なんだから」と素直に言います。柳に風、ですよ。

トピ内ID：4231395404

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わかります

Sara

2013年06月05日 21:29

小３男児、年中女児の２児の母です。上の子が発達障害傾向ありです。トラブルが絶えず目が離せません。一方下の娘は真逆です。よく「お母さん上手に育てられてますね。素晴しいですね」と、お褒めの言葉をいただく位ですが、内心は複雑です。なぜなら２児を育てている感想として、この差は育て方だけでは絶対にない！と思うからです。同じ親から生まれ、同じように育てているのにこの違いですから。そんな上の子ですが、優しく思いやりがあります。生きづらくて本人が一番苦しんでいるかもしれません。なんとか楽にしてあげたいと思い、私も日々勉強しています。通院もしています。おすすめの本をご紹介します。「こどもへのまなざし」著者 : 佐々木正美（児童精神科の先生です）佐々木先生は、この他にもアスペ、ADHD、自閉症児に関する本をたくさん書いておられます。全般的に素人でもわかりやすく共感できる内容です。とても良いと思います。図書館にもありますよ。わかる人はわかっています。見ている人は見ています。おたがいにがんばりましょう。でも、がんばりすぎないで。

トピ内ID：3494163711

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トピ主です。ライアー様へ

カフェモカトピ主

2013年06月05日 21:29

トピ主のカフェモカです。ライアー様のレスまで拝見しました。ご意見をありがとうございます。ライアー様、私の説明が下手で意味不明な文章になってしまって失礼いたしました。パニック障害を患ったのは私、母親の方です。私がアスペルガーということもあり、今まで学校・職場などでは「何を言っているか全くわからない」「常識がないのでは？」とお叱りを受けることも多々ありまして、お恥ずかしい限りです。他に話がバラバラなところや現実味のない部分はどこなのか、教えていただけたら補足させていただきます。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：7078177874

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トピ主さんは良いお母さんですよ

🐧

とりんと

2013年06月05日 21:29

高機能自閉症の小学生を育てています。子供の障害について知れば知るほど自分の今までの生き辛さに合点がいくというか…診断はされていませんが私自身はADHDだと思っています。まず、トピ主さんは二歳半で気付けたんだから恥ずかしい親なんかではありません。私なんて今思えば真っ黒な行動の数々を「魔の二歳児ってやつか」と見逃しまくりでしたよ。早くから療育に通われているのだから、そこでドンドン質問し困ったことは相談してください。知識をつければ余裕が生まれます。親に余裕があると何でか子供も落ち着いたり…。うちの子は他動と他害があったので、診断がついた頃は外に出る度針のむしろでしたが…今では周りに恵まれ小さなしあわせの中で毎日を過ごしています。酷いことをいう人もいます。何かあれば相手が悪くてもうちの子のせいにされたりもします。でも優しい人もたくさんいます。理解してくれる人も。どうぞ自分を責めないでください。毎日過ごしていくうちに、トピ主さんのお子さんへの対応スキルも上がりお子さんもまた成長されますから。

トピ内ID：7595236177

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それは大変でしょうね。。。

🙂

豚汁

2013年06月05日 23:25

普通に子育てしていても、本当にきついと思うことが多々あるのに、ご自身が発達障害をお持ちで、お子さんも自閉症傾向と聞けば、本当に大変なんだろうとお察しします。実は私の父が発達障害（教師です）・弟が学習障害（中卒、現在の職場でも書類等を書くことができません）を持っているんじゃないかと疑っており、最近本を読んだばかりでした。その中には自閉症についても書かれており、これは有名ですけど、自閉症のお子さんは対人関係は得意ではないものの、自分の興味のある分野に対しては過大集中する力があるようですね。なので、お母さんも本当にお疲れとは思いますが、息子さんが得意なことが何か。。。それをじっくり観察してそれを伸ばしてあげられたらいいんじゃないかな？と思います。まだ２歳ですよね。楽ではないでしょうが、この状況が一生続くわけではないと思うんです。星野仁彦さんの「発達障害に気づかない大人たち」がおすすめです。

トピ内ID：3763542242

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うちも自閉症スペクトラムの息子います

🎶

ユニークボーイのママ

2013年06月06日 00:13

ご自分の体調のことも気にかけながら、お子さんのことも、両方でいろいろ戸惑うことも多いかとおもいます。息子は5歳、自閉症スペクトラムと診断を受け、知的レベルも境界線です。療育センターで、ヒントをもらいながら、向き合っています。私は、PMSもひどく、月経前は精神的にかなりつらいので、薬をもらいながら、体調コントロールして、日々育児しています。息子も、3歳前後は、落ち着きがなく、いろいろ大変なこともありました。ほんとに落ち着きがないよねーなんて、面と向かっていわれたり、怒鳴れることもありました。続く、、、

トピ内ID：6875351292

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焦らず長い目で忍耐力を持って見守ってください

Sara

2013年06月06日 00:13

普通の子育て、褒める子育て等、一般的に効果があるといわれる子育てをがんばっても効果が感じにくい場合が多いです。普通の子なら伸びるはずの褒め言葉が、耳に入っても脳に届いていないというか、のれんに腕押しという感じの事が多いです。先週は1歩進んだのに、今週は2歩後退、昨日は4歩進み、今日は1歩下がり…こんな感じです。でも、少しずつではありますが、成長しています。こういった傾向の子どもの育て方の基本はこれです。１．信じる２．認める３．褒める大事なのは可能性を信じて、できたことを認め、褒めることです。こういった子は自信を失いやすいです。過度な躾も要注意です。二次障害が出る前に正しい知識を持ってください。自分を肯定できる環境を与えてあげることが重要です。そうすれば子どもから未来を切り開いていくことができます。できないことを許容する・認めることも大事です。どうか焦らず長い目で忍耐力を持って見守ってください。また、将来の為に何か得意なことを見つけることも大事です。苦手なものを人並みにしようとしてもなかなか難しいですが、得意なことを伸ばすのは容易です。

トピ内ID：3494163711

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続きです。

🎶

ユニークボーイのママ

2013年06月06日 00:13

カフェモカさん、お友達の言葉には翻弄されなくてもいいですよ。心ない言い方や言葉には、本当に、ガーンときます。でも、、他の方も書かれているように、自閉症は、先天性の脳の機能障害と言われています。母親育て方云々ではないのです。わたしも、専門の機関なりから、関わり方のヒントをもらって、幼稚園の先生にも協力してもらいながら、元気に園生活をおくっています。年中組にはいるまでは、自分の名前の意味もぴんとこないくらい、聞かれてもわからなかったのですが、今では、まわりのサポート、お友達からの刺激もあって、ゆっくりだけれど、確実に成長しています。まだまだ、親としても勉強中ですが、自分の健康にも気をつかって、ユニークな次男との生活もそれなりに楽しんでいます。まだ、2歳だと、自閉症でなくとも、大変なことも多いですが、めげないで、希望を持ってください。つきなみな言い方になってしまいましたが。

トピ内ID：6875351292

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たびたびすみません

Sara

2013年06月06日 16:24

知識のない人の言葉は気にしない方が良いですよ。トピ主さんの力量には関係ありません。事実、私の長男関係の周りの人からは、親は何やってるの？と白い目で見られることも、お説教も日常茶飯事です。そして長女関係の周りの人からは、すごいですね。何かやってますか？子育ての秘訣は？など質問されることばかりです。親は同じ人物なんですけど…。（笑）そんな長男ですが、友達にめぐまれ、今ではサッカー少年です。実は私も、長男を育てるうちに自分とかぶる事が多々あり、私もそうかも…と思っています。成人するまでは生きづらさの連続で。ですが芸術系で天職と言える職にめぐりあい、その方面では評価され自信もつきました。ちなみに私の母方の祖父は理工学部教授で優秀な人物でしたが、やはり幼少期の話を聞くとアスペ傾向あり。長男は5～6歳位からトランプの神経衰弱で一度めくられたカードは瞬時に全て暗記してしまい大差で勝利。この時と何かものを作っている時の集中力はすごいです。やはり何か特徴があるのでしょうか。ただ毎日書かなければいけない予定帳は全て内容を覚えてくるため全く書いてこず再三注意されています。（悩）

トピ内ID：3494163711

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高機能自閉症な母です

はいどらんと

2013年06月06日 16:24

子どもらも高機能自閉症で、一人は弱視も。みんなそれぞれタイプが違います. 私の場合は子どもも私の診断を受けたことでかえって子育てしやすくなりました。だって子どもらの行動の意味や気持ちがわかるから。癇癪もなんでなのか手に取るようにわかるから。外野からの批判は… その時々にによるのでは。なかには正当なものもあるし（自分も自閉症なだけあって気が付かないところとかあるので）不当なモノはほっておくか　抗議というか改善を求めるか（教師の対応がヘタなどは）　これも時々によって違うと思います。だけどひとつ言えるのはもっと障害について講座でも講演会でも親の会でも良いので勉強して下さい。せっかく自身も障害があるんだから　もっと敵ではなく友にするために知識を身につけないともったいないです。　

トピ内ID：1963000129

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トピ主さんが当事者なのはアドバンテージだよ。

ええと

2013年06月06日 18:22

　少なくとも、こどもがどういうことに悩まされ、どんな生きづらさを抱えていかなければいけないかを予測ができるから。普通よりは気持ちはわかってやれる。　親の気持ちはこれからわかっていくこと。けど、こどものころ思ったこと・傷ついたこと・してもらって嬉しかったことは忘れてはいけないと思うのです。　トピ主さんは誰よりもお子さんの気持ちをわかってやれる。これはとても大きいですよ。当事者が言うんだから間違いない。大丈夫。周りの手をあるだけ借りれば、子どもは自立して飯を食えるくらいな大人にはなれる。

トピ内ID：9128944249

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本当にありがたいです

カフェモカトピ主

2013年06月06日 18:22

トピ主のカフェモカです。豚汁様のレスまで拝見いたしました。幅広いご意見をいただけて、とても参考になります。真剣なお言葉の数々を噛み締めるようにして読ませていただいています。おかげさまで、トピを立てたときはかなり感情的だった心の内も、こうやって客観的に見直すことで随分と冷静になれたと思います。自分がこれから考えること、やっていくべきことの流れも掴めそうです。ただ一つだけ誤解というか…説明させてください。私は自分のことをかわいそうだなんて思っていないです。かわいそうだと思うならば「励ましてください」という主旨のトピを立てるかなと思います。いい年してお恥ずかしいですが「悔しい、見返してやる」という一心でのトピ立てでした。今はもう皆様のレスのおかげでそんな気持ちはなくなりましたが。ところで親友には息子のことを一通り説明していました。「子育てが下手」は、私が息子の癇癪に動揺することや、そこに陥るトリガーを掴みきれていないこと、癇癪の収め方が不慣れなこと…などを見て言ったようです。他のお友達はテキパキと要領よく子育てやっているのに。と言われました。続きます。

トピ内ID：7078177874

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本当にありがたいです（続き）

カフェモカトピ主

2013年06月06日 18:22

続きです。親友はおそらく「愛情があると言うなら、どうして子どものコントロールすらできないの？」と思ったんだと思います。でも、色々な方から「人の目は気にせずに」というご意見をいただき、大事なことを忘れていたんだなと思いました。自信、持ってていいんですよね。あと、おすすめの本も教えていただき、どうもありがとうございます。読んだことのない本ばかりで、さっそくメモしました。私も目下勉強中ですが、私が読んだ中では「自閉っ子、こういう風にできてます」という本がとてもわかりやすく参考になりました。療育はまだ始まったばかりで、他のお母さん達との交流も今からという感じです。積極的に情報交換していきたいです。それから、「大変なのは子ども」という言葉。心に刺さりました。これを肝に銘じて、息子のサポート頑張ります。強くならなくてはと思います。得意なことを伸ばすというキーワードも参考になりました。すっかりとりとめのない文章になってしまいましたが、またご意見がありましたらお聞かせいただければと思います。大事に読ませていただきます。よろしくお願いします。

トピ内ID：7078177874

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