姑との別居のチャンスを逃したくない、義姉・姪との同居は勘弁！

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agaperist

2013年06月04日 22:35

ひと

現在、主人の実家で姑と三人で暮らしています。まだ入籍して2ヶ月足らずですが、私は妊娠9ヶ月です。姑はいい人です。主人の収入の都合で、同居の方が楽という姑と主人の意見で同居させてもらっている状態です。最近、主人の姉が離婚、出戻ることに。 4歳の娘を連れて.. 義姉との関係もいいですが、一緒に暮らすと言うのは勘弁です。初めは姑の方から別居を提案され願ったり叶ったりでした。幼い姪は元気すぎでうるさいし、泊まる日はノックもせずしょっちゅう部屋にきます。ところが、姑が自分の姉にこの状況を話したところ、叔母は「私の近所の家は三世帯でうまく暮らしてる。何とかやって行けば？」と無責任なアドバイスをし、今までの話が覆りました。姑には「一番幸せな時を謳歌したいのに、お義姉さんに気を使う。姪だってパパがいなくなるのに、私たち親子揃って幸せそうにしているところを見せるのは酷だ」と言いました。が、「【私】が気にすることないし、姪も小さいから大丈夫！！何なら赤ちゃんが生まれるのが楽しみみたい」と.. 話聞いてんのかと思います。主人には泣きながら上記のこと、赤ちゃんを含め全員血が繋がってるけど私だけは繋がってない、だから気を使うのは理屈じゃないと訴えました。主人の返事は「『じゃあ別居しよう』となるハッキリした理由、【私】にかかる負担がわからない」と。最終的には「このことは考えておくし、姉ちゃんとも話すわ」という事でした。でも実際ダラダラ流れてしまう気がします。笑顔で毎日「おかえり」してきたけど、それは続けながらもストレスを滲ませた方がいいですか？本当は早く帰りたくなる家庭を作りたいです.. 無理して元気だしてる態度でアピールするより、毎日少しづつ話をした方がいいのでしょうか？これはこれで主人も嫌と思うのですが..

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もう決めてしまえばいい

AIO

2013年06月05日 16:17

説得する必要ないと思います。無理なんで別居ということで、と宣言して、新しい家を探し始めればいいのです。既成事実を淡々と作っていきましょう。だって、無理なんだから。

トピ内ID：2373269845

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ご主人の方が勘違いしてませんか？！

れい

2013年06月05日 16:17

トピ主さんが同意したのはお姑さん（だけ）との同居ですよね。そういう約束、契約だと考えてみてください。さて、ここで条件が変わりました。お義姉さんと姪っ子さんが加わるのです。前の約束、契約がそのまま継続されるでしょうか？・・・ありえませんよね。普通に考えて仕切り直しになります。両者の同意が得られなければ、同居にはなりません。つまり、ご主人が同居したいのであれば、トピ主さんにとっての利点を挙げて、改めて了解を得なければならないのです。トピ主さんが同居しない正当な理由を考えてあげる必要などありません。「その生活は私の望んでいるものではないので」で十分です。ご主人が会社員であれば、契約条件が変更された場合と同じことだと説明してみてはいかがでしょう。落とし所としては、近居くらいにしておくのがいいと思いますよ。

トピ内ID：5842110743

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これから出産する人に

きょろ

2013年06月05日 16:40

そんな同居しろって言う旦那さんの気持ちが理解出来ないわ。旦那さんには産後のケアする環境を用意する義務があると思うけど。子供の世話だけでも大変なのに、いきなり家族が増えるなんてストレス以外の何物でもないわ。出産してからの別居は大変だと思うので頑張って！

トピ内ID：4288766484

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ご主人どうかしてますね

🐤

いんこ

2013年06月05日 16:40

きっとあなたの言いたいこと、あなたにかかる負担、小町の皆さまが具体的にご主人にこんこんと諭してくださると思います。期待しててください。出もどり小姑と煩い盛りの姪と同居。平和主義の私でも身震いします。どんなに義姉がいい人でも、姑が悪気なくても、立場も価値観も違ういい歳の女三人 (姪を入れれば四人です!)がひとつ屋根の下で角つきあわせて、平和にやっていけるわけがない。ましてあなたには赤ちゃんが生まれるのに。姪っ子だってパパと離れ、赤ちゃんにはおじさんとおばあちゃんの愛情が奪われ、いっそうワガママに荒れることは、想像に難くありません。赤ちゃんに暴力を振るわないとは誰が言い切れましょう。あなたのストレスより、目先のお金しか見えないご主人。甘い甘い。ガムシロップ百万倍より甘いです。こんな悲惨で恐ろしい結末を迎えるなら、絶対別居をしておいたほうがよかった、と後悔しても遅すぎるのにね。未来の皆の幸せのため、このタイミングを逃したら絶対ダメですよ。最悪実家に帰り、親御さんにご主人を説教してもらうことも辞さないイキオイでいきましょう。トピ主さん頑張れ!

トピ内ID：7090543380

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今すぐには難しいかも…

ちどり

2013年06月05日 16:40

ようは経済的な理由で同居を選ばれたんですよね。別居！別居！といっても、トピ主さんは臨月。出産してもすぐには働けないですよね？そうなると別居後の生活は、家賃も生活費も全てご主人一人にのしかかるわけで、ご主人にとってはメリットが全くないのでは？そりゃあ夫婦で協力して生活できるのが一番ですけど、スタートの時点でご主人は同居を選ばれている。ここから別居へ話を進めようとなると、相当難しい道のりになると思います。とりあえず今は無事に出産することだけを考えてみては？赤ちゃんとの生活が始まれば、いろんなところでストレスが出てくると思います。「もう同居は嫌！！」と声を大にして叫ぶことができるのは、その時だと思います。

トピ内ID：8220279658

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演技する

セイウチ

2013年06月05日 16:40

ちょっとズルいですが、妊娠中にかこつけて誰彼構わず八つ当たりするというのはどうでしょう。特に姪御さんに嫌われれば、一緒に暮らせないとみんなが思ってくれるはずです。その場合、離婚した義姉さんと姪御さんを追い出すのは無理だと思うので、出ていくのはトピ主さん夫婦になります。これならば、後で何かまずいことがあってもあのときは妊娠中で普通じゃなかった、と言い訳が立ちます。

トピ内ID：2327978235

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うーわー！

💢

別世帯

2013年06月05日 16:40

もおー！！姑さんに余計なこと吹き込んだおば！許せないー！旦那さんはなんも不都合ないから切迫感ないし、義姉も、自分の実家だから帰ってきたっていいでしょ？って感覚なんだろうねー。あぁー、もお胎教に悪すぎる。別居して、旦那さんの収入だけでは、生活難しいですか？そんな義姉と同居なんて無理に決まってますよ。いっそのこと、トピ主さん実家で同居、というのはどうですか？旦那さんの立場はマスオさん、になります。義母と義姉母子との同居だけは、何としても阻止して下さい！頑張って！！

トピ内ID：8903673022

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絶対折れないで！

セレクト

2013年06月05日 17:19

何がなんでも旦那様に私は絶対無理だからと言い続けて下さい！絶対義姉一家と暮らし出すと義姉一家にたいして拒絶反応がでます！そして次に離婚して不憫でかわいそうと甘やかす姑のことも大嫌いになります。そしてこれから始めての出産で大変な時にこの状況だとトピ主さんの家族までもが離婚の危機になると思いますよ。私も同居してますが義姉は離婚し近くのアパートに住んでますが毎日義姉が仕事終わるまで姪が我が家にいます。夕飯も毎日食べていきお風呂まで入っていきます。そして小学校に入学してから近所の子供までもうちに連れてきてほぼ毎日遊んでいます。そのうえ義姉の仕事休みの日には、昼前から必ず遊びにきます。実家とはいえ、365日うちにいることに本当に腹がたちます。そのせいで今では義両親のことまでもが大嫌いになり向こうが話しかけてこない限り私からは一切喋りません。それぐらい嫌いになりました。これから義姉の子も大きくなってくるとお風呂の入浴時間も長くなりますよね、そうするとトピ主さんが入りたい時間に誰かが必ず入ってるという状態でお風呂になかなか入れなくなるし今は住んでないから気付かない細かい事で本当ストレスたまりますよ！

トピ内ID：8300221065

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なんというか・・・

むぎ茶

2013年06月05日 17:19

経済力もないのにデキ婚になるようなことするからです。しかも旦那さんは実家依存？ここで自分たちが別居か義姉親子に自立して違う場所に住んでもらうかどうかしないとどっちみち典型的なデキ婚スピード離婚になるでしょう。住む場所も決まってないのに結婚するなんて本当に何を考えてるんだか。

トピ内ID：8897816304

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今しかないでしようね

🐶

せんじゅ

2013年06月05日 17:57

別居のチャンスは、今しかないでしょうね義母さんはフルタイムで働いてます？義姉は？２人がフルタイムで働いく予定なら、主さんは家事一切任されそうですよ姪の送迎要員もかな旦那さんは姪のパパ代わりねどこ行くにも姪は付いてくるだろうし、下手すれば３世帯で行動でしょうかああ、旦那さんがパパ代はりは別居しても同じかもしれませんが。念押しておかないと、旦那さんは積極的には動きませんよだって旦那さんはもともと家族だからいて嫌だってことはないんですよ

トピ内ID：4039766785

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今九ヶ月だから、実家へ帰っては？

🐧

名無し

2013年06月05日 17:19

妊娠九ヶ月だし、モンモンとしそうだし、可能であれば取り敢えず実家に帰っては？同居した場合は多分主さん一家の幸せを姪に見せつけるのではなく、旦那さんが姪の父親代理となり、可哀想なのは主さんとお子さんという事になると思います。全ての家族行事、外出や旅行は義姉一家も参加する事になると考えた方が良いですし、義姉達が母子家庭だからと旦那さんが大目に負担する事があったり、子守を主さんが引き受ける事になったり。若しくは姪が可哀想だから自粛しよう…というのもあるかも。姑、義姉、旦那さんには主さんやお子さんの辛さはわからないかもしれないですね。私だったら子供が生まれて少し経ったら働いてでも、別居したいです。姑や義姉とこれで拗れるのであれば、主さん夫婦を利用しようとしていたからだと自分を納得させます。

トピ内ID：9103847064

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ぎゃー、無理無理！

小姑っち

2013年06月05日 17:19

姑だけならともかく、小姑＋姪だなんて、あり得ない！そりゃ姑さんは幸せでしょうよ。我が子２人に孫２人と一緒に住めるんですもの！絶対別居です。せいぜい近居がいいところ。冗談じゃないわ。出産はご実家でなさるつもりですか？別居確定するまで帰らないつもりで臨んだほうがいいですよ。今別居しなければ、この先は関係がこじれて仕方が無く。。。の別居となるでしょう。ご主人も姑もどういう思考回路をしてるんだか。。。あ、逆ならどうなの？と聞いてみては？あなたの実家に暮らしていて、急に小姑が子連れで出戻ることになったらどうするの？と。

トピ内ID：0112389601

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家賃払う余裕あるの？

🐱

既婚男性SHIN

2013年06月05日 17:37

別居するには経済力が必要ですが、ご主人にあるんですか？あなたのご主人がそうだったように、お義姉さんも事情があって実家へ身を寄せるだけのことでしょう。残念ながらご主人のご実家はトピ主さんの持ち物ではないので、出ていくならトピ主さん達です。そして冒頭にも書いたように、実家を出るなら自分たちで家賃や光熱水費を払えるだけの経済力が必要です。今も実家にお金を入れていて、お義母さんもそれをあてにしている状態かもしれません。今しばらくは我慢して、子を産んで落ち着いたらトピ主さんも働きに出て、夫婦共働きで経済力をつけて自立されるのがよろしいかと思います。

トピ内ID：8971626488

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わがまま

🙂

兼業主婦

2013年06月05日 17:37

いまいちとりとめのない文章なので、私の理解が足りないかもしれませんが… 姑と同居でお金が浮くのはラッキーでも、気を使う義姉とうるさい姪っ子が来るのはイヤってことでしょうか？！トピ主のわがままだと思います。「一番幸せな時を謳歌したいのに」とか、言っちゃったんですか？！　天真爛漫というか、考えが浅いというか… だからデキ婚は…って言われちゃうんですよーお姑さんにとって、気を使うわがままな嫁との同居よりも、実の娘を歓迎するのでは？結婚したんだし、子供も産まれるんだし、腹くくりましょう。経済的に苦しくてもご主人と家を出て自立するか。「嫁」として姑、小姑と折り合い付けてやっていくか。どちらか選ぶしかないでしょうね。

トピ内ID：1372862013

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自業自得

匿名

2013年06月05日 17:37

これだからデキ婚って・・いつまでも親に養ってもらうのが当たり前の息子気分が抜けない旦那さん。一家の主として自分の力で自分の家族の生活を守ろうという気概はないのでしょうか。まぁそういう気概もないまま「できちゃった」から仕方ないんでしょうけどね・・まさに子どもが子どもを作った、という典型例ですね。こういうお子ちゃま旦那をつかまえちゃったんだから諦めて、あなたが早めに仕事復帰して自分の子どもの世話と大きい息子の世話を義母のかわりにさせてあげられないと難しいかもね

トピ内ID：3284988737

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うわ～

にゃんこ

2013年06月05日 17:37

最悪ですね。いくら良いお姑さんでも、やはりトピ主さんより娘である義姉さんの方が可愛いだろうし、トピ主さんがつま弾きになるのは絶対でしょうね。女は、3人寄れば必ず2対1になりますから、男には分からないでしょうけどね。旦那様に、同居になるなら離婚するくらい言って、もっと危機感持たせた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：0947217461

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どうにかなるの？

🐶

ぴのこ

2013年06月05日 17:57

もし家を出れたとして、生活できるんですか？最初に「主人の収入の都合で同居」と書かれてますよねこれから子供も産まれて、もっとお金がかかると思いますけど生活していけるんでしょうか？ムリそうだから、ダンナさんも出て行くことができずに誤魔化してるようなきがするんですけどトピ主がストレス抱えて大変なのかもしれませんが、もっと解決しなければならないことがあるはず計画性無く子供作った結果だよね。。。

トピ内ID：0067516482

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義姉の居心地の悪い家に

ちなっきー

2013年06月05日 17:57

トピ主さんは、確かに一人だけ血は繋がっていませんが家族として義母と同居してきたのですし、もっと堂々として良いと思います。義姉が帰ってきても、その時点でその家には貴女のほうが先に入っているし、義姉は後から入ってきたお邪魔虫です。義姉には大きな顔をさせないように今まで貴女が采配してきたことはこれまで通り堂々としてください。最初が肝心ですよ。義姉に「この家は弟に代替わりをした」と思わせてください。ご主人にわかってもらうのは難しいと思います。義姉にとって居心地の悪い家にして、義姉が自ら出ていくか、義姉からご主人に「お母さんの面倒はわたしが見る（出ていって）」と言わせましょう。

トピ内ID：8683744281

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腹くくる

覚悟せよ

2013年06月05日 17:57

なぁなぁで流されれば別居の話は消えてしまいます。最初が肝心です。嫌なものは嫌、それで旦那さんにわかってもらえないなら私なら出ていきます。出戻り義理の姉がどんなにいい人だって毎日ではうんざりです。義理の姉はあなたの家族ではありません。お腹の赤ちゃんが一番大切でしょ。もう旦那さんの頭の中には義理姉と一緒の生活が出来上がっているようですので実家の親に相談して腹くくっては・・・

トピ内ID：4925004643

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不安を煽るだけになるかもしれません、ごめんなさい

なんともはや

2013年06月05日 18:20

説得する言葉のすべてが主さんのわがまま、に聞こえかねないね。夫さんには何一つ不都合がないのだから。でも、これだけははっきりしてる。夫さんは、姪っ子さんの「父親」になるよ。夫さんにしたら母と姉と自分、かわいい姪っ子、これまでとなんら変わりない家族の生活。今度産まれなさるかわいい赤ちゃんも、血を分けた家族です。夫さんの子供さんで、ばあちゃんの孫です。主さんの手を離れても、義姉さんが育てることもできますね。子育ての経験者ですし、何よりお姉ちゃん的存在の姪っ子ちゃんが離れないでしょう。夫さんは息子でありながら、弟でもあり、姪っ子ちゃんの父親的役割も担うわけです。自然、姉の夫的な役割も担わされるでしょう。そこへ、自身の子供さんの父親にもなるわけです。ひょっとしたら離婚して父親と離された姪っ子ちゃんのほうが不憫だと主さん、子供さんが後回しにされる可能性もありますね。ばあちゃんも、楽しい賑やかな毎日が過ごせるでしょう。主さんの立場だけが微妙になりますね。下手したら？居場所がなくなる焦燥感、と嫉妬で悶々とするかもしれませんね。

トピ内ID：3028750138

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なぜ笑顔？

🐱

虎猫

2013年06月05日 18:20

ニコニコへらへらしてるから旦那さんは深刻に考えてくれないのでは？別居しないなら実家に帰る、とか強気に出ないとストレスで母体に負担かかりますよ？

トピ内ID：0412619637

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絶対、別居！！

😍

toi

2013年06月05日 18:20

そりゃ～絶対別居した方がいい。なんで、戻った義姉の面倒までみなきゃいけないのよ。義姉も、生活費などトピ主さんがみることになるよ。子供が生まれれば、尚更無理！！自分たち家族が崩壊しかねない。条件つきで、賃貸など他に住むところがきまるまで、とか条件付きならまだ、我慢できるとおもいますが、同居は止めた方がいいでしょう。ご主人とよく話てみてください。離婚したことは、義姉の責任なんだから！

トピ内ID：1988992046

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別居したほうがいい

🐧

bitter

2013年06月05日 18:29

頑張って、別居しましょう。絶対にうまくいきません。どんなにいい方でも、毎日顔を会わすと様々なストレスとなります。ご主人には、まずは夫婦とこれから家族になる赤ちゃんとの３人の生活をしっかり構築したい。そのためには３人で暮らしたいこと。出産、子育ての大変さの上に、姑や義姉との人間関係まで付き合わなくてはならなくなるストレス。をきっちり話しましょう。そのかわり、実家へは常に顔を出します。を付け加えればいいです。がんばって！！

トピ内ID：1299851649

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ごめんなさい

頭が古い

2013年06月05日 18:29

トピ主さん夫婦が家を出たいのか・義姉に実家に戻って欲しくないのかが分かりません。読んでて一番、分らないのはトピ主さんの希望の優先順位です。　＊同居しながら義母の手を借りて、優雅に妊娠ライフと新米ママの生活を謳歌したい。＊家を出て夫と子供だけで暮らしたい。そもそも別居希望だった義母の家に住むしかなったのは、御主人の収入に原因があるんですよね？いわば「住まわせて頂いている身分」なのに、なんでそんなに我が強いのか分らないです。何をどうしたいのか、キッパリ書かないと解決策に繋がるレスは出ないと思います。まあ、私なら家を出てアパートでも借ります。義母から見れば実娘と嫁は比べられないし、実娘が生んだ孫もいるのでトピ主夫妻が別居しても問題はないですね。

トピ内ID：3617192533

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タイミングが大事です

✨

ほし

2013年06月05日 20:00

別居するなら義姉が帰って来る前にすませましょう同居すると生活費もなし崩しに負担させられますよご主人も皆の男手としてあてにされるし、家庭内力関係は義姉>義母>トピ=ご主人って感じになるのでしょうか別居すると家賃分生活費が苦しくなるけど何を捨てて何を選ぶか・・・どっちを選んでもこっちの方がましとマイナス同士の選択になっちゃいますね（どちらのマイナスがダメージ少ないか）

トピ内ID：8830912465

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姪っ子さん・・・大丈夫？

🐧

とりあたま

2013年06月05日 20:00

いろいろご心配ですね。しかし、主さんよりも誰よりも・・弱者である姪っ子さんが心配です。子供には逃げ場はありません。親が選んだことについていくしかないんです。離婚は、子供にとって環境がガラリと変わって、ものすごいストレスです。一時的に子供自身が荒れるケースも多いです。笑っていても、不安定だし・・長期間、親の不仲を見せられて心がズタズタです。子供自身が手厚いメンタルケアが必要な時期に、みんなが赤ちゃんに夢中（赤ちゃんはものすごく人を惹きつける魔力があります。そうしないと生きてはいけないから）・・って、どうなんでしょうか？赤ちゃんが生まれるのが楽しみ・・って、兄弟でもほとんどないです。新たな敵ができますからね。祖父母、親、周りの愛情を根こそぎ持っていきます。まして、生まれてくる赤ちゃんは、兄弟でもないんですから姪っ子さんには辛いですよ。姪っ子さんには、しばらく落ち着いた環境を保証してあげることが一番です。主さん夫婦が別居して、義母さん・お義姉さんと落ち着いた、愛情を注いでもらえる生活を送らせてあげてください。

トピ内ID：7271112427

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あなたが正直に言えばいいのでは？

ぶんぶん丸

2013年06月05日 20:00

あなたが義理の人達にどういう感情でいるのか、「話聞いてんのか」という物の言いからが全てを物語っていますが、だったら、義理の両親に経済的に寄生しているあなた達家族はなんなんですか？偉そうな事を言うなら、だんなさんもあなたも、別居できるくらい外で稼いでくればいいでしょ。通じないのは、あなたがカッコつけているからです。あの人達は他人だから、年中一緒にはいたくない！こう言えばいいでしょ。メリットとか、気疲れとか、変なことを言うから？となるだけで。自分がしてもらっていることは当然、嫌なことは嫌、そんなことは通じません。当たり前のことです。

トピ内ID：7153386863

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同居させて貰っています？って

🐱

ａｋｉ

2013年06月05日 20:00

先ずは御夫君の収入では暮らしが成り立たないからお義母様と同居しているのでしょうか？此処、重要なポイントですよ。そうじゃないなら、義姉さん家族が舞い戻ってきてお母様と同居するのであれば無理に貴女達が同居する理由も必要もがありませんよね？そう言って（夫婦だけの所帯を優先して子育てに専念したい！）と主張されれば御夫君も理解するんではないですかね。それと、別居を喜んだというのは、義姉さんが他所で暮らすという事でしょうか？なら少しおかしいなと私は思いますけどね。結婚した子供の方が外へ出るってのが普通なような気がします。何か背景が掴めないんですが・・コメントつけにくいと思うのは私だけでしょうか？

トピ内ID：1282449130

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経済的な事情で同居されたようですが

🐤

白蓮

2013年06月05日 23:25

今、出産間近で別居されてその問題は解決出来る状況でしょうか!? おいくつかわからず失礼ですが、入籍して２ヶ月足らずで妊娠９ヶ月って・・色々と計画的に物事を進めてこられた結婚ではないわけですよね!? 泣いて感情的に訴えるより、まずは別居して経済的にやっていけるのかを具体的にご主人に訴えるのが現実的だと思います。別居することでご主人の経済的負担は増えるでしょうからまずはそこが解決できないとご主人を説得するのは難しいでしょう。状況的に別居したい気持ちはわかりますので頑張ってください。

トピ内ID：5763874788

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トピをご主人に見せてみる。

poppo

2013年06月06日 00:13

多分、「別居の方がいいよ」というご意見の方が多いと思うんです。その理由も書いてくれる方もいると思うし。だから実際、世間ではどうなのかって客観的に見て貰えるよう、このトピをご主人に見せてみるってどうですか？私の身近であったエピソードでは、ご主人のお姉さんが離婚で子供連れて出戻り、みごとに離婚になりました。最初は私の友達も頑張ってましたよ。一生懸命割り切ろうとして、ご主人の為に尽くしていたし。でも結局義姉は働くから、小さい子が居て家にいる友達に、義姉の子供のお守を押し付けられて…。自分の子供だけで精いっぱいなのに。そして義両親はどうしたって自分の子（義姉）が可愛いんですよ。目に見える差別もどんどん増えてきて、当然ながら夫婦仲が悪くなっていきました。訴えるところがご主人しかない友達がご主人に言うと「姉ちゃんだって辛いんだ！」と寄りそって貰えず… 夫婦仲が冷えご主人は外に女性を作り離婚。不倫相手とは最初から親姉とは別居で再婚したそうです。何なんでしょう（怒）トピ主さんのご主人は立場を逆に置き換えて考える事は出来ないんでしょうか？ちょっと思いやりが足りない。

トピ内ID：4372471824

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