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疎遠にしていた実父からの連絡

レス16
(トピ主 2
041
いわし
ひと
39歳女性、既婚、子供あり。

父とは両親の離婚を機に15年会っておりません。今後も会うつもりもありません。

父は私が幼い時から酒浸りの生活を送っており、生活費を競馬に使ったり、小学校から帰ると既に泥酔のことが多く生活は荒れていました。
商売をしていましたが、二日酔いや気分で休むことが多く、生活費もぎりぎりで、母が朝から晩まで働いて何とか暮らせていました。
子供のころは具合が悪くいなっても酒を飲んだからと病院に車で連れて行ってもらえず、近所の方が見かねて連れて行ってくれたりしました。
酒ばかり飲んで働かないため生活は苦しく、ボロボロの借家に住んで、物も買ってもらえませんでした。
酔うと悪態をついて暴れ、手が付けられませんでした。

20歳で家を出て、母がいるうちは実家にも行っておりましたが、両親の離婚を機に疎遠にしました。
もちろん、結婚したことも出産したことも連絡していません。

人づてには知っていたようで、その父が最近になって私に結婚と出産のお祝いを知人を通して渡したいと言ってきました。
私は受け取らないし、特に話すこともない、会うこともないといいました。

知人を通して電話が来たり会いに来られたらと思うと不安です。
知人の女性も高齢のため話が通じません。
母にはこのことは話せませんし、妹も精神的に弱いので話せません。

もし、父がなくなれば市役所なり連絡は来るでしょうが、それは覚悟していました。
しかし、今頃になって連絡を取りたがっていると思うと怒りというか不安でいっぱいです。
子供のころの悪い記憶が蘇り、すごく不安です。

親と疎遠にされている方で一方的に連絡をしてこられた方いますか?
どのように対応されましたか?

うまく言えませんがとにかく不安でしょうがないです。
いまの生活を壊されたくないです。

トピ内ID:8192895452

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

自分の気持ちに正直にやればいいと思う

041
yasuko
お父さんは とにかく娘の貴女に接近を試みようとしています。 知人を通して、というのは非常にズルイやりかたです。 自分に都合よく話を持っていって、貴女に何とか取り入ろうという魂胆がミエミエです。 幼い貴女を傷付けたことなんて屁とも思ってないでしょう。 心配しているのは 己の老後のことだけでしょう。 自分の家庭を守るためには毒親を近づけてはいけません。 お父さんの生活が成り立たなければ福祉でお世話になればいいんです。

トピ内ID:2820116405

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私は捨てました

🐱
ことろ
私ととても状況が似ていたいので、 レスせずにいられませんでした。 ハタチで家を出て以来、ずっと疎遠にしていた父。 父との疎遠の理由はトピ主様とほぼ同じです。 ただ、うちは母がいなかったのでもう実質絶縁でした。 そんな中、父の再婚相手にも父は見放され… 絶縁してから18年くらい経ったある日。 私の携帯に父から着信が… 「俺の面倒を見てくれ」と言われました。 私は当然、「自分勝手やって今さら調子がいいにもほどがある!!」 と一蹴。 その後、どこに住んでるかもどうしてるかも全く知りませんでした。 最後は…警察からの電話で父の死を知りました。 税金も年金も全く払っていなかったので、生活保護でなんとか暮らして いたようですが、最後は孤独死です。 死後1週間後に発見されました。 最期の顔も見ていません。 親戚(父の兄妹)からはひどい娘と思われているようですが、 されてきた仕打ちは本人しかわかりません… 父が亡くなった今は、なんのしがらみもなくなり 精神的にラクになりました。 こんな実例もあることをお伝えしたかったので、レスしました。

トピ内ID:4191601752

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私もですよ!

😨
レオナ
父は金・酒・女で母を苦しめ、数千万の借金を残し家族を捨てて女と逃げました。 そんな父が、20年ぶりに「寂しいから」と母を尋ね、私たちに会いに来ました。 私達は結婚をして子供も居ましすが、「また皆で元の様に住みたい」だの叶わない願いをずっと言ってます。 当時は申し訳なかったと今更泣いたり、お金を送ってきたり、こちらの気持ちはお構い無しで今でも勝手をしてますが、私も好きにさせてます。 生活が楽になるからお金は貰うし、電話をかけてきたら適当に相槌打ってます(笑) それができるのはきっと母が父を憎みきれてないからだと思います。 母が憎んで恨んでいたら私も相手にしなかったけど、そこまでされたのに父を憎みきれない母を思うと「そんな奴でも父親か…」と冷静になれました。 関わり方は人それぞれだと思うので、何が正解かはわかりません。 ただ後悔だけはしてほしくないので時間がかかっても納得のいく対応をしてほしいと思いました。

トピ内ID:0306488699

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大変だったのね

041
ろぐじゃん
トピ主さん、辛い子供時代でしたね。何をいまさらという父親登場で昔を思い出しておられますか。お父様もひょっとしたら、アルコールと手を切っておられる可能性も万に一つはあるし。(でも、そうなら仲介の知人さんがそう言うかな…) 体験談は他の方のレスにお任せするとして、まずは相手がどんな人間なのか、予備知識を得ておくのが良いんじゃないでしょうか。こんな本をご紹介します。 西原理恵子さんという、アルコール依存症の夫を持った日本一有名な?漫画家さんが対談された本です。『西原理恵子月乃光司のおサケについてのまじめな話 アルコール依存症という病気』『実録! あるこーる白書』 依存症本人と家族の付き合い方や治療の仕方(生涯断酒しかない!!!)、相談窓口などについて書かれています。何かのご参考になればいいのですが。

トピ内ID:5617298154

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自分の老後が心配で

🙂
すり寄って来ただけ。今更父親づらするな!といって縁切りもOKです。よく来れたもんですね。

トピ内ID:3623265641

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直接会うわけではないんでしょ?

😀
DOUGLUS
知人を介してのお祝いなんでしょ?あなたのお父さんは今までのこと反省しておられるかも知れませんよ。これが最後だと思って、お祝いぐらいもらってあげなさい。

トピ内ID:5422492293

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無視でいい

🐧
おばはん学生
私もろくでなしの父親を持つ者で、もう何十年も会ってません。 もし、一方的に合いたいと連絡が来ても会いません。 会えば、どうせ金の無心か・・・ろくでもないことが待っています。 それは間違いないです。 100%無視でいいです。 亡くなったときに役所関係から連絡が来るでしょうが、葬式法事関係は一切お断りです。 >その父が最近になって私に結婚と出産のお祝いを知人を通して渡したいと言ってきました。 祝い金を渡せるくらいなら、未払いの養育費を請求した方がいいです。 >母にはこのことは話せませんし、妹も精神的に弱いので話せません。 ろくでもないことは共有しておいた方がいいですよ。 次はお母さんか妹さんのところに行くかもしれませんから。

トピ内ID:7192827628

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疎遠で

💡
つみれ
祖母が少し資産があったので衣食住は何とかという感じでしたが、 同じような状況で育ちました。 うちは父方の親戚が父の体調が悪くなった時点で1度会っていた方がと 何度も打診がありましたが兄妹相談の上一切会わないことを通しました。 昨年亡くなったみたいです。 許す気持ちもないのに会うことは出来ませんでしたし、 それで良かったと思っています。 今、同じ状況だったとしても会いません。 それだけのことをした人だと思っています。 疎遠にする理由は十分あると思いますよ。

トピ内ID:0510759273

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自分の父親ではないですが、

ぴょん
主人の父がそんな感じの人でした。 主人が学生の時に離婚して以来会っていませんでしたが、 結婚式に呼んでからたびたび義父より会いたいと連絡がありました。 いちど食事にいきましたが、それっきりあわないままでした。 昨年警察から連絡があり家の修理をしていた義父が高いところからおちて なくなったとのことで、主人が喪主になり葬儀をあげました。 後ほど遺品修理をしていたら、税金の督促状の束がでてきて 離婚して以来固定資産税等全く支払っていない様子でした。 仕事での収入もなく生活保護を受けている様子で、そのことについては 主人に連絡がきたそうで知っていたようでした。 失礼ですが、お父様はお金に困って連絡してこられたのかもしれません。 数百万の滞納された税金をのこされ主人がかわいそうに思いました。 しかし、一方で孤独な死に方だったとかわいそうに思いました。

トピ内ID:4622142107

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娘としてではなく、母として

041
よるくま
知人女性に話が通じない、ということであれば ほかに避けようがないかもしれませんが とりあえず、会わない姿勢を貫かれるしかないかな?と思いました。 その女性だってちょっとした親切心なんでしょうから ウソでもいいので「私の住所や連絡先を教えたら訴える」等 彼女自身の不利益になりそうなことを言うといいかもしれません。 ご主人はご存じですか? お子さんにも「知らないおじさんに付いていってはダメ。  おじいちゃんだと言ってもそれはウソ」等 念押しされておくほうがいいです。 親のこととなると、つい自分は娘に戻ってしまいます。 でも、いまのトピ主さんは母であり パートナーであるご主人もいる。 お父様と縁が復活すれば その縁はお子さんやご主人に行くことだってあり得ます。 トピ主さんはもう無力な子供ではありません。 母であるトピ主さんはきっと強いはずです。

トピ内ID:6374385974

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私のやり方1

🎶
チバコ
うちの親も大概ろくでもないんですがすったもんだを長く繰り返した果てに私が辿り着いた答えは 「人は変えられないが自分は変えられる。」 です。 お父さんがアルコール依存症なのはトピ主さんには変えられません。 お父さんがトピ主さんに会いたい、出産祝いを贈りたいと思うのも変えられません。 ではお父さんが会いたい、そして多分今後のアテにしているトピ主さんとはどんなトピ主さんでしょう? それはずばり思い出の中にいる娘がそのまま大きくなった姿です。 ではどうするか、 とてもじゃあないがこんな奴には会いたくない、 アテにも出来ないとお父さんやその知人の女性が思う様な娘になればいいんです。 >私は受け取らないし、特に話すこともない、会うこともないといいました。 トピ主さんはおそらく毅然としかし最低限の丁寧さをこめてこれをおっしゃったのではないでしょうか? そんなことする必要ないんです。 真面目に怒ってもいけません。 一から終わり迄下品にふざけて無理難題を要求すればいいんです。

トピ内ID:6838707712

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ありがとうございます。

041
いわし トピ主
トピ主です。 皆様、温かいレスありがとうございます。 同じような境遇の方がいたこと、いろいろなご意見に勇気づけられました。 会わないつもりではいても、人としてどうなのか・・・とかやはり親だから・・と自責の念に駆られることもあり、夢でうなされることもしばしば。 あの震災の時も、実は実家が津波で浸水したのは知っていましたが、会いには行きませんでした。 うわさで、無事だったこと、避難所でも人様に迷惑掛けていること、おば(父の姉)のところにしばらく世話になっていたが、やはり酒ばかり飲んでわがまま言って追い出されたことは耳に入ってきました。 今日も夕方、家の電話が鳴り、父や知人の女性からだったらと思うと出れませんでした。 結局、子供の幼稚園からでしたが。 なんか、精神的にも不安定でびくびくしてしまいます。 皆さんからのレス何度も読んで、いろいろ考えたいです。 本当にありがとうございます。

トピ内ID:8192895452

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ダメです

🐧
大尉
>母にはこのことは話せませんし、妹も精神的に弱いので話せません。 でも、『知人の女性』には話が通じないんでしょ? だったら、トピ主へのコンタクト自体はトピ主の一存で隠せても、 お母さんはともかく、次は『知人の女性』経由で、妹さんあてに何らかのコンタクトがくるのではないですか? トピ主から話を聞いていなければ、妹さんは、寝耳に水でそのコンタクトに直面することになってしまいますよ。 こういうのは、利害が一致する関係者が団結して、足並みをそろえて毅然と対応する必要があります。 今のところ、実父さんに悪意があるという確証はありませんが、 悪意があることを想定しておくべきですし、その場合、足並みが崩れるとそこにつけ込まれることになります。 お母さんにも妹さんにも、事実は事実として、きっちり話しておくべきです。

トピ内ID:2520296933

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受け取らない方がいい

041
いちご
お祝いを受け取ったら最後、送り先の住所からあなたの家を知られてしまいます。 離婚後、心を入れ替えたのならば良いですが、 そうじゃない場合、もらったお祝いの何倍ものお金を貸せと言われそうです。 その知人の方に、お父様の住所を聞き、手紙を書いてはどうですか? もちろん、あなたの住所を書く必要もありませんし、 消印などが地域を特定されるのが怖いようなら、 どこか旅行に行った際にでも投函すれば良いでしょう。 あなたが、お父様に会いたい気持ちがあるなら別ですが、 そうじゃないなら無視、または二度と連絡してこないように お手紙を書くのも手かと思います。

トピ内ID:6473875367

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悩みますよね。

041
うめこ
私も両親の離婚を機に父と疎遠になっておりましたが、去年どうしても 連絡をとらなければいけない事情が発生し、12年ぶりに父に会いました。 うちの父もトピ主さんのところと似たようなものでした。 私も父に会う前は怖くて不安でしょうがなかったです。 これを機にしつこく連絡がきたり、お金の無心をされたりしたらどうしよう、 今の平穏無事な生活を壊されたくない、という気持ちが強かったです。 でも、実際会ってみたら、何てことはなくただの非力な老人になっていました。 私の中の父のイメージは、若い頃のまま、大きくてとても怖い存在でした。 ですが現実は、周りの人からも嫌われ、廃屋のようなボロ屋でわずかな年金で一人 ひっそりとまさに底辺の暮らしをしていました。 私は会って現実を見れたことは良かったと思っています。 私だって、いつも父の顔色ばかり伺ってビクビクしていたような小娘ではもうないですし、 自分で働いてそれなりの財力もあり、守るべき大切な家庭があります。 今の私にとって、もう父はとるにたらない存在だと確認できて良かったです。

トピ内ID:0029440602

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トピ主です。皆さんありがとうございます。

041
いわし トピ主
読んでいただいたみなさん、レスいただいたみなさん、本当にありがとうございます。 数日が経ち、少し落ち着いてきました。 知人の女性は、母の友人で私も子供のころから知っている方です。 母が家を出る際にもいろいろ助けていただいたようです。 が、その方も高齢で一人暮らしのため、少々認知症が入っているようなのです。 ですので、あまり話が通じないというか・・正直母の味方なのか父の味方なのか不明ですし、彼女は彼女なりに自分の思うようにならないと気が済まない方なのです。 母は父の話になると機嫌が悪くなるというか、鬱のような状態になったり、攻撃的になったりするので話をするのは避けたいです。 妹は津波で被災して、そのまま関東のほうへ引っ越し、今は結婚して子供もおります。 以前、家庭のことやらで悩んで職場で過呼吸になったり、倒れたりしているので、できればそっとしてやりたいです。 私一人でなんかしていきたいと思っているので、皆さんのご意見、励ましをもとに毅然とした態度で、連絡を取らないことを貫きたいと思います。 こんな私のためにいろいろご意見ありがとうございます。

トピ内ID:8192895452

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