恋愛依存体質を改善したい

それは、「彼氏が自分の元を去っても構わない」と心の奥で思っておくことです。 いつか一人になるかもしれないことを、静かに覚悟しておくことです。 あなたは彼氏ができると、それでようやく自分が一人の完成した人間になれたような感覚になるのではないですか。 それは錯覚です。 彼氏がいようがいまいが、あなたは自分ひとりで自分を支え、動かし、生きる力を持っているのです。 恋愛は素敵だし、他人とのふれあいを通じて、自分を成長させますが、彼氏がいることで「安心」を感じてしまうと、それはあなたのおっしゃるとおり依存です。 依存は必ずしも悪いことではないと思いますが、あなたは再び一人になるのを恐れて不自由を感じてしまっているのです。 一人でだって生きてやる！と思えるような、ある種の図太さ、開き直りを持ちましょ。 そのための趣味であり、友人であり、仕事であるわけです。 自分だけの世界や道しるべを、漠然とでもいいので、徐々に構築していきましょう。 頑張りましょうね！

情緒というのは脳に運ばれる化学物質の問題です。 発情しすぎの情緒不安定で困るのであれば ホルモンバランスが乱れているかもしれないので 婦人科に相談してドーピングしちゃいましょう。 あとは女性ホルモンを抑制する食事をするとか。

＞別に束縛とか執着するとかではないのですが なら別に良いのでは？ ある程度体裁コントロールできてるんなら依存でもないでしょ。 大好きってだけでしょ。 別に冷める努力する事が良い事ではないですよ。 コントロールできなくて相手や自分の生活に支障が出てくるなら駄目と言うだけ。 毎晩晩酌を楽しみにしてる酒好き人間が全員依存症ではない。 貴女が本気なら不安に位なるでしょ。 それはしょうがないよ。 大事さと比例して不安も大きくなる。 １０円と１万円は違う。 家電買うのと家買うのは違う。 お付き合いを決断するのと結婚を決断するのも違う。 不安を払拭は油断にも繋がることあるし、どうにかなるなら今のままがいいかもね。

恋愛依存症の人って、精神的に自立してない。 故に自分の自信のなさ、寂しさを埋める事を異性に求める。 トピ主が感じる「自分はきちんと愛されているのだろうか」 という不安は「大好きな彼に愛されているか」ではなく 「自分には愛される価値があるのか」という根本的な事であって 彼が好きで好きでたまらない、という気持ちではない。 要するに、トピ主は彼が好きなのではなく、彼が自分を裏切らないか 自分は裏切られない価値があるか、常に疑っている状態。 趣味や他ごとでは絶対にこれは埋められない。 自分に軸がほしいなら、自分と向き合う事。 親との関係を見直して、恋愛に限らず自分の「愛」に対する 価値観にしっかり向き合うこと。 親との関係は恋愛に大きく影響を及ぼすからね。

私も、好きな人の事、四六時中いつも思っています。考えています。 そうれが楽しくて嬉しくて幸せです。 どうして不安になるのでしょうか？好かれているのでしょう？ 恋愛依存体質で良いのでは、相手にもそうであって欲しいです！笑 改善なんてしなくてイイはずです！笑 アドバイスじゃなくて、ごめんなさい。

みなさんご意見ありがとうございます。 やはり自分次第ですね。一人でも生きる、自分と向き合う。 ここしっかり心がけます。 色々ネットなど見ていたらインナーチャイルドってワードにたどり着きました。 幼少期の寂しさとか。。。 親との関係とおっしゃっていたさわこさん、まさにですね。 親との関係は成人した現在ではとても良好ですが、幼少期に寂しい思いをしたのは確かです。 自分を愛してあげないとですね。 引き続き、改善法等ございましたら宜しくお願い致します。

過度な食欲や恋愛は中毒症状だと脳科学者が言ってましたけど。 だから、極端に言えば、その片方の中毒を止めたければ、別の中毒に向けば良いと。 食欲に走って、太るのは本意では無いと思いますので、別の楽しみを見出す事も得策では？ でも、過剰に異性に走る人って、やはり幼少期の親子問題に起源が有るのも確かですよね。 インナーチャイルドに辿りついたと有りましたが 共依存とかも調べたら、色々解って来るんじゃないでしょうか？ ＞自分を愛してあげないと そうそう、これが一番大切みたい。 親に愛されなかったという思いが、彼に愛される事で癒されると思ってる。 追体験してるというか。 結局、自分を癒すのも愛すのも、本来、自分にしか出来ない事に気付けば変わるのでは？

親との関係を見直した際、どうしても親に敵意がむきがちになるけど 親だってひとりの未熟な人間で、親初心者だったわけだから 完璧に育児をこなせたわけじゃないということを理解してほしい。 今の関係が良好ならなおさらよくわかると思うけど、 親には親の人生があり、事情があり、望んで自分を寂しがらせた わけではないということ。 いまはもう大人なので当時の状況も理解しようとできるし 仕事も友人もあり今の両親とも良好ならば 「自分は孤独ではない」とわかるはず。 親もひとりの未熟な人間で、自分もまだ未熟な人間で、 同じく彼も、素晴らしく素敵な人ではあるけど 絶対未熟な部分もある人間で、だからこそ助け合ったり 愛し合ったり喧嘩したりして関係を紡いでいくんだと思う。 彼が大好きで、彼も自分を大切にしてくれるならば あなたも彼を信用し、大切に想った方が良い。 大切に想う、というのは「大好きで一緒にいないと不安」 という子供っぽい自己満足の恋愛感情ではなく、 彼に愛を分け与えるということ。 そして、自分を愛する事が出来ないと、 他の人に愛を分け与える事はできないと思う。 頑張ってください。

みなさん本当にご意見アドバイスありがとうございます。 トピ立てて二週間くらいたちますがこのたった二週間で考えがだいぶ楽になりました。チャロさん、鉄子さん、さささん、スパ王さん、青さん、ここでアドバイスいただくことが出来て本当によかったと感謝しています。特にさわこさん二回もありがとうございます。親との関係は本当良好なので過去を振り返り見返しこの現在私は何ら孤独でもないと再認識いたしました。そしたら何か考えが楽？になり寂しくないというか。。。結果そんな考えが持てる自分になってきました。まず自分を愛すが先ですね。執着しない。そして彼にも愛を与えれるような存在になっていきたいと思います。みなさん本当にありがとうございました。