どこまで払わなきゃいけないの！？毒親と結婚式と費用について

レス32

（トピ主 0 ）

😢

こまりぐま

2013年06月18日 11:01

恋愛

はじめまして。みなさまお知恵を拝借させてください。 ◆私ども夫婦…同い年29歳、共働き(私＝妻です) ◆夫両親…非常に尊敬する、モラルや常識を持ち合わせた方たち ◆私親…常識に対する知識がなく、いわゆる毒親に当てはまります。婚姻届提出は昨年済ませ、今年の9月に挙式予定です。私自身は奨学金で進学し、金銭面では非常に苦労しました。実家が貧乏なので、仕方のないことだと思います。夫の実家は割と裕福な方だとは思いますが、とても心の優しい方たちで、関係も非常に良好です。身内の恥を晒すようですが、私の両親の事でご相談です。この度、挙式をすることになり、身内だけの挙式で、費用はすべて新郎新婦持ち。私達がホストすることに決めたので、『お車代』は合計交通費の半分、内祝いは親戚たちの土地柄や風習があまりにも違うため、後日改めて…などと、諸々詳細を決め、報告済みです。私の両親はお金にルーズ。例えば『従兄弟たちの宿泊先をおさえてやってくれ』と、一円も出さないのに当たり前のように言ってきます。 (お車代に関しても説明済みですし、お車代を一律お包みが両家公平にする術です) とにかくキリが無いのです。私の両親は自分のお金で結婚式を挙げていないので(祖父母が全て取り仕切った)、世間一般の常識を知らない。とにかく常識知らずなのです。新郎新婦が全てを負担し、招待状はあくまで親のメンツを保って親の名前で出そうと思っているのですが、そのあたりも全くお構いなしの様子。『本来、お車代を心配するのは親。』、『ギャンブルをやって数万負けたと笑って話している場合ではない』と苦言を呈したところ…。そして…最終的に親から絶縁を申し込まれました。え。なんで？と思う自分がいると同時に、もしかしたら自分が間違っているのかもしれない…という思いが…。私が変なのですか？

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あなたの意思

🐷

正直者

2013年06月18日 23:45

ご結婚おめでとうございます。私も似たような環境で育ちました。短大の費用は立て替えて支払ってくれましたが、ウダウダ言うので仕事をし始めてから（実家暮らし）月々で支払いました。実家通勤だから生活費にも考えられますが、姉（3歳違い）も結婚するまでは実家通勤で支払いはしていなかったので、私の支払いは学費と考えられると思います。結婚費用も同じく姉には出したようです。私の時には「費用は姉のときに使ってしまってない。結婚して欲しいなんて頼んでいない。自分が結婚したいのであれば自分で。」と言われたので、学費の支払いの残りの給料はほぼ貯蓄していたのでその貯金と結納金、ご祝儀で支払いを済ませました。結婚式は主人の地元でし、私の実家や身内は県外だったので親族や友達の宿泊費、お車代・・・全て出しました。主人も私に合わせてくれ、それまでの貯金とご祝儀で宿泊費、お車代を支払いましたよ。姉がしてもらったようにしてもらえるのもだと期待していたので悲しかったですが、これを期に家から離れられる方が嬉しかったですよ。「絶縁」されてもいいではないですか。自分達でやりましょうよ。

トピ内ID：4075481068

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毒親のメンツって

ひまわり

2013年06月18日 23:45

保ってあげる必要があるのでしょうか。トピ主たちの結婚披露宴で、トピ主達ががホストなんですよね。自分たちで全部お金は持つんだし，自分たちの名前で招待状を出したら？ ○○家としてするのなら、当然親にお金は出してもらったらいいし。お金は出さない，でも口だけは沢山出すって，最悪です。トピ主の両親はお金にルーズなのではなくて、単なるケチ。自分たちが悪く言われないようにする方法だけは知っているから，宿泊先は押さえろなどと要求するんです。そして、自分たちが楽しむものにはお金は出せるんですよ。返ってくることが期待出来ない子供の教育費とか結婚式の費用を出す気持ちがないだけです。絶縁って，具体的にどういう状態になることを要求されているのですか。なんだか都合のいい時にだけ疎遠になっていて、結婚披露宴が終わったら今まで通りのつきあいを要求されそうに思いますが。トピ主がいい娘なのを読まれているような気がします。

トピ内ID：5466152483

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良かったですね

🐱

既婚男性SHIN

2013年06月18日 23:45

絶縁を申し込まれたということで、まずはおめでとうを言わせてください。あなたの両親はまぎれもなく毒親で非常識です。両親が式に出なかったらトピ主さんがさぞかし困るだろう。折れてくるだろうと見込んでの絶縁の申し込みでしょうね。でも、ご安心ください。披露宴では「両親は訳あって今日は来れませんでした」と言えば、参列者も空気を読んで深くは言ってきません。娘の結婚披露宴に出席しない親なんて、非常識極まりない存在ですので、「両親が毒親だなんて大変ね」とあなたに同情する声でいっぱいになることでしょう。この先、復縁を迫られても、「結婚披露宴に出席しなかったくせに。娘に恥をかかせておいて何を言っているのか」と言えますよ。伝家の宝刀ゲットの大チャンスですよ。

トピ内ID：7251257022

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変だと思います

ぶんぶん丸

2013年06月18日 23:45

　まず、ギャンブルがどうとか言うのは、結婚式とは全く関係のない指摘ですよね。　話し合いの席で、自分の話を全く聞かずに話していた内容だとしても、内容に突っ込む必要はないわけです。　そして、結婚式に出る親戚への配慮もありません。　あなたの親の経済状態とは関係なく、遠くから来た親戚が泊まる所をあなたが用意するのも当然です。　車代が実費の半分というやり方、来てもらう人には失礼な話ですね。ご祝儀はもらうわけなんだから。　どうも、金銭的によくしてもらえなかったことの意趣返しが入っているように感じます。　結婚するんだから、もう今後両親に世話になることもないと、邪険にしているように見えますし、お金がないんだからまわりの人は金銭的に自分たちに協力するように、という対応のようにも聞こえます。　実際、どういう態度でまわりに話をしているかは知りませんが。

トピ内ID：0232574382

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絶縁かあ

ねじ

2013年06月18日 23:45

ご両親さま、お金にルーズで結婚式の事、よくわかってない夫婦といったところでしょうか。ご祝儀包んで娘の披露宴に出席して祝い酒のもう、くらいの気持ちでいたら、主催するほうは多額のお金を払うものだと知らされて、そんな主催をするくらいなら、親やめますって話かなと。でも、この時期の絶縁は厳しいですね。相手側の親類たちが、ざわざわっとなりますよね・・・ここは、価値観がずれてることは承知の上で、それでもご両親が絶縁せず出席してくれる体裁を整えた方がよいのかもなあ…と思います。「育てていただいたので、せめて絶縁する前に、披露宴で晴れ姿をみせて感謝の気持ちを伝えてから、お別れしたい」みたいな話にしてもいいかも。安い人情話みたいですが、何も感謝した態度をみせず、親ならやって当然って顔されたら、出せるものも出せませんから。宿泊代などもてたらもちたかったけど、経済力には限界があるから、ここまでしかできません、ごめんなさいというはっきりした経済ラインをご両親に示すのも大事。新しい生活が破綻しないように、ラインはしっかり。

トピ内ID：0375119703

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悟ること

🎂

マロネーゼ

2013年06月18日 23:45

ご結婚おめでとうございます。大変ですね。ご両親は、トピ主さんが急いで謝ってくると思って、『絶縁宣言』なさったんだと思います。トピ主さんに甘えてるんです。いっそのこと、絶縁なさってはいかがでしょう。今後もご両親に、大変な目や恥ずかしい目に遭わされると思いますよ。世間では、『親を大事にしなければならない』という風潮があります。ですが、親といえども、適切な距離感が必要です。一度ガツンと毅然とした態度をとる機会が、今かもしれませんね。婚約者さんに理解を得るのは難しいかもしれませんが。ところで、トピ主さんはご両親に過度に期待していませんか？トピ主さんのようなご両親であれば、金銭的に期待するのはおよしになったほうが賢明です。諦めたほうが気が楽ですよ。もちろん、今後生まれる可能性のあるお子さんのお祝い事も。期待するから、苦しくなるのです。「間違っている」とかそういう問題じゃありません。毒親をもつとこういうことになると、悟りましょう。

トピ内ID：9003262114

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新郎新婦もちと決めたなら

さゆ

2013年06月18日 23:45

新郎新婦もちですると決めたなら、お車代も新郎新婦で負担すればよいと思いますが。ちなみにいえば、いとこたちの宿泊先は予約をすればよいだけで、あなたたちが払う必要はないのでは？自分たちでホストすると決めて、実際すべてお二人で取り仕切ってるのですから、招待状も別に親の名前で出す必要ありません。うちも新郎新婦ですべてやりました。両親は口出さない代わりに金も出さないの主義でした。相談はもちろんしましたが、親が仕切っていたら世間一般常識より家の仕来りで苦情の一つも出たかもしれませんが、新郎新婦が仕切ったせいか、特に親戚から苦情もでませんでした。

トピ内ID：7489364115

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恥ずかしいけれど、ご主人にすべて話す。

🐱

世話焼き爺ぃ

2013年06月18日 23:45

絶縁する。『「花嫁衣裳」見せないけれど良いね』と言って絶縁宣言する。もし、主さんの親戚筋に理解ある方がいたら代理をお願いする。なぜそうするかを正直に包み隠さずご主人とできればご主人のご両親にも話す（恥ずかしいけれど）主さんのご両親の年齢（多分、５０代位？裕福とか貧乏は関係ない）でトピの内容は非常識以下！！多分、今後も苦労するだけ

トピ内ID：5045720270

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いいタイミング

🐤

珊瑚

2013年06月18日 23:45

娘の最高に幸せな時に絶縁言い渡す親御さんですもんね。確かに毒なのでしょう。これ幸い、過去を清算しては？彼と彼のご両親にはわかって貰えそうですか？ご両親は絶縁といえば、トピ主さんが平身低頭で懇願してくると思っているのでしょうか。それならなおさら人の親のすることではありませんね。式に関してはもう1度練り直す必要があるでしょうが、未来の為にがんばって。

トピ内ID：8556510941

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う～ん？？？

かな

2013年06月19日 00:00

お車代を心配するのは親？？？そんなことはないですよ？そもそも遠方から親戚を呼ぶなら、交通費・宿泊費は全額招待側では…？それぞれの親戚間で、お互いにお車代は一律とか、なし、とかにしてきたなら別ですけど。「両家で平等」ではなく、「それぞれの親戚」の今までの慣習ごとと距離によって決めるものかと思います。うちは私（妻）側親戚が遠方で、夫側親戚が多く住む地方で式をしたので、妻側の方だけお車代や宿泊費を負担でした。それは結婚式費用とは別計上で、妻の結婚前の貯金と一部親からのお祝い金で負担、でしたが。まぁ簡単に絶縁とか、トピ主さんの親御さんも確かに変わった方のようですが、トピ主さんが正しい、ってわけでもない気がします。

トピ内ID：3940247543

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毒親？？

🐤

hanako

2013年06月19日 10:18

ギャンブルうんぬん、一発絶縁等の発言は毒親なのかもしれないですが遠方からの来賓で、泊まる必要がある方たちが対象ならたとえ、親がお金をだしていたくてもトピ主さんもちでホテル抑えて～は別にいいんじゃないでしょうか。むしろ、必要条件では？？もちろん、電車で片道２時間以内なら、披露宴の時間にもよりますが、まあ、日帰りが常識な気もしますが、お車代半分もたなきゃいけないくらい遠方からの来賓ですよね。しかも、友人ではなくご親戚。宿泊代を浮かしたいなら、地元からバス１大チャーターするとかもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1542229513

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あらあら

🙂

さや

2013年06月19日 11:03

変というよりも、親に気に入られたいが為に自分で自分を縛り、なおかつ親が「自分はここまでしたんだから何かしてくれるだろう」という期待(見返り)に応えてくれなくて憤ってる気がしますまぁ、子の処世術なんですよね　私もそうでした。 >奨学金で進学　金銭面では非常に苦労　実家が貧乏貧乏と分かっていたなら支援0なのも予想出来たはず >私たちがホスト　費用は全て新郎新婦もち >招待状はあくまで親のメンツを保って親の名前で出そうと「思っている」　ここ、全持ちだけど親名義で出すことで親に取り入ろうとしていません？そうすれば「親から自発的に」支援や労りが得られるのでは、と思ってません？親たちはお構いなし→こだわってないのにホスト＆全持ちするならなぜ車代だけ親が配慮するの？親は招待客ですよ招待状名義は自分達にし、親にも出して返事を貰いましょう従妹の代は、私も従妹達も日帰り出来る県内の同性しか呼びませんでしたホストとして、兄弟(+配偶者)と親のホテル代衣装代は全額、車代も半分もちました親に振り回されるのもほどほどにね

トピ内ID：2445588301

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絶縁上等！

あき

2013年06月19日 11:03

毒親なのに、なにを今更？トピ主悪くないでしょ？親と縁を切った方が、幸せになれると思いますよ。

トピ内ID：7777607503

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う～ん

亀の子束子

2013年06月19日 12:23

私と夫の挙式披露宴も全額自分達で賄いました。招待客の宿泊費・交通費は全額負担しました。私も夫も地元から遠く離れた都会です。自分達の結婚なのだから、当たり前と思っていました。そして招待状は自分達の名前で出しました。一人にかかる金額が結構大きいので、招待客は厳選して… まず、祝う気がない人は却下。酒癖が悪い親戚も却下。最初欠席で返事が来たのに、親に頼んで直前に出席しようとした親戚はお断り。でも親が宿泊も交通費も自分達が何とかするから頼むと言ってきたので、出席だけ受け入れて… てな感じでした。私も何が常識かまだよくわかりませんが。招待状を親の名前にするのは、親からは『新郎新婦の体裁を整えるため』ととられてるかもしれないと思いました。それから『世間一般の常識』とおっしゃいますが、冠婚葬祭の常識は特に、地域によって大きく違うので、トピ主さんが常識と思っていることどこでも通用する常識かというと、そうでもないような気がします。

トピ内ID：0006256234

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お車代

はな

2013年06月19日 11:03

自分達で出しましたよ～。親に余裕がないなら、普通のことでは？

トピ内ID：9517375407

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絶縁で脅せば無理も通ると思っているのではないでしょうか?

たびたび

2013年06月19日 12:23

自分たちが行かなければ、娘は困るだろう。だから出席を頼んで、あとも文句なく自分たちの思うようにやってくれるに違いない、みたいな。どういうタイプの毒親さんかわかりませんが、わがままを通したいってのが最優先な気もします。ただ、車代とか、親には出させなかったですよ。渡す相手を教えて、私の親から全部渡してもらうようにはしましたが。うちはどちらも親に頼りにくい家だったので親が絶対出すものという認識はなかったです。だから親戚も呼ばない小さな式でした。

トピ内ID：9542231464

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う～ん…

たまごサラダ

2013年06月19日 12:23

私側も主人側も余裕のある家ですが… 結婚式に関しては、挙式・宿泊・交通費を含めて全て新郎新婦で用意しました。私も主人も、『両親への感謝の気持ちも込めて、完全招待にしたい』『成人して働いている身なので、自分たちのお金で結婚式を挙げるのは当然』という考え方だったからです。どこまで負担するかは、それぞれの考え方もあると思いますが、自分たちのために時間を割いて出席して下さるのですから、遠方の方の交通費を全額負担したり、宿泊先を確保するのも当然だと思います。招待する人数に合わせて、新郎新婦で費用の負担割合を決めたり、招待客の宿泊・交通費についてはそれぞれが呼ぶ人の分を負担すれば良いだけですよね？個人的には、『半分だけを負担する』ことが常識とは思えません。トピ主さんの生い立ちについては、存じませんが… 奨学金＋アルバイトで大学へ通うことは、普通だと思いますよ。家庭の経済的事情で高校へ進学せずに働くことを余儀なくされた等の事情であれば、また別だと思いますが。

トピ内ID：8166111631

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負担しました。

たんぽぽ

2013年06月19日 12:23

遠方からお越しになる方の「お車代」と「宿泊代」は、全額負担するのが礼儀だと思っているので、新郎側・新婦側共に全額を負担しました。お車代は、移動手段を伺い、新幹線or飛行機のチケットを手配して事前に郵送させていただくか、５千円単位で切り上げて（12000円掛かるなら15000円，17000円掛かるなら20000円）お渡しするものだと思います。トピ主さんの仰る常識が何か分かりませんが、半額負担＝常識という事は無いのではないでしょうか。トピ主さんのご主人のご両親が常識的な方なら、お車代を半額負担するという説明に納得されているとは思えません。全額負担するのが礼儀だと思うので、ご主人側の親戚にも半額しかお渡ししないなら、恥ずかしいと思いますよ。

トピ内ID：6801530315

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ラッキー

🙂

ささ

2013年06月19日 12:23

ラッキーじゃん。これで後は何とか結婚式に理由をつけて、旦那側の親戚に親が来ない事を何かかんか理由付けして納得してもらえば、今後あったであろう毒親の解毒に奔走しなくて済む。良かったねぇ、大変な人だと子供の色々から夫婦の色々まで口出しされて、時間的余裕に任せた陰湿攻撃に家庭破壊された人もいます。

トピ内ID：5787508674

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これを機会に・・・

海人

2013年06月19日 17:16

ご結婚、おめでとうございます。大変ご苦労をなさっているようで、心中お察しします。ご主人様のご両親、いい方でよかったですね。ご自身のご両親については、今までそうして生きてきたのだから変わることはないと思います。これを機会に「お嫁に行く」のだから、絶縁については承諾なさってはいかがでしょう。このことについては、ご主人さま、ご主人のご両親にも正直に相談し、今後とも妻・娘としてよろしくお願いします、とお伝えしたら？そのような実のご両親であれば、今後もあなたに迷惑をかけてくる恐れもあります。心中お察ししますが、これを機会にというのも一つの選択ではないでしょうか。最後に、９月の結婚式、素晴らしい式となりますよう祈念しております。

トピ内ID：4037154462

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娘さんがそう言うんだから

😑

今年の花嫁

2013年06月19日 18:30

ご両親は非常識なのかもしれないですが、東京で「ご両親名前で招待状」って、少なくても私は一度も頂いたことないです。４人の連名で出されるんですか？あと、自分達で賄う場合も、親が資金を出す場合も、式の段取りを全て把握しておくのはお二人です。当然お車代の心配をするのは、お二人ですよ。ご両親を非常識と随分と責めていますが、貴方の感覚も不思議です。各地域で風習が違うので、一概には言えませんが。

トピ内ID：8465856817

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毒親かもしれないけど

ごん

2013年06月19日 19:52

結婚式前に絶縁を言い渡したり、（援助をせず）招待状の名前だけ云々…というのは、毒親だと思いますが。個人的には、トピ主さんの考え方も常識とは思えないです。ご両親の援助があるかどうかは、別問題として… 普通、遠方からお越しになるゲストがいる場合、お車代を全額負担して、ホテルを用意するのは常識ではないでしょうか？親戚同士で何か『相互に無しにする』等の約束事が無い限り、用意するのが普通だと思いますよ。半分だけ渡すなんて、ゲストに対して失礼ですし（親御さん世代なら特にマナー違反と感じるかも）遠方から自分たちのために来てくださることへの感謝の気持ちは無いのでしょうか？ご両親の事は、毒親と思うなら（絶縁する等）今後の付き合い方を考えれば良いと思いますが… それとは別問題として、きちんとしなければならない事は、きちんと礼儀を守って対応するべきだと思います。ご主人側の親戚の方も、事前の説明で納得されているとは思いますが、内心で「非常識では？」と思っている方もいらっしゃるかもしれませんしね。

トピ内ID：9237748152

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半径１０メーターの私の常識

雨でスイカの受粉が、

2013年06月19日 19:52

私の場合ですが、お車代を含め結婚式の費用はすべて新郎新婦持ちが常識だと思ってました。一つの家庭を持つという新たな人生の出発の段階から親のすねをかじるよりも、自分達がお車代も出したほうがいいように思います。

トピ内ID：7208899911

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常識？！

らっこ

2013年06月20日 16:35

＞本来、お車代を心配するのは親え？！新郎新婦がきちんと手配するのが当たり前だと思いますよ！自分たちの結婚式に出席していただくのに、招待客であるご両親が心配して手配するのですか？結婚式を挙げる時に、費用を両親に援助してもらうという話も聞きますが… それは、当たり前ではないと思いますし、常識でも無いと思います。トピ主さんと同じく、経済的な事情で両親を頼らずに自費で出す人もたくさんいると思いますし、一社会人として、新たに二人で家庭を築く者として、自ら頼らず全額負担する人も多くいますよ。私も主人も、結婚式を挙げる時に「両親に援助してもらう」なんて全く考えませんでしたし、お車代と宿泊も含めて全部自分たちで負担しました。遠方から来てもらうなら、お車代を半分しか負担しないのは失礼だと思いますし、ゲストの宿泊先を用意したり心配しないのも、個人的には無しです。

トピ内ID：8166111631

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常識とは

🐱

主婦

2013年06月20日 17:33

常識って・・・常識の基準が主さんにはあるのでしょうか。昔と違って結婚式も様変わりしました。本人達だけで取り仕切る結婚式も増えています。まだまだ、披露宴くらい盛大にやってやりたいと思っている親も多い。裕福なご家庭でも奨学金で大学に通わせるご家庭も多いですよ。知人の家も裕福ですが奨学金で大学を卒業し30代後半の既婚女性ですが今も支払をしています。実は、その女性は高校の先生をしておりますが裕福ではない生徒達の希望にもなってます。自ら奨学金を借りることを選んだと言ってるようです。また、最近結婚された同僚は両家ともに裕福な家庭ですが披露宴の費用は本人達が支払ったそうです。披露宴の招待客の交通費や宿泊費は招待した人が負担するのが私の中での常識であり手配するのは当たり前です。半分負担なんて中途半端なことは私の常識にはありません。主さんの常識では私の知人のご両親はみなさん非常識ということになるのでしょうか。お金を出すだけが親じゃありません。娘が恥をかかないように口を出すのも親の愛情です。

トピ内ID：3463258748

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親孝行も水の泡

obatyan

2013年06月20日 17:33

ご結婚おめでとうございます。幸せ一杯な晴れの門出前に何とも悲しい胸の痛む出来事ですね。ご両親、非常識ですね。お察しします。奨学金で進学されたとのこと多分ご自身で返済をしながらの結婚準備のための資金でしょ？普通の親の感覚なら涙の出るようなお話です。親の言動が異常でトピさんは変ではないですが言葉は感情的で親を見下して攻撃的とも感じました。これまで一生懸命働いてコツコツと貯金して親にお金の負担や心配を掛けないように準備を整えて来ました。自分に出来るのは予算的に今の内容で精一杯です。これまでお世話になった両親や親族の皆様には宿泊費も交通費も全てご用意出来ないのが心苦しいですが無い袖は振れません。と言うことを伝えれば良かったのでは？まずは、言い過ぎた面について謝罪をして(足を運んで) 伝えるべき言葉を選んで、もう一度話し合ってみてください。それでも理解を得られないなら、ご主人と相談を。結婚式は絶縁両親欠席 (事情が解る代理人出席(常識ある親類など) もしくは毒親の思い通りに支払い両親出席で決行かですね。

トピ内ID：7141028321

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主さんの常識は・・

☀

そら

2013年06月20日 21:58

かかる費用は親が出すべき！という所から来てるんでしょうか？それ常識でもなんでもないですから。自分達の負担でやる！と決めたんですから、かかる費用はホテル代でもなんでも、主さんが出すべきです。自分達がホストだと決めたのに、親にたかろうとするのは違うんじゃない？お車代を心配するのはホストです。もちろん、大半の親は出してくれるし、主さんの親は珍しい部類にはなりますが、非常識とまでは言えないかな。宿泊先を押さえてやって・・・は常識の範囲でしょう。一円も出さないくせに・・・とはこれいかに？自分達で出すと決めたのに？そんなにお金に不満があるなら、最初から、結婚式を自分達でやる！なんて出来もしない事を言わなければいいだけ。覚悟が足りなすぎです。当てになる親が多い中、大変だとは思うけど、自分で決めた事でしょう？人のせいにしない！主さんの『自分で決めた事にもかかわらず、人のせいにする』あたりは、やはり、親あっての子だなぁ・・と思わずにいられません。親を常識知らずと罵るまでに、自分が親からちゃんと自立しましょうね。

トピ内ID：6662984028

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お疲れ様です

まりもん

2013年06月21日 11:49

全部出す覚悟がないと、難しいですよ。私と夫も親の援助無しで披露宴をしました。そんなに予算も無かったので、人数を出来るだけ減らしました。実際、直前になると、親族の着付けだ何だと細々とした出費も出てきます。（伯母は自腹で払ってくれましたが、母親や妹の着付け代は払いました）イチイチ目くじら立てていたらキリがないというか。披露宴というのは、お金に余裕が有る人がするものなんだなと痛感しました。実際、親が娘を持ったら「花嫁貯金」と嫁がせる為の貯金を始めると聞きますからね、若造がホイホイと出来るものでは無いのでしょう。あと、親御さんが毒親ならば、式や披露宴でも振る舞いが怖くないですか？私の場合は、それなりに冷や汗や脂汗をかくことが有りましたよ（苦笑）トピ主さんの場合、丁度良いので、海外挙式に切り替え、新郎側だけお披露目会をしてはどうですか？

トピ内ID：9857187741

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どこまでって

みるる

2013年06月21日 13:02

全部新郎新婦で出すのが普通だと思っていました。親の援助はあればラッキー程度で私は全て自分たちで出すつもりで色々取り決めしていましたよ。結果は両家で出し合う形になりましたが。自分達の門出なのだから、列席してくださる皆さんのお車代、宿泊費は新郎新婦が出すのが当然では？

トピ内ID：7450544365

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どうでしょう

茶坊主

2013年06月21日 13:02

ご両親が毒親だということは、ちょっと置いておいて、＞例えば『従兄弟たちの宿泊先をおさえてやってくれ』と、一円も出さないのに当たり前のように言ってきます。ここでカチンと来たのでしょうけど、トピ主さんが従兄弟たちを招待することが事実なのであれば、いずれこの問題はご両親関係なく出てきますよね？従兄弟たちの家は、宿泊するほど遠くはないのですか？従兄弟たちから直接聞かれなかったからですか？それとも「宿泊費はそれぞれ持ってほしい、交通費は半分だけ持ってほしい。」という方針なのでしょうか？「宿泊費も交通費も全額負担する」ことについての是非は置いておいて、ご両親はどちらも全額負担すべきだと思っていたのでしょうね。ここの見解の相違から、ご両親は「こんな恥ずかしい娘の結婚式には関わり合いたくない」と考えたとしてもおかしくはないと思います。あ、私はトピ主さんが悪い！と言っているわけではないですよ。世の中いろいろな考え、風習がありますので。

トピ内ID：8520334198

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