産後、義母への嫌悪感を消せない

レス21

（トピ主 1 ）

新米はは

2013年06月19日 11:03

ひと

3ヶ月の男の子を始めて出産した35歳の者です。出産前から苦手なところのある義母でしたが、初めての産後、義母への苦手意識が増してしまい困っています。緊急帝王切開になり、産まれたての我が子をすぐには抱けませんでした。後から夫が撮ったビデオで義母がずっと赤ちゃんを抱いているのを見て悲しい気持ちになってしまいました。また、入院中に面会時間の最初から最後まで8時間居られた日があり、夫は仕事で終わり間際にしか来ませんでしたのでずっと赤ちゃんと三人だけで過ごしたのが苦痛でトラウマになってしまっています。昼間はよく寝る子で母乳をあげるために必死に起こそうとしていたのですが、義母が貸して～と言ってずっと抱っこしていました。さらに辛かったのが、その日、私たちのマンションに泊まり、次の日仕事だった夫が義母に鍵を預けた事でした。多分、産後うつが入っているのは間違いないと思うのですが、義母の声を聞くのも辛い状態です。嫁いびりなどする義母ではありませんが、金銭的にこちらが援助していたり(離婚しており無職)その他、もろもろ気になるところがあり、もともとの苦手意識が膨らんでしまいます。心の持ちようなど、アドバイス頂ければ幸いです。

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極端

みかん

2013年06月19日 19:52

あなたが一人で妊娠して一人で出産したのだったら姑や夫と言う存在はいません夫が姑にカギをわたした夫が姑に子供を抱かせたなんで姑が責められるのでしょう自分で姑に、母乳をあげますから返してといえないくせに全部姑が悪いようにする文句があれば旦那さんへどうぞ

トピ内ID：0316918921

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まずはご主人に

くるみもち

2013年06月19日 19:52

うーん、ご主人は全くそういうことを止めないの？まあご主人にとっては実母だし「産後で大変な妻を助けてくれる」「育児に関しても先輩だし」「妻が居ない間、家事はお願いしよう」と思ってるのかな。いちどまずはご主人に産後うつの話をしてみたら？あなたにとっては実母でも自分にとっては義母であること、産後の大変な時期に義母とはいえアレコレ気も遣うので、長時間一緒にいたり家を勝手に覗かれるのは自分の精神的負担になってること。そして、自分の精神的不安は、赤ちゃんにも影響すること。で、もし自分が同じ立場ならどう思う？と聞いてみては？もしご主人が入院して、トピ主さんの父（つまりご主人の義父）が長時間ご主人の世話をしたり、自分がいない間勝手に会社へ助っ人に行ったりしてたらどう思う？義父は社会人としては先輩に当たるのだし、好意に甘えなよ、と妻の私が許したらどう思う？あとは、看護師さん等に相談するとか。同じ様なケースを見てきてると思うので、産後うつっぽい状態を訴えて、看護師さんから上手くご主人に説明してもらうのもいいかもね。

トピ内ID：2069137688

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悪気はない

義母さんと同年代

2013年06月19日 22:03

悪気はないというのは一番たちが悪いです。私は60歳なので義母さん年代ですが、自分が出産したときのことを思い出せば、母親より先に赤ん坊を抱いてしまうなんで無神経もいい加減にしてほしいです。でも問題はご主人ですね。ご主人にはあなたの気持ち全く伝わっていませんね。お義母さんの悪口を言うのは言いにくいでしょうけど、はっきり言わないとこの先悪くなる一方だと思います。義母さんはおいくつですか？義母さんにできる仕事はないでしょうか？生活費全部とは言わなくとも、少しでも足しになるくらいの仕事を探す（探そうという努力を）をしてもらいましょう。何だか、小町には子供に世話になって当たり前のような親がときどき出てくるので悲しくなります。そんな年寄りばかりではないですよ。少なくとも私の周りの女性は自立しています。まず、ご主人と話し合いですね。なんでも産後うつで片づけるのはよくないです。

トピ内ID：5347316348

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わかります！！

ゆうママ

2013年06月19日 22:03

あ～、お気持ち、ものすごくよくわかります！自分の出産のときを思い出しました。私も長男を出産したとき緊急帝王切開になり、赤ちゃんより自分が後に病室に戻りました。そしたら・・。ＫＹな義母、私の実母を差し置き、ちゃっかり抱いていました。その後も退院間もない私が辛いと言っているのに、命名式を私実家でやりたがったり、お宮参りは夫実家の近くの氏神様に参れだの、いろいろと口出ししてきて、義父母のことがしばらく大嫌いになりましたよ。こういうことって、この程度のことだと夫には愚痴を言いにくいし、ほんとひとりで悶々としちゃいますよね。しばらくは息子に会わせるのも正直イヤでした・・だから次男の出産時は、誕生当日は来ないでくれと夫から言ってもらいました。トピ主さんは、義理実家さんとは近くにお住まいですか？遠いのであれば、無視、そして徐々に疎遠にしていいと思いますよ。嫌いな相手とは、接点を持たないのが一番！うちも結婚８年を迎え、長男小学生、次男が幼稚園に入園した最近、ようやく干渉？孫に対する興味？が少なくなってきたし、私自身も義父母に対する遠慮も壁もなくなりつつあります。

トピ内ID：3348615744

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わかります

😨

すえ

2013年06月19日 22:03

ご出産おめでとうございます。アドバイスなどは出来なくて申し訳ないのですが、すごくお気持ちがわかるので……。私も二年前に男の子を出産しました。陣痛が始まったら、義父母が病院に行きたいと申し出があり、臨月の頃はストレス大でした。なんとかお断りしましたが、旦那はすごく怒りました。一年位は憎しみから不眠症にもなりました。私も産後うつだったんでしょうか？今はだいぶん憎しみも薄れましたが、ふとした瞬間に昨日の事のように憎しみで心が一杯になります。トピ主さん同様、病院にもずっと長居されたし。もう少し、病院側の配慮があってもよかったのに。同じ出産した女性として、義母さんの無神経さにも腹がたちます。子供も無事に産まれたし、宇宙規模で考えたらなんて小さい事なんだと思いますが、やはりムカつくし許せないです。そして、悲しいです。まだお子様も産まれて間もないのに、その嫌悪感を持っての子育て辛いと思います。執念深い私でも、ようやく時間薬で平気になってきました。でも一生許しきれないです。続きます。

トピ内ID：8604786926

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続きです

😨

すえ

2013年06月19日 22:03

なかなか気持ちの切替は難しいと思いますが、体調一番に子育て頑張って下さい。時間薬できっと今よりはラクになる日が来ます。同じ辛い思いをしたお仲間として、トピ主さんを応援してます。私のささやかな復讐は義父母が死んだら、涙ひとつ流さない事、息子と一緒に写っているビデオ、写真を消去する事です。一緒に写っているビデオや写真は見ると憎しみのスイッチが入ってしまうので……。そして、将来息子が結婚して、孫が産まれる時は早々に病院に駆けつけたり、頻繁に会いに行ったり、あれこれ口出ししないと心に決めています。ここまでネガティブな事を書いておいて何ですが、子供が小さいうちってあっという間です。義母さんへの憎しみで、トピ主さんの素敵な時間を無駄にされませんように。お互い子育て頑張りましょうね！

トピ内ID：8604786926

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母親は　強くならなきゃ！

お茶のみ

2013年06月19日 22:03

義母さんは　きっと孫が生まれて　舞い上がってるのでしょうね(気持ちはわかるのよね　だから言えない）でも　ここは　嫌なことは嫌と伝えてはどう？出産して　ましては　帝王切開で入院中に８時間もずっといられたら　疲れちゃうのは　当たりまえです。ちょっと苦手になるのは　当然ですよ　その時に病院にお願いして　長時間の面会は遠慮して貰えば良かったのに嫌な事は嫌と自分の口で伝えることも大事では？我慢してるから　疲れるのですよましては離婚して　無職の義母　暇だけはありそうで　子供取られそうで嫌なんですよね夫さんも　言いにくいだろうし今、生後　３ヶ　お義母様が悪い訳ではなく　私が産後鬱なのかも　でも　今　我が子と二人で居たいので　親子関係を構築中なので　しばらくの間　我が子との間に　入らないで欲しいと言っては？こころが元気になるまで　お願いしますと言ってはどう？お医者さんにも　相談して　医者からも　そう言われたといっては　どう？嫌な事を　我慢しないで　その場で言うと　少しらくよ遊びに行く時間も短時間にして　貰えばどうですか？

トピ内ID：3118672324

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義母さんを見てる場合じゃないよ。わが子を見よう

🐧

近所のママ

2013年06月19日 22:55

多分、義母は息子の子は私の孫ともともとの性格からあなたを笑顔で押しのけてるんでしょう。私もやれ美容院に行けばとか、主人に２人で食事してきなさい見ててあげると６歳くらい何度言われたか。。やってあげるだとか、当然同じ場所でいるのが当然ってあちらからするとあなたが顔色変わろうが知ったこっちゃ無いのが事実ですよね。でも、わが子は生まれているんですよ。義母が抱くのがつらいなら、寝たらベッドに移します、抱く時間が自分で思う時間より長くなったら、お疲れ様でした、こちらで○○しますから。。。と自分で切り上げましょう。義母さんのせいではなく子供を一番にしてあなたは２番ですからあなたが疲れたら義母さんは後回しで良いのですよ。金銭的援助もご主人が元気で働いていればこそだし、わが子も今いることが一番の幸せに思うことが結局子供の幸せ。進学就職結婚、わが子を見ると長い人生何にもない時期は一瞬もない気がします。苦手意識もあって当たり前、立った歩いたオムツトレーニング２年の間にたくさんありますよハードルが。離して立位置をしっかりとりましょうよ。母乳は心にゆとりが大切。。応援してますよ、たくましく自分を励まして。

トピ内ID：8062611109

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鍵は？鍵？

まめ

2013年06月20日 00:09

大変でしたね。でも私たち母親は産後すぐだけなくてもあとは、いくらでもだっこできます。だからだっこは、許しましょうよ。でも家では神経使いたくない。ただでさえヘロヘロ。しばらくは、来ないでもらいましょう。鍵は？絶対持たせたらだめだよ。

トピ内ID：0375150031

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ありがた迷惑ですね・・・

🎶

ルンパッパ

2013年06月20日 00:09

産後の育児を手伝ってくださる気持ちはわかるけれど、ちょっとお義母様は度が過ぎる。ご主人にハッキリ断って貰ったほうが良いですよ。事前に来るときは必ず連絡を入れてからにして欲しいなど！電話で断ることもできるのですから！せっかく産まれたばかりのお子様と接する時間がない感じですね・・・産後は気持ちが不安定になりやすいので頻繁にお義母様が来るのは気疲れやイライラの素になるのできちんとお話されたほうが良いですよ。私も第３子出産し自宅に戻った時、キッチンの様子が違いカチンときました。良かれと思いやってくださったのでしょうが鍋はピカピカに磨かれ、実家の母にもらった一升焚きの炊飯器が何故か？５合焚きの物に買い替えられ、入院中我が家に泊っていたのですが、母が買ってくれた新品の布団を勝手に使われました。何も言わない主人にガッカリと腹立たしさで何ともいえない気分でした。それ以来、義母には、頼らないようにしています。はっきりとお義母様に言ったほうが良いと思います。

トピ内ID：2306150164

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分かる分かる。

ぱんだ

2013年06月20日 12:58

私は産前、姑のこと嫌いじゃありませんでした。干渉もしない姑で良い人で良かった！と友人に言ってたくらいです。産後です。姑に干渉が始まりました。本当に辛くノイローゼになりました。悪気がないのも分かってます。けれど、産後子どもの泣く声でなかなか寝れない状態で夫は震災後で震災復興支援で忙しくあまり休みがありませんでした。夫がやっと休みの時は親子3人で過ごしたい！って思ってたのに・・・姑は私たち家族の処に居座り邪魔。赤ちゃんを抱っこしたら離さずイライラ。しかも首の座らない赤ちゃんの頭を支えずガクンガクン状態で揺さぶり私は子どもが死んでしまう！という恐怖で気がおかしくなってしまいました。辛いですよね。姑。旦那さんに言って良いのですよ。長時間いられると緊張して休めない。夜間の授乳で休めないので赤ちゃんが寝てる時に気兼ねなく休みたい。長時間の訪問は控えて欲しい。と。本人に言っても良いです。

トピ内ID：6457095312

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溜め込まないで

🐤

ICHICO

2013年06月20日 12:58

ちゃんとご主人に話しましょう。トピ主様の実家でもいいです。いやですよね、自分より先に他の人がずっと我が子を抱っこしているなんて。実母であっても嫌だと想います。まず鍵については断固として「私の同意なく鍵を渡すのは許せない」と言いましょう。まずは自分と赤ちゃんの生活リズムを大事にしたいといいましょう。まちがいなくご主人は「よかれとおもって」と言うでしょう。でもそれはお門違いであることを伝えましょう。

トピ内ID：2405600832

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繊細だねぇ

夏です

2013年06月20日 20:01

私も嫁の立場ですが、どうしてそんなに遠慮しまくりなのか不思議です。私も相当気弱な人間で、引っ込み思案だし人見知りだし、結婚して15年になりますが義家族とはまだ打ち解けきれずにいます。（クラスで一番おとなしいタイプの人間でした）ですが、そんな私でもそこまでの遠慮はしないな。 8時間一緒にいて、○○したかったのに、義母が気が利かなくてできなくて…。なんて。そりゃ義母にはわからないでしょうよ。愛する異性ともなかなか以心伝心なんて無理ですよ。最近知り合ったよその娘さんの心中を、寸分たがえず理解するなんて芸当、心理カウンセラーだって難しいんじゃない？なにか弱みを握られているのなら別ですが、トピ主さんは新米だろうがなんだろうが、一人の人間の母親になったんでしょう。もっとしっかりしないと駄目だよ。無言のままふにゃふにゃして、他者を悪者に仕立て上げて、たち悪いよ。発進する努力はしないと。

トピ内ID：0111121327

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なぜ義母を責める？

ジェノバ

2013年06月20日 20:01

本当に不思議なんですが、こういう時どうして女性って必ず同性を責めるんでしょうね。鍵の事も抱っこの事も責めるべきは夫ではないですか？夫の機転が利かない所が原因でそうなったんですよね？なのに義母を責めるなんて本当に不思議。私は現在27歳で3人の子供がいますが、最近のお嫁さんはちょっと何かあるとすぐトラウマだのモヤモヤするだの大騒ぎしますよね。この程度の事でトラウマとか言われると、トラウマってそんなに軽い意味で使う言葉だっけ？と思います。25歳の若いママさんならまだ分かるけど35歳でしょ？もうおばさんなのに子供じみた事言ってて恥ずかしくないんでしょうか。長時間いられてつらかったのなら「すみませんが疲れているのでまた今度にして頂けますか」くらい言えたはずだし、鍵の事も夫にきちんと言えばいいだけでしょ。金銭援助をしているから何ですか？多少の面倒を看る事くらい結婚前に想定していなかったの？「お金のない人は子供に触らないで」とでも言わんばかりですが、あなたが結婚した男の親はそういう人だっただけというだけです。資産家の実家に生まれた男性と結婚すればよかったんじゃないですか？

トピ内ID：3590001176

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今はやりすごす

通りすがり

2013年06月21日 10:48

ご出産、おめでとうございます。私も産後うつに悩まされたので、お気持ちわかります。私の場合、相手が義母以外でしたが。自分でもコントロールしきれない部分があって、辛いんですよね。まだ３ヶ月ならば、これから落ち着いてくると思います。産まれたばかりの子を、母親よりずっと抱いていたら、不安になるのは当然です。ご主人も配慮が足りないと思いますが、出産を経験しない男性には、理解不可能だと思います。他の方の意見にあるように、子育てに専念されるのがいいと思います。義母さんのことは、考える時間を減らしましょう。意識的に。そして今後は、少しずつ気持ちを伝えていけばいいと思います。すぐには無理でしょうが、伝えようとしなければ、余計に伝わりません。ご主人に対してもです。その内、どう伝えたらうまく伝わるのか、コツみたいなものが掴めると思います。子育て、がんばってくださいね。

トピ内ID：9061836321

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遠慮せずに言いましょう

はなもぐら

2013年06月21日 13:02

トピ主さんは産後うつが入っているのは間違いないということですが、お義母さんが好き勝手するなら、トピ主さんももっと自分の好きなようにしたら良いですよ。私は結婚してから軽度のうつになりましたが、今では鬱だったのが嘘のようにスッキリしています。してほしくないことははっきり伝えちゃいました。義母のとった行動に理解を示しつつ、叩きのめさず傷つけないよう細心の注意を払って伝え、義母を尊重していることを態度でも言葉でも示し続けました。義母は最初かなりショックだったようですが、次第に落ち着いて付かず離れずの関係を保ってくれています。私は今妊娠中で、出産したら病院に駆けつけると義母がまた張り切っていますが、好きにしてください、という気持ちで受け止めています。事前に「産後の新米母はこういうものらしいよ、そして私はこうしたいの」と夫の理解を取り付けて、義母が孫に会いたい気持ちも大事にしながら、自分のすべきことしたいことはきっぱり実行できる自信が付きました。私の義母がたまたま理解のある人だったのかもしれませんが、トピ主さんの気持ちもお義母さんに理解されますように。

トピ内ID：4979485148

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今後、義母は無視するとしようーー

夏代

2013年06月21日 13:02

と、心の中で決めちゃったら、楽になると思います。ここは、優しくしなきゃ～と良い嫁で遠慮すると、益々辛くなります。赤ちゃんを大切にするには、ストレスを溜めないこと。夫に、『どうして私達の家の鍵を義母に渡したの？それが原因で、私はストレスがたまった！』と、説明してください。男って、気が付かないのです。面倒でも夫に、『ここは私達三人の家庭で、赤ちゃんは私達二人の子供である。。。』と、理解してもらいましょう。義母はあくまでも祖母であって、ズケズケと二人の生活に入り込むべきではありません。貴方が嫌なのだから、夫に訴えましょう。嫌悪感は消す必要なんかありませんよ。大切なのは今後です。

トピ内ID：1327882940

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嫁姑問題は殆ど嫁側が原因

popo

2013年06月21日 18:14

相手の行為がどんな行動であれ気に食わない。殆どがこれが真実なんだろうなと思わされますね。そして理不尽に自分の親を責められるのを受け入れる夫が良しとされる。

トピ内ID：3166187110

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気持ちの立て直しを

ｍｉｎａ

2013年06月21日 20:30

今は積り積った事とホルモンバランスが悪くとネガティブになっているのでしょうか？一度気持ちのリセットが出来たら良いのにね…。旦那様に気持ちを分かってもらえたらいいですね。私は幸い（？）義母にストレスを感じた事は無いのですが産後３ヶ月辺りは、子供を生かしておくので精一杯でなにかあっちゃならないというプレッシャーで辛くなり大泣きし、泣いたら少しスッキリした覚えがありますよ。あまり我慢せず泣いたり、愚痴ったりしてもいいと思う。私も産んだのは３０すぎだったんですが思い返すと笑えるくらい大泣きでした（笑）３５歳の癖にとか、その位で？とか言う人もいるけどやはりいくつになってもホルモンには敵わないですよー主様、人の心の機敏に疎い人なんか気にしないでね。…しかし蛇足になるけど２７歳で３人の子持ちの人って１人目何歳で産んでるの？学校卒業してすぐ？双子でもいるんですか？色々な人生がありますね～

トピ内ID：0356577107

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お姑さんだって同性だから分かるはずなのに…

野良ウサギクラブ

2013年06月22日 15:59

嫁姑問題は殆ど嫁側が原因… はぁ？この際、嫁姑関係なく常識の問題じゃないの？。嫁が入院している病院に８時間居座る行為に対して「お義母様…８時間も至らない私の為に、病室に滞在して頂き有り難う御座います。お義母様もお忙しいでしょうに…申し訳ありません。深謝致します」なんて本気で考えている崇高な考えの入院患者がいたら…是非ともお目にかかりたいわ。主さん、不安定な時期だと思います。もし御実家に頼れる状態でしたら少しの間、協力を願ってもいいと思います。

トピ内ID：9910311284

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ありがとうございます

新米ははトピ主

2013年06月22日 18:14

ご意見頂いた皆様、ありがとうございます。同じようなご経験をされた方や、励ましいただいた方もおり、心が少し穏やかになりました。一方で厳しいご意見もあり、内容もごもっともですので、落ち込んだりしております。誰しもが苦手な人がいると思うのですがたまたま義母がそうだったので、それで悩んでいた次第です。なんというか、我儘で、すぐ人に頼る、自己中心的なところがあります。子供が産まれると必然的に会う回数も増えるでしょうからそれを考えて憂鬱になっていました。ですが、多くの人が仰られるように、義母より赤ちゃんを見るべきだと痛感しております。それに、母になったのだからやっぱり強くならなければならないですね。

トピ内ID：2294587722

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