義弟の死をずっと子供に隠しています

レス54

（トピ主 1 ）

😢

あや

2013年06月19日 12:23

ひと

現在中学生２年生の息子がおります。

子供が小学１年生の時（今から７年前）義弟（主人の弟）が自死で亡くなりました。まだ若く心の優しい義弟でした。

私たち夫婦、特に主人のショックは相当なもので、その死をなかなか受け止められませんでした。
義弟は子供をよく遊んでくれて、子供もとても懐いていました。

私たちは義弟が亡くなったことを６歳の子供に言うことができませんでした。

衝撃と悲しみの中、密葬でお葬式をして義弟を見送りましたが、その間息子は預かってもらっていたので息子は何も知らないままです。
そのまま言えずに７年が過ぎてしまいました。

義弟は外国に留学してそのまま就職していると息子は信じています。

最近よく「○○くんはどうしているの？」「日本に帰ってくるの？」
「連絡をとっているの？」と聞かれます。
息子がもっと小さい時なら記憶になかったのでしょうが６歳でしたのではっきり叔父のことを記憶しています。

突然自分の目の前からいなくなり、連絡もとっていない様子の叔父のことを今不思議に思っているようです。

主人はまだ弟の死を完全に受け止められておらず、辛さを隠しながらもなんとかごまかしています。

息子不在時に、今後どう伝えるかを主人と話しましたが、主人は苦しそうに「まだ俺にはその話は無理だ・・」とだけ言いました。
主人の意向を尊重するつもりでいます。

先祖代々のお仏壇やお墓は長男である主人が受け継いでおります。
やがては息子にも受け継がれることになるでしょう。

将来的な話ですが、死そのものをこのまま隠し通すのが良いのか、自死ということは隠し亡くなったことだけ言ったら良いのか、それともありのままを言うべきなのか・・・。

とても重い内容で申し訳ありませんが、ご意見アドバイスがありましたら宜しくお願いいたします。

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早く伝えた方が…

紅茶

2013年06月19日 19:52

ご主人にとっては実の弟。自死とあっては尚更辛いものがあるのでしょうね。でも、息子さんに隠し続けることがいい事とは思えません。いつか必ず伝えなければならないことです。隠していた時間が長ければ長いほど、息子さんは「自分だけが知らなかったこと」にショックを受けるでしょう。早めに伝える方がいいと思います。ご主人が言えないならトピ主さんからでも、義両親からでもどちらでも。お盆にお墓参りとかしますよね。お線香あげたりしますよね。その時にでもどうですか。個人的には、今までよく隠し通せたな、と感心します。お仏壇に写真とか飾りますよね。息子さんはお線香とかあげてないんでしょうか。それともトピ主さんたちが息子さんを遠ざけていたのかしら。

トピ内ID：3658253545

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いつかは話さなくては

🛳

サリー

2013年06月19日 19:52

お辛い経験でしたね。子供に話せないというお気持ちもわかるような気がします。かなり状況は違うのですが、私は子供が生まれた時から（現在小学生）子供には私の父、つまり子供の祖父は私が生まれてすぐに亡くなったと言ってあります。私の父は昔からお酒を飲んではＤＶを繰り返す人で、今はアルコール依存から認知症になり精神科に長期入院中ですが私自身は絶縁しており、葬式にも行くつもりはありません。今は子供に理解するのは難しいと思うので、死んだと言っておりますが子供が15歳くらいになれば理解できると思うのでいつかは話すつもりです。私もまだ気持ちの整理がついておらず、子供とはいえ父親のことを話すのは辛いです。いつかは、話さなければいけないと思います。でも、トピ主さんの場合はご主人の心が落ち着いて、お子さんが成人するころにはすべてではなくても事実を伝えておいたほうがよいと私は思います。

トピ内ID：3382973514

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なぜ隠すの？

むらさき

2013年06月19日 19:52

御主人の辛さとお子さんに伝える事は全く別の問題ではありませんか？御主人が話せないのなら御主人がまだショックから立ち直れていない事も含めトピ主さんが話せばいいと思います小さいお子さんだったらよくわからず父親にも色々聞いたりしてしまうかもしれませんが中学生ならそれくらいの配慮はできるでしょう息子さんが何か父親に声をかけてそれで救われる気持ちになることだってあるかもしれませんこう言ってしまうのはなんですが人の死って人生の経験にもなるんですよ死を身近に感じて色々考える事も必要ですそれが自殺であろうと事故や病気であろうとです（他殺は色々な観点からまた別だと思いますが）亡くなったと伝えればなぜかと聞かれるでしょうそこで適当な嘘をついたとしてもいずれ他のところから耳に入ることになると思いますそういう事も踏まえてどうするか考えた方がいいと思います

トピ内ID：7326716329

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今は隠すべきかなと…

miki

2013年06月19日 19:52

隠すほうもお辛いでしょうね…。トピ主さんご夫婦の心中もお察しします。今はまだ死についても隠したほうがいいのではと思います。中２といえば、思い込みも激しく、一番周りの影響を受けやすい時期。息子さんの気持ちの本当のところはわかりませんが、幼い頃の良い思い出に、今の「こんな兄ちゃんがいたらいいな」って願望も混ぜて、想像してしまっているかもしれません。実は何年も前に亡くなってると知ったら、かなりショックを受けるのではないでしょうか。高校生もまた思春期で多感な時期です。最低でも成人するまでは伏せるべきなのでは…と思います。ただ、近況を尋ねた時のトピ主さん夫妻の様子から、薄々は何か感じているのではないでしょうか。あるいは、年を重ねれば何か暗いものを察するようになるはずです。そうして成人した頃に、実は亡くなっていること、隠していたことについては、家族（旦那さん）にとってあまりにも悲しいことで、長らく死を受け止めることができなかったから。そういう正直な気持ちを伝えたらいかがでしょう。自死については、影響を受けやすい年代には特に伏せておいたほうがいいかと思います。

トピ内ID：2504900284

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話し方ひとつで良くも悪くもなる可能性

mvm

2013年06月19日 19:52

大変でしたね。今もご主人はその苦しみをずっと抱えている状況なのですねトピ主さんが少し図書館などで心理学コーナーなどの喪の作業のことが書かれている本を読んでみてからにしては　いかがでしょうか自死遺族の本もあるかと思います息子さんは優しい叔父さんとしてとても慕っていたのですよね私なら息子さんの状態をよく観察して試験などない夏休みなどに本当の事を話してみるかな・・・そしてご主人がそのことでとても傷ついているんだ、という事も一緒に話して皆で泣けたらいいなぁとは思います悲しみを長く抑圧してるご主人も解放される機会になるかもしれませんし何か悪化するかもしれませんし、かけになる程、不安定なら私ならしません自死のことも。何にせよ、大事なのは現状のご主人の状態と息子さんの状態ですただずっと黙っていて　家族で義弟さんのことをタブーにしてるのも息子さんの精神的にも良くありません。思春期のお子さんは何か察するかもしれないし父親の苦しみの理由も知りたいでしょう。ファミリーカウンセリングという手もあります良いところを選ぶのも必要ですが。どうかご家族で癒されますように・・・

トピ内ID：0288854660

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誰の為に話さないのですか？

😀

pororo

2013年06月19日 19:52

ショックな出来事、お辛いですよね。特にご主人の辛さは計り知れない程だと思います。ただ、息子に話さないでいるのはどうなのかなっておもいます。ご主人から話すのが無理なら、奥様から話すべきではないのでしょうか。中２なら、人の死についても、十分理解できる年だと思います。詳細を話すのは、もう少し大きくなってからでもいいですし、自死した事については、まずは亡くなっていたと話した時の息子の様子を見てから決めれば良い事。そして、ご主人の辛さを伝え、お父さんには話さないでねと約束。息子にとって一番辛いのは、いかなる理由があろうとも、本当の事を知らされてない現在だと思います。お墓参りにも行けない。私は、きっと義弟さんは、息子さんにお墓参りに来てほしいのだと思います。人間は知りたくなくても、知らなくてはならない。そしてそれを受け入れて生きていかなければならない時が必ずあります。来年は受験生ですよね。今、伝えられる時期がきたのではないのかと思います。これ以上黙っているのは、これから先、全ての人にとって良くない事。トピさんは背中を押されたんだと思います。来るべき時がきたと。きっと乗り越えられると思います。

トピ内ID：4080465188

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残酷ですね。

そら

2013年06月19日 19:52

1歳で父が死にました。おぼろげに父がいないらしいというのは理解していましたが詳しい死因を聞いたのは小6の頃で近所の男の子からです。事故死扱いですが新聞に載ったくらいなので近所では渦中の可哀相な娘さん扱いだったと思います。なぜ死を隠すのでしょうか？死は後ろめたいことですか？弟さんは死に方を選んだだけです。それをなぜ否定するのでしょうか？死を隠すことは弟さんの人生を侮辱することと同じ。好きなように生きて好きな時に死んだ。自死遺族でなくて申し訳ありませんが私はそういう生き方に憧れます。

トピ内ID：5183771995

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難しい問題だけど

🐱

三毛猫

2013年06月19日 22:55

亡くなったって事だけでも、もぉ少し早く伝えてあげた方が良かったのかもしれない。親にはそんなつもりはなくても子供は隠された・騙されていた…と深く傷付く事もある。子供だ子供だと思っていても、親が思うよりも現実を受け止める力を持っていたりもする。隠していてもいずれは誰かの口から真実を知る事になります。それが親でなかった時の子供のショックは大きいと思いますよ。中学生にもなれば自死の意味も分かっています。子供だ子供だと思って嘘を付き続けていると、ある日突然子供からの信用を失う事になるかもしれませんね。なぜこんな事を言うかと言うと…私はトピ主さんのお子さんの立場だった事があるからです。私の為の嘘だったとは今でも思えないんですよ。親が隠したかったから隠していた。親が自分たち自身を守るための嘘だったとしか思えない。知っていれば私だって最期のお別れをしたかった。もっと早くお墓参りにだって行きたかった。３０歳を超えた今でもそう思います。あなたが思うよりも息子さんは大人だと思いますけどね。大切な何かを隠されている事ぐらい気付いていますよ。

トピ内ID：1004991739

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今更何を・・・

エム

2013年06月19日 22:55

その時に話し、一緒に葬儀に参列させるべきだったと思います。私も、小学生の時に可愛がってくれた叔父を自死で亡くしています。何が起きたのかは両親の電話のやり取りで察しがついていましたし、両親もそれを隠そうとはせず、私も葬儀に参列しました。幼いながらも、亡くなった人とその家族にどう接したら良いか、両親や参列した人達の振る舞い方を見て学習できたと思います。人が死に、悲しみに暮れて呆然とし、号泣する人達が居る。そんな偽りの無い人間の姿を見て学ぶ事は沢山あります。親が人目を憚らずに泣く姿に子供は親の「人間」の部分を垣間見るのです。主様ご夫婦が息子さんに嘘をつき続けてきた７年間を取り繕う事は既に出来ないと思います。言わなかった事、言えなかった弱さを息子さんに謝罪する事でしか、息子さんの両親への信頼を得る方法は無いとも思います。

トピ内ID：9528187244

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わたしがあなたなら。

まめ

2013年06月20日 00:09

人により考え方は、ちがいますが、わたしなら、高校生になったら全て話します。娘がいますが、中学生の時と今の高校生の考え方話をしてすごく頭が成長したと感じます。今なら話をちゃんと聞けると思うから。娘2人はくよくよしないさっぱりしていてわりと強いのでそれがわかっているからです。

トピ内ID：5315890992

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そうですね

🐤

tokumei

2013年06月20日 00:09

気になるのは先祖代々の御仏壇があるなら見ていないだろうかお墓参りに行ってもわかると思うので名前と年です私が子供の頃に伯父(母の兄)がしました私たちには病気でと言っていたけど周りは知っていたので伯母は苦労したようです誰から知るのかで違うと思うのでお盆が近いのでお寺に行くなら住職さんに相談するのもいいのではと思います主さんの御両親には相談したのですか

トピ内ID：9848700763

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必要な時間

かあか

2013年06月20日 00:09

息子さん、いま中学二年とのこと。私だったら話すのはまだもう少し先にします。いま一番多感な時ですし、死へ対する変な幻想みたいなものを持つ子もいますから。話すとしたら高校卒業くらいで、とりあえず事故と話します。いずれにしてもご主人の気持ちがもう少し落ち着いてからだと思います。父親が自死で亡くなったある大臣が言っていたのですが、悲しみを乗り越えることは大事だけれど、悲しみに向き合わない時間も必要だ、と。時間薬という言葉があります。特に肉親の死は乗り越えるのに時間がかかります。息子さんのことよりご主人の心が落ち着く為の時間は十分過ぎるほどとった方が良いでしょう。その事で嘘をつく事になってしまっても、その嘘で傷つく人はいません。あとで真実を知ることになった息子さんだってわかってくれると思います。

トピ内ID：3451308353

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早く伝えた方が良いのでは？

黒ひつじ

2013年06月20日 00:09

ご主人の気持ちも分からなくはないですが、息子さんの受ける（心の）キズが心配です。存在していると疑うことなく信じているのに、その対象は、実は存在していなかった…ご自分が知ったらどう思いますか？何も自死だと言わなくてもいいと思います。もっと大人になってから知ったとしても、言えなかった事情を分かってくれると思います。でも「もういない人をあたかも存在しているように扱う」のは思い遣りの嘘ではないと思います。ご主人が言えないのは“自分の為”で、息子さんの為じゃないんですよね？言えなくて結構、身内の死を安易に認められないのは仕方ありません。今なら「お父さんはまだ辛さの中に居る」とあなたから亡くなったこと、どうしても言えなかった（認めたくないゆえに）ことを息子さんに伝えられます。ご主人が乗り越えるのを待ってたら、息子さんはいつまでも“思い遣りのない嘘”をつかれることになりますよ。私は、いつまでもこのままで良いとは思えません。

トピ内ID：1599858096

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私の場合は

りさこ

2013年06月20日 11:02

５年前に弟を自死で亡くしました。当時息子は５才でした。弟も息子を可愛がってくれよく遊んでくれました。状況も私の心境もご主人様と同じです。まだまだ受け入れられませんが当時私も悩みましたが息子は葬儀に出席させました。私の主人に「弟君は息子にとてもよくしてくれた。辛いけどこのままお別れはダメだ。きちんと最期を息子も見送らないといけない」と言われたからです。息子は弟の亡骸を見ました。泣き崩れる私を見て幼いながら弟が死んだことを理解したようです。事故で亡くなったと伝えました。

トピ内ID：1281382745

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折を見て伝えたほうがいいと思います

rose

2013年06月20日 12:58

人の死を受け入れるのには相当のエネルギーが要りますね。若くして亡くなられさぞかし辛かったことでしょう。しかしいつもまでも隠し通せるものでもありません。いつか真実を話す時がきます。死は生きることにもつながっていくと思うのです。お辛いでしょうが、命の教育の良い機会です。亡くなった事、そしてこれから生きていくご家族について。弟様の分もしっかり生きていく、一日一日大事にする。そのような話をする大事な機械ではないでしょうか。今まで、法事など行かれてどのようにご説明されていたのでしょうか？

トピ内ID：1548400926

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異常ですよ

🐱

ハナコ

2013年06月20日 12:58

＞とても重い内容で？いや、重いとかじゃなくて、常識で考えたら異常だってわかりませんか？隠すようなことじゃないですよ。当時、ご主人が辛い状態だったとしても、貴女がお子さんに「叔父さんは天国に行ったんだよ」と伝えれば済んだ話です。死因については、お子さんが成人したころに改めて説明すればよかったのでは？＞主人は苦しそうに「まだ俺にはその話は無理だ・・」だからと言って、中２迄放置しておく理由にはなりませんよ。

トピ内ID：4740440501

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自殺とは言わない

れん

2013年06月20日 15:08

息子が2歳の時、夫のおじが自殺で亡くなりました。おじと言っても、義父よりずいぶん年下の、夫の兄のような存在でしたので、夫は相当ショックを受けていました。息子も抱っこしてもらったり、遊んでもらったりしてもらいましたし、通夜、葬儀とも参加しましたが、さすがに覚えていないようです。親族間で改めて話題にするようなこともないのですが、子どもにはっきり説明する気はありません。聞かれたら、交通事故か病気のような、不可抗力で亡くなったと話すつもりです。お子さんには隠し通せるものではないと思いますので、留学先で事故に遭われ、ショックを受けると思って黙っていたとお伝えすればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6075198547

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高校入学後かな

ソニック

2013年06月20日 15:08

トピ主夫のメンタル面を息子さんが受け継いでいた場合、相当のダメージを受けると思います。いつまでもかくしておけることではありませんが、高校入試が終わった後か大学入試が終わった後がいいと思います。その前だと、おそらく受験勉強相当影響が出るような気がします。まずご主人の傷が癒えるのが先かなとも思います。連絡を取っていない親戚がいっぱいいる立場で正直言うと「息子さんもしつこいな」という感想もあります。なんでそんなに知りたがるのでしょうか。

トピ内ID：2612135806

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それぞれの価値感は

🐤

ICHICO

2013年06月20日 15:08

あると想いますが、あえて私の考えをレスさせていただきますね。話すべきだとおもいます。無くなった時に子供が６歳だったとしても私なら話します。人の命の生き死にについて。自害するとはどういうことなのかについて。故人の死を生きている人間がきちんと受け止めていかないと報われません。自殺者が報われる事は無いのかも知れません。でしが、だからこそ身内だけでも自殺した故人の死をきちっと受け止めなければならないのだと思うのです。自殺するということは、なにがしかのメッセージがあると想います。残された人間はそれをどう解釈するのか？息子さんは現在中学生とのことですが、むしろ今がきちっと向き合うチャンスでもあるかもしれません。生きていれば必ず身内のだれかを看取らなければならないのは誰もが持つ試練です。誰かを見送る事で何かを学ぶ。自殺するという事は、どれだけの人の心に傷を残すのか・・・息子さんに隠すよりもきちんと話したほうが誠実なのではないでしょうか。あくまでも私の持論です。

トピ内ID：5178217645

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従妹

アヒル

2013年06月20日 15:32

母方の叔母ですが、中学で自殺しました。当時中受控えた妹にはやはり言えずにいましたしややこしいお付き合いを叔母達もして来たので本当にごく一部の方達だけ呼んでの事だったようです。いずれ自分で戸籍を用意するのだからその前に…がベストかなと思っています。息子さんはもっともっと小さいのでまだお話なさらずにいても良いと思うけれどな。どのタイミングにするかは難しいですよね。

トピ内ID：3807865101

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成人してからでは？

40代おばさん

2013年06月20日 16:35

わが家も同じ経験をしました。親族は、子どもたちには一切話しませんでした。私の兄と妹がそれを知ったのは兄の結婚の時でしたので、20代半ば～後半でした。２人ともショックだったようですが、それなりに受け入れていました。ところが、私だけが、一番親しかったし年齢の割にしっかりしているからいう理由で、ある親戚から事実を教えられました。私は、９歳でした。結果、30年以上苦しみました。おじちゃんが亡くなったのは自分のせいじゃないか、そんな自責の念で、人格形成の時期の苦悩は相当なものでした。普通に就職し、結婚し、社会生活を送っていますが、いつも心の片隅は痛み、 40代になり、ようやく、少しずつ受け止めることができるようになりました。中学生の息子さんに同じ苦しみを与えてほしくありません。いつか自然な時期が訪れるのを待ってほしいと切に願います。

トピ内ID：0455323273

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１日でも早く

こでまり

2013年06月20日 17:33

１日でも早く伝えるべきです。６歳なら葬儀に出席させても良かったのでは？ご主人が言えないのはわかりますが、それならトピ主さんが変わりに話せばいいことです。トピ主さんたちは、自分の気持ちを考えるあまり子どもの気持ちをまったく考えていません。子どもだって小さくても感情や考えを持った一人の人間なのです。親しくしていた叔父さんの死をしる権利は十分にありその死を悲しむ権利もあるのです。７年前に亡くなったことを聞かされて、やり場のない気持ちをどうすることもできないですよ、お子さんは。何故、話さないのかが理解できません。何故、お別れをさせてあげなかったのか、理解できません。そして何故聞かれた時にごまかすのかもわかりません。ご主人が口に出せない気持ちはわかります。私もつらいことは口に出せませんから。けれど、トピ主さんなら話せるはずです。どうか話してあげてください。何故黙っていたのか、理由も話してください。そして、ご主人の気持ちを思いやることも教えてあげてください。

トピ内ID：8700723846

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難しい問題ですが。

ゆう

2013年06月20日 17:33

私としては自死とは伝えなくてもいいけれど事故で亡くなった事として義弟の死を伝えてあげたらとも思います。ご主人の苦しみもわかりますが隠してもいつかは言わなければならぬ日がやってくるようですし。伝えなかったら真実ってどんどん伝えにくくなっていくと思います。でも、トピ主さんがまだ早いと思うなら青年(20歳）頃に打ち明けてみてはどうでしょう？私の母は私が大人になり私に本当は弟がいたことを打ち明けました。しかし弟は母が妊娠中に病気になり流産してしまいこの世に生を受ける事はありませんでした。（弟というのは医者からたぶん男児ですと言われていたからです）でも、私は思いました。もっと早く私に伝えて欲しかったな、と。この世には存在できなかった弟ですらそう思う位ですから。人の死は突然で他の人が止めることはできませんが残された人は亡くなった人の分まで精一杯生きることがその亡くなった方への供養なのですという言葉を誰かが言っていました。私もそんな気がしています。私は人生のバトンを弟からそっと渡されてるんだなって思っています。

トピ内ID：3949099340

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それも合わせて親が決めること

意識する体の位置

2013年06月20日 17:33

何故今話さないのか、隠すのかというレスもありますが、それも全部含めて親であるトピ主さんご夫婦が決めることだと思います。仮に今トピ主さんが息子さんに義弟さんが亡くなったことを話します。結局息子さんはそれをトピ主さんのご主人に聞き、ご主人の心の傷は開きます。その時のご主人の様子によっては息子さんも心に傷を負います。「これは聞いてはいけないことなんだ」と心に蓋をしかねません。家族という体を守るために嘘をつくか真実を話すかは、その家族（親）が決めることです。トピ主さん、将来的に義弟さんの死をどう伝えるかですが、それもご主人と決めてはどうですか。息子さんが何才の時に義弟さんの死を告げるかにもよるのでは。ただ自殺ということを隠して伝える場合、周りの人全員がその嘘に付き合わないといけません。かなり難しいことですよ。それが出来るのなら、自殺を隠してもいいでしょうし、一旦自殺を隠して息子さんが年齢的に落ち着いた時に真実を話してもいいと思います。

トピ内ID：6182509577

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死因は伝えず、いないことだけを

悲嘆

2013年06月20日 18:20

自死遺族です。息子さんの年齢を考えると、多感な時期ですから、自死であることは伝えないほうがいいと思います。いままで耳に入らなかったのですから、情報をシャットアウトすることが可能な環境なのでしょう、亡くなったことを伝えるならば、病気か事故で亡くなったことにして、お父さんや（ご健在なら）祖父母は誰よりもつらい思いをしているから、叔父さんの事は触れないようにね、と一言伝えてほしいと思います。そしていつか、ご主人が話せる時が来たら直接伝えたらどうですか。「何時どこでどうやって？何故しんだの？」と聞かれるんです。遺族はそれにこたえるのが本当につらい。自ら死にゆく家族の姿を想像してしまうし、死に方なんて口にしたくもありません。死に方を聞いてきた２０年来の友人とは縁を切りました。止められなかったことへの後悔は、何年たっても消えません。ご主人の気持ち、すごくよくわかります。死因には、触れてほしくないです。

トピ内ID：4600992814

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私の義弟も同じです

長男の嫁

2013年06月20日 18:20

夫は誰に言えず、年末に喪中はがきも出せませんでした。その後、子どもに伝えてました。もちろん反発はありましたが、「貴方のショックも分かる。でもお父さんは実の弟を亡くして今も苦しんでいる。私の判断でお話ししたんだよ。あの時はまだ話せなかった。嘘をついてごめんなさい。一緒にお墓参りに行こう。そしてお願いがある。お父さんの前で弟君の話をするのを控えて欲しい」と。子どもには病気で亡くなったと言ってます。鬱になって自殺なので病気でしょう？私たちのことを思い出せてなかったなんて病気だったからだし。自殺のことは言いません。特に思春期の子どもには重すぎる。ご主人には「病気で亡くなったと伝えたから」と報告はしておきましょう。子どものサポートは全力で私がします。夫は出来ないでしょう。

トピ内ID：6330064002

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ご主人の気持ちに添いましょう。

ふみ

2013年06月20日 18:20

弟の死に触れたくないのでしょう。自死というものが身内に与える影響はとても大きいです。

トピ内ID：3914992735

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早目に伝えるべき

かなみ

2013年06月20日 18:20

6歳の子供なら、その時隠し通したとはいえ両親や周囲の変化に気付いていたはず。とても可愛がってくれた叔父が何の挨拶もなく外国に行き、贈り物や手紙のやり取りもない。今時メールやスカイプでも、何なりと手段はあるのに連絡が取れず両親はごまかすばかり。私は息子さんは何かしら気付いていると思います。私もテストや大事な行事の前後を避けて話すべきではないかと。父が無理なら、母から切り出してあげれば良いのではないですか？実は亡くなったこと、お父さんは兄として未だ受け入れられない程ショックで、長く事実を話せなかったこと。傷付けたくなくて黙っていたけど、かえってショックが大きくなったかもしれず申し訳ないと思っていること。自死を選んだ事は、あなたがどう思うかわからない。でも、私達は叔父さんの気持ちを尊重してあげたいと思っている。ありのままの気持ちで話せば良いと思います。中学生は多感な時期ですが、叔父の死はいつか必ず受け入れられます。家族が一緒に悲しむという作業をすることが受け入れる第一歩になります。ひいてはお父さんが受け入れていく力になるかもしれません。

トピ内ID：1013667932

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教えてほしかった…

noir

2013年06月20日 18:20

私が生まれる前に亡くなった父方の祖母。３０代後半で父の死(病死)をきっかけに祖母の死が実は自死だったと知りました。私と兄はそれまで祖母の死はずっと病死だと思っていたためかなりショックを受けました。また「自死だった」と私たちに言った母が「あれ言ってなかったっけ？てっきり知ってる物だと思っていた」といった軽い反応を見せた所にもショックを受けました。生まれる前に亡くなっているので記憶も無い上に、もう充分大人な私が聞いてもショックを受けた位なので、しっかり記憶の残っている親しかった叔父さんの自死を思春期のお子さんは受け止めきれないかもしれません。ただ隠し通すのは不自然で無理があり過ぎます。自死を隠して伝えても後で本当の事が分かった場合のショックは大きいです。私の経験から考えると、将来ご主人が話せるようになった時もしくはお子さんに何度も繰り返し聞かれた時にご主人から <辛すぎて自分も受け止めきれず中々伝える事が出来なかった> 事をしっかり説明した上でありのままを伝えるのが一番良いと思います。 (他の身内から伝わる心配があるなら絶対にその前にご両親から伝えてあげて下さい)

トピ内ID：2418972583

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亡くなった事は伝える。自死については成人してからでも、、

典子

2013年06月20日 18:20

お辛い経験でしたね私はトピ主様のお子さんの立場でした父の兄が自死でしたその叔父は私が生まれる前に亡くなっていたので、会ったことがないのでそこがトピ主様と大きく違うので、参考にならないと思いますが・・大人になって、姉から初めて聞きました母からは、叔父は子供の頃に戦争で亡くなったと聞いていました姉は親戚が話していたのを聞いて知ったそうです両親は今も私達が知らないと思っています私は初めて聞いた時、どういう理由であれ隠していた両親に感謝しました辛かっただろうなとそれ以降、そんな想いを抱えて生きている父の事をより優しく思うようになりました聞いた時私は30代で親の立場でもあったので、そういう風に感じられたんだと思います義弟さんと息子さんに親交があったという事で、色々考えてしまいますね。ご主人の事も心配ですよねでも亡くなっている事はお話しになった方が良い気がします息子さんもきっと乗り越えてくれると思いますただ自死だった事は、私は成人して以降の方が良いような気もします専門家に一度ご相談されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1646454818

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