フェイスブックで判明して・・・。

レス45

（トピ主 1 ）

りりぃ

2013年06月24日 09:33

恋愛

４年ほどつきあっている男性が他の女性と浮気をしているのがわかりました。それが、彼がその女性と買い物兼デートに行ったログをフェイスブックに残していて（まあそれもまぬけな話ですが）、そこから彼女のフェイスブックページにたどり着いて判明したというわけです。それがいままで分からなかったのには理由があって、私はいままであまりフェイスブックを利用しないほうだったのです。それを知っていて彼の方も油断していたのかもしれません。
そこからは、二人がどのくらいつきあっているかが書いてありました。もう１年ほどおつきあいしていたようです。それが判明した時点で彼とは別れました。彼女のことは、最初は腹が煮えくり返る気持ちでしたし、彼と別れるまでは「仕返ししてやる！」くらいまで考えてました。
あれから２週間が経った今でも、彼女のほうは私が彼とつきあっていたことなど知りません。当初感じていた彼女への怒りは今はむしろ彼に向いています。結局彼女も私も、同じ男性の嘘に振り回されていたわけですから。今はただ、彼が彼女の見てないところでしていた仕打ちを彼女にメールで打ち明けたい、と思っています。それってどうでしょうか？
このことを思った時、「自分はやっぱり彼女に自分と同じ思いをさせて仕返ししたいのか？」とも考えました。そういう気持ちもあるかもしれません。今でも彼女のフェイスブックにのっている彼との幸せそうな笑顔を思い出すと、悲しくて悔しくて気が狂いそうです。もう別れたんだから自分の未来に目を向けて忘れるべきだ、とも思います。でもここでなにか踏ん切りをつけておかないと前に進めない、そんな気もするのは確かです。
いろんな感情がからまっておそらくまだ正常な判断ができていないのではないかと思い、ここに書いてみることにしました。アドバイスをいただけるとありがたいです。

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時間と質は別

ぬー

2013年06月24日 16:02

つまり　あなたは彼女ではなかった。新しいお相手も　彼女ではないかも？でも、みなに公表するんだから　彼女でしょうかね。男の心根の悪さも分ったことだし、そんな奴　もういらないで、次行きましょ。

トピ内ID：1061725555

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恋愛は自由市場

💔

Face

2013年06月24日 16:02

ですので、彼に仕返しなら分かりますが、知らない間に二股されていた彼女に、そんな仕打ちする必要があるんでしょうか？不毛な行為です。実践しても虚しいだけじゃないですか? 別れの際に思いの丈を彼にぶつけてスッキリすれば良かったのに。

トピ内ID：7477755711

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まだ２週間ですもの

🐤

まき

2013年06月24日 16:02

トピ主様　自体が発覚してまだ２週間ですもの、いろんな感情が入り混ざって当然ですよ。相手を恨む気持ちも、女性を恨む気持ちも当然ですよ。泣いて、泣いて怒って下さい。それで、相手の女性に教えてあげるのはどちらでもいいかな？これはもう考え方の問題で、ある意味相手も被害者だから今付き合っている彼は二股がかけられる男性ですよ！と教えてあげてもいいのかなとかね。相手の女性だって、１年間もだまされていたわけですよね。最終的に自分を選んだという自負はあるかもしれないけど、つきあいが長くなったら同じことされる危険があると言うことを知っておくのも有りかな。ただ、感情的な今は止めた方が良いよね。自分がすっきりしたいからと言う理由では、やってしまった後に自分がみじめになってしまうし、、、元彼と同じレベルに下がる必要は無いよ。考え方としては、そんな男と結婚しなくて良かった！とか月並みですが綺麗になって見返してやる！とかが健全かと。

トピ内ID：1451043117

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やめましょう。

良い天気

2013年06月24日 16:02

そんなことで、踏ん切りなんてつきませんよ。今度は、彼や彼女の反応が知りたいと思うでしょ。いつまでも、引きずることになりますよ。潔く、忘れましょう。それが一番です。

トピ内ID：8043730098

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自問自答する！

もてなし屋

2013年06月24日 16:57

彼が二股を選んだ理由は何だったのか…と。

トピ内ID：0493251416

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彼女に罪はない

うぬぼれ平次

2013年06月24日 16:57

私も女性ですが… どうして女性って、こういう時に自分の彼（夫）でなく、相手の女性を恨むのだろうかと呆れます。そのココロは、結局は利害関係のある彼に嫌われるようなことはしたくなく、利害関係のない彼女なら嫌われても構わないという、醜い自己保身以外のなにものでもありません。要は自己中です。彼女はトピ主さんの存在を知らなかった。なんの罪もないじゃないですか。トピ主さんが怒るべき相手は、彼だけです。そういう醜い価値観を捨てない限り、本当に幸せな恋愛や結婚なんて出来ないと、私は思っています。どうしても怒りをぶつけたいならば、元彼に言ったらどうですか？「○○さん（←現彼女）、あなた（彼）と私（トピ主）の関係、知らないみたいだけど、ご挨拶でもしようかしら？」なーんてね。それをしたからって、トピ主さんは何も得ませんけどね。

トピ内ID：5119961399

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単純に

😠

くさ

2013年06月24日 16:57

仕返しをしたいのでしょう。だけどその仕返しには彼女が巻き込まれて可哀想だ、と。だけど私なら性格が悪いと言われようと彼女に知らせるかな。だって彼女には悪いけど、彼が何も痛手を負う事なく浮気が成功しちゃってるのが許せないから。浮気したからには痛い想いもしろ！と思います

トピ内ID：7284673135

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あなたがよければあり。

🐤

あり

2013年06月24日 16:57

もし今のもやもやに区切りを付けるためなら事実をその彼女に知らせるのはありだと思います。それによって彼女と彼氏の間がどうなろうとそれは彼らの問題です。ただし、事実を知らせたなら、彼氏とその彼女とは一切コンタクトを取ってはいけません。メールを送信したならその瞬間に彼らとの交流手段を全て絶つ。そして、あなたは全て過去に置いて前進するのみです。

トピ内ID：2392326547

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いいと思います。

hanako

2013年06月24日 16:57

いいんじゃないですか、送っても。彼女だって二股かけられていたんだから、そんな彼の本性を知っておくべきだと思います。多分、「そんな不毛なことしないで前を向いて！」と言ったレスがつくと思いますが、主さんの気持ちがそれで少しでもスッキリするならいいと思いますよ。彼女は事実を知って今後どうするかは本人次第。将来のことは主さんが口出すことではないけど、知らせるのはいいのでは？お互い目を覚ますために。応援してます。

トピ内ID：6610144052

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怒りを抑えられない

❤

恋のあれこれ

2013年06月24日 16:57

分かります。理不尽な扱いを受けた怒りは蓄積します。放出しないと別の形であなたの人生に悪影響を及ぼします。例をあげれば家庭で理不尽な扱いを受けた子供は学校でその怒りを弱い同級生に向ける事があります。いじめは当事者同士の問題だけでなく人間の怒りがねじ曲がった形で出る一つの例の様に思います。あなたは相手の女性にすでに怒っているわけでは無い。でも、まだ怒りが消化しきれていませんよね。でも女性に話すのはちょっとお門違いな気が。ストレートに元彼に話してはどうでしょうか。主さんとの二股を女性も交えて三人で話し合い 2人の女性に謝罪して欲しいと。それが出来ないなら直接女性に話をすると。主さんにはきちんと話を聞く権利があると思います。私もちょっと状況は違いますが放出しきれない怒りに悩んでいます。あなたと同じように一つの行動で相手に合法的に大打撃を与える事が出来る立場にいます。怒りを良いエネルギーに転嫁出来れば良いのですが今は無理です。合法的な方法で相手に報復してはいけないのでしょうか？私も知りたいです。

トピ内ID：0658642022

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あなたの気が済むなら・・・

みい

2013年06月24日 16:57

今の彼女に知らせる方向でいかがですか？彼への憎しみも彼女への嫉妬も少しは気が晴れるならそれでいいではないですか！でも直接彼女より彼への当てつけで彼女も知る方法の方がいいのでは？聞いた話（・・・ということにさせて下さいね）ですが友達の旦那さんは浮気をして（しかも同時に2人）その後はドロドロでしたよ！本妻からすれば馬鹿馬鹿しい光景でしたが、浮気女A＆Bの対立も見ものでなかなかでしたよ(笑) 結局は離婚して浮気女Bの方と出来て再婚しましたが私は絶対あの男ならまたやるはず！！と思ってます。そして時間が過ぎれば・・・・少しづつですが心のモヤモヤも収まってきました。りりぃ様に早く穏やか時間が訪れますように！

トピ内ID：7517780013

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いいんじゃないですか

mai

2013年06月24日 16:57

メールで打ち明けても。それで、あちらの2人の関係がどうなるかわ知りませんが。まあほっといても、そういった浮気男はまた同じ事をするでしょうから。その彼女も早いうちに分かった方がいいかもしれないですね。目をつぶるタイプでしたら、スルーされるだけだろうし。制裁を加えてもいいと思いますよ。そういう男をなんの制裁も受けずに野放しにするより、きつい一発をくらわせた方がその男のためにもいいかもしれません。

トピ内ID：1301349823

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後悔しないように

ころころ

2013年06月24日 16:57

それをやって、誰も幸せにならないことくらい分かってますよね。失わなくていいものを失ったり、傷ついたりすることも。また、それで前に進めるとは限らないことも。それを分かっているのなら、やりたいことをやれば良いと思います。

トピ内ID：9471675129

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無題

2013年06月24日 16:57

＞彼女のほうは私が彼とつきあっていたことなど知りません。＞彼女も私も、同じ男性の嘘に振り回されていたわけですから。言い切れる理由は何ですか？「嘘」とは具体的に何のことでしょう？それに本当のことを暴露したとして、果たして彼女は信じるのでしょうか。なんだか、あなたは話をすれば何でもかんでも誰でも信じてもらえるように思ってるかもしれませんが、恋人と見ず知らずの人を天秤にかけてどちらを信じるのかな。だいたいメールアドレスはフェイスブックのでしょ？中途半端なことすると、イタズラで片付けられる可能性も。とにかく、暴露するなとはいいませんが、暴露の仕方やどういった結果を想定するかを考えておかないと全く無意味な結果になりますよ。

トピ内ID：5353680511

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溜まった感情吐き出そう。

さゆみ

2013年06月24日 16:57

え、メールで伝えちゃいなよ。自分もすっきりする＆その女性も真実を知れる　で一石二鳥。その女性はあなたと彼の事を知らなかったのなら、悪者になるのはおかしいので、事実と、自分は今こんな気持ちでいますという事だけメールすれば？（責め立てるのではなく） >もう別れたんだから自分の未来に目を向けて忘れるべきだ、とも思います伝えるだけ伝えてから未来に目を向ければいいじゃない。溜まった感情出さないで未来なんかすすめないよ。きれいごとなんか捨てちゃいな。

トピ内ID：7375287039

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勇気を持って・・・

⛄

yukiko

2013年06月24日 16:57

あなたの将来のために我慢してください。仕返しなど考えぬこと。つまらぬ男と別れられたことをラッキーを思ったほうがいいですよ。

トピ内ID：9274673578

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別れる前にすべきだった

のり

2013年06月24日 16:57

彼とラブラブなら、変な人からメールが来た、で終わり。せっかく書いても相手にしてもらえないかもしれません。そうなると余計悔しくないですか？彼女に暴露してから別れるべきだったと思います。すでに土俵を降りた身では、土俵の外から叫んでも耳を貸さないと思います。二股男と潔く別れた自分を誉め、不誠実な男とラブラブな彼女を気の毒に思う。それで良くないですか？

トピ内ID：2620199198

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がんばれファイト！！

ナツ

2013年06月24日 18:05

やめておこう、みじめになるだけ。やってもいいけど、みじめさ増すよ。悔しいよね、仕返ししたくなる、そのキモチわかる。だけど、あなたまで、落ちてほしくないなぁ。しないあなたにとどまってほしいな。

トピ内ID：0652869851

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放置でＯＫ。

みどり

2013年06月24日 21:14

トピ主さんが手を下さなくても、きっとその男性に関係する女性は、みんな同じような思いをすることになると思います。放置でいいと思いますよ。

トピ内ID：3972581278

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相手は知らなかった…

香港通

2013年06月24日 21:14

なら、彼女に罪はない気がするんだけどね。でも、早めにその男との縁を切ってあげるのも見えざる親切なのかもしれません。当然、彼やその彼女から恨まれる事になりますがその覚悟と、その行為の後はすっかり忘れる決心があるなら相手に告げても良いのでは？それに、その2人が別れないかもしれませんしね。多数の人は「やめとけ」だと思いますが全てを受け入れて、尚忘れられる自信があるなら “あり”だと思います。

トピ内ID：8107792546

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災難でしたね

ある

2013年06月24日 23:31

トピ主さん、ひどい男に会って、災難でしたね。まだお別れしたばかりで毎日悲しくて虚しいだろと思います。ＦＢで相手の女性に連絡したい気持ちは、彼におしおきしたいという気持ちでしょうか。何となく共感もできます。そこで一つ御忠告なのですが、 Facebook経由のメッセージを友達以外の人に送ると、通常とは違う受信箱に入って気がつかないことが多いってこと、御存知ですか？ジャンクメールのように扱われて、相手の方にメッセージが届かない可能性が高いと思います。もし連絡するなら、共通の友人を探して頼るなりした方がよいかと思いますよ。主さんが早く次の恋を見つけられますように。

トピ内ID：8233690024

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私がその彼女だったら教えてほしい

🐤

もも

2013年06月25日 18:00

4年もつきあった相手がいながら1年間も平気で二股する男と知らず、今もその彼女は付き合っているわけですよね。私がその彼女だったら教えてほしいです。そんな不誠実で、Facebookに書くようなバカ男と付き合うなんて恥もいいとこですからね。教えていただいたらトピ主さんに感謝すると思いますよ。うっかり結婚したら目もあてられませんから。人生めちゃくちゃになってしまいます。バカ男はどっちからも振られていい気味です。それこそ踏ん切りがつくのでは？

トピ内ID：1277275279

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もう終わったこと・・

ピンクのぶた

2013年06月26日 12:59

彼が主さんと別れたということは、二股だったにせよ本命が、彼女のほうになってしまった結果だと思います。主さんの気持ちはわかりますが、彼女と彼との付き合いは、彼らの問題。わざわざ彼女に知らせて、主さんの気持ちを引きずるようなことは、しないほうが良いと思います。男を見る目を養い、次回は、素敵な恋を！

トピ内ID：6732911576

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中途半端な仕返しだと

鉄仮面

2013年06月26日 12:59

つきまとわれて困ってた、勝手に付き合っていると思い込んでた、なんて言い訳されて、終わりになりますよ。どうしても彼女にバラすなら、明らかにクロだと分かる証拠も叩きつけなければいけませんよ。でももう放置しておけば良いと思います。トピ主さんは彼女ではなかったかもしれませんが、手を出したいくらいいい女だったのでしょう。すっきり忘れて（フリでもいいから）、明るく前向きに頑張って下さい。そして、その姿をみた彼から、またアプローチがあればこっぴどく振ってやって下さい。

トピ内ID：0185933303

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え・・？？

bob

2013年06月26日 17:54

＞このことを思った時、「自分はやっぱり彼女に自分と同じ思いをさせて仕返ししたいのか？」とも考えました。そういう気持ちもあるかもしれませんいやいや、その気持ちしかないでしょ（笑）その女も別れればいい！って思ってるだけでしょ。自分だけが去って二人が残るのが嫌なだけでしょ。まさか「その男には気を付けなよ～」って親切心で・・なんて都合の良い理由つけます？どんなに言い訳しても仕返しでしかないですよ。それはやめましょうよ。みじめなだけだし。余計哀れな女になりますよ。彼女はあなたの存在など知らないんだし。恨むならその男にしなよ。まだあなたが彼と付き合ってる～っていうのなら、女性の方と接触するのも解らなくはないけど、もう別れたのならあなたの出る幕じゃないですね。まだそんな男に縛られてるなんてばからしいだけですよ。

トピ内ID：5116503354

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あなたも書き込めば？

うーこ

2013年06月26日 18:54

彼の記事に「あなたにもらったプレゼントを捨てました。今までありがとう。もう二度と会いません」って書き込んだら？で、自分のフェイスブックに「4年前から付き合っている彼氏と別れました。しかも二股されてました。超ショック！だれか慰めて」的な日記を書く。あとは彼と彼女の問題です。彼女に直接攻撃するよりも、彼を攻撃したほうがすっきりすると思う。

トピ内ID：7112825986

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恋愛はそんなに自由ではないと思います

なおみ

2013年06月26日 21:24

恋愛も就職も学校選びも一緒です。確かに自由ですが、行動や決断した選択の結果は必ず自分に返ってきます。普通は良識で制約を受けるもので、モラルを逸した恋愛はやはりその人となりを疑ってしまいます。恋愛で愚かなことをすれば、信用を失う、トラウマを背負うなどツケがまわってくると思います。学習と反省を経て成長する人もいれば、後悔の人生となる人もいます。相手の彼女に教えることについて。彼への仕返し、彼女への意地悪など、悪い感情に支配されている（やればスッとする）うちはやめておきましょう。自分の品位が落ち、後で思い出したくない過去になる確率が高い。冷静に、彼女のために真実を教えるべき、彼に人を軽く遊ぶべきでないと忠告したい、と思うなら伝えてよいと思いますよ。

トピ内ID：2195635667

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やっても良いが

ZEU

2013年06月27日 00:13

そのかわり、貴女は今後ずっと後味悪い思いをして後悔しながら生きていくことになるでしょう。それは今はお分かりにならないでしょうが。良く考えてから行動された方が良いかと思います。

トピ内ID：2824512526

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やれば相手女性に優越感を感じさせるだけです。

バジル

2013年06月27日 16:02

仕返ししたい気持ち、彼女にも同じ痛みを味わってほしいブラックな気持ち、よくわかります。それで気が済むならしてもいいとは思いますが、彼女にとってどれほどのダメージになるかは疑問です。最初はショックを受けると思いますが、結局昔の彼女を振ってまで自分を選んでくれたのだととぴ主さんに優越感を感じさせるだけになるのではないでしょうか。つまり相手女性から見下される可能性が大だと思います。仕返しをするなら彼本人に対してすればいいのではないですか？例えば、昔のツーショット写真を彼の名前にタグ付して乗せるとか。ただ多くの人の目にさらされるものですから、やればとぴ主さんの価値を下げることになるという覚悟が必要だと思います。辛口になりますが、三角関係で負けたとぴ主さんは何をやっても二人には何のインパクトもないと思います。むしろ余計二人の絆を強めることになるのでは？　とぴ主さんにこんなこと言われた～と相手女性が彼に泣きつき、彼が女性をなぐさめる、というようなパターンになるだけだと思います。悔しさ、悲しみはなかなか消えないとは思いますが、前向きな姿勢に立ち戻ってほしいと思います。

トピ内ID：9673231909

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お知らせした方が相手の女性のためになるのでは

🐴

yoshi

2013年06月27日 17:21

皆さん、知らせないで終わらせた方が良いという意見なので驚いています。主さんは客観的に物事を見られそうな方だし、すでに冷静になりつつあるのですから、仕返しと言うつもりでさえなければ、その事実だけを淡々と相手の女性に教えてあげるべきではないでしょうか。二股を平気でする感覚の男ですよ、と言うことを知らせる方が親切だと思います（ちなみに私も男ですが）。それでも大丈夫という女性も居るでしょうし、うまくやっていける組み合わせかも知れません。でも、こういう側面もある人ですよ、と言うことは知っていて損はありません。私は心が狭いのか、余計なことを言うタイプなのかも知れませんが、綺麗にお別れしたんだからもう良いのでは、とは思えません。仕返しでないのだったら、教えてあげるべきだと思います。

トピ内ID：7427679393

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